Затворнически

-Мамо, познай къде съм?
Сега не мога, звънни ми по-късно.
– Няма как да стане, имам право само на едно обаждане.

– Утре сестра ми излиза от затвора 
-Абе в затвора не беше ли брат ти?! 
– Нали знаеш, в затвора хората се променят…

В килия, в ареста- Българин, Руснак и Евреин. Българинът получава колет – сланина, хляб и патронче ракийка. Предлага на евреина:
– Ще хапнеш ли сланинка?
Евреина мисли на ум: „Ще ям сланина, ще ми се омазни задника, ще искат да ме еб*т тия гадове…Няма да ям“. И евреина отказал.
Предложил Българина и на руснака. Руснакът си помислил – „Ще ям сланина, ще ми се омазни задника, ще искат да ме еб*т тия гадове, но пък от сланината ще ми заякнат ръцете, значи ще ям“
Седнали двамата Българина и Руснака, изяли сланината, хляба, изпили ракийката и по едно време българинът казал:
– Братушка, заякнаха ли ти ръцете от сланината?
– ДА!
– Дръж тогава евреина да го наебем!

Един излиза от затвора след тригодишна присъда. На портала го посреща жена му и сина.
Качват се в едно такси и тръгват да се прибират. Жената казва:
– П.Я.
Мъжът:
– П.Е.
– П.Я.
– П.Е.
Жената се нацупва и повече нищо не казва. Като слизат от таксито сина пита баща си:
– Какви бяха тия неща, дето си говорихте, че мама се разсърди?
– А, нищо, майка ти иска първо да ядем.

– Ти за какво си в затвора?
– За подкуп.
– И защо вече те пущат?
– Ти как мислиш?!?

Край затвора минава красиво момиче. От втория етаж, иззад решетките се чува глас: – Ало, хубавице, свободна ли си вечерта на 5 май 2024-та година?

В кабинета на психолога: 
– И от какво се оплаквате?- пита той. 
– Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!
– И от кога е това чувство? – Откакто избягах от затвора.

В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.
– Ти пък за какво си тук, деде?
– Пра’я много мръсни номера!
– К’ви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!
– Ще ви покажа! – казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.
– Е, мръсен номер, ама чак пък много…
– Изчакайте малко…
След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
– Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа…

Надзирател към затворниците:
– Да си изчистите добре килиите! Утре пристига Бойко!
Глас от залата:
– Ей, от кога го чакаме.

Нов затворник. Унил. Съквартирантът му го успокоява: 
– Споко бе, какво са 10г., няма да усетиш кога ще се изтърколят! Тука живеем разнообразно – всеки ден е тематичен: Понеделник, например, е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ? 
– Ми, не. Аз не обичам спорта… 
– Ъхъм, еми добре – вторникът ще ти хареса – тогава играем карти: белот, сантасе, канаста – каквото искаш! Обичаш ли карти? 
– Ми, не, аз карти не играя! 
– Добрееее. Срядата е ден за с*кс. Ти с*кс със жени ли обичаш или с мъже? 
– С жени! 
– Ееее, тя и срядата няма да ти хареса, значи…

– Мамо, мамо познай къде съм?
– Сега не мога да говоря, обади се по късно.
– Не мога, имам право само на едно обаждане!

Мъж избягал от затвора. Разбил една крайпътна къща, а в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Тогава съпругът прошепнал на жена си:
– Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип – той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно от години не е бил с жена. …Видях го как те целува по врата. Ако иска с*кс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото ти каже. Задоволи го, независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса, ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!
– Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Казах, че има в банята. Бъди силен скъпи, и аз те обичам.

Подсъдими!Вие сте десетхилядният клиент на нашия съд По случай това събитие можете сам да изберете в кой затвор ще излежите присъдата си-В женския.

– Чухте ли, дали на Иванов 10 г. затвор?
– Щооо?
– Ми изхвърлил жена си…
– Глупости, за това затвор няма, аз съм изхвърлил две и нищо…
– От кой етаж си ги изхвърлил?

В затвора, ден за посещения.
Тя:
– Мили, вече трябва да тръгвам, че няма кой да изведе кучето, цял ден седи затворено в къщи…

– Пич,ти чул ли си някой да е успял да се измъкне жив от Алкатраз ?
– Не.
– Смятай к’ви чистачки имат .

Едно време бягахме по-трудно от у-ще, отколкото сега от затвора…. *Баси държавата сме…

Въпрос към министъра на правосъдието:
– Пазите ли всички изходи на затвора?
– Пазим ги, ама те бягат през входа!

Питат радио Ереван:
– Защо престъпниците в България бягат през входа на затвора?
– Защото са неграмотни и не различават думите вход и изход.

Настаняват двама нови затворници в една килия:
– На колко те осъдиха? – пита единия.
– На 15 години.
– Тогава, ти вземи леглото до вратата, че ще излезеш малко преди мен.

Стар пандизчия поучава младия си съкилийник, който е излежал присъдата си и ще бъде освободен.
– От мен го запомни: излезеш ли, доверявай тайните си само на известни и изпечени лъжци.
– Защо?
– Ако си наумят да издадат тайната, никой няма да им повярва….

Надзирател в затвора казва на шефа си:
– Затворникът от 58 килия силно ме тревожи. Вече трета нощ не спи в килията си…

Надзирателят командва затворниците:
– Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министърът!
Глас от залата:
– Него пък за какво са го вкарали?

От затвора е избягал опасен престъпник. Управата на затвора разпространява снимката му по всички полицейски управления – анфас, профил отляво, профил отдясно.
След два дни получават съобщение от полицията:
"Престъпниците бяха намерени, но при опита ни да ги задържим бяха убити и тримата".

– Мария, ти се обличаш прекрасно! Колко получава мъжът ти?
– Последният път получи две години и шест месеца..