Зодии

Каква е молитвата на вашата зодия

 

Каква е молитвата на вашата зодия?

Овен: „Боже, дари ме с търпение… И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!“
Телец: „Боже, дай ми сили да променя живота си… ама не веднага!“
Близнаци: „Ей, Боже (или Богиньо)… Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя…“
Рак: „Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб… но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?“
Лъв: „Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен…“
Дева: „Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път.“
Везни: „Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?“
Скорпион: „Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!“
Стрелец: „О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път – помогни ми да не преувеличавам!“
Козирог: „Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че… все пак благодаря!“
Водолей: „Господи, едни казват, че си мъж… други, че си жена… А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?“
Риби: „Отче наш, ти, който си на Небето… Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест… Наздраве и амин!“

Брутални вицове

Седят в бар пожарникар, полицай и санитар от моргата

 

Седят в бар пожарникар, полицай и санитар от моргата. Разправят си интересни истории от работата им.
Полицаят започнал пръв:
– Неотдавна участвах в операция по задържането на много опасни бандити. Хем ги хванахме, хем ги бихме, хем след това ме наградиха. Дадоха ми орден.
Пожарникарят:
– Аз пък участвах в гасенето на един голям пожар в един апартамент. Имаше една блондинка. С прозрачна нощница. Спасих я. После тя ми се отблагодари подобаващо. Няма да го забравя цял живот.
– Нас пa – почнал санитарят от моргата, – Hи извикаа y един хотел, да приберемe един труп. Качиме се ние на етажа. Влaзаме в апартамента и глеаме на леглото лежи трупа на мъжа, завит презглава с чаршаф. Манахме чаршафа и кво да видим. Онаa му работа в ерекция. Викаме си, не моa го носимe така през целиa хотел. Ще стане излагация. Затова зехме една лопата и прас! Отсeкoме му онаa работа, да не стpъчи.
– И какво му е якото на тоя случай – попитали пожарникарят и полицаят?
– Ами оказа се, че сме сбъркали етажа. И тоa не беше умрeл, а заспал…

Животни

В цирка докарват нов тигър

 

В цирка докарват нов тигър. Старите тигри го наобикалят, за да го поздравят с „Добре дошъл“.
-Жалко само, че не можеш да се запознаеш и с последния ни дресьор – казва един от тигрите. – Той беше толкова мил, любезен, спокоен, състрадателен, малко жилав, но все пак добър…

Америка

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората

 

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:

„Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Общо взето – ужас“.

Праща втора телеграма от България:

„Тук хората пият, работят и се еб.т. Общо взето – умряла работа.“

Праща от Западна Европа:

„Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка“

Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо.

Праща Свети Петър да провери какво става.

Отива той и какво да види – седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели.

Видяла го Мария и се провикнала:

– Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.

Блондинки

Две руси дами стоят пред картината „Рождество Христово“

 

Две руси дами стоят пред картината „Рождество Христово“.
– Не разбирам как може да се живее без елементарни удобства! Виж, детето лежи направо на сламата!
– Нима не знаеш, че родителите на Христос са били много бедни?
– Бедни ли? Тогава как са успели да поръчат картина на толкова известен художник като Тициан?

ГЕРБ

ЧУДО

 

ЧУДО!
Парализираният от кръста надолу бай Гошо стана от леглото и изключи телевизора за да не гледа повече пленума на ГЕРБ!

