Browsing Category

Разни

Разни

ГНЯВ

ГНЯВ
Жените силно обичат да ни крещят за щяло и нещяло. Вярно мъжете не сме от най-умните хора,но дори и невинните ни постъпки предизвикват тежки форми на бяс в нашите половинки.В събота любимата си легна по-рано,аз останах да си допия.След като приключих с това важно дело,съвестно си подредих използваните чинии и чаши в мивката ,пуснах им вода да се накиснат и легнах.На другия ден Нора е силно раздразнена-оставил съм бил свинщина след себе си.Ама как така…аз братче,съм се потрудил за нея ,подготвил съм и съдовете за миене ,погрижил съм се ,отменил съм я,въртял съм домакинството ,докато я няма…не заслужавам ли просто едно възхищение ?! 
Приготвя обяд-таратор,пиле с картофи ,салата от патладжан и чесън . Наливам аперитива ,а тя ми проговаря . Наздраве. Отива за нещо до хладилника ,а аз без да искам наклепвам масата. Първосигнално си събувам чорапа и забърсвам блажнотията. Мамка му,видяла ме е -стои вкаменена в центъра на стаята . Обувам си чорапа. Още не е мръднала-сякаш виждам вените под косата и как пулсират ,очите и са се разширили като на бухал с настъпени топки -не може да повярва ,но тихо сяда. След малко се окапвам с таратора. За жалост съм облечен с черната тениска ,,Найк“ дето майка и ми подари за Нова година. Събличам я и почвам да лижа петното ….после бозая от него. Всичко е наред и се обличам -Нора ме гледа с искрено съжаление. Казвам ,че искам да поговорим за нуждата и от това да ми направи яйчена салата.
Поглежда ме зловещо ,но става и вари яйцата. Олио,оцет,черен,бял,червен пипер,сол. Отпивам от ракията и лакомо тъпча две половинки в устата си.Тогава свирепо кихнах . Отвореният пред мен лаптоп е целия в едра каша от жълтъко-белтък ,но и стената е отнесла един откос ( има шрапнели с разнообразна форма) . Поглеждам извинително годеницата си,мисля че кръвното и е двеста на триста .
Облизвам клавиатурата ( по големите парчета са се заклещили между копчетата и ги изправям с език ) – жал ми е за яйцата . Нора е пребледняла -явно губи съзнание . Така силно е стиснала зъбите си,докато чисти стената ,сякаш ги чувам как пукат. Ще отворя гумената бира ,че ми се появи сухото в устата . Превъртях капачката ,но се получи гейзер-явно е била разклатена . Яко фъщи,но добре че съм остроумен и ползвам кожухчето на преминаващата котка Ивелина за пачавричка. Е тук нервите на Нора се пръснаха (съвсем необосновано според мен) . Последва крещене,първични клетви ,вулкан от нечисти слова ,изхвърлени като дузина развалени гангрени . Толкова отрова от малкото,младо,красиво същество . Какво съм виновен,че се развивам бавно -невъзможно ли е ,човек да се окапе или да му прелее бирата? Докато се мъчех да избегна озверялата си годеница,ритнах по невнимание крачето на дивана-пръстите на десния ми крак сочат във всички посоки на света ,а един гледа в космоса . Аз вия,тя сатанински врещи . Тогава ми скочи отгоре като пума. Паднахме на земята … ръцете започнаха да търсят … За вечеря има шопска салата ,печени ребра и кюфтета -трябва да ям всичко с лъжица . Облечен съм в сив потник (с който бърше пода),гащи в непознат за мен цвят ( парцал за прозорци ) и чорапи на кратери – приличам на клошар ,водил неравен бой с бобър-лопатар в далечен горски масив. Пием си мирни и кротки,даже ми се усмихва . Знам какво мислят жените,но не разбирам ,защо го мислят .

 
Разни

Женско списание обявило конкурс

Женско списание обявило конкурс на тема – „Познаваме ли жените?“. След като обявили победителя в редакцията се обадил разярен гражданин – 68 годишния бай Иван.
– Как можахте да присъдите наградата на 10 год. момче. Аз съм на 68 г. и още от 17 съм започнал да опознавам жените та досега.
От списанието отговорили:
– Бай Иване, на първия въпрос „На кое място жените са най-къдраво окосмени?“, победителят отговори правилно – в централна Африка. Какво отговори ти? Че даже го нарисува.
– На втория „Кой е главният орган на жените?“ верният отговор е Световната Федерация на Жените. А какво отговори ти? Че даже го нарисува.
– На третия въпрос „Кое нещо идва на жената редовно всеки месец?“, победителят отговори правилно – нашето списание. А какво отговори ти? Слава богу че не го нарисува.

 
Разни

Един човек влязъл в манастир

Един човек влязъл в манастир. Положил обед за мълчание и имал право да казва по две думи в края на годината. Минала се една година и отишъл при главния монах:
– Храната малко – казал човека.
Главния казал:
– Добре, ще я оправим тая работа.
Минала се още една година и човека пак при главния:
– Легло твърдо!
– Добре! – казал главния – ще я оправим тая работа.
Минала се още една година. Човека пак при главния:
– Аз напускам!
– Очакваше се. И без това, само се оплакваш. – казал главния монах.

 
Разни

Стоят младоженци пред залата за брачната церемония и мъжът прошепва на приятелите си

Стоят младоженци пред залата за брачната церемония и мъжът прошепва на приятелите си:
– Хващам се на бас на хиляда лева, че все още е девствена.
Младоженката го чува и веднага го сръчква с укор:
– Абе, още не сме се оженили, а ти вече хвърляш пари на вятъра!

 
Бисери, Разни

Едва ли сте предполагали, че може да се напише такова нещо само с буквата “ П „

Едва ли сте предполагали, че може да се напише такова нещо само с буквата “ П „
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. „Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!“ Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. „Пак политика“ – простена Пешо, – „пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!“ Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието „псевдопотенциал“. По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна „Пим Пам Пумелхен“. Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе „Плейбой“, пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод „Плейбоя“, пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, порнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха педерасти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока „Подуене – Претория“

 
Разни

Влиза една майка с десет деца в стаята на социалната служба

Влиза една майка с десет деца в стаята на социалната служба. Служителката с ококорени очи пита – Тези деца ваши ли са?! 
-Да! И десетте! Пет момчета и пет момичета.
-Ами, добре! Кажете им имената.
-Момчетата са Петър, а момичетата – Петя.
-Всички те имат едно и също име?!
-Да, така ми е много по-лесно. Например, сутрин казвам: – Пепи, хайде ставай! И всички стават. Пепи, хайде на обяд и всички идват…
– Ами, ако трябва да извикате само едно от тях, тогава какво правите?
– Много просто! Викам го по фамилия.

 
Разни

Говорите ми за здравословният начин на живот, а пък аз ще ви кажа нещо друго

Говорите ми за здравословният начин на живот, а пък аз ще ви кажа нещо друго:
Моят дядо, много умен човек между другото, през целият си живот пиеше водка вместо чай, цигарата не излизаше никога от устата му и непрекъснато ходеше по жени. Достигна до деветдесет годишна възраст и още е жив. Неговият роден брат, близнак, пиеше само мляко, за цигари дори и не е чувал, а пък жена не е имал нито една и умря на тримесечна възраст!