Пияници

Излизат двама пияни от кръчма…
– Брат, забрайх да пикая. 
– Не бой са … аз ща науча!!!

Пише ми един приятел“ела да пием по 1-2 водки”…а аз му отговарям“аве оууу,шашавия 12 се пише без тире, веее”

-Докторе
,колко дълго трябва да пия, за да достигна 1,8 промила?
– Поне два дни нищо.

– Пи достатъчно!
– Млъкни!
Все по-хубава жено…!

– Слизай! Проба за алкохол!
– Ба, ши слизам! Знайш с къф зор са качих?

Един пияница звъни на приятел след тежка вечер:
– Брато, пусни си чешмата да видиш какво питие са пуснали!

– Подгответе мъжа си за най-лошото!
– Докторе, ще умре ли?
– По-лошо. Повече няма да може да пие…

– Като се прибрах пиян вкъщи, децата не ме познаха!
– А като изтрезня?
– Като изтрезнях, разбрах,че не съм в моя апартамент…

Семеен скандал. Жената:
– Виж се, колко си пропаднал, само пиеш и пиеш – изобщо не мога да продължавам да живея с теб – още утре отивам и подавам молба за развод!
– Добре де, върви, подай молба… А после, като излезеш на площада, хората ще викат – виждате ли я тая, и Киро пияницата даже я остави…

Промъквам се много тихо в ранни зори и лягам под завивките.
Съскащ глас:
– Ти си пиян!
– Е как разбра бе!
– Ти живееш в съседния апартамент!

Спрях алкохола!Седнах да го отпразнувам с половинка…
ракия!

– Казват, че ходенето бос е много полезно за здравето. 
– Прав си, приятелю. Когато се събудя сутрин с обувките, винаги имам главоболие.

– Пак си пил, нали щеше да ставаш въздържател!!
– Дадох решителен отпор на алкохола.
– А тази пачка кенчета, която носиш?
– Това са пленници.Трябва да ги разпитам къде е щаба им.

– Марче, сипи една ракия!
– Иване, 8:00 часа е?!
– Добре ма, тури малко мюсли вътре!

Ако спра да пия, откъде моите приятели ще разберат в 2:00 през нощта, че ги обичам, ценя и уважавам?!