Ученици

Спомням си в малките класове. Като ми дръпне плитката – харесва ме.
Като ме халоса с чантата по главата – вече си е любов!

-Мамо, днес ще имаме 18 учебни часа.
Ще се прибера утре сутрин.
-Добре сине, но гледай подвързията на „учебника“ да не се скъса

Питат ученик:
– Трифоне, кой предмет в училище ти е любим?
– География.
– А може ли да ни кажеш, защо?
– Защото в кабинета по география е най-силен сигнала на училищния Wi-Fi.

– Как завърши първият срок, бабиното?- Добре. С 5 шамара по-малко от миналата година.

– В кой клас премина?
– В десети Б.
– Че нали и миналата година беше в десети?
– Да, ама в А!

Винаги можеш да повториш клас,но парти никога!!!!
Иван 24г. 9ти клас.

– Виж сега математиката колко е лесна. Имаш две лели и всяка ти дава по 10лв.Какво имаш?
-Сетих се. Рожден ден.

Двама първокласници си говорят:
– А бе, как се пише буквата а?
– Ти си голям тъпанар бе! Като @, ама без кръгчето!

-Сине, колко имаш на матурата?
-Важното е да сме живи и здрави тате!!!

Строга учителка пита децата: – Какво дава кокошката? – Яйца – отговорила Марийка. – Точно така. А какво дава кравата? – Мляко – отговорила Стефка. – Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата? Иванчо ядосан отговорил: – Дава уроци и гадни задачи за домашно!

Час по география: – Мишо, какво внасяме от Индия?
– …хм…
– Какво пиете цялото семейство сутрин?
– Нима зелев сок, госпожо?

Баща проверява бележника на сина си.
– Така, физика – 2…. Миме, чуваш ли, физика – 2!
-Така, математика – 2…. Миме, чуваш ли, ма, математика – 2!
-Така, пеене – 6… Мимооооо, чуваш ли, ма? Наредил двойки отгоре, до долу, а на всичкото отгоре и пее…

Петокласник разказва на съседа си по чин: 
– Вчера татко ме би два пъти… 
– А, защо два пъти? 
– Първия път ме би като му показах бележника пълен с двойки, а втория – като разбра, че това е неговият бележник от едно време…

– Тате, дай 100 лева.
– За какво са ти?
– Ще ги разменя.
– За какво?
– За четири.
– Това по какъв курс?
– По математика.

Нова историчка влиза в клас и задава въпрос:
– Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол?
Абсолютна тишина.
– Тогава ще извиквам по дневника… Да каже номер 6, Петърчо.
Петърчо:
– Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел….
Учителката отива при заместник директора и му обяснява, че 6б клас се подиграва с нея и не иска да отговаря, кой е превзел Константинопол..
Заместник директорът:
– Мда-ааа… 6б, значи… Константинопол, значи… А той скъпо ли струва, тоя Константинопол?
Учителката, обляна в сълзи отива при директора.
Директорът я изслушва и казва:
– 6Б, казвате? Не, тия са такива гадове, че никога няма да го върнат…