Пияници

Кире,ти пиеш ли?
– Не!
– А сено ядеш ли?
– Не!
– Ми,ти не ставаш за компания,ни за хора,ни за животни,бе…

– Не харесвам хора, които са непрекъснато пияни.

– Хората, които сме непрекъснато пияни не се нуждаем от харесване

– Как се казваш ?
– Вечер: простак и пияница, на сутринта слънчо..,а иначе през деня съм си Тодор.

Пиян мъж са прибира у дом.
Звъни на вратата, жена му отвара, и он и вика:
– Кво глеаш ма, влазай!

Като дете, много се боях от пияниците! Сега, като пораснах, разбрах, че ние нищо лошо не пра’йме…

Изнервени лелки, крещят в рейса,на подпийнал мъж:
– Аз,ще ти дам на теб!
-Аз,ще те науча!
Той:-Ех,булки, коя да си избера?

Най-обичам като ми кажат:
– Аз мога да се веселя и без да пия!
– Ми аз пък мога да пия и без да се веселя, ама не го изтъквам..

Пиян баща пита сина си: – Сине, по какво учиш? – По алгебра. – Я кажи тогава как е „Добър ден“ на алгебра?

Абре пияницо,ти знаеш ли колко умряха от пиене, а?
Я не лъжи ма оууу.На некролозите си го пише,от роднините блиските и съпругата!

– Заради жена ли се пропи?
– Не, заради капачките „опитай пак“

-Винаги си толкова уверен в себе си и оптимистично настроен! Каква е тайната ти??
-Къркам!..

– Пак си пиян!- Скъпа, не съм! Бившата ми е направила вуду-кукла и я налива с ракия и т’ва е резултата!

Бай Йордан се разболял и отишъл в здравната служба.
– Воден плеврит. -отсякъл лекарят след прегледа.
– Не може да е! Аз през живота си вода не съм пил! – отвърнал Йордан.
После, като поразмислил добавил:
– Оня синковец, кръчмаря, е виновен. Сипвал е вода у виното…

Полицай спира леко почерпен водач и го пита:- Пиян ли сте, господине?- Амиии, не.- Искате да кажете , че сте трезвен, така ли?- Амиии, не.- Е какъв сте тогава?!- Тамън съм си…

Пиян стои прегърнал едно дърво за равновесие. Дотътря се друг пиян и го пита:
– Брат’чед, кво праиш тука бе… късно е…?!
– Па те, чекам рейса…
– Ха, кой ще те вземе с тоя голям букет бе?