Пияници

Прибира се един мъж кьоркьотюк пиян и вика на жена си:
– Ай лягай ма, лягай да се гласим.
– Ади бегай ми от главата бре,глей колко деца станаха,на тебе ти е лесно,не си изпитал родилни мъки да видиш…
– Коой маа,аз ли,ей сеа ще видиш.Отива нашенкия в родилното посред нощ и крещи:
– Ииискам да изпитам родилни мъки! Аман заман,с хиляди кандърми,старшата го приела.На другия ден минава доктора на визитация ии гледааа..сред всичките жени,един мъж крещи,реве та се къса.
– Коо става тука бе,къв е тоя?
– Амии дпкторе тоз снощи крещеше че искал да изпита родилни мъки,ииии като се запъна кат костилка на гъз,старшата го прие.
– Ее и,какво направихте че се дере така?
– Амии старшата му даде едно шише рициново масло и му заши задника

– Брадчед, ако познаеш у коя ръка държа ракията, ще я изпием заедно.
– У лявата…
– Мисли, Брадчеде, мисли! Концентрирай се…

– Брат, снощи много се напи! – Е…, не бях толкова пиян! 
– Брат, викна си такси и си тръгна, а бяхме във Вас…!?

Пиян като кирка звъни на входната врата. Отваря жена му, с каменно изражение на лицето. Онзи влиза, внимателно затваря врата, обръща се с гръб към нея и вежливо:
– Аз съм за третия етаж!

Пияница в бара :-Келнер дай 10 питиета и…излей 1-то и последното -Но защо ? -Първото ме започва , а последното ме довършва

Влиза един мъж в ресторант и казва на сервитьора:
– Искам едно цяло печено пиле с пържени картофки, но изрично подчертавам, че искам пилето да е от Хасково.
Сервитьорът го изгледал тъпо, отишъл при готвача и му предал поръчката. Готвачът се изсмял, взел първото попаднало му пиле и го изпекъл. Носи сервитьорът поръчката, клиентът запретва ръкави, насочва средния си пръст и нежно бърка в дупето на пилето. После облизва пръста и доста разочаровано казва на сервитьора:
– Много се извинявам, но аз изрично подчертах, че искам пилето да е от Хасково. Това пиле тук е от Добрич. Няма да го ям, сменете го веднага!
Сервитьорът се втрещил. Занесъл пилето в кухнята и разказал всичко. Намерили етикета в кошчето – о, небеса, пилето наистина било от Добрич. Готвачът обаче решил, че е случайно и отново взел произволно друго пиле, за да го приготви. След половин час сервитьорът носи повторно поръчката, а клиентът повтаря ритуала – запретва ръкави и със средния пръст нежно бърка в дупето на пилето, а след това го облизва.
– Вие подигравате ли ми се? – извикал разгневен гладният човек – Сега пък ми носите пиле от Пазарджик. Как не ви е срам! Донесете ми веднага пиле от Хасково или ще извикам управителя.
Сервитьорът изтичал супер притеснен в кухнята. В този момент клиент от съседната маса се доближава до ядосания мъж и му казва:
– Виж са, пич, ти си е*ати експертът! Гле’ам те тука, шашна ‘сички! Аз съм мноо пиян. Пия от три дни, не моа се запра. Жена ми ше ме смачка, обаче аз не мога да се прибера. Изобщо не знам откъде съм. Моля ти се, бръкни ми, да ми кажеш откъде съм бе, пич…

Много пиян ce прибирa вкъщи, тропа нa врaтaтa, жeнa мy мy отвaря, a той й вика:
– К’во мa глeдaш, мa?! Влизaй!!!

– Ето, хапни едно доматче за мама.
Дъвчене и мълчание…
– Хайде и една краставичка за татко.
Дъвчене и мълчание…
– А ето и едно саламче за дядо.
– Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!
– А бе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!

Японците изобретили хладилна камера, способна да замразява до -1000 градуса. Поставили условие – който издържи най-дълго, ще му дадат остров Хокайдо. Явили се французин, англичанин и нашият пияница Генко. Французинът поискал жена и каса вино. Но едвам дочакал -200 и изскочил навън. На англичанина му трябвали жена и каса с уиски, но при -300 не издържал и бързо се изнесъл. Последен бил пияният Генко, който поискал един бидон домашна сливовица и кума за компания. Всички зачакали с нетърпение и ето че след час вече термометърът показвал -1000, а от двамата кумове нито следа. Опасявайки се, че вече са станали на шушулки, един от японците отворил вратата и какво да види:седят си двамата и си пийват ракийка. Изведнъж кумът станал и ударил един по главата на надзъртащия японец.
– Добре направих,а, Генко? – казал той.
– Много правилно, куме. Тук и без това е студено, а той вратата ще ми отваря.

– Марче, сипи една ракия!
– Ква ракия бе, 8 часа сутринта е?
– Е че то да не е антибиотик да се пие по часове?

– Поканих те да пийнем по едно за мое здраве, а ти обръщаш вече шеста чаша!
– Ами извинявай, ама хич не ми изглеждаш добре…

Гледам в магазина-комплект за рисуване-25лв,
а Jack Daniels-26лв.
И си викам:
„А бе аз за 1 лв. художник нема да стана“.

