Мъж се прибира мъртво пиян и жена му го посреща:- Ела ела за малко…Води го прозореца, показва му отсрещния винпром и му вика:- Виждаш ли го! А? Колкото и да се напъваш те ще произвеждат още и още, няма да свърши пиенето, няма смисъл да пиеш повече!Мъжът поглежда през прозореца изпод око и някакси с онзи не виждаш поглед казва:- Да, ама поне ще ги карам да работят на две смени…
– Айде сваляй гащите. Сега ще дойде майсторът.
– Ама съвсем ли нямаме пари?
– От радиатора свали гащите ма…
Колежките му с къси поли. Радва им се, комплименти… Жена му си купи къса пола, налита на бой: „Мама ти к*рвенска! „…
– Мише, помниш ли кога ме взе за жена?
– Е, как бе, Ванче… такава глупост забравя ли се лесно!
Подарих на милото пудриера.
Е,чат-пат я допълвам с брашно…
та да има за по-дълго време.
-ИВАНЕ, С ЖЕНА ТИ СТЕ ЕДНА КРЪВНА ГРУПА?
-АМИ, НОРМАЛНО Е ДОКТОРЕ, 20 ГОДИНИ МИ ПИЕ КРЪВЧИЦАТА
А Вие забелязали ли сте,че дори и след най-ужасния скандал с жена си,мъжете не отиват при бащите си?!
Най-тежки са първите 50г. от брака… После на помощ идва склерозата..
– Божее, женен съм за стоножка…въздъхна Колето, прескачайки най-новия чифт обувки на жена си…
Жената искаше да си вземем котка, а аз – куче. Направихме компромис и взехме котка!
|
|
Жената мие пода с парцал, а мъжът се е опънал на креслото и чете вестник. Жената му казва:
– Мръдни си малко краката да измия тука.
Мъжът мрънка:
– Ей, нищо не можете да свършите без мен в тая къща…
– Е, нали искаше да осиновим дете?!
– Да, ама ти си довел 19-годишна рускиня!!
– Жена, тази рокля нова ли е? – Да, ти ми я купи. – Не съм. – Ааа, купи ми я. Виж си портфейла!
Вчера бях при психолог,каза ми когато съм вкъщи да оставям проблемите си до входната врата!Обаче жената и тъщата отказват да спят отвън!