Перничани

Проблемът с язовира на Перник е, защото перничани са убави хора , ама много вода пият…сутрин!

Жени от Перник да не ми пишат ! До края на водния режим!

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема ‘а разбере, яз и без това съм от провинцията?

Барманката се замислила и си казала:

– „Защо пък не – стабиуен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията – никой нема да разбере.“

И се съгласила.

На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:

– А бе, така и не разбрах, ти от дека си?

– От Пернишко.

– А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?

– Епа, от Дивотино.

– Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! – зарадвала се барманката.

– Епа, ка нема’а го познавам – нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

По време на традиционното надбягване с бикове в Памплона,трима приятели от Перник успели да върнат биковете обратно в обора!

Обява: – „Пернишкият изтрезвител спешно търси барман.“

Само в Перник, влизайки в храстите да се изпик@еш, може да чуеш “Заето!”

В Перник масажистите разтриват с WD-40

Само усурийски тигър има смелостта да пик@е в домашните чехли на перничанин.

Ако някой ти направи зло,ти му направи добро, а когато се разсее, го измаай с винкело у врато.

Между приятели: „Свалям една мацка, викам й: „От къде си?“ Тя: „От Перник.“ Аз: „Не ти вярвам.“ Е, брато…още след първият юмрук й повярвах…“

Мъжественият пернишки стоманолеяр Бай Пешо така и не може да разбере, какво му е баровското да стои пред запалена камина

Някъде из Перник -Имаш любовница!-Как усети,ма?-Не ме биеш както преди…

„Клониране“ – в Перник това означава да те бият с клони…

Пернишка мъжка компания разпива.
По едно време един от компанията иска съвет.
– Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край?????
– Само без глупави коментари, ако обичате !!!!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– Абе я, че пребием мойта за всеки случай…..

Гостенин от София отива в Перник и го черпят с местна люта ракия.
Удря една глътка и му изскачат искри от очите.
– Какво е това чудо, бе! Колко градуса е?
– Не знаем – отговарят перничани,
ама една бутилка стига за около десет сбивания.