Browsing Category

Риболов

Риболов

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен контрол и казал:
– Добро утро, Госпожо! Какво правите?
– Чета книга! (казала си наум: „Не е ли очевидно!?“)
– Вие се намирате в забранена за риболов зона!
– Съжалявам, г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
– Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам, може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да Ви глобя.
– Ако го направите, ще Ви обвиня в с*ксуално нападение!
– Но, аз не съм Ви докоснал!
– Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам, може да започнете всеки момент.
– Приятен ден, Госпожо!

 
Риболов

Двама приятели рибари разговарят след риболов

Двама приятели рибари разговарят след риболов:
– Просто не знам какво да правя! – оплаква се единия рибар на приятеля си. – Трети път се връщам от риба, трети път намирам мъж под леглото!
– И какво, няма ли да ходиш повече за риба? – А, още не съм стигнал дотам. Засега отрязах краката на леглото….

 
Риболов

Разговарят трима рибари

Разговарят трима рибари – първият казва:
– Да знаеш, вчера си ловя риба и като извадих въдицата гледам закачил съм един ботуш, гледам го аз – той немски от втората световна война чак – голема находка.
Вторият не остава по назад:
– Абе, задърпах един път и какво да видя – налъм та налъм, казвам ти български е, не по-късно от Балканската война. Честно.
Третият скромно:
– Абе, ловя си аз и като вадя въдицата какво да видя – абсолютно запазен фенер още от Руско-турската война.
Другите се надсмиват:
– Аре, бе как пък не?
– Вие пък – това е нищо бе. Фенерът още светеше.

 
Риболов

Говорят си двама рибари, докато седят на средата на езерото в лодката

Говорят си двама рибари, докато седят на средата на езерото в лодката:
– Абе, Генади, не мога да те разбера тебе… Хубаво момче си, ама как можа да се ожениш за тая твойта… То бива грозно, ма тя черна, пъпчива, дебела, половината зъби и ги няма, мирише… Приятел си ми, ма не го разбирам това…
– Жорка… ама па знаеш ли какви хубави глисти вади…

 
Риболов

Към края на есента един човек прави последните приготовления за зимата на вилата си

Към края на есента един човек прави последните приготовления за зимата на вилата си. Копае си нещо човекът в градината и изведнъж намира червей.
– Еййй, какъв готин червей! Я да отида на риба.
Отива човекът на езерото, мята въдицата и чака. Чакал целия ден и не хванал нищо. Извадил въдицата, погледнал червея, дожалело му за него и го върнал на вилата. Изкопал една ямичка, сложил червея в нея и го заровил.
– А така. Нека си седи тука, да расте, а лятото ще си го изровя и ще ходя на риба с него.
Дошло лятото. Отишъл човекът на мястото, където заровил червея. Започнал да копае и какво да види – червеят станал един метър дълъг и дебел, колкото крак.
– Ухаааааа… – зарадвал се човекът, грабнал въдицата и бегом към езерото.
Като стигнал до езерото, нанизал червея на куката и го метнал във водата. Пак стои и чака, а на въдицата не се лови нищо. По едно време покрай него минава някакъв човек и го пита:
– Кво става, пич? Не кълве ли?
– Нищо няма, бе. Егати куция риболов!
– Абе, тука в джоба имам едно шише ракия. Искаш ли да си пийнем?
– Давай!
Седнали те, пият си, говорят си. Започнало да се стъмва.
Рибарят се сетил, че червеят още е във водата и отишъл да си го прибере. Приближава се и вижда как водата ври и кипи. Бързо извадил въдицата, а на куката виси червеят с два огромни сома под мишниците и крещи:
– Аре бе, пич!! Къде ходиш!! Тия тука, за малко да ме изядат….

 
Риболов

Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание

Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Направила тя няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, започвайки от бронзовия медалист.
– Имахте слука днес?
– Не е само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана време да купя стръв. Събрах остатъци от операционната… и имах най-хубавият риболов! От тогава ловя само на сливици.
Репортерката, леко стресирана, към сребърния медалист:
– Ами Вие?
– И аз като колегата съм хирург, специалист по коремната кухина. И на мен ми направи впечатление, че една щука или сом да има във водоема, ще излезе на апендикс!
Момичето, вече съвсем втрещено, към победителя в състезанието:
– И Вие ли сте хирург!?
– Не госпожице, аз съм местният ходжа..

