Двама във фитнеса.
– С колко клякаш?
– С 300.
– Кила ли,бе?!
– Не.С 300 зора…
Всяка жена мечтае да дойде принца на белия кон, за да я вземе и отведе надалеч.
Впоследствие, за тези неща започва да си мечтае и мъжът й…
– Сър Джон, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?- В дома на жената – лека музика, добър коктейл, чисто бельо…- Мосю Жан, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море…
– Другарю Кире, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
– Е, па… на стълбището! Ако жената е ниска, като стъпи на горното стъпало, става таман. Ако е висока, че слезе по-надоле и готово! А най- убавото е, че ако не ти стане, винаги можеш да кажеш: „Чекай, ма, чекай, че некой идва!“
Мъж си пътува с колата , марка „КИА“. Отпред мерцедес, двувратка, спортен, розов на цвят, спира рязко, сякаш кове пирон. Естествено пичът с киа-та се натриса отзад на мерцедеса , яко. От мерцедеса излиза напращяла блондинка:
-И са ко шъ праИм?
Никаква реакция от пичът.
-Е сеа шъ съ обада на мъж ми.
набира, пуска на говорител разговора:
-Пак ли се натресе някъде?
-Ъ-хъ.
-Питай го каква марка е колата му.
-Ква марка ти е колата?
-Ролс-Роис.
-…чух,чух, а претенции има ли към тебе?
-Претенции имаш ли?
-Не, нямам.
-Тогава бързо се прибирай!
– Броят на психопатите в България се увеличава!
– Ми да, то само аз сме трима…
Срещна ме крадец в тъмното.- Парите или живота!- Женен съм! Какви пари, какъв живот?!Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.
Мъж намира у тях видеокасета. Пуска я и какво да види – трима мъже оправят ентусиазирано жена му… Седи шокиран и бесен известно време, после с облекчение въздъхва:
– Добре, че е само на кино!
-Обвиняемият е невинен,тъй като външността на потърпевшата по принцип не допуска изнасилване…
Малко момиченце в магазина:
– Имате ли сладичко, вкусничко, ваниловичко сладоледченце с шоколадченце и ягодички?
– Не.
– М@йничката ви!
Влиза един в кръчма. Присяда до бара и си поръчва питие. На маса до бара сядат двама и той неволно чува разговора им.
Единият:
– Та ти откъде беше, приятел?
– От София.
– Я, и аз съм от София! Келнер, дай по едно пиене!
След малко:
– Като си софиянец, от кой квартал си?
– От „Люлин”.
– Я, и аз съм оттам. Келнер, дай по едно!
След малко:
– Добре, а в кой блок живееш?
– Ами в 501-ви.
– Ей, ама и аз съм от 501-ви! Келнер, дай по едно!
– А в кой вход си?
– В „Г”.
– Не думай, бе! Че и аз съм в този вход! Келнер, по едно!
– А на кой етаж си тогава?
– На 6-ти.
– Ти ме уби, бе! Та и аз съм на 6-ти етаж! Келнер, дай по едно!
– А в кой апартамент живееш?
– В 88-ми.
– Ей, и аз живея в 88-ми апартамент! Келнер, дай по едно!
Тука клиентът се облещил и попитал бармана:
– А бе тия двамата да не са луди?
– Ами! Баща и син са, търсят си повод за напиване!
Даскалицата влиза в час и гледа – на дъската нарисуван огромен член.
– Кой го нарисува това? – пита тя.
– Аз! – признава си Иванчо.
– Всички да излязат от стаята, да остане само Иванчо, ще му кажа аз на него!
Децата излизат и чакат в коридора. След половин час от стаята излиза Иванчо, закопчава си панталона и вика:
– Видяхте ли сега колко е важна рекламата!
Как са измислени ирландските танци?
– Лесно! Бира много, тоалетни малко…
ИЗВИНЕНИЕ:Неправилно съм написал: Половината от депутатите са корумпирани. Правилно е: Половината от депутатите не са корумпирани
– Мамо, излизам. Да купя ли нещо?
– Купи си апартамент и се махай! На 45 си вече!
Из форум: „БГ Мама“:
– Мили мами, моля помагайте! Ще ходим на излет на едни поляни, но там имало много кърлежи. Ние имаме куче, на което сме купили верижка против кърлежи. Ако я сложа на детето дали ще има ефект?!