Магазини

В наше село плъзна епидемия от биоеко „фермерски магазини“

 

В наше село плъзна епидемия от биоеко „фермерски магазини“ – по три на пряка. Всяко нещо, за което попиташ се продава със заклинание – продавачката те поглежда право в очите, хваща те за ръката и прошепва „Сиренето е от био ферма в Карапръдлево, ние (винаги сме ние) сами си го носим (?!) от мандрата на Ламбрев (явно, ако не го знам Ламбрев съм големото зле) – 20 лева за сто грама е да видите ИСТИНСКО сирене като от нашето детство (задължително сравнение)! Тука вече тона се повишава и звънват нотки на гордост – айде, опитайте, опитайте го да видите, че друго сирене няма да поискате“. Други много ценни неща, които естествено са като от „нашето детство“ са прясно мляко, което ми обещават да се развали още преди да съм се прибрала, то пък обикновено е или манастирско или калугерско. Както каза Василена, ще речеш, че в нашата малка, но духовна страна манастири на всеки хълм – в тях фрашкано с работливи монаси и кипи бурно производство – то мляко се кваси, то масло се бие, сирене се сири, пчели хвърчат … добре че са много монасите у нас та смогват да зареждат био магазините.
В същите задължително „Фермерски“ магазини се продават биоеко плодове и зеленчуци – ябълки за екоавтентичност бити от градушка два три пъти, круши газени от трактор, моркови с приятно изгнил цвят. И за ОЧЕИЗВАДНО доказателство за биоеко произход – задължително в смачкани мукавени пликчета – за да се подчертае интимната близост с майката природа. Плодовете също са много изгодни, особено имайки предвид че здравето цена няма – ябълките са по около 7 кинта килото, морковите 5 кинта връзката, за крушите направо не смея да попитам. В някои по-лОксозни магазини има и хляб – лимец (начи ако няма лимец хич не ми го фали), ръжено брашно, стърготини талаш, люспи, семки, секви отломки и шишарки. Колкото е по-твърд, толкова е по-истински, някои ДАЖЕ с лека плесен – ебаси здравето.
А при хранителните добавки … там е цяла вселена пълна с магични имена и ритуали според мен изключени от естествените науки, но не и от весталките на здравословния живот Мира Добрева и Гала – последната й препоръка, която уцелих беше да пием чаша затоплен колаген сутрин на гладно – сметайте как след двете чаши гореща вода отново сутрин на гладно (да не пренебрегваме Дънов!), обръщам и един топъл колаген … 
За напреднали има много чудеса – пробиотици за вегани, витамин Д с метаболити (не е някъв си там обикновен тъп витамин Д) биофлавоноиди, и към триста вида „комплекси за жени“ (прави впечатление, че мъжете са доста ощетени откъм комплекси за красота и здраве) – то не е вечна младост, детоксикация и укрепване маматасижаса. Ако случайно, но много случайно, някой се усъмни в чудодейните качества на някой витамин с метаболит и попита какво му е действието и кой орган точно ще стане като чисто нов – дежурния отговор е „пречиства организма и укрепва имунната система“
Няколко неща, без които не може! В смисъл появяват се чат пат продукти, които изгряват, имат своята слава и залязват (жожоба, зелено кафе, бял чай, брашно от черупки), ноооо има няколко продукта, които са вечна класика – евъргийни така да се каже:
1. Спирулина 
2. Плацента
3.Коластра
4.Кактус
Други няколко неща, от които трябва да се пазим като от чума:
1. Парабени – не знам какво е, но със сигурност е много гадно
2.Подобрители – под това твърде общо заглавие се крие ГОЛЯМАОПАСНОСТ.
Сичко останало е капки, настойки, годжи бери,кю тен, екстракт от яйчници на прилеп, кактус отгеждан в сърцето на амазонската джунгла, чия, фия, амарант, анатол, саностол и пр. Прави ми впечатление, че киноа на един и същи вносител в плод и зеленчука до нас струва 5 кинта, но веднъж минал под табелата на съседния биоеко фермерски магазин вече добива други качества, съответно и цената му хвърчи – както казах здравето цена няма. 
Предвид горното смятам, че ако спазваме елементрани правила, пием си биофлавоноидите редовно, не пропускаме топлия колаген и се мажем с коластра и тук таме плацента, единствения шанс да умрем е посредством глух, тъп удар с тухла или изяждане от акула. Иначе просто не виждам как ще стане!

