Browsing Category

Студенти

Студенти

В университетска библиотека момче пита момиче

В университетска библиотека момче пита момиче:
– Имате ли нещо против да седна до Вас?
Момичето отговаря на висок глас:
– НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ!
Всички студенти в библиотеката започнали да гледат
право към момчето и той наистина се почувствал смутен.
След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:
– Аз уча психология и знам какво мислят мъжете.
Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
– 1000$ ЗА ЕДНА ВЕЧЕР? ТОВА Е ПРЕКАЛЕНО СКЪПО!
Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето.
Тогава момчето прошепнало в ухото й:
– Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.

 
Студенти

Студент е на изпит по логика

Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и го пита:
– На самолет има 500 тухли. Ако падне една, колко остават?
Студентът:
– 499.
Професорът: 
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
– С три – отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
– С четири – отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
– Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
– Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Там има ли крокодили?
Студентът:
– Не, защото всички са на рождения ден на лъва.
Професорът
– Вярно! Бабата тръгва да прекосява езерото, но умира от какво?
Студентът:
– Ами потънала е.
Професорът:
– Не позна! Помниш ли тухлата от първи въпрос?

 
Студенти

Студент влетява в залата, блъсва се в бюрото на професора и чупи буркана с препарирания мъжки полов орган

Студент влетява в залата, блъсва се в бюрото на професора и чупи буркана с препарирания мъжки полов орган.
Професорът, ядосано:
– Сега изваждаш твоя член зад тази завеса, никой няма да те види…
Започнала лекцията, по едно време студентка от първия ред възкликнала:
– Яаааа, на Пешо члена!!!
Професора:
– Как познахте колежке?
– На Мими по червилото!

 
Студенти

В медицинския университет започва класа по анатомия

В медицинския университет започва класа по анатомия. Влизат студентите и гледат на масата в моргата разфасован труп, пред него стои професора.
Професора започнал:
– Колеги, има два много важни принципа които трябва да усвоите, за да станете добри лекари. Първият е да не сте гнусливи. – Професорът прокарал пръст по трупа пред себе си, след което го облизал. – А сега колеги, направете същото!
Един по един студентите криво ляво направили това, едва сдържайки се да не повърнат. След като приключили професора продължил:
– Следващия важен принцип колеги, е да сте наблюдателни! Защото виждате ли, аз прокарах по трупа показалеца си, но облизах средния пръст…

 
Студенти

Студент бил сгазен от автобус

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
– Къде съм?
– В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
– Да, пушех.
– Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
– Е… то без това може ли?
– Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
– Да, имаше!
– Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
– Е, как иначе!
– Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
– Не, не съм. По жени само си падам.
– Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса…

 
Студенти

Сприятелили се двама студенти

Сприятелили се двама студенти – българин и французин. Идва французинът в България и започва да разглежда семейния албум на приятеля си. По едно време вижда снимка – баща му седи на стол, а майка му права до него и се възмущава:
– Що за кавалерство е това – как може мъжът да седи, а жената да стои права?
Българинът обяснява:
– Тази снимка е правена след първата брачна нощ. Баща ми не е можел да се държи на краката си, а майка ми не е могла да си седне на г*за.

 
Студенти

Изпит по физика

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
– Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
– Ще отворя прозорчето на автобуса.
– Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец. Студентът. Шаш!
– Не можете? Двойка. Следващият да влиза. Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
– Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите – пак пита професорът?
– Ами. Ще си сваля сакото.
– Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
– Ами тогава ще си сваля и блузата.
– Пак не ме разбрахте – инати се професорът.
– Изключително много горещо е. Какво ще направите?
– Ами. Ще си сваля и полата.
– Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
– Ако ще и целия автобус да ме изч*ка, никога няма да отворя прозореца.

 
Студенти

Изпит по логика

Изпит по логика. Професорът пита студент:
– На борда на един самолет има 500 тухли. Една от тях, незнайно как, пада. Колко тухли остават на борда?
– Това е лесно – 499! – отговаря студента.
– Правилно. Следващ въпрос – Как ще поставите слон в хладилник в три стъпки?
– Първо, отваряте хладилника, второ слагате слона вътре, трето затваряте вратата.
– Добре, продължаваме. Как ще сложите сърна в хладилник в четири стъпки?
– Първо, отваряте хладилника, второ, изваждате слона, трето поставяте на негово място сърната, четвърто затваряте вратата.
– Чудесно. Лъвът, царят на животните, имал рожден ден. Всички животни отишли да го поздравят, с изключение на едно. Защо?
– Защото сърната още е в хладилника.
– Отлично! Нека продължим – Може ли възрастна жена да прекоси езеро, в което живеят крокодили?
– Разбира се, всички крокодили са на рождения ден на лъва.
– Добре! И сега последен въпрос. Възрастната жена прекосила празното езеро, но въпреки това умряла. Какво и се е случило?
– Мммм… сигурно се е удавила?
– Съжалявам, но не. Тухлата от самолета я е убила. Ще се видим отново на поправителната сесия.

 
Студенти

Професорът пита студент на изпит

Професорът пита студент на изпит:
– Какви видове раждане знаете?
Студентът:
– Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
– По-подробно, ако обичате.
– Преждевременно – година преди сватбата. Закъсняло – три години след смъртта на мъжа. Неправилно – когато вместо жената, ражда съседката.

 
Студенти

Един студент се прибрал мъртво пиян в квартирата посред нощ

Един студент се прибрал мъртво пиян в квартирата посред нощ. Става сутринта и осъзнава, че целия е син, смазан от бой… зачудил се той кво става, събудил съквартирантите и ги попитал:
– А бе, пичове, кво стана, бре? Снощи като се прибрах си бях добре, кво сте ме правили, че съм целия разбит?
Единият му отговорил:
– Седни тука ся, алкохолик с алкохолик и ще ти разправям… Снощи се прибра мъъъртво пиян посред нощ, ние спяхме… влезе с шут в стаята, изкърти вратата… аре, майната му – врата ще я оправим, колко му е, нали сме на квартира! След това видя, че не ти обръщаме внимание и почна да викаш – „Аре, беее манафиии, ставайте, шви е*а майката!!!“ И почна да ни будиш наред всичките… айде, пак ти простихме, и ние сме се напивали, и ние сме досаждали. След това побесня и изпотроши всички чаши и чинии в квартирата – не е голяма загуба, от където дошли – там отишли, ще откраднем пак, заведения бол в Студентски Град – простихме ти. По едно време изхвърли стола през прозореца, изпотроши джамовете. Едвам, едвам успяхме да узаптим Киро, да не ти счупи главата, ама ти се размина за пореден път!!! Ама на края като се изсра по средата на стаята, набучи си л*йното с клечки за зъби и каза – „Копелетааааааааа, от днес нататък тоя таралеж тук ще живее!“ И не издържахме!!!

 
Студенти

На изпит по наказателно право

На изпит по наказателно право.
– Можете ли да ми кажете, какво е измама?
– Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате!
– Какво искате да кажете? Обяснете!
– По наказателния кодекс, измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда!