Политика

Управляващ решил да види как живеят обикновените хора и звъннал на случаен апартамент. Отваря малко момче.- Къде е баща ти?- Отиде на работа с новата кола.- А майка ти?- Отиде на пазар със старата кола.- А кой е в къщи?- Баба, гледа телевизия на новия телевизор.- Виждаш ли, момче? За всичко това, трябва да сте благодарни на мен!- Бабо, бабо, чичо ми, дето мие чинии в Испания е дошъл да ни види!

За днешните политици на България има два начина да се справят със ситуацията – реален и фантастичен.
Реален – Да дойдат извънземни и да им помогнат. Фантастичен – Да се справят сами.

Генетиците и досега не могат да обяснят, защо на политиците им се раждат деца – милионери.

Не знам протестите за какво са ясен знак, но искам да ви кажа, че днес видях на една стена ей така в нищото написано „п*тка“ вместо „к*р“.
Това показва, че нещо много дълбоко в народната душа се обновява и модернизира.

Лошите момчета отиват в сарая.

Целия хаос през тая година стана защото в началото забраниха кукерите, които не успяха да изгонят злите сили! Сега злите сили вършеят на земята!

– Тате, тате, какво би се родило, ако се кръстосат муха и комар??
– Политик, момчето ми!… Хем яде л@йна, хем пие кръв…

„Европейските средства“ са пари, взети от бедните в богата държава, и дадени на богатите в бедна държава.

„Когато човек,с вратовръзка за 1000 евро,ти обяснява,че можеш да живееш с 300 лева,спонтанно ти иде да му затегнеш вратовръзката!“

Когато Румен Радев оглави мафията щели да му викат дРон Корлеоне

Политиката е като крава върху покрив. Гледаш и се чудиш :“Как такова голямо говедо се е качило толкова на високо.?!“

Едно от най-трудните неща във фотографията е да заснемеш Каракачанов и той да не изглежда като карикатура.

И двигателят на глупостта се задвижва от леви и десни педали.

Циганина видял, че продавача е разсеян нещо и веднага скрил една баничка в джоба си. Политика казал:
– Това е нищо, сега аз ще ти покажа как се прави законно.
Попитал продавача:
– Искаш ли да ти покажа един фокус?
– Искам.
– Дай ми една баничка.
Изял я нашия, и на въпроса на продавача какъв е фокуса казал.
– А сега провери джоба на циганина.

— Слушай, Ибрям, стига си лежал, стига си спал. Искаш ли да станеш кмет на нашето село? А? Кажи де! Ще разбием вратата на общината, ще седнеш на кметския стол и ще почнеш да командваш. Всички се изредиха да кметуват в това пусто село, и пак кмет няма. Сега вече е твой ред. Хайде! Ставай, че работа ни чака. Заповеди трябва да се издават, наредби трябва да се пишат. Ставай! Аз ще ти бъда секретар.

Най-напред ще поставим въоръжена стража в двата края на селото и зададе ли се някой политически демагог — ще го арестуваме и ще го пъхнем в нашия ракиен казан. Зададе ли се агитатор — вътре! Зададе ли се депутат — в казана! Ще подпалим огън и ще ги стопим. Маста ще ни трябва после за селската вършачка, за трактора, за мелницата. След това ще издадем заповед всички бивши и сегашни общинари да се мобилизират и да се изпратят да копаят водопровод и докато не протекат чешмите из село, да се не връщат. Всички стари горски стражари да се накарат да залесяват бреговете на реката и докато не потече пак, както е текла, да не стъпват в село. Неотчетените секретар-бирници, касиери на кооперация, училищни, читалищни и черковни настоятелства да идат да чукат чакъл за поправка на селските пътища. Председателят на читалището да пренесе на гръб в общинския плевник натрупаната в читалищния салон царевична шума, която се конфискува за в полза на селския бик. Попът да полее и помете всичките улици в селото. Бакалинът да поправи покрива на училището и да постави стъкла на всички обществени сгради. Двамата лихвари да открият на своя сметка дневен детски дом и безплатни ученически трапезарии… Който не изпълни заповедта и не се подчини на новата власт — в казана! Какво ме гледаш така? Ставай! Ставай, че работа ни чака. И аванс срещу заплатата си ще получиш, щом поемеш длъжността — един комат хляб и буца сирене. Хайде!

Майстор Ибрям надигнал се на лакти, зяпнал от учудване, очите му изскочили, светят като лимонадени запушалки, а магарето, спряло да тропа с крака, извило врат, ни гледа, клати глава и пухти одобрително.