Поезия

Пръкна се от Банкя мутра велика

 


Пръкна се от Банкя мутра велика,
Тя към пропастта България тика!
Фалшив генерал,с бухалка,не жезъл,
от години във властта влезъл!
Не се наяде,не се напи-
на хората вярата уби!
Луканов и Костов,Симеон и Доган-
всички подмина тоз калпазан!
Магистрали с европари построи,
само че кой дупките им ще преброи?
На Началниците в Брюксел е верен,
а към народа си-безхаберен!
На Ердогган и Меркел слугува
как ли България ще добрува?
Трябва на острова гръцки да го изпратим,
че иначе здраво ще си изпатим!

Луди

В психиатрията на Медицинска академия имало луд, бивш инженер с особена форма на шизофрения

 

В психиатрията на Медицинска академия имало луд, бивш инженер с особена форма на шизофрения. Бил от кротките луди – ходел си свободно насам-натам, разговарял с всички, може да го сбъркаш и с нормален. Веднъж на лекция професорът го вкарал в аудиторията с идеята да демонстрира на студентите редкия му случай. Изправил го на катедрата и му казал:
– Хайде, говори, кажи нещо. Какво те вълнува в момента?
Пациентът избърсал очилата си, сложил ги обратно и се обърнал с въздишка към цялата аудитория:
– Какво ме вълнува в момента ли, драги студенти? Вълнува ме докъде стигнаха професорите ви – да водят лудите да им изнасят лекциите…

Ченгета

В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе

 

В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в Светия Синод и ще им отговори.
Попитали кмета – той им казал, че също не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил:
– Елементарно – това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.

Мръсни

Привет Гоги, защо си тъжен

 

– Привет Гоги, защо си тъжен?
– Художественият съвет ми върна картината, цяла година я рисувах.
– А що за картина?
– Представи си райската градина, под дърво лежи гола жена, кърми детенце, картината се казва „Живот“.
– Въх! Каква хубава картина, и какво рече този недостоен художествен съвет?
– Каза детенцето да се обръсне, да си свали шапката и да му се обуят панталони.

Иванчо

Учителката влиза в клас, придружена от двама непознати

 

Учителката влиза в клас, придружена от двама непознати.
– Деца, това са двама геолози – казва тя. – А ти, Иване, ще заведеш геолозите до мястото, където си намерил онези хубави лъскави камъни.
– Днес не може, госпожице!
– Защо?
– Защото днес музеят е затворен!

Мръсни

На някаква сватба станало сбиване и всички били прибрани в ареста

 

На някаква сватба станало сбиване и всички били прибрани в ареста.
Върви съдебен процес. Съдията пита единият от участниците:
– Разкажете ми откъде започна скандала?
– Аз съм чест гост на сватбите в нашия район, винаги ми разрешават да танцувам с булката първия танц. Танцуваме си ние първия танц, след това започва втория танц, ние продължаваме да танцуваме, след това трети танц… Изведнъж младоженецът скочи от стола затича се към нас и с всички сили ритна жена си между краката.
– О-о-о, той, сигурно е нанесъл големи вреди.
– Вреди?! Тоя ми счупи три пръста на дясната ръка!

Google

Здравейте, Пицария Палермо ли е

 

– Здравейте, Пицария Палермо ли е?
– Не, господине! Това е пицария Google.
– Ясно, значи съм набрал грешен номер?
– Не господине, Google купи пицарията.
– Добре! Тогава моята поръчка е…
– Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
– Обичайното? Познавате ли ме?
– Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
– Добре! Това ще е!
– Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати…
– Не, аз мразя зеленчуците.
– Сигурно затова холестерола ви е много висок…
– Откъде знаете това?
– От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
– Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
– Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
– Купих още хапчета от друга аптека.
– Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
– Защото платих в брой!
– Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение…
– Защото имам друг източник на пари.
– Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
– Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
– Разбирам ви господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца…