– О, Тоше, к’во става, майна?
– А, Ванка, супер бе, пич.
– Как си? Работа?
– О, започнах свой бизнес.
– Верно ли, бе? И к’во?
– Ми, отворих си едно бордейче.
– Стига, бе, наистина?
– Да, даже и ценоразпис си имам: ор@лна любов 5 лв, отзад 10 лв, ор@лна любов и отзад 20 лв.
– Пич, отпред няма ли?
– Малък бизнес, майна, работя сам! 

– Келнер, там седи бившото ми гадже. Занеси ѝ някакъв коктейл.
– Да се изплюя ли в него?
– БРАААТКО МОЙ!!!

Когато 2019 щеше да е твоята година , обаче вече е почти август . А гадже няма , дълга коса няма , плочки няма , няма и да има …

Докторе,след като се ожених,ми се влоши зрението. 
-И как по-точно?
-Не виждам пари.

Народът спря да
се смее на вицове.
Мисли си, че това са новини.

Благодарение на FaceApp, много мъже се разведоха, когато видяха с какви бабички ще им се наложи да живеят…

Понякога, като си помисля, че към някои жени съм изпитвал симпатия – започвам да се съмнявам в своята адекватност.

Тате,да знаеш че като отидеш в командировка,мама вика не-кви майстори!
-Че кво правят?
-Не знам тате,нещо в спалнята!

Прибирам се. На пейката позната и непозната. Чувам: – Това е съсед. Не пие, не пуши, по жени не ходи.– Защо? Да не е олигофрен?

Шефът заяви, че ще изчука всеки, който закъснява за работа. Сега мъжете са в офиса 20 минути по-рано, а жените се влачат до обяд.

Има шофьори, които само с една маневра, успяват да превънат майка си в обект на желание…

– Игахти гората! Няма да се учудя ако излезе някое диво прасе.
– Знаете ли, няма да се записвам повече при вас за епилация.

Често чувам хората да казват: Ще изям една ябълка да залъжа глада!
Не знам какъв е гладът на другите, но моят не е толкова глупав.