Семейни

– Скъпа, тази година изхвърлих елхата без дори да чакам твоето хленчене. Изненадах ли те? 
– Идиот, купихме изкуствена елха.

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша, само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии…!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии…!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

…….И КАК ЖЕНАТА

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада – и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

След двучасов жесток скандал, мъж и жена стоят на дивана в хола. Гробна тишина. Мъжът се решава да я наруши:
– Може ли да гледам телевизора? 
– Може, но без да го включваш…

Семейна идилия:
Детето го тресе пубертет.
Майката я тресе критическата.
Бащата тресе съседката.

Жената:-Ти кога ще спреш пиенето,бе?
-Не знам, нямам воля..
-А да не спиш с жена си половин година, имаш воля..?

Преди сън Ани излезе на балкона. Видя падаща звезда и горещо си намисли желание,… но желание у мъжа ѝ, така и не се появи…

-Скъпи,ти вече не ме обичаш..!
-Няма такова нещо,аз чуждите жени обичам,та теб ли няма да те обичам?

Винаги слушам жена с отворена уста…, така намаля напрежението върху тъпанчетата…

Властна жена към мъжа си:
– Изми ли чиниите?
– Почти, скъпа. Остана само сателитната…

– Прибираме се с жената от купон по късна доба. Тя кара. Аз съм пил. Спират ни полицаите, ясно за какво. Но като ме видяха на другата седалка с блеснал поглед, гушнал саксия с доста обемисто цвеке, подарено ни от стопанката на купона, само махнаха с палката „Минавай, минавай!“
– Зима, прибираме се от купон. Аз съм на антибиотици, не пия. Спират ни ченгетата, отварям прозореца, отвътре излитат инкриминиращи миризми и го блъсват ченгето в носа. Той, таман да се развихри, и жена ми, въобще без да отчита ситуацията, започва колоратурно да пее стара градска песен. Фалшиво, естествено.
Ченгето ме погледна разбиращо, кимна и ми махна:
– „Аре, бегай, бегай!“

Жена сварила мъжа си в стриптийз клуб.
– Какво правиш тук?
– Дойдох да погледам, какъв сутиен да ти купя!

– Скъпа, какво да ти подаря: нов кожух или екскурзия в Париж?
– Да отидем в Париж, скъпи! Там кожусите са по- евтини.

Мъж,изпълзявайки от спалнята,си мърмори:
– Ееех,ако можеше така 
и да готвиш…

Чуждият мъж като се напие е толкова весел и забавен,
а твоят е…
смотаняк нещастен.

Мъжът крещи:- Жалко,че не ти е поискал ръката някои глупак! -Поиска я! -А,защо не се омъжи за него? -Омъжих се…

Молих се на Бог за мил и добър съпруг,и той ми го даде! А мъжа ми не се е молил и затова така му се пада.

“Когато жена те пита “Какво???!!!”, това не означава, че не те е чула. Просто ти дава шанс да промениш това, което си казал.”

Една жена хранела мъжа си само с боб – нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.
– Какво правиш?
– Не мога повече да ям боб. Иска ми се риба.
– А стръвта къде ти е?
– Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя!

Жена казва на мъжа си: 
– Писна ми да съм ти прислужница! Подавам молба за развод! 
– Не, уволнена си! 

– Жена ми сложи амулет над входната врата, да не влизат нечисти сили!
– И какво?
– Днес се прибирам и гледам – седи пред вратата, счупила си ключа… и не може да влезе