Browsing Category

Семейни

Семейни

Скъпи съпруже

Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем
години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка,която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях
облякла чисто нов халат.
Като се прибра, яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град. Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга

Писмо на съпруга:
Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все
още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин,а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала.Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който
винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.

 
Семейни

От едно списание правят анкета

От едно списание правят анкета – кой командва вкъщи, мъжът или жената? Разпитват една жена:
– Кой взима важните решения у вас?
– Ами как, мъжът ми… Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
– Например?
– Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така… с ежедневието, с бита – подробностите, един вид.
– По-конкретно?
– Ами по-конкретно… Аз например решавам какво ще има за обед, къде да излезем вечерта, каква рокля да си купя, какви тапети да сложим в спалнята, къде да си купим къща, мъжът ми каква работа да си търси…
– А какви са важните неща, които той решава?
– О, ами нали ви казах – глобалните неща… Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване…

 
Семейни

По време на закуската съпругата казва

По време на закуската съпругата казва:
– Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
– Глупости, много добре знам какъв ден е днес! – отговаря съпругът и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път – страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
– О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот!

 
Семейни

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
– Има и за него! – и продължава да си хапва.
– Ами ако и аз искам?!
– Отвори хладилника, там има и за теб!
– А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
– Купил съм за всички! – и се заема отново с млякото.
Секунда мълчание и жената изкрещява:
– Защо си похарчил толкова пари?!

 
Семейни

Мъж и жена пред клетката на горилата



Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
– Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
– Но, скъпи?!
– Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
– Я сега още едно!
– Но…
– Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките, вторачена в разкопчаната блуза.
– Свали си сега блузата!
– Е, не ти вече прекаляваш!
– Но, скъпа, виж, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
– Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам!
Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
– Сега, моля те, скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
– А сега, скъпа, му кажи, че имаш главоболие… . Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
– Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
– Но, скъпи?!
– Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
– Я сега още едно!
– Но…
– Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките, вторачена в разкопчаната блуза.
– Свали си сега блузата!
– Е, не ти вече прекаляваш!
– Но, скъпа, виж, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
– Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам!
Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
– Сега, моля те, скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
– А сега, скъпа, му кажи, че имаш главоболие…

 
Семейни

Семейна двойка от Сибир решила да отпразнува двайстата годишнина от сватбата си в Калифорния

Семейна двойка от Сибир решила да отпразнува двайстата годишнина от сватбата си в Калифорния. Мъжът заминал един ден по-рано, за да уреди настаняването в хотела. Когато се качил в стаята, видял, че има компютър и решил да прати мейл на жена си. Но объркал адреса и мейлът бил изпратен на вдовица на свещеник, която тъкмо се връщала от погребението на съпруга си. Ето какво прочела:
За: Моята обична съпруга!
Относно: Току-що пристигнах…
Съобщение: Знам, че си учудена, че ти пиша. Тук има компютри и ни позволяват да пращаме мейли на любимите си хора. Току-що се настаних. Всичко е подготвено за утрешното ти пристигане. Чакам с нетърпение да се видим. Надявам се пътуването ти да е безпроблемно като моето.
P.S. Тук долу е наистина горещо!

 
Семейни

Един мъж се прибира посред нощ

Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял:
– Жена, . . . аз. . .
Жената:
– Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат. . . . е закъснял си. Голяма работа!
На другия ден мъжът пак закъснява:
– Жена, аз. . .
Жената:
– Знам, знам имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай. . . е закъснял си. Голяма работа!
На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини. . .
Жената:
– Скъпи, къде беше?
Мъжът:
– Ти си умна жена, ще измислиш нещо.

 
Семейни

След като жената се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си

Семеен разговор. След като жената се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си!
Мъжът:
– Аз съм почиствал вкъщи и всичко е по местата си!
Жената:
– Хм, а този прах… защо стои?
– Там има записани важни номера!
– Аха, а този паяк в ъгъла?
– Не закачай Гошо! Нищо не ти е направил!