Browsing Category

Ученици

Ученици

Веднъж учениците седели на брега и ловили риба

Веднъж учениците седели на брега и ловили риба. Приближил се Учителят.
– Не кълве ли? – попитал той.
– Не кълве. – тъжно отговорили учениците.
– Няма и да кълве! – казал Учителят.
– Рибите нямат клюн.

 
Ученици

Три часа през нощта е

-Три часа през нощта е! Кой се обажда?!
-Бащата на Ваш ученик. Спите ли, госпожо?!
-Разбира се!!!
-А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашно…

 
Ученици

Защо не напредвам, учителю

– Защо не напредвам, учителю?
– Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
– Да, учителю!
– А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
– Да, учителю!
– А отражението на Луната в тихи води?
– Да, учителю!
– Еми, затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!

 
Ученици

Десетокластничка се прибира вкъщи се оплаква на баща си

Десетокластничка се прибира вкъщи се оплаква на баща си:
– Едно момче ми каза, че имам разкошна тапицерия, голям бъмпер, и че би искал да погледне под капака за да види как е там? Какво означава това татко?
– Ти му кажи, че си още в гаранция! А ако иска да погледне под капака и да премери нивото на маслото, то аз ще му разширя изпускателната тръба до невероятни размери!!!

 
Бисери, Ученици

Новите ученически бисери

Новите ученически бисери:
– Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели… Каква красота!
– В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
– Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
– Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
– Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
– Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
– Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
– Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
– Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
– Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
– От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
– Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
– В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
– По площада, марширувайки, минаха танкове.
– Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
– Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
– Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
– Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
– Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

 
Ученици

Дъщеря отива при баща си:

Дъщеря отива при баща си:
– Тате, нужна ми е помощта ти..
– Аха! Нека да позная, казал ти, че те обича, после е спал с теб, а после те е зарязал като последната…
– Хм..Не…аз съм още в трети клас…помогни ми по математика за домашното…

 
Ученици

В час по математика влиза

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:
– Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?
Гробна тишина. Ръка вдига Иван.
– Кажи момче!
– На 40! – смело отговаря Иванчо.
– От къде позна бе младеж?
– Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот…

 
Ученици

Учителски бисери

Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
Счупеното имущество се удвоява в троен размер…
Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие…
Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност…
Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
През 1742 година, както си спомняте…
Цял час чукам ли чукам, а вие – нито „Ах!“, нито „Ох!“!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет…
Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има.
Има отсъстващи – виждам ги!
Ученикът с дъвката – в коша!
Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!
Браво, бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая – двама четат, двама спят, влизам после в другата – точно обратното.
Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Подчертайте с кръгче!
Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!
Ученици, тъй като утре е събота и неделя…
Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши.
Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките – мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен…
Защо си нарисувал такъв неравен квадрат, бе? Да не си далтонист?
И ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си…
Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата?…
Това тука е пила – с нея се пили, а това тука е чук – с него се чука… Ама не всичко.
Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво…
Когато човек се задави, може да умре много сериозно.
Това е масата на масата, която е в покой.
Всички да се строят зад шведската стена!
Преведете думите, които не знаете!
Тази редица има залитания в търсене на околен ръб.
Той бил бедна душица – имал само едни гащи на гърба си.
Никой да не ми пипа топките!
Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам!
Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра!
Следвайте ме, аз ще ви настигна…
Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично…