Семейни

– Как се взимат решенията вкъщи?
– Когато с жената сме на различно мнение, решението го взима тя. Когато сме на едно мнение – аз…

–Снощи се скарах много лошо с жена ми!
–И к’во?!
–Тази сутрин ми поднесе кафе в леглото и леко ми намигна. Никога не съм бил толкова уплашен да изпия нещо…

Жена към мъжа си:
– Днес стават точно 17 години, откакто ме нарече злопаметна!

Ако държиш ръката на жена преди брака,това е любов. След брака е самозащита.

Сдобряване след скандал: 
-И повече няма да ми викаш патка!!! 
– Добре де, няма… Дай сега да ти цункам човчицата…

Как една жена иска прошка от мъжа си: 
– Ще ме прощаваш, но не си прав!

-Вече ще живеем в скъп апартамент,както ти искаше.
-Ооо мили,как се радвам !Купуваме си апартамент ли?
-Не,качиха ни наема.

– Извинявай, скъпа, но разговорът с теб е като обезвреждане на бомба от II-рата Световна Война! Никога не знаеш, кога ще се взриви!
– А бе ти, мен стара ли ме наричаш, а?

Мъжа:
– Скъпа, чувствам се много зле.Повикай ветеринаря!
– Жената:
– Ветеринаря?! А защо не обикновен доктор?
Мъжа:
– Защото работя като кон, живея като куче и спя с крава!!

По какво се познава, че един мъж се кани да рече нещо мъдро?
По това, че изречението му започва с „А съпругата ми каза, че…“

Семеен скандал. 
Мъжът:
– Добре, де! Разбрах! Ти не си пресолила манджата, а аз съм една неблагодарна свиня…

Семеен скандал. Жената крещи:
– Къде беше между 4 и 6?
Мъжът:
– Тъп въпрос от жена с висше образование! В детската градина, къде…

Най-трудното, като отговаряш на въпроса на жена си „И какво ще правиш без мен“, е да не се усмихваш замечтано.

Мъж се събужда с вик. Жена му също се събужда:-Какво има скъпи?
-Сънувах, че пак се женя…и то пак за теб…

Семейство с три деца…
Жената се разболява и влиза в болница…
Мъжът сутринта става, приготвя закуска, събужда децата, нахранва ги, облича ги, закарва ги с колата в училище и на детска градина, отива на работа…
На обяд излиза от работа, купува продукти, оставя обяд в къщи, прибира децата от училище и отива пак на работа…
Вечерта излиза от работа, купува продукти за вечеря, прибира се, готви, учи уроците с всяко дете поотделно, играе си с тях, нахранва ги, къпе ги, слага ги да спят, мие съдовете, изпира прането, простира го…
Накрая застава пред огледалото, облича си пижамата и си говори:
– Господи, ако сега трябваше и да ме чукат…..

Мъж се събужда с вик.Жена му също се събужда -Какво има скъпи ? -Сънувах , че пак се женя ….и то пак за теб!

Жена, към мъжа си: 
„Аз не те прекъсвах, докато ме слушаше! Сега ти не ме прекъсвай, докато ти говоря!!!“

Мъж се прибира в петък вечер и заявява на жена си:
– Жена, от днес ставаме японци! Аз ще се казвам Донеделю Шиманяма!

Казах на жена си,че в този живот е редно човек да приема грешките си и да ги прегърне … и тя ме прегърна !

Предизвикателство за „истински мъже“:
– Снимайте жена си
– Сложете хубава рамка
– Окачете я в кухнята с табелка- „служител на месеца“

– Скъпи, ще изляза малко да се поразходя. Нещо не ми достига „чистият въздух“.
– Добре. И този път се прибери по-рано, да не преминеш на командно дишане…

– Скъпа, извинявай, не знам какво ми стана, че да ти се развикам така, а ти не беше виновна!
– Не се притеснявай, на всеки се случва… Чакай! Не го яж това, друго ще ти приготвя!

Mъж и жена в леглото.
Той: Чете „101 Пози“
Тя: Чете „102“ Оправдания.

Мъж чака жена си от салона за красота.
Когато идва при него, той я поглежда и казва:
– Нищо де.. поне си опитала!

Пищен прием – гости, ядене, пиене… обичайните неща, съпругът се изправя, взима чаша шампанско и започва:
“Вдигам тост не за твоите 50 години, на които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, на които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна праскова!…”
Гостите онемели притеснено… а рожденичката се изправя с чаша в ръка:
Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше със съседите, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за да я нарежеш!”