Семейни

Тръгнал да ме лъже…Викам му:
– По – добре си признай веднага всичко, че започна ли да си фантазирам, жална ти майка!

Съпругът пред родилното:
-Минке ма, момче ли е?
-Не.
-Ми кво е тогава?

Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона:
– Е, най-после чу, ма!
– Ти на кого викаш чума, бе!

С прецизни завъртания на крана на студената вода
в кухнята…
съпругът регулираше тоналността на песента на къпещата се съпруга.

SMS:
Скъпи, до халите е намерен труп на мъж без мозък и с малка п*шка! Моля те, обади ми се веднага че се притеснявам…

– Джони, защо носиш обувки с три номера по-малки от нужното?
– Гледай сега, жена ми е грозна, мърлява, готви лошо, синът ми не учи, тъщата мрънка непрекъснато. Единствената радост в живота ми е, когато вечер си сваля обувките…

Купих книгата „Отрови“, ей така, да чета нещо.
Мъжът ми вече втори ден чисти, пере, мие, готви и за всичко се съгласява с мен!

Когато бракът им навлязъл в опасен период, млади съпрузи отишли при брачен консултант. Той изслушал оплакванията на жената, главното от които било това, че мъжът й я пренебрегва.
– Женени сме едва от две години, а той никога не проявява интерес към мен. Никога не проявява нежност. Сякаш вече съм му омръзнала.
Съпругът просто свил рамене и консултантът решил да вземе драстични мерки. Той отишъл при жената и страстно я целунал. Когато тя смаяно се отпуснала назад, психологът се обърнал към мъжа и казал:
– Жена ви има нужда от това най-малко два пъти седмично. Съпругът отвърнал:
– Ами, мога да я водя тук във вторник и четвъртък.

В деня на сватбата
съпругата взима фамилията
на съпруга си…
И това е само началото…

Излизаме с жената от магазина, а отпред стои мъничко котенце. Жена ми с умиление казва:
-О, колко е сладичко! Дай да му откъснем главата!
Хората наоколо с ужас се обърнаха и ни гледаха с отвращение, докато не извадихме рибата от торбичката…

– Отче, обсебен ли съм? По цял ден дяволски глас ми нарежда какво да правя.
– Не, синко, … женен си…

SMS преди сватбата: „Липсваш ми, обичам те, искам те“
SMS след сватбата: „Хляб, кисело мляко, сирене“

Жената ми намигна и сервира вечерята.Никога не съм се чувствал толкова уплашен, докато ям нещо…

– Представи си, живея за да се грижа за мъжа си. Не му позволявам да пие, пуши, грижа се за здравето му. За да не се нерви не му давам да гледа футбол и новини. Не му позволявам да се забавя никъде, за да не си наруши режима на хранене. За да му е наред здравето не му давам да яде пържено, солено, мариновано, люто. И всичко това само заради него. И този скот вместо да ми благодари, иска да се разведе с мен.

Мъж взима жена си от посещение в салон за красота:
– Е, поне опита…

Тя:
– Искам развод!
Той:
– Дела трябват, а не думи!

-Скъпи искам да ти е 30см и да ме боли!
-Тогава да ти вкарам 2 пъти 15сантиметровия и да ти набия два шамара?

– Скъпа ,защо си ми изгладила панталоните само до коленете ?
– Колко пъти ти казвах да удължиш кабела на ютията !

Финансист обяснява на жена си що е инфлация:
– Значи, като се оженихме ти беше 90-60-90. Нали? Сега си 85-100-120. На пръв поглед, сега имам повече, но всъщност получавам по-малко…

Семеен скандал,мъжът пиян:-Аз ако им ги одера на всички , с който съм спал,мога да си ушия елече,ма! -Ооо,да не си мислиш,че съм дремала бе,ако си ги забия всичките на гърба ше заприличам на ТАРАЛЕЖ,бе!!!