Пияници

Бабичкитe в aвтoбусa мe глeдат, кaто че съм длъжeн да ѝм отстъпя мястото си… А докато aз пих цяла нoщ,Bие спахтe, нaли?!

– Ела ми на гости.
– Да бе, пак да се насвяткаме!
– Е да де.
– Баси, къв’ си изнудвач… Идвам.

Гецата пие. Ама пие, човеко! Не ти редим за двеста-триста грама. Тоя змей лапа от кило нагоре! Сякаш пожар гаси, мамка му!…Е, преди месец катаджиите го гепили с пет промила в кръвта. Казват, било рекорд за нашия край. Може. Може, защото ние тук пием по начало редовно. Обаче по малко! Та катаджийският началник Пенев първо решил, че дрегерът му е дефектен. Тъкмо пишел жалба до фирмата-вносител, пристигнал и протоколът от болницата. Цифром и словом 5,1 (пет цяло и един) промила.— Я — рекъл, — ми го докарайте тоя рекордьор.Грабва го полицейската лада от строежа (заради туй около шест часа из градчето се носеше слуха, че Гецата изнасилил и удушил баба Рада Юрдечката миналата зима) и право в участъка.— Колко изпи? — поставил ребром въпроса Пенев.— Две бутилки — навел срамежливо глава Гецата.— По половинка? — не повярвал на ушите си катаджията.Гецата пристъпил от крак на крак и от устничките му се отронило:— Седемстотин грама.Пенев забелил очи да смята.— Литър и четиристотин?— Литър и четиристотин — пак притропал стеснително Гецата. — От обяд до осем вечерта.— Бре! Че аз за това време толкова вода няма да мога да изпия!Гецата го погледнал някак виновно и признал искрено:— Вода и аз няма да мога…Та тъй — оттогава Гецата е вече Георги Рекордьора. Писаха за него в софийски вестник. Е, на последната страница, при криминалните… Смятахме — за никой друг не са писали. Тъй че грабна още един рекорд — най-известен нашенец. И още една файда — големи аванти му се отвориха. Всеки го черпи, бе!Майка му обаче се разтревожи. Ами да — идва му време за женене, а никоя не иска да чуе за него. Ха го залибила — ха бащата й отреже главата като на куцо пиле, хванало птичи грип!… Та леля Ганка взе нещата в свои ръце. И скроила пъклен антиалкохолен план.Една сутрин извикала Жужа Вятърничавата. Да ви разказвам коя е — дълга и широка. Само ще кажа, че тя е единствената, дето обикаля по казаните с боклука. Преди половин век била акушерка, но е толкова грозна, че бебетата, щом я видели, пак влизали обратно у майките си… Е, сега си я представете на стари години.Опа, наближаваме края… Леля Ганка я съблякла по нещо, което някога било розов комбинезон и я накарала да легне на спалнята до спящия кьоркютук Рекордьор. И когато той се разбудил от отвратителната смрад и отворил очи, Жужа изпълнила последната майчина заръка — приближила лице към неговото и казала с дрезгав глас:— Искам пак…Какво да ви разправям… Разбира се, че спря да пие. Рекордьорът си е рекордьор, братче — казват, че на спринта му би завидял всеки хърделист, а от върха на тополата пред кметството го свалиха две пожарни от областния град. Дотогава никога не бяха идвали две наведнъж…

В света на вегани, вегитарианци, трансс*ксуални, феминистки, хомус*ксуални и т.н. …., колко е хубаво да си обикновен алкохолик.

– Нямам големи изисквания-дневно ми трябва литър ракия, литър мляко и котка.
– Че за какво ти е котка?
– Да изпие млякото…

Исках да попитам нещо 100 човека, ама се сърдят като ги будя..

Съпруг – това е мъж, който ви е виждал пияна, гола, без грим, облечена във всякакви неща и колкото и да е странно все още живее с вас.

– Кире, що пиеш от сутринта, бе?
– За да съм красив,Мишо! Вечер като се прибера, моята ми вика: Айде, моят красавец пак се прибра!

Срещнали се двама, и единио се жали:

– Да знаеш како съм го закъсал дома с две жаби!

– Какви жаби, бе?

– Едната на жената между краката, а другата на мене у гърлото. Тая на жената вика: курц, курц, курц, а тая на гърлото: ракикика, ракикика!

Американецо, немецо и българино се сбрали да спорат кой се е напивал по-по-най „на мотика“…

Американецо:

– Един път на един фирмен купон така се отрязах… та на заранта се събудих до жената на шефа!

Немецо:

-Аз веднъж така се бех нагърмел, та съм се прибрал у нас с гепена полицейска кола.

Нашио:

– Значи язе по принцип бая си муам… ама ония ден така много яко се бех наплющел… че сабаале се събуждам чисто гол (къ ме е макя родила) у един контейнер за боклук… Седим си на гръбо… „набора“ ми стръчи кат мачта… на главата му кацнала една рошава гарга… и ма клюца по камбаните… а на мен ми е едно толко суо у устата… та не моам да ѝ каам „Къш ма!“

– Снощи моя Киро се прибра пиян. Толкова е бързал милия, че си дойде на кон! -Какъв кон на седмия етаж ма, Пено!?
– Кон… от въртележка…

Някои от приятелите ми въобще не носят на пиене. Снощи пeт пъти мe изтърваха докато мe приберат в къщи…

Тамън слезнах в мазето да си сипя едно антивирусно и чумата ме хвана…

Кире,ти пиеш ли?
– Не!
– А сено ядеш ли?
– Не!
– Ми,ти не ставаш за компания,ни за хора,ни за животни,бе…

– Не харесвам хора, които са непрекъснато пияни.

– Хората, които сме непрекъснато пияни не се нуждаем от харесване