Истинският приятел не те изнася от кръчмата, а ПЪЛЗИ до теб

Мъртво пиян мъж се прибира при жена си след тежка нощ и ляга да спи. Унася се и след малко господ се провиква от небето:
– Ти прекали мина всякакви граници за пореден път се напиваш, като свиня от утре вече няма да живееш.
Пияният мъж, казва със треперещ глас:
– Добре де не може ли да измислим нещо, щото са да умра ше бъде много кофти.
Господ се позамислил и казал: 
– Еми можем да измислим нещо от утре ще си кокошка.
Мъжът възкликнал радостно:
– Става.
На следващия ден пияният мъж се събудил като кокошка до един петел присвил го корема и питал петела:
– Абе кво ми става бе?
Петелът отговорил:
– Еми ше снасяш.
Кокошката снесла едно яйце след малко пак го свил корема и петелът казал с удивление:
– Ооо, още едно яйце, браво рядко се случва женските да снасят по две. Така кокошката снесла седем яйца. Пияният мъж се сабудил от виковете на жена му:
-Абе Гошо, стига си срал в леглото бе!

Иван пияницата се върнал у дома пиян за пореден път . Жена му го посрещнала със заплахи, удари и ругатни :
– Ако се върнеш пак пиян ще спиш на вън!
На другия ден отишъл в кръчмата и си поръчал минерална вода . Аверите му го питали :
– Защо пиеш вода бе да не си се повредил?
Разказал им той за заплахата на жена си и те му дали съвет :
– Като ти отвори хвърляш си дрехите вътре, на нея ще и стане жал и ще пусне да спиш вкъщи.
Послушал ги той и се напил.
На другия ден влиза бесен в кръчмата и започва да псува.
– Какво бе не стана ли номера – го питали приятелите му?
– Стана ма като се отвори врата, аз хвърлих дрехите, вратата се затвори и се чу глас „следваща спирка метростанция Люлин“!

Гецата пие. Ама пие, човеко! Не ти редим за двеста-триста грама. Тоя змей лапа от кило нагоре! Сякаш пожар гаси, мамка му! Е, преди месец катаджиите го гепили с пет промила в кръвта. Казват, било рекорд за нашия край. Може. Може, защото ние тук пием по начало редовно. Обаче по малко! Та катаджийският началник първо решил, че дрегерът му е дефектен. Тъкмо пишел жалба до фирмата-вносител, пристигнал и протоколът от болницата. Цифром и словом 5,1 (пет цяло и един) промила.
— Я — рекъл, — ми го докарайте тоя рекордьор.
Грабва го полицейската лада от строежа (заради туй около шест часа из градчето се носеше слуха, че Гецата изнасилил и удушил баба Рада Юрдечката миналата зима) и право в участъка.
— Колко изпи? — поставил ребром въпроса катаджийският началник.
— Две бутилки. — навел срамежливо глава Гецата.
— По половинка? — не повярвал на ушите си катаджията.
Гецата пристъпил от крак на крак и от устничките му се отронило:
— Седемстотин грама.
Катаджийският началник забелил очи да смята.
— Литър и четиристотин?
— Литър и четиристотин. — пак притропал стеснително Гецата.
— От обяд до осем вечерта.
— Бре! Че аз за това време толкова вода няма да мога да изпия!
Гецата го погледнал някак виновно и признал искрено:
— Вода и аз няма да мога…
Та тъй — оттогава Гецата е вече Георги Рекордьора. Писаха за него в софийски вестник. Е, на последната страница, при криминалните… Смятахме — за никой друг не са писали. Тъй че грабна още един рекорд — най-известен нашенец. И още една файда — големи аванти му се отвориха. Всеки го черпи, бе! Майка му обаче се разтревожи. Ами да — идва му време за женене, а никоя не иска да чуе за него. Ха го залибила — ха бащата и отреже главата като на куцо пиле, хванало птичи грип! Та леля Ганка взе нещата в свои ръце. И скроила пъклен антиалкохолен план. Една сутрин извикала Жужа Вятърничавата. Да ви разказвам коя е — дълга и широка. Само ще кажа, че тя е единствената, дето обикаля по казаните с боклука. Преди половин век била акушерка, но е толкова грозна, че бебетата, щом я видели, пак влизали обратно у майките си… Е, сега си я представете на стари години. Опа, наближаваме края… Леля Ганка я съблякла по нещо, което някога било розов комбинезон и я накарала да легне на спалнята до спящия кьоркютук пиян Рекордьор. И когато той се разбудил от отвратителната смрад и отворил очи, Жужа изпълнила последната майчина заръка — приближила лице към неговото и казала с дрезгав глас:
— Искам пак…
Какво да ви разправям… Разбира се, че спря да пие. Рекордьорът си е рекордьор, братче — казват, че на спринта му би завидял всеки хърделист, а от върха на тополата пред кметството го свалиха две пожарни от областния град. Дотогава никога не бяха идвали две наведнъж…

Пиян като кирка мъж се прибира призори,и звъни на входната врата. Отваря жена му… с каменно изражение на лицето. Онзи влиза, внимателно затваря врата, обръща се с гръб към нея и вежливо:
– Аз съм за третия етаж!

Мой приятел,махмурлия, тръгнал да изхвърля кофата с боклука на третата си жена, и се прибрал с празна кофа…
в дома на втората.

Пиян се вози в автобуса до една стара жена.
– Знаете ли, че както сте така,отивате направо в ада? – казала бабката.
Пияният станал и се провикнал към шофьора:
– Спрете да сляза! Объркал съм автобуса!

Двама пият на бара и си говорят:
– Ти от къде си?
– От Бургас.
– И аз съм от Бургас, давай да пием за това!
– Давай!
Пийнали.
– А в кое училище си учил?
– В трета гимназия.
– И аз в трета, давай да пием!
– Давай!
– А къде си живял?
– До морската градина.
– И аз, давай и за това!
Пийнали.
През това време барманите се сменят. Новият пита:
– Е как, всичко ли е наред?
– Да, само дето близнаците пак се напиха.