Перничани

И в Перник си имат площад с пишкащо момченце както в Брюксел, но в Перник след като се изпишка, момченцето си тръгва…

В Перник или си пръв, или си в кръв.

Перничанин – синоним на решителност, честност и откровеност! Че и си държат на думата…

Детегледачка от Перник влезе в болница след като се е опитала да вземе от тригодишния Гошко плюшения му винкел..

Перничанин спечели дело срещу КАТ, като доказа, че при скорост 240 км/ч е невъзможно да се разпознае пътният знак с ограничение 40 км/ч…

Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание един от компанията проговаря: – Абе, аз ще пребия моята за вски случай…

Някъде в Перник….
– Извинете, боят частен ли е или мога да се включа !?

Децата в Перник са толкова корави,че вместо приказки им четат некролози!Лека нощ!

Конкурс по псуване – целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
– MADA FUCKIN ‘BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS… – и така около двайсет минути, след което се изчерпал….
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
– JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI… – и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
– ДА МУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА… – и така около един час…
Публиката и журито гледали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
– Я да почвам освен, а…?

VW от шестият път направиха читав Голф. Перничани са във възторг и с нетърпение чакат, той да се появи по пернишките улици около 2025г.

Влизаме след работа в един магазин за домашни потреби. Загледах се в едни огромни свещи, а колегата от Перник, като ги видя и възкликна:
– Малиий, шЪ зема две от тия. Довечера, кат’ ги пална, па кат’ се оттепам на моята – романтика, братче…

Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за „по кафе“, тя се съблича гола и ляга:
– Аааа, нема ми ги играеш тея номера, обуичай се и се съпротивуявай!

Испания, Памплона. По време на традиционното надбягване с бикове по улицата трима туристи от Перник върнали стадото бикове обратно в обора.

Как предпочитат в Перник кафето си сутрин?
– Със стружки вместо захар и с цинков прах вместо сметана!

Петима от шестима перничани смятат, че руската рулетка е напълно безопасна.

Перничани са толкова железни, че като умрат ги карат в пунктовете за желязо.

Лежи си перничанин на плажа.
Към него се приближава германец и го заговаря:
– Вас махен зи бите?
Перничанина скача рЕзко зема си винкЕло:
– ТИ НА КОЙ ШЕ МАХАШ ЗЪБИТЕ, БЕ!?

Перничанин се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място.
Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.
След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:
-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:
‘-А, сега х*йчо, виж какъв крокодил ще е*ем!’
Не издържах и идвам да ви се оплача!