Browsing Category

Риболов

Риболов

Влиза мъж при лекар

 
Влиза мъж при лекар. Стоварва на пода на кабинета купчина рибарски принадлежности.
-Докторе, ще ви платя купчина пари, ако ми кажете как от всичко това мога да се заразя с трипер. Трябва да го обясня на жена си.
Риболов

Трима неразделни приятели рибари

 

Трима неразделни приятели рибари. Всеки уикенд ходили за риба на едно и също място. Заклели се във вечно приятелство и че никога жена няма да застане помежду им!
– Гоше, де го Ставри бе?
– Днес не го чакай. Жени се.
– Как така се жени!? Нали се заклехме! За коя се жени?
– За Куна Мицина се жени.
– Той да не е полудял!? Тая е грозна, саката и зла бе!
– Много си е умен той! Грозна, саката…. Ама ей такива червеи вади от г*зо си!

Риболов

Двама приятели си говорят

 

Двама приятели си говорят:
– Представяш ли си,нощес сънувам,че съм на брега на едно езерозаедно със Скарлет Йохансон… а наоколо – никой.
– И к’во?
– И аз, баце , ‘фащам шаран 4 кила…
– А тя?
– А на нея,баце ,грам не й кълве…

Риболов

Отидох да ловя риба

 

Отидох да ловя риба, ей така… Да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха, сетих се, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си… И като започна да кълве… Акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища… 

Риболов

Седя си аз в един рибарски магазин

 

Седя си аз в един рибарски магазин,ще си купувам разни неща,и влиза една двойка. Мъжът сочи на жена си и й казва:
– Жена,ей този живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
– Колко струва?
– 10 лева.
След това пита мъжа си:
– Не е ли малко скъп?
– Не много, но затова пък е супер як.
Пито – платено. Веднага изхвърчавам и аз за супер-якият живарник, но продавача ме порязва с думите:
– Сори, струва 60 лв.! Човека дойде преди час и остави 50 лв… Останалите 10 лв. бяха за пред жена му.

Риболов

Отиват трима на риба

 

Отиват трима на риба. Сядат, посягат за бутилката и о, ужас – забравили я у село. Пратили единия да я вземе, връща се и к’во да види – един от другарите напънал другия и яко го тъпче.
– К’во правите бе?!
– А бе мани, Жоро да падне в язовира и за малко да се удави.
– Е, прави се изкуствено дишане. бе!
– Е, то така се почна…

Риболов

Имало един рибар, който много обичал да лъже за размера на рибата

 

Имало един рибар, който много обичал да лъже за размера на рибата. Приятелите му решили да го изхитрят и му казали: 
– Дай да ти вържем ръцете да видим как ще показваш колко е голяма рибата.
Съгласил се той, вързали му ги.
Погледнал ги нашия, раздалечил си дланите колкото може и казал:
– Еееей такова око имаше!

Риболов

Рибари си приказват

 

Рибари си приказват:
– Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
– Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика – хубаво е, ти викаш – не е хубаво…

Риболов

Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия

 

Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видяли гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и единия казал на жена си да ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат и единият от тях попитал:
– Абе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае.
– Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо.
Жената направила каквото й казал мъжът. След малко той пита:
– Стана ли му нещо на кучето?
– Не. – рекла жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва:
– Кучето умря!
Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка – пълна паника. След половин час единият пита жената:
– Абе, много ли се гърчи т’ва куче докато умрe?
– Ами от раз – казала жената – Мина камион, сгази го и си замина!

Риболов

По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба

 

По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата въобще не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда някакъв старец и започва да вади една след друга риби.
– Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш??!! Дядката: – Ферфея фряфва се фърфи на фофло….
– Кво, кво??!!
– Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе…. – Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира…
Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи: –
Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло, бе.

Риболов

На брега на язовира седи рибар и държи в ръката си вестник и чукче

 

На брега на язовира седи рибар и държи в ръката си вестник и чукче.- Какво правите? – пита турист.- Ловя шарани по мой метод.- Как така?- Държа вестника над водата. Шараните са любопитни, идват да надникнат в него и аз ги удрям с чукчето.- И много ли уловихте по този начин?- Вие сте тридесет и шестият