Перничани

-Какво трябва да пие перничанин, за да дойде до 0,5 промила алкохол в кръвта?
– Три дни само вода!

Извънземни, похитили пиян перничанин, не издържаха тормоза и му дадоха да покара!

Спира перничанин с голфа си до бентли на един светофар. Отваря прозореца, свирва, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьорът и перничанинът го пита:
– Абе, да те питам нещо, доволен си от т’ва?
Шофьорът го погледнал…
– Доволен съм,защо питаш?
– Щот гледам, че тия коли нещо не ги карат много-много…

Умиращ перничанин моли жена си да го зарови с голфа:
-Ама как!
-Те така !
– Ама що?!
– Що нема дупка, от коя да не съм излезнал с тоа голф!

В Перник всяка знаменита история
започва с думите: „И като върнах на трета…“

Когато мъж бие жена в „50 нюанса сиво“, това е възбуждащо, когато я бие в Перник е домашно насилие.

Спор с Перничанин, е изкуство… бойно изкуство…

Младо, хубаво момче от провинцията пристига в София. Отива в едно заведение и сяда на бара. На края на вечерта срамежливо казва на барманката:
– Извинявай, може ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер, никой нема да разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала:“Защо пък не, хубав е и освен това ще ми даде 100 лева“, и се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер барманката решила да поразпита младежа за личния му живот:
-Извинявай, абе така и не разбрах, ти от кой край си?
– От Пернишко – отговрил младежът.
– А, ама той и баща ми е от Пернишко, от кое село по-точно?!
– Епа, от Дивотино. – отново смутено отвърнал младежът.
– Ама, той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! -зарадвала се барманката.
– Епа, разбира се, че го познавам, нали он ми даде 500 уева да ти донесем.

Перничани в леглото. Наближава кулминацията.
Тя: – О, Боже!!!
Той:- К’во, ма? Бира ли забрави да купиш?!

По последни данни на МВР, 2 от изстреляните в Перник фойерверки са свалени от противоракетната отбрана на Гърция.

Речник на средностатистическия перничанин:
Ооо! = Добър ден.
Аре! = Довиждане.
Опа! = Извинете, че ви настъпих.
Охоо! = Много си красива без дрехи!
А? = Би ли повторил, че не те разбрах?
Ааа. = Ясно, разбрах те.
Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = Здравей приятелю, как си?

Мотам се насам-натам?/Нагоре-надолу? = Добре съм, благодаря че попита.
Аре бе, помияр/Аре ма, овцо! = Хайде де, докога ще те чакам?
Я, деба/Е*а си мамата/Я, глей! = Много интересно.
Чуеш ли бе, пендел? = Слушай ме внимателно!
Глух ли си бе, копеле? = Нали ти казах да ме слушаш.
Духай бе, педал! = Остави ме на мира./Гледай си работата!
Ти си е*ати пу*ката, сериозно говора. = Много си хубава(за жена)./На теб не може да се разчита(за мъж).
Ей, копеленце недоклатено! = Внимавай, ще те набия!
Немам кинти? = Няма да излизам днес.
Е*ало си е майката, ей! = Положението е много лошо.
Алоо, кво правиш ма, к*рво заспала? = ? Кой ти е дал книжка?
Аре на кафе. = Хайде да ходим на кръчма.
Аре в градинката. = Хайде да ходим да се напием на открито.
Изчезвай бе, боклук! = Няма ли да си ходиш?
Айдее! = Сега вече я втасахме.
Браво бе, копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей, дебил смотан! = Много си зле, видя ли какво направи?
Е*ати тъпото копеле! = Много си глупав!
Ку*вии, ставайте баща ви е пиян! = Ох, как се напих?
Е*ати мутанта! = Този е много висок.
Е са, да изгърмим една липа и идвам! = Изпушвам си тревата и ще дойда.

„Часът на земята“. Присъединяват над един милиард души в близо 4500 града от 88 държави, приканвайки общности, бизнеса и правителствата да спрат светлини в продължение на един час. Или както го наричаме в Перник – „Време за пазаруване…“

От книгата на Гинес:
– В Перник, за една вечер мобилен телефон смени 7 собственика, а двама дори надживя!

Закана в Перник:
– Че ти правим цайсите на лещи!

Петима от шестима перничани смятат, че руската рулетка е напълно безопасна.

И в Перник си имат площад с пишкащо момченце както в Брюксел, но в Перник след като се изпишка, момченцето си тръгва…

В Перник или си пръв, или си в кръв.

Перничанин – синоним на решителност, честност и откровеност! Че и си държат на думата…

Детегледачка от Перник влезе в болница след като се е опитала да вземе от тригодишния Гошко плюшения му винкел..

Перничанин спечели дело срещу КАТ, като доказа, че при скорост 240 км/ч е невъзможно да се разпознае пътният знак с ограничение 40 км/ч…

Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание един от компанията проговаря: – Абе, аз ще пребия моята за вски случай…

Някъде в Перник….
– Извинете, боят частен ли е или мога да се включа !?

Децата в Перник са толкова корави,че вместо приказки им четат некролози!Лека нощ!

Конкурс по псуване – целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
– MADA FUCKIN ‘BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS… – и така около двайсет минути, след което се изчерпал….
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
– JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI… – и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
– ДА МУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА… – и така около един час…
Публиката и журито гледали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
– Я да почвам освен, а…?

VW от шестият път направиха читав Голф. Перничани са във възторг и с нетърпение чакат, той да се появи по пернишките улици около 2025г.