Прoстит*тки

Всяка дама трябва поне веднъж да посети публичен дом.
За да види как работи конкуренцията.

Тираджийски форум:
– Колеги, мнения за Сончето… стои след Русе посока Варна…

Водело се дело за прост*туция. Съдията казал строго:
– Госпожице, вярно ли е, че снощи сте правила платена любов, облечена като Червената шапчица.? И то в тройка с двама клиенти. Единият – маскиран като Кумчо Вълчо, а другият – като Добрият ловец? И през цялото време на сеанса сте пяла „На китарата – Васко Жабата“?
Прости*утката се замислила дълбоко и накрая въздъхнала:
– Съжалявам, господин съдия! Графикът ми е адски натоварен. Имам страшно много клиенти. И си спомням само по-изчанчените случаи

Махат ми едни девойки покрай пътя.
Спрях да видя…
– Бате, с*ирка?
Натиснах клаксона – работи си.
Много загубени жени ей…

Какво прави мъж, който си дава цялата заплата по простит*тки?
Работи за тая що духа…!

Две прост*тутки се карат.
Едната почнала:
– Ти като правиш свирки и не гълташ мааа!
А другата:
– Аз ли мааа! Аз съм изяла повече деца от баба Яга мааа.

Мъж чул за много ексклузивен публичен дом, който е само за богаташи. Решил да го посети, намерил го и почукал на вратата. Отворила му дама на средна възраст:
– Да?
– Бих искал да ме оправите по най-популярния ви метод!
– Господине, това е изключително ексклузивен дом – отвърнала тя – за да се присъедините трябва да мушнете хилядарка в плик под вратата!
Речено, сторено, човекът сложил 1000 кинта в един плик и го пъхнал под вратата. Почакал известно време, но никой не отворил, затова потропал отново. Отвътре се чул глас:
– Да?
– Аз съм, искам да ме оправите!
– Пак ли?!

В чужд град съм и питам един:- Къде тук ви е публичния дом?- А за какво Ви е?- За какво може да ми е?! Искам да „публикувам“ малко…

Един отива на прост*тутