Browsing Category

Пияници

Пияници

Двама пият на бара и си говорят

Двама пият на бара и си говорят:
– Ти от къде си?
– От Бургас.
– И аз съм от Бургас, давай да пием за това!
– Давай!
Пийнали.
– А в кое училище си учил?
– В трета гимназия.
– И аз в трета, давай да пием!
– Давай!
– А къде си живял?
– До морската градина.
– И аз, давай и за това!
Пийнали.
През това време барманите се сменят. Новият пита:
– Е как, всичко ли е наред?
– Да, само дето близнаците пак се напиха.

 
Пияници

Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия

Съдията:
– Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия?
– Да.
– Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията?
– Изпих я.
– Не можете да ме убедите, че за една седмица сте изпили цяло буре с ракия!
– Изпих половината.
– А другата половина къде е?
– Продадох я.
– Парите къде са?
– Изпих ги..

 
Пияници

В един сибирски град отново няма алкохол

Зима е. В един сибирски град отново няма алкохол. Вече е трудно да намериш и одеколон. Никанор Никанорович влиза в ГУМ и се насочва към парфюмерийния щанд.
– Имате ли одеколони? – пита той.
Продавачът го преценява с поглед и пита:
– Какъв одеколон търсите?
Никанор духва към продавача. Онзи се замисля за секунда и казва:
– Не, такъв нямаме!
– А какъв имате?
Сега продавачът духва към Никанор.
– Ееех – простенва Никанор – този не ми е по джоба.

 
Пияници

Някакъв решил, че му е дотегнал вече животът и решил да си метне въжето и да се обеси

Някакъв решил, че му е дотегнал вече животът и решил да си метне въжето и да се обеси.
Вързал си клупа, качил се на един стол да закачи въжето към тавана на апартамента и видял отгоре на гардероба бутилка ракия и кутия цигари.
Решил, че нищо не губи да ги оползотвори – взел ракията и цагарите, сипал си ракия, запалил цигара… Изпил няколко чашки ракия, изпушил няколко цигари па си казал – „За какво да се беся, те нещата взеха да се оправят!“

 
Пияници

Действителен случай

Действителен случай:
– По средата на вечерта един от купонджийте обявява, че се е напил и става да си ходи. Около половин час след това домакинът отива за нещо до кухнята и го вижда да стои в коридора пред банята, вперил взор в светлинката на лампичката на бойлера.
– „Ти нали си тръгна, бе?“
– „Ей ся, да дойде асансьора“…

 
Пияници

Идва едно съседско момченце при мен и ми вика

Идва едно съседско момченце при мен и ми вика:
– Можеш ли да ми помогнеш?
– Какво има? – казвам аз.
– Мама и тати много се карат!
– Защо? – питам.
– Защото тати слуша само Миле Китич, а мама не може да му смогне на салатата.

 
Пияници

Късно вечерта

Късно вечерта. пиян човек се приближава към седящ на трамвайната спирка. Олюлявайки се го пита:
– Извиняваай, мога ли да те попитам нещо?
– Може?
– Трамвай номер 1 мина ли?
– Мина.
– А трамвай номер 2 мина ли?
– Мина.
– А трамвай номер 10 мина ли?
– Мина, мина и той.
– А 15 мина ли?
– МИНА!
– А 17?
– МИНА БЕ, МИНА. Мина и 19 и 20 и 21 и 22. Всички минаха!
– Всички минаха така ли?
– Да!
Пияният поглежда към тъмния отсрещен тротоар и се провиква:
– Киреее, пресичай!

 
Пияници

Пияница се прибира вкъщи и жена му го подхваща

Пияница се прибира вкъщи и жена му го подхваща:
– Само пиене знаеш! Друго не правиш!
– Ами ти?! – казал мъжът. – Я да ти направим един тест да те видим!
1 въпрос: Кажи три вида валута.
– Долари, Евро, Английски лири.
2 въпрос: Кажи три вида презервативи.
– Не три, десет мога да кажа!
3 въпрос: Кажи две реки в Исландия…Не казваш…видя ли се?! Освен пари и чукане – други интереси нямаш!

 
Пияници

На един пияница много му се допикало и тръгнал да си изважда к*ра

На един пияница много му се допикало и тръгнал да си изважда к*ра. Търсил, търсил, не можал да го намери, напикал се и почнал да ругае.
– На жената ще и е*а майката, има навика като бара нещо да не си го оставя на мястото!!!

 
Пияници, Пиянски

По новините съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол

По новините съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия. Той я поглежда навъсено и и казва:
– Какво ме гледаш, ма, правя каквото мога…

 
Пияници

Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор

Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор:
– Хубаво време, а?
Никой не отговаря.
– Май пролетта е дошла…
Никой не отговаря.
– А слънцето как грее…
Пак никой не отговаря.
– Е, като няма никой, ще се изпикая…