Семейни

-Скъпи,не ми е добре.Имам температура.
– Идвам веднага. Какво да ти купя ?
– Обувки.

Прочетох книга за брака и там пишеше, че трябва да се отнасям към жена си все едно сме на първа среща. Така че, днес след вечеря ще я кача на колата и ще я оставя пред къщата на родителите ѝ.

Група туристи посетили ферма за крокодили и се качили на корабче насред езеро с освирепели от глад крокодили около тях. Собственикът на фермата извикал:
– Всеки, който скочи във водата и доплува до брега, ще получи 10 милиона долара! Има ли желаещи?
Последвала тишина и никой не смеел да скочи. Изведнъж един от мъжете от групичката туристи скочил във водата. Крокодилите го последвали бясно, но късметлията се оказал по-бърз от тях и доплувал до брега невредим. Собственикът обявил:
– Не вярвам на очите си, но ето, че имаме победител!
След като получили наградата, мъжът и съпругата му се върнали в хотелската стая. Мъжът прошепнал на жена си:
– Всички ме мислят за смелчага, но всъщност не скочих сам… Някой ме бутна!
Жена му се усмихнала загадъчно и казала:
– Аз бях, скъпи! Без мен сега нямаше да си милионер!
Какъв е изводът от историята? Зад всеки успял мъж винаги стои жена, която му е дала начален тласък!

-Тичам на работа, като се прибера готвя, чистя, пера … а ти седиш на дивана и чакаш да ти донеса бира … к’ъв мъж си ти БЕ ?!?

– Търпелив

– Ти, казвал ли си някога на жена си кво мислиш за нея?
– Да, сакаш ли да ти покажа белега.

След като изгледа за 69-ти път поредната серия от „С*ксът и градът“ и по-точно епизода в който Кари Брадшоу пръцна в леглото пред Тузара, Костадинка целуна нежно по косматото ухо спящия до нея Продан и нежно прошепна – „Щастливка съм аз с теб, Мечо! Глей хората, кви драми правят от едно пърдене.“
После, дали за да се увери в казаното, или от прокисналата супа на вечеря, или просто от прилив на нежност, нещо я проряза в слабините и елегантно без звук, но силно токсично се изряза под чаршафа. Продан рязко спря да стърже на банцига, засука ноздри, облещи широко очи, прокашля се мощтно разкъсвайки миризмата, сбута я и с дрезгав глас изломоти – „Коце, спиш ли, ма… да знаиш как ми замириса на фъстъци …утре да купиш“

– Кажете, бихте ли искали вашите деца да приличат на Вас?
– Не! За какво са ми идиоти в семейството!

Eдин мъж копаел през нощта в гората и не щеш ли, намерил гърне с жълтици. Затичал се щастлив да каже на жена си и спрял, защото се сетил защо всъщност копаел…

С жена ми решихме, че не искаме да имаме деца. Децата не го приемат добре.

Мъж се прибира мъртво пиян и жена му го посреща:- Ела ела за малко…Води го прозореца, показва му отсрещния винпром и му вика:- Виждаш ли го! А? Колкото и да се напъваш те ще произвеждат още и още, няма да свърши пиенето, няма смисъл да пиеш повече!Мъжът поглежда през прозореца изпод око и някакси с онзи не виждаш поглед казва:- Да, ама поне ще ги карам да работят на две смени…

– Айде сваляй гащите. Сега ще дойде майсторът.
– Ама съвсем ли нямаме пари?
– От радиатора свали гащите ма…

Колежките му с къси поли. Радва им се, комплименти… Жена му си купи къса пола, налита на бой: „Мама ти к*рвенска! „…

– Мише, помниш ли кога ме взе за жена?
– Е, как бе, Ванче… такава глупост забравя ли се лесно!

Подарих на милото пудриера.
Е,чат-пат я допълвам с брашно…
та да има за по-дълго време.

-ИВАНЕ, С ЖЕНА ТИ СТЕ ЕДНА КРЪВНА ГРУПА?
-АМИ, НОРМАЛНО Е ДОКТОРЕ, 20 ГОДИНИ МИ ПИЕ КРЪВЧИЦАТА