Browsing Category

Полицаи

Полицаи

В наши дни в МВР правят конкурс за тайни агенти

В наши дни в МВР правят конкурс за тайни агенти. До последния тест стигнали само 3-ма. Събрал ги изпитващият и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си. Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи. След това им дали по един пистолет:
– Сега последния тест за вас е, че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
– Аз не мога да го направя, много обичам жена си. Станал и си тръгнал.
Вторият взел пистолета влезнал в стаята, видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашият човек и казал.
– А бе вий сте големи тъпаци бе! Как може да ми дадете халосни патрони? Едвам я утрепах с табуретката.

 
Полицаи

В един родилен дом се ражда момченце

В един родилен дом се ражда момченце. Вместо да изплаче за първи път, то отваря уста и казва:
– Искате ли да ви кажа цялата таблица на Менделеев и съставът на химичните съединения?
Докторите решили, че това не е нормално и му направили операци, при която отстранили 1/3 от мозъка на детето.
След излизане от упойката, то казало:
– Бързо, дайте ми един бял лист, защото в главата ми има едно прекрасно стихотворение, което искам да запиша.
Докторите отново го оперирали и отстранили още 1/3 от мозъка му.
След излизане от упойка, детето се изпъчило и казало:
– Кви сте вие, бе? Я документите за проверка!!

 
Полицаи

Полицай пише протокол за убийство

Полицай пише протокол за убийство:
– Мъж, 40-годишен, на главата множество удари от тъп предмет (тиган)! От показанията на съпругата, отказал да ѝ купи хапчетата за отслабване, като казал, че на нейните години вече няма значение! Така и ще запишем – самоубийство.

 
Националната лотария, Полицаи

Отива полицай в Lafka и иска билет, на който серийният номер да завършва на 64

Отива полицай в Lafka и иска билет, на който серийният номер да завършва на 64.
– Ма непременно 64 ли?
– Да, 64.
Разровила се продавачката, намерила билет да завършва на 64. След няколко дни ченгето се връща, печели 50 хиляди лева. Доволен като взел парите отишъл пак при продавачката и дал 2 бона от благодарност, все пак ровила да му намери билета.
– Няма нужда, ама кажи ми, моля те, как разбра, че печелившият билет завършва на 64?
– Сънувах сън. Море, плаж, а по него тичат 7 бели коня, яхнати от 7 руси голи красавици…
– Е…. седем и… седем?
– Да де, ама я ги умножи!!?

 
Полицаи

Вървя си със супер настроение по улицата и изведнъж ме спират две ченгета

Вървя си със супер настроение по улицата и изведнъж ме спират две ченгета: – Тръгвай с нас за свидетел! И тук чувството за хумор ме подведе: – Що, да не се жените?

 
Полицаи

Един дядо закъсал с трабанта си

Един дядо закъсал с трабанта си.Срещнал го неговя съсед(мутра).
-Дядо, какво става,какво му има на трабанта?
-Ми както си карах нещо блокира и спря.
-Искаш ли да те отдърпам до пред блока?
-Може.
-.Когато много засиля само пибитни и ще намаля.
Тръгнали и след малко се появила една красавица с Ферари.Започнала надпревара.След няколко завоя стояли катаджии.Не могли да повярват.Обаждат се на шефа.
-Ало шефе!Няма да повярваш какво стана сега! Както си седим и минава едно Ферари с 200км ,след него един Ягуар го гони,а след тях един дядо с Трабант им пибитка да ги изпревари.

 
Полицаи

Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи

Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи.
Когато излизал, началника на полицията го срещнал и го попитал:
– Абе ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?
– Знам. – отговорил човека.
– Разкажи ми виц за друга професия, де.
– За каква искаш?
– За доктори.
– Добре. – казал човека и започнал да разказва: „В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили 2-ма доктори и 2 медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Когато китайците навирили п*шките, докторите минавали с косите и започнали да косят наред.“
Шефа на полицията се позамислил и казал:
– Хмм … ами после тези пишки какво ги правят?
– Е, как какво? Свирки за полицаите. 

 
Полицаи

Мъж пише обяснителна записка в полицията

Мъж пише обяснителна записка в полицията:
– „Произшествието се случи, защото бях под въздействието на психотропни същества!“
Следователят:
– Пише се вещества, не същества!
– Лейтенант, аз имах предвид жената и тъщата!

 
Полицаи

Въпрос към полицай

Въпрос към полицай:
– Ако не беше полицай какъв щеше да си?
– Пожарникар!
– А ако не беше пожарникар?
– Военен!
– А ако не беше военен?
– Не знам, но пак нямаше да работя.

 
Полицаи

Шибан полицай

Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена
клетка с папагал. Папагалът се провиква:
– Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
– Къде е папагалчето?
– Аааа… писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника…
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него – папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
– Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
– Късно е да се каеш, сине мой!

 
Полицаи

Полицейска патрулна двойка с куче прави обход

Полицейска патрулна двойка с куче прави обход. По едно време единият полицай казва:
– Колега, искаш ли да проверим Рекс, един х*й ли има или два?
Другият се съгласява. Дигат задните крака на кучето – един х*й. Продължават обхода. След половин час вторият полицай пита:
– Не ми стана ясно защо реши, че Рекс трябва да има два х*я?
– Ами, защото когато минавахме по улицата един мъж каза на друг: „Ей го онова куче с двата х*я пак идва насам…“

 
Митничари, Полицаи

Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар

Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
– Ракийка варим, а? И к’во правим сега? Пиши обяснения!
– Какво да пиша?
– Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
– „На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия.“

 
Полицаи

Полицай отива на работа с две зачервени бузи

Полицай отива на работа с две зачервени бузи:
– Кой те удари колега?
– Ами гледам в автобуса една жена и влязла полата в г*за, посегнах и я извадих, а тя пляс шамар.
– А от другата страна защо си червен?
– Ами разбрах, че съм сгрешил и я напъхах обратно!

 
Полицаи

Новобранец-полицай излиза за първи път с патрулната кола

Новобранец-полицай излиза за първи път с патрулната кола.
По радиостанцията съобщават, че има струпвания на хора, блокирали пътя и трябва да бъдат разпръснати. Шофирайки по улицата, полицаите виждат малка тълпа. Новобранецът намалява, сваля прозореца и извиква:
– Протестите са забранени!
Никой не помръдва. Тогава той извика с висок глас:
– На всички го казвам, махайте се!
Тогава хората бавно започват да се разпръскват. Горд от себе си, полицаят се обърнал към стария си колега и го попитал:
– Как се справих?
– Много добре – отвърнал той. – Особено като се има предвид, че това е спирката на рейса…