Перничани

Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:
– Пили ли сте?
– Не!
– И защо? Да не се е случило нещо?!

Гледам една мацка, викам и: 
– От къде си?
Тя:
– От Перник.
Аз: 
– Не ти вярвам. 
От първият юмрук и повярвах…

Перничанин предлага брак: – Искаш ли да ми миеш Гоуфу цеу живот?

Перничанките имат по набити очи. 

Перничанин се оплаква:
– Ем вали да ме намокри, ем гръми да ме утепа, па и светка да ме види къде съм…

Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за „по кафе“, тя се съблича гола и ляга: – Аааа, нема ми ги играеш тея номера, обуичай се и се съпротивуявай!

„В Германия се проведе бирен фестивал. Най много бира изпил жител от град Перник, който гледа фестивала по телевизията.“

Журналистка пита перничанин:
– Къде се събират гостите на града?
– „Епа у поуикуиниката“…

Между перничани:
-Аз пък си купих Сеат Ибиса..
-А аз си купих Голф четворка, Иби се ти.

Разговор между перничани:
-Можеш ли да ми помогнеш за малко?
-Да,кой че биеме?

Катаджия спира блондинка на изхода от тунела Витиня.
-Защо не включихте светлините в тунела?
-Аз съм от Перник. Откъде да знам откъде се включват светлините в този тунел?!

-Какво трябва да пие перничанин, за да дойде до 0,5 промила алкохол в кръвта?
– Три дни само вода!

Извънземни, похитили пиян перничанин, не издържаха тормоза и му дадоха да покара!

Спира перничанин с голфа си до бентли на един светофар. Отваря прозореца, свирва, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьорът и перничанинът го пита:
– Абе, да те питам нещо, доволен си от т’ва?
Шофьорът го погледнал…
– Доволен съм,защо питаш?
– Щот гледам, че тия коли нещо не ги карат много-много…

Умиращ перничанин моли жена си да го зарови с голфа:
-Ама как!
-Те така !
– Ама що?!
– Що нема дупка, от коя да не съм излезнал с тоа голф!