Един французин – женкар, двама – дуел, трима – революция.
Един германец – педант, двама – фабрика, трима – война.
Един евреин – магазин, двама – корпорация, трима – банка.
Един българин – философ, двама – скандал, трима – политическа партия.
Един италианец – музикант, двама – оркестър, трима – мафия.
Един швед – гей, двама – семейство, трима – шведска тройка.
Един македонец – комита, двама – чета, трима – държава.
Един перуанец – макчу, двама – пикчу, трима – у царевичака.
Един индиец – ром, двама – махала, трима – Тадж Махала.
Един звезден войн – Оби 1 Кеноби, двама – R2-D2, трима – С-3PО.
Един грък – сън, двама – сиртаки, трима – протест за пари от Германия.

– Колежке! Тази нощ пак Ви сънувах!
– И какво ме интересува?
– Какво ли не направихте! Засрами се!

Разбираш, че не си любимецът на семейството, когато един ден ти кажат:
– Снимай ти, че така да излезем всички.

Спомняте ли си какво беше:
1. Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето
2. Да чакаш да получиш писмо в истинската си поща
3. Да събираш картинките на дъвки „Tурбо“ , без значение дали си момче или момиче
4. Да ти се събере лентата от касетката и да я навиваш с пръст или молив
5. Вафла „Kуку Рукуууууу“
6. Лятото да ти трябват пари за сладолед , не за алкохол
7. Да гледаш видеокасети с любимите си филмчета
8. Да чакаш да стане неделя в 5 за часа на „Часът на Дисни“
9. Да играеш на криеница, стражари и апаши, капитане капитане, какво ти е е морето , царю какво обичаш, замръзванка…
10. Да попълваш лексикони
11. Да караш колело с контра, вместо спирачка
12. Да се качиш на някое дърво и да си береш джанки или череши
13. Да колекционираш „Мики Маус“
14. Да прекарваш летата си при баба и дядо на село
15. Да се прибереш у дома с бездомно котенце,пълно с бълхи
16. Да скачаш на въже и ластик
17. Да играеш с приятелка едни смешни игри с ръце (пляскане и пеене)
18. Да звъниш на звънците на хората и да тичаш да се скриеш
19. Да ядеш захарен памук и да лепнеш целият
20. Да викаш Дама Пика и всички производни духове
21.На рождения ти ден, тортата да е приготвена от мама
22. Да си пишете бележки в час и да си ги предаватe от ръка на ръка тайно, вместо просто да пращаш смс
23. Да колекционираш и разменяш календарчета, салфетки, миришещи листчета
24. Да рисуваш с цветни тебешири по асфалта, при липса на такива и с керемида и всякакви камъчета, които да оставят следи
25. Да играеш вечер до късно в дерето, целият да си изподран и да се правиш, че не чуваш, че те викат да се прибереш, защото вече е късно
26. С часове да редиш лего или пъзел
27. Да станеш целият в кръв и рани, но да не се прибереш, за да не ти забранят да излезеш пак
28. Да пиеш вода от чешмичките, а не от пластмасови бутилки
29. Да няма компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 150 канала кабелна телевизия, интернет и да смяташ тетриса и „Супер Марио“ за интересни
30. Да крадеш цветя от дворове и градинки за майка си и бабите от балконите да ти се карат
31. Ако някой ти трябва да отиваш у тях без да му се обаждаш
32. Да използваш пароли само когато измисляш някоя игра, а не за да ги въвеждаш някъде
33. Ако искаш да се свържеш със семейството си, да имаш само един номер , не няколко различни GSM-a
34. Да си убеден, че баща ти е супергерой
35. Да си имаш таен език с приятелите си
37. Да слагаш снимките от рождени си ден в албумче, не във фейсбук
Хората, които не са преживели подобни моменти, не могат и да си представят за какво става дума…
Не беше ли по – хубаво, когато бяхме малки и животът беше по – прост?

Един, пиел, пушел, бил женкар, бохем, купони, веселби, айляк, сещате се.
Всички му казвали, че няма да доживее до старини. Напреднала му възрастта и почнал да се замисля.
Отишъл на гробището и зачакал. По едно време се задава процесия и попитал:
– Прощавайте, какъв беше покойникът?
– Ооо, голям бохем и женкар! Само пиеше, пушеше и хойкаше неспирно!
– Опаа! – замислил се нашият човек, вярно било!
Тръгнал да излиза от гробището и ходейки почти на входа гледа друга процесия.
– Прощавайте, какъв беше покойникът?
– Ооо, много хрисим и мил човечец. Не пиеше, не пушеше, по жени не ходеше, на мравката път правеше…
Нашият си погледнал часовника:
– Е*ал съм му майката, петнайс’ минути разлика!

В редакцията пристига мъж с обява: „Един милион лева награда за този, който намери любимата котка на съпругата ми.“
Сътрудникът удивен пита:
– А не се ли притеснявате, че сумата е огромна, даже за любима котка?
– Не се безпокойте, вчера я удавих!

Квартирант към хазаина:
-Значи аз живея тук от половин година,плащам Ви редовно,а чак сега ми казвате,че няма баня!?

На космическия кораб „Кенеди” са разположени два двигателя с ширина 5 фута. Разбира се, конструкторите на кораба са искали да направят тези двигатели по- широки, но не са успели.
Защо?
Работата е там, че тези двигатели са се доставяли по жп линия която преминава през тесни тунели. Разстоянието между релсите е 4 фута и 8,5 дюйма, затова конструкторите на двигателите са могли да ги направят широки само 5 фута.
Възниква резонния въпрос, защо разстоянието между релсите е 4 фута и 8,5 дюйма? Откъде се взе тази цифра?
Оказва се, че жп линиите в Щатите е направена по прототип на английските железници. А в Англия са правили жп вагоните по същия принцип и размер като трамвайните. Съответно първите трамваи в Англия са се произвеждали по образ и подобие на каретите. А дължината на оста на каретата е …4 фута и 8,5 дюйма.
Но защо?
Защото каретите са се произвеждали така, че осите им да попаднат в коловозите на английските пътища, за да се износват по- малко колелата. А разстоянието между коловозите е било, представете си, 4 фута и 8,5 дюйма.
Ама защо?
Ами просто римляните са започнали строежа на пътища в Англия, оразмерявайки ги така, че да са подходящи за техните бойни колесници. А дължината на оста на стандартна римска бойна колесница е …правилно се досетихте- 4 фута и 8,5 дюйма.
Накрая се добрахме до това откъде идва този размер във времето.
Но все пак, защо римляните са измислили да правят своите колесници с оси точно в тази дължина?
Ами защото в такава колесница обикновено са впрягали два коня. А 4 фута и 8,5 дюйма – това е бил точния размер на два конски з@дника! Да се правят колесниците с по- дълги оси е било неудобно, понеже се е нарушавало равновесието на колесницата.
Следователно, ето това е отговора на първоначално зададения въпрос. Даже сега, когато човек лети в космоса, неговите най-висши технически достижения пряко зависят от размера на конския з@дник, измерен преди повече от две хиляди години!

Усещани за жина

Здравейте. Казвам се Ерика Чорбаджийска и като цяло съм на 27 години. Духом съм от Париж, булевард „Шанз Елизе“ 148, но като цяло съм родом от Полски Тръмбеш, улица „Лютиче“ 16. Обичам суши, едамаме, ластични рокли, пухкави ботуши, Том и Джери, Снапчат, мъже с условни присъди, но като цяло най обичам когато диджеят в дискотеката пусне „Ти си моят ангел, ти си моят бог, ти си моят демон силен и жесток, ти владееш зная моята душа, ти си болка, ти си любовта!“
Като цяло, аз съм много комплицирана и екзистенциална личност. Например, мога едновременно да си лакирам ноктите на краката, да гледам „Маскирания певец“ по Нова и да събирам 4 плюс 7 наум. Почти съм сигурна, че верният отговор не е 10. Също така се кефя да гледам мачове от българското първенство и да познавам само по прическата на конкретния футболист дали има дете от Алисия, или от Николета Лозанова. Понякога ми е нужно малко повече – изпълнение на тъч, пас, удар с глава, за да стигна до истината, но нямам празно.
Неделните вечери, естествено, са запазени за Венета Райкова и „Папараци“. Дори си представям как един ден Венета ще ме покани в шоуто и ще ми зададе някой от дискретните си въпроси: „Ерика, вярно ли е, че спиш с известен турски бизнесмен, който е напълнил гърдите ти не със силикон, а с имамбаялдъ, тъй като това е било любимото ястие на покойната му съпруга? И ако е вярно, Ерика, би ли казала в коя гърда са доматите и в коя – патладжаните? Съжалявам, ако с този въпрос навлизам в личното ти пространство, но журналистическата етика ме задължава да ти го задам.“ След това ще разкажа, че съм от напълно обикновено семейство – баща ми е напълно обикновен наркотрафикант, а майка ми – напълно обикновен корумпиран юрист в агенция „Митници“. Ще отрека за връзката ми с чалга певеца Галин, ще подчертая, че имам собствен бизнес и се издържам сама и накрая ще се разплача, защото хорската завист ме съсипва.
Те долу-горе така преминават 95 процента от интервютата при Венета.
Като цяло, не си падам по разговори за разцвета на бъларската държава при династията на Асеневци. Не че нямам какво да кажа, имам. Просто не ми е приятно да говоря за период от нашата история, в който хората са се трупали на опашки пред магазините за връзка банани, а дядо ми е бил изпратен в Белене, защото е разказвал вицове за Цар Калоян. Баба също има клета съдба. През 1975-а е била екзекутирана лично от Гай Юлий Цезар, тъй като е подкрепила Хитлер в битката при Термопилите. Доколкото знам, тялото й се намира в град Москва, днешна Португалия. Принципно бих отишла да й занеса цветя, но досега не съм била в Азия и малко се страхувам.
Като цяло, не обичам шумните компании. Когато съм в такава, обикновено не нося дрехи, всички останали говорят на руски и целият ми гръб е в кокаин. Не знам защо се получава така, предполагам, че е от зодията ми. На последното подобно парти се запознах с едно момиче от Свищов, Веселка. Техните много се гордели с нея, защото си купила апартамент в София съвсем сама, и то само след 7 месеца работа като продавач-консултант в книжарницата към университета. „Какви са тия заплати, дето ви дават по Софията, бе, Веселке?“, чудели се родителите й, но повече се чудели какъв телевизор да си купят с парите, които тя всяка седмица им изпращала. Иначе, както споменах, не обичам шумните компании. Предпочитам да си остана вкъщи и да си оцветявам каталози на БМВ. Много ме успокоява.
Като цяло, нещото, за което отделям най-много време всеки ден, е поддръжката на моя Инстаграм профил: Ерика Чорбаджийска Ъфишъл. Имам 2714 последователи, някои от които са истински. Сутрин задължително си снимам купата с овесени ядки, чия, чая, чоя и чуя, след което, извън кадър, закусвам мекици с кисело мляко. На обяд си пускам селфи с книга от екзотичен автор: да кажем, Йордан Йовков или Иван Вазов. Вечер задължително качвам снимка на анатомична тематика: гърди, дупе, щитовидна жлеза, в зависимост от настроението, придружена от мотивационен цитат. Примерно, се пускам по ц*ци и отдолу пиша: „Най-тъмно е преди зазоряване. Или когато се возиш в багажник на S класа от Созопол до Лозенец. Искрено ваша: Ерика Чорбаджийска Ъфишъл.“
Като цяло, смятам, че вече е дошъл моментът да имам нещо свое. Но не херпес или трипер, каквато е практиката досега, а нещо по-сериозно. Единият вариант е да стана водеща на кулинарно предаване. Не че знам какво е индрише, сминдух, самардала или агне, но това не ме притеснява. Ути също не може да готви, обаче с магнетизъм и с*ксапил се задържа на екран повече от 20 години. Имам няколко работни заглавия за шоуто: „Бързо, лесно като мен“; „Мама не готви, защото е красива“; „Авокадото няма вкус, но всички се правим на луди“ и „Сложи яко чесън в таратора, тя едва ли ще целуне тъпанар като теб“.
Като цяло, сърцето и целулитът ме теглят в друга посока. Тъй като нямам висше образование, не съм постигнала нищо в този живот и умея да крещя, вярвам, че моето призвание е да съм, точно така, лайф коуч. Ще предавам на хората опит, какъвто реално не притежавам, и ще им взимам пари, които те реално вече няма да притежават. Нали това е лайфкоучингът или бъркам?
Като цяло, вече имам идея за семинарите от програмата ми. „Аналният с*кс – първа стъпка към собствено жилище“; „Как да научим любовника си да ни удря само на места, които можем да прикрием с дрехи“; „Букварът – инструкции за употреба“; „Как да се гримираме, без да ни личи, че сме прости“ и, разбира се, „Кой, по дяволите, е Паисий Хилендарски?!“ Смятам таксата за участие да бъде символична, 200-300 лева. Кетърингът ще включва безглутенови бананови крекери, хапки с хайвер от белуга и ягодово дайкири. Във VIP-а, където ще се влиза само със специална златна гривна, ще се предлагат тулумбички, гироси, шкембе, дроб сарма и агнешки дреболии в було.
Като цяло, съм отворена да работя и с гост лектори. Смятам да поканя най-известния нос в България след нос Шабла – Жени Калканджиева… която може да образова публиката как се отразява кокаинът… имам предвид славата, на женската психика.
Юксел Кадриев ще разкрие как е възможно да допускаш по два лапсуса на изречение и въпреки това повече от 10 години да водиш централните новини на най-гледаната телевизия в България. Любен Дилов-син пък ще сподели каква е тайната да си поръчаш „чешка бира с шницел“, без реално да можеш да произнасяш буквите „ч“, „ш“ и „ц“.
Като цяло, много искам да ви излъжа, че със спечелените пари ще подкрепя духовия оркестър към читалището в Полски Тръмбеш, но съм се ориентирала към нещо по-стойностно. Ще отворя козметичен салон. Решила съм да оформяме вежди в няколко стила: 1) „Тъпа съм и нямам мнение за навлизането на турски войски в Сирия“; 2) „Я, каква голяма шишарка!“; 3) „Моля ви, дръжте си сополивото дете далеч от моето“.
За да спазим последните тенденции, салонът ще е еко-френдли. Вместо с преса на ток, ще изправяме косите на клиентките със следните изречения: „Леле, муци, каква пъпка ти избива на челото! Добре, че имаш крив нос, че да отвлича вниманието.“; „Когато се смееш, си много чаровна. Приличаш на Йорданка Фандъкова.“; „Това Ауди отпред твое ли е? Имам предвид, твое ли беше, защото току-що го откраднаха?“
Като цяло, бяхте много сладурска публика. Благодаря за усмивките, особено на тези от вас, които имат ботокс, знам колко боли. Искрено ваша: Ерика Чорбаджийска Ъфишъл.

Успяха да кацнат на Луната.На Марс изпратиха роботи.Как никой не измисли,мокрите кърпички да излизат една по една от пакета…

Когато казвате на любимата: – „Ти си най-красивата жена на света“, добавяйте „за мен“, за да не се излагаме по конкурсите после…