Browsing Category

Риболов

loading...
Риболов

Вятъра беше утихнал

 

Вятъра беше утихнал и аз я гледах със силен интерес. Радостната възбуда ме изпълваше чак до върха на пръстите ми! По едно време, тя се наклони леко и грациозно на една страна и ми се стори, че така ме предизвиква да я придърпам към себе си. Едно плавно движение напред-назад, после още едно… Целият изтръпнах! Искаше ми се да крещя от възторг. Адреналина и пулса ми скочиха до небето! Тя започна много бавно да слиза надолу, надолу и…
– И какво стана после, Пешо?
– И изведнъж… БАМ! Клъвна ми един шаран, четири кила и двеста…

loading...
loading...
Риболов

Влиза мъж при лекар

 
Влиза мъж при лекар. Стоварва на пода на кабинета купчина рибарски принадлежности.
-Докторе, ще ви платя купчина пари, ако ми кажете как от всичко това мога да се заразя с трипер. Трябва да го обясня на жена си.
Риболов

Трима неразделни приятели рибари

 

Трима неразделни приятели рибари. Всеки уикенд ходили за риба на едно и също място. Заклели се във вечно приятелство и че никога жена няма да застане помежду им!
– Гоше, де го Ставри бе?
– Днес не го чакай. Жени се.
– Как така се жени!? Нали се заклехме! За коя се жени?
– За Куна Мицина се жени.
– Той да не е полудял!? Тая е грозна, саката и зла бе!
– Много си е умен той! Грозна, саката…. Ама ей такива червеи вади от г*зо си!

Риболов

Двама приятели си говорят

 

Двама приятели си говорят:
– Представяш ли си,нощес сънувам,че съм на брега на едно езерозаедно със Скарлет Йохансон… а наоколо – никой.
– И к’во?
– И аз, баце , ‘фащам шаран 4 кила…
– А тя?
– А на нея,баце ,грам не й кълве…

Риболов

Отидох да ловя риба

 

Отидох да ловя риба, ей така… Да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха, сетих се, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си… И като започна да кълве… Акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища… 

Риболов

Седя си аз в един рибарски магазин

 

Седя си аз в един рибарски магазин,ще си купувам разни неща,и влиза една двойка. Мъжът сочи на жена си и й казва:
– Жена,ей този живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
– Колко струва?
– 10 лева.
След това пита мъжа си:
– Не е ли малко скъп?
– Не много, но затова пък е супер як.
Пито – платено. Веднага изхвърчавам и аз за супер-якият живарник, но продавача ме порязва с думите:
– Сори, струва 60 лв.! Човека дойде преди час и остави 50 лв… Останалите 10 лв. бяха за пред жена му.