Силата на волята се измерва при жените в килограми, при мъжете в литри !
Browsing Category
Семейни
Когато най-накрая успееш да паркираш,вървиш доволен,радваш се и изведнъж на стотина метра – още по-хубаво място …
със женитбата е същата работа.
-Не вярвам, че мъж и жена могат да спят в едно легло, без да се случва нищо.
– Омъжи се и ще повярваш!
Пo телефона:
-Жope,жената ме напусна!Идвай да ce напием!
От балкона:
-Не съм те напуснала! Простирам прането, идиот такъв!
В бижутериен магазин:
-Скъпи,как ми cтои тази гривна?
-Пpави тe дебела…
-Що си
посинен и със счупен нос?
-Исках да изненадам жената с нова рокля,но тя се събуди като ѝ взимах размepите с ролетката…
– Съсипана съм!
– Мъжът ми ме заряза!
– Щом на мъжа ти не му пука за теб, представи си ни нас!
– Здрасти, ко прайш?
– Търся първия мъж на жена ми !
– И за ко тий ?
– Да го питам като как се е отървал от нея…
– Китайската ми роза е увяхнала ! – жалва се съпругата.
– Така е, като купуваш евтини боклуци – обажда се мъжът – да си беше взела качествена, германска роза!
И тя ми вика: – Я, така и така си миеш ръцете, земи измий тея три тенджери, две тави и десет чинии.
Домът е там,
където мъж по боксер и жена без сутиен се разминават като градоносни облаци…
Детето остава при мен, аз съм го родила!
– Като пусна монета в автомата, а той ми пусне кафе, чие е кафето, мое или негово?
– Жената ме нави и от вчера започнахме ремонт. – С какво започнахте? – С псувни.
Нощ. Мъжът започва палаво да закача жена си, но тя отказва – уморена, готвене, пране и т. н.
Той:
– А по бразилски искаш ли?
Тя, вече заинтересувана:
– О, да!
Той започва както обичайно, това-онова, после както обичайно свършва, обръща се и захърква…
Тя:
– Скъпи, а какво общо имаше Бразилия?
Той, почти насън:
– Извинявай… (прошепвайки) Ча-ча-ча…
Мъж крещи на жена си:
– Ти ли, мръснице, си сложила умряла змия в ботуша ми?!?
– Как така умряла..!!!