SMS

Получавам SMS от мама :
– Спешно ми трябва твое селфи!
Учудих се, но ѝ изпратих. Получавам отговор:
– Къде ти е шапката?

Сутринта получих sms:
„Абоната може да бъде избран“
Ааа…. късно,аз вече изтрезнях…

Жена в командировка пише имейл на мъжа си:- „Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15, значи събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй ѝ чорапогащника, тъмносините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже – второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля – окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да ѝ направиш две опашки. Ластичетата са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка, под обувките с картинки. После виж какво е времето! Или ѝ сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво, същия цвят шапка, без шал, на крачетата – новите ботушки. Провери и приготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още.“Мъжът отговаря:- „С Мимето решихме да не ходим на градина.“

В телефона на мъжа ми ,намерих SMS от някаква мръсница.Скандал,истерия , сълзи .Накрая се оказа,че са мои стари съобщения…

СМС от възпитан мъж, към разпасаната му жена:
– На майка те моля, прибери се у дома!

Един зевзек изпратил посред нощ SMS : “Много съм добре! Пешо”.
След седмица получил покана да се яви в пощата и си прибере колета, изпратен с наложен платеж.Платил доста пари и едва домъкнал 35 кг. пакет до апартамента си.Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка:
“Този камък падна от сърцето ми, като получих твоя SMS, че си добре!”

Звъни ми непознат номер:– Митко? – Имате грешка.След минута получавам SMS:“Мите, дал си ми грешен номер!“

Преди казваха:
– Дайте някое левче, Господ здраве да ви дава…
А сега:
– Пратете SMS на кратък номер

Мъж в командировка получава sms:
– На вниманието на уважаемия абонат: „Вашият съпружески дълг бе успешно погасен“

Получавам СМС нощеска “ требат ли ти дръва?“ – отговарям „не“.
И сабале гледам дръвата ги нема от двора…

Звъня му двайсет пъти,не вдига!Пратих му СМС”Ударих колата”.Сега той звъни,аз пък не вдигам!

В телефона на мъжа си, намерила СМС от някаква мръсница. Скандал, истерия, сълзи. Накрая се оказло, че са нейни стари съобщения…

Най-често пращания СМС:“ Щ+Щ“ чете се слято на глас!

Младеж получава SMS:“Иване,ние повече не бива да се срещаме! Галя.“След което той веднага й звъни:

– Защо бе Гале, нали се обичаме?

– Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона, че ти от половин година имаш папилома биоцелатум!

– Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

– И лабио сифилитус!

– Лабио фелатус!!!

– Иване, аз искам да имам деца, на мен венерически болести не ми трябват!

– Край! Повече в присъствието на блондинки спирам всякакви разговори за аквариумни рибки.

Провежда се женски семинар на тема: „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.
Говорителката пита присъстващите дами:
– Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
– А кога за последен път сте му го казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
„Кой е?”
„Да не си болна, ма?”
„И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да бе, да?”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
„Молил съм те да не пиеш.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”