Ученици

– Виж сега математиката колко е лесна. Имаш две лели и всяка ти дава по 10лв.Какво имаш?
-Сетих се. Рожден ден.

Двама първокласници си говорят:
– А бе, как се пише буквата а?
– Ти си голям тъпанар бе! Като @, ама без кръгчето!

-Сине, колко имаш на матурата?
-Важното е да сме живи и здрави тате!!!

Строга учителка пита децата: – Какво дава кокошката? – Яйца – отговорила Марийка. – Точно така. А какво дава кравата? – Мляко – отговорила Стефка. – Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата? Иванчо ядосан отговорил: – Дава уроци и гадни задачи за домашно!

Час по география: – Мишо, какво внасяме от Индия?
– …хм…
– Какво пиете цялото семейство сутрин?
– Нима зелев сок, госпожо?

Баща проверява бележника на сина си.
– Така, физика – 2…. Миме, чуваш ли, физика – 2!
-Така, математика – 2…. Миме, чуваш ли, ма, математика – 2!
-Така, пеене – 6… Мимооооо, чуваш ли, ма? Наредил двойки отгоре, до долу, а на всичкото отгоре и пее…

Петокласник разказва на съседа си по чин: 
– Вчера татко ме би два пъти… 
– А, защо два пъти? 
– Първия път ме би като му показах бележника пълен с двойки, а втория – като разбра, че това е неговият бележник от едно време…

– Тате, дай 100 лева.
– За какво са ти?
– Ще ги разменя.
– За какво?
– За четири.
– Това по какъв курс?
– По математика.

Нова историчка влиза в клас и задава въпрос:
– Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол?
Абсолютна тишина.
– Тогава ще извиквам по дневника… Да каже номер 6, Петърчо.
Петърчо:
– Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел….
Учителката отива при заместник директора и му обяснява, че 6б клас се подиграва с нея и не иска да отговаря, кой е превзел Константинопол..
Заместник директорът:
– Мда-ааа… 6б, значи… Константинопол, значи… А той скъпо ли струва, тоя Константинопол?
Учителката, обляна в сълзи отива при директора.
Директорът я изслушва и казва:
– 6Б, казвате? Не, тия са такива гадове, че никога няма да го върнат…

Учителят: 
– Пешо, ако ти дам един хамстер, а после още два хамстера, а после още три хамстера…Колко хамстера ще имаш? 
Пешо: 
– Седем! 
Учителят: 
– Пешо, слушай внимателно! Давам ти един хамстер, после още два и после още три. Колко ще имаш? 
– Седем! 
– Добре, ще ти поставя задачата по друг начин. Давам ти една ябълка, после още две и след това още три. Колко ябълки ще имаш? 
– Шест! 
– Е, най-накрая стигнахме до нещо вярно. Значи, давам ти един хамстер, после още два, после още три. Колко стават? 
– Седем! 
– Абе, как така седем, бе, Пешо? 
Пешо: 
– Ами, защото аз вече си имам един хамстер вкъщи!

– Тати, утре ще има родителско събрание с ограничен кръг лица.
– Това какво означава?
– Ти, аз и директорът

Учителката пише писмо на майката на ученик:
„Госпожо Петрова, Петърчо трябва да се мие. Петърчо мирише лошо.“
На другата сутрин Петърчо носи писмо от майка си:
„Госпожо Иванова, Петърчо трябва да се учи. Петърчо не трябва да се души.“

Храброст е на собствената си сватба да поръчаш песента „Животът не е само една жена „

Учителят:
– Аз нямам, ти нямаш, той няма ……
в кое време е?
– В сиромашко, господине!

Веднъж учениците седели на брега и ловили риба. Приближил се Учителят.
– Не кълве ли? – попитал той.
– Не кълве. – тъжно отговорили учениците.
– Няма и да кълве! – казал Учителят.
– Рибите нямат клюн.

– Пепо, пушенето вредно ли е?
– Да госпожо, вредно е за здравето!
– Браво, а защо?
– Щото тати казва „Ако та видя да пушиш, ще ти счупя главата!“

Попитали група ученици:
– Кажете три неща, които харесвате в училище?
– Юни, юли, август…

Първолак закъснява за първия час.
– Защо закъсня? – пита учителката.
– Нападна ме бандит, госпожице!
– Ужас! И какво ти открадна?
– Домашното по математика…

11 годишна пуснала статус:
– „Пия, за да забравя“…
– Кое ма, азбуката ли?

– Я сакам да станем от ония, къде подигат балерините…
Ученическо съчинение на тема „Какъв искам да стана!“

Ако на матурите ви се падне Кукувица, авторът е Багряна, а не Цеца!

– Петърчо, кажи три съгласни.
– Ш, Т и Б.
– Простак! Сядай! Две! Сега ти Иванчо кажи шест съгласни.
– Д, Т, Б, В, Г, З.
– Не се издържа в този клас вече…

Клас може да се повтори,
но купон – не!

Митко, 19 г., 8. клас

-Три часа през нощта е! Кой се обажда?!
-Бащата на Ваш ученик. Спите ли, госпожо?!
-Разбира се!!!
-А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашно…

– Защо не напредвам, учителю?
– Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
– Да, учителю!
– А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
– Да, учителю!
– А отражението на Луната в тихи води?
– Да, учителю!
– Еми, затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!