Пияници

– Колкото и да пиеш, няма да пресушиш Винпром! – крещи жената.
– Мъ ше гу карам да бачка две смени…- пелтечи мъжът.

Кръчма. Среднощ. Яко наквасен държи N-тата поред чаша и няма сили да я вдигне. Събрал последните си сили отпил и умрял. Възкачил се на небето и се изправил пред Създателя си:- Господи, грешен съм. Много съм грешен. Пропих се, жената ме заряза, децата ги е срам от мен. Не съм достоен да бъда на небето. Моля Те, превърне ме в някаква нисша твар и ме върни на Земята. Само, ако може, ме върни в същата кръчма да си допия чашката. Моля те, Господи!Смилил се Господ над него, превърнал го в паяк и го върнал в същата кръчма.Пълзи човекът-паяк по тавана, гледа отдолу масата, безжизненото си тяло и чашата с ракия. Чудил се как да достигне до нея и …….в този миг чул гласа Господен:- Напъни се! От задникът ти ще излезе паяжина и ще се спуснеш по нея.Напънал се човекът и наистита от задника му излязла паяжина и той се спуснал по нея. Изминал половината разстояние и паяжината свършила. Замислил се какво да прави и …….отново чул гласа Господен:- Напъни се по-силно!Напънал се той силно, паяжината продължила да излиза и той се спуснал пак към чашата. Стигнал на два сантиметра от нея и спрял. Напъвал се, напъвал се, но не помръдвал……Отнова чул глас:- Тоше, Тоше сЪбуди се, че се осра целия!

Сложих първата пералня, дръпнах синджира и всичките дрехи изчезнаха… Не, не бяхме пили много снощи!

Наръчник на пияницата (или как да се справим при определени симптоми?)
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отворът да сочи нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя изглеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.

Бабичкитe в aвтoбусa мe глeдат, кaто че съм длъжeн да ѝм отстъпя мястото си… А докато aз пих цяла нoщ,Bие спахтe, нaли?!

– Ела ми на гости.
– Да бе, пак да се насвяткаме!
– Е да де.
– Баси, къв’ си изнудвач… Идвам.

Гецата пие. Ама пие, човеко! Не ти редим за двеста-триста грама. Тоя змей лапа от кило нагоре! Сякаш пожар гаси, мамка му!…Е, преди месец катаджиите го гепили с пет промила в кръвта. Казват, било рекорд за нашия край. Може. Може, защото ние тук пием по начало редовно. Обаче по малко! Та катаджийският началник Пенев първо решил, че дрегерът му е дефектен. Тъкмо пишел жалба до фирмата-вносител, пристигнал и протоколът от болницата. Цифром и словом 5,1 (пет цяло и един) промила.— Я — рекъл, — ми го докарайте тоя рекордьор.Грабва го полицейската лада от строежа (заради туй около шест часа из градчето се носеше слуха, че Гецата изнасилил и удушил баба Рада Юрдечката миналата зима) и право в участъка.— Колко изпи? — поставил ребром въпроса Пенев.— Две бутилки — навел срамежливо глава Гецата.— По половинка? — не повярвал на ушите си катаджията.Гецата пристъпил от крак на крак и от устничките му се отронило:— Седемстотин грама.Пенев забелил очи да смята.— Литър и четиристотин?— Литър и четиристотин — пак притропал стеснително Гецата. — От обяд до осем вечерта.— Бре! Че аз за това време толкова вода няма да мога да изпия!Гецата го погледнал някак виновно и признал искрено:— Вода и аз няма да мога…Та тъй — оттогава Гецата е вече Георги Рекордьора. Писаха за него в софийски вестник. Е, на последната страница, при криминалните… Смятахме — за никой друг не са писали. Тъй че грабна още един рекорд — най-известен нашенец. И още една файда — големи аванти му се отвориха. Всеки го черпи, бе!Майка му обаче се разтревожи. Ами да — идва му време за женене, а никоя не иска да чуе за него. Ха го залибила — ха бащата й отреже главата като на куцо пиле, хванало птичи грип!… Та леля Ганка взе нещата в свои ръце. И скроила пъклен антиалкохолен план.Една сутрин извикала Жужа Вятърничавата. Да ви разказвам коя е — дълга и широка. Само ще кажа, че тя е единствената, дето обикаля по казаните с боклука. Преди половин век била акушерка, но е толкова грозна, че бебетата, щом я видели, пак влизали обратно у майките си… Е, сега си я представете на стари години.Опа, наближаваме края… Леля Ганка я съблякла по нещо, което някога било розов комбинезон и я накарала да легне на спалнята до спящия кьоркютук Рекордьор. И когато той се разбудил от отвратителната смрад и отворил очи, Жужа изпълнила последната майчина заръка — приближила лице към неговото и казала с дрезгав глас:— Искам пак…Какво да ви разправям… Разбира се, че спря да пие. Рекордьорът си е рекордьор, братче — казват, че на спринта му би завидял всеки хърделист, а от върха на тополата пред кметството го свалиха две пожарни от областния град. Дотогава никога не бяха идвали две наведнъж…

В света на вегани, вегитарианци, трансс*ксуални, феминистки, хомус*ксуални и т.н. …., колко е хубаво да си обикновен алкохолик.

– Нямам големи изисквания-дневно ми трябва литър ракия, литър мляко и котка.
– Че за какво ти е котка?
– Да изпие млякото…

Исках да попитам нещо 100 човека, ама се сърдят като ги будя..

Съпруг – това е мъж, който ви е виждал пияна, гола, без грим, облечена във всякакви неща и колкото и да е странно все още живее с вас.

– Кире, що пиеш от сутринта, бе?
– За да съм красив,Мишо! Вечер като се прибера, моята ми вика: Айде, моят красавец пак се прибра!

Срещнали се двама, и единио се жали:

– Да знаеш како съм го закъсал дома с две жаби!

– Какви жаби, бе?

– Едната на жената между краката, а другата на мене у гърлото. Тая на жената вика: курц, курц, курц, а тая на гърлото: ракикика, ракикика!

Американецо, немецо и българино се сбрали да спорат кой се е напивал по-по-най „на мотика“…

Американецо:

– Един път на един фирмен купон така се отрязах… та на заранта се събудих до жената на шефа!

Немецо:

-Аз веднъж така се бех нагърмел, та съм се прибрал у нас с гепена полицейска кола.

Нашио:

– Значи язе по принцип бая си муам… ама ония ден така много яко се бех наплющел… че сабаале се събуждам чисто гол (къ ме е макя родила) у един контейнер за боклук… Седим си на гръбо… „набора“ ми стръчи кат мачта… на главата му кацнала една рошава гарга… и ма клюца по камбаните… а на мен ми е едно толко суо у устата… та не моам да ѝ каам „Къш ма!“

– Снощи моя Киро се прибра пиян. Толкова е бързал милия, че си дойде на кон! -Какъв кон на седмия етаж ма, Пено!?
– Кон… от въртележка…