Пияници

Полицай спира леко почерпен водач и го пита:- Пиян ли сте, господине?- Амиии, не.- Искате да кажете , че сте трезвен, така ли?- Амиии, не.- Е какъв сте тогава?!- Тамън съм си…

Пиян стои прегърнал едно дърво за равновесие. Дотътря се друг пиян и го пита:
– Брат’чед, кво праиш тука бе… късно е…?!
– Па те, чекам рейса…
– Ха, кой ще те вземе с тоя голям букет бе?

Всеки делничен ден си пия по 7-8 бири!Събота и неделя по 12! Тук в Пловдив минавам за пияница,а на село аз съм шофьора!

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
– Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
– Кой беше?
– Някакъв идиот, искаше да го бутна.
– И ти какво направи?
– Пратих го на майната му…!
– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
– Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
– Тук съм! Ела тук!
– Къде тук?
– Тука бе, на люлките!

На пейката пред входа :
-Край,реших започвам нов живот !
-Спрял си пиенето?
Еееее,не чак толкова нов..

Таа заран са събудих след снощния запой.Гледам-кабеля на зарядното мушнат у фафлата,а телефоно- наапан !Поече,нема да пиа !

– Скъпа, взех решение – спирам пиенето!
– Какво? Защо? И сега кой ще ме нарича красавица?!?

– Водач, слезте от автомобила, за проверка за алкохол!
– Аааа, цъ! Знайш ли колко трудно са качих?

Пиян се опитва да се прибере в малките часове, но влиза в съседен вход и звъни на една врата. Отваря сънен тип:
– Кво искаш по тва време бе?
– Ами искам да си вляза вкъщи.
– Това вкъщи не е твоето вкъщи. Айде чао!
След час пияният пак се появява на вратата и звъни настоятелно.
Отваря оня:
– Пак ли ти, ве? Кажи кво искаш?
– Браттоо, искам да си вляза у дома!
– Абе ей, пияндур, ти не разбра ли, че тука не е у вас! – и бам вратата.
Минава още час. На вратата пак започва да се блъска. Отваря онзи вътре:
– Марш от тука, пияница мръсна, не разбра ли: АЗ живея тука, АЗ, не ти! Ясно ли ти е?
Пияният:
– Добре бе, копеле, кажи ми само как може ти да живееш навсякъде, а аз да не живея никъде?!

Алкохолик звъни по телефона:
-Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици?
-Да, кажете.
-Абеее, как се прави мохито?

-Я като се нажулим с ракия и после не ме е страх от никого.
-Вярно ли?Даже и от жена ти?
-Ааа, толкова още не съм се напивал!

-Пийте три пъти дневно!
-По колко таблетки?
-Какво общо имат таблетките?

-Пияницо, кога се прибра???
-В 12 без 5 …
-Лъжеш, в 7 се прибра!!!
-Е 12 минус 5 колко е?

Двама пияници пълзят по жп линия и единият казва:
– Баджанак, тези стълби край нямат!
– Спокойно, идва асансьорът!

Лежат двама в болнична стая в ортопедията. На единият му е гипсирана ръката, а другият е обинтован като мумия и само лицето му се вижда.
Първият го пита:
– Явно сте преживял голяма катастрофа?
– Да, врязах се в стълб на остър завой.
– Сигурно и колата ви е пострадала силно, като Вас?
– За щастие не. От бара се прибирам вкъщи винаги пеш.