 
Риболов

Мъж се разхожда по брега на язовир с 2 бая хубави шарана в живарника

Мъж се разхожда по брега на язовир с 2 бая хубави шарана в живарника. Срещу него изскача горският:
– Опааа, кви са тия риби, бе? Тук риболовът е забранен. Ще се глобяваме!
– Ааа, чакай, горски! Работата не е така, както изглежда. Аз тия шарани съм ги пуснал в тоя язовир навремето, малки рибета бяха тогава, приятели сме. Оттогава редовно идвам тука, свиркам им, те скачат сами в живарника и се разхождаме. Говорим си, правим 2-3 обиколки и ги пускам пак. Знам, че звучи невероятно, но мога да го докажа – пускам ги във водата и ще видиш, че като ги повикам, пак ще дойдат.
Горският бил умрял от скука и решил да го остави да си докаже безумната теория.
Пуснал ги той и седят двамата и чакат. По едно време на горския му писнало и рекъл:
– Айде бе, викай ги вече! Викай рибите и да скачат в живарника!
– К’ви риби, бе горски???

 
Риболов

Седи един рибар на брега на язовира и се мъчи да хване някоя риба

Седи един рибар на брега на язовира и се мъчи да хване някоя риба, но .. каръшки ден – нищо не кълве.Пробвал на дъно, на плувка на жито на червей – не ще и не ще. По едно време извадил от раницата едно шишенце с ракийка и започнал да си пийва.Риба няма, поне да е по-весело. Привечер , когато вече решил да си ходи изведнъж хоп – хванала се една таранка. Погледал я рибаря пък рекъл:
– Хайде сега за теб пък няма да мокря живарника.
Хванал шишето с ракията излял и малко в устата и я пуснал обратно в язовира. Ама пуста страст, решил да хвърли още веднъж въдицата и не щеш ли шаран. И като започнали един след друг да му дърпат яки шарани .
Напълнил живарника до горе.
А в живарника два шарана си говорят:
– Мамка и и лъжлива таранка .А казваше, че черпи по едно малко и пуска обратно в язовира… 

 
Риболов

Отива един мъж за риба на язовира и почва приготовления, захранки, разпъване на телескопи

Отива един мъж за риба на язовира и почва приготовления, захранки, разпъване на телескопи… До него застанал един мъж и почнал да имитира всички действия на рибаря 1 към 1, ей така с голи ръце. След около час празни замятания, рибарят се изнервил и рекъл на лудия:
– А бе, ненормалник, к’во прайш ти, бе?
– Ми ловя риба…
– Ми как ловиш, като нямаш въдица, бе?
– Е че ти кат имаш, кво да не би да хвана?

 
Риболов

Имало един рибар, който много обичал да лъже за размера на рибата

Имало един рибар, който много обичал да лъже за размера на рибата. Приятелите му решили да го изхитрят и му казали:
– Дай да ти вържем ръцете да видим как ще показваш колко е голяма рибата.
Съгласил се той, вързали му ги.
Погледнал ги нашия, раздалечил си дланите колкото може и казал:
– Еееей такова око имаше!

 
Риболов

Ръката ви не е счупена

– Ръката ви не е счупена! – констатира хирургът.
– Въпреки това, гипсирайте я, докторе – настоява пациентът.
– Защо?
– Казах на приятелите, че съм я счупил, докато съм вадил от реката 50 килограмов сом.

 
Риболов

Хванах един шаран, набутах му в гърлото едно златно синджирче

Хванах един шаран, набутах му в гърлото едно златно синджирче и го занесох вкъщи на жена ми да го сготви. От тогава не искам разрешение да ходя за риба. Жената сама ме гони да ходя !

 
Риболов

На риболов, трима непознати

На риболов, трима непознати:
– Аз съм хирург, ако знаете, как кълве на апендикс!
– И аз съм лекар, на сливици пък ако знаете как кълве!
– И при мен се получава, не е лошо.
– Вие сигурно сте лекар?
– Не ме разсмивайте, аз се занимавам с обрязване…

 
Риболов

Между рибари

Между рибари:
– Покажи ми колко е голяма най-едрата риба, която си хващал някога!
– За да не излизам от колата, ще ти покажа само колко голямо беше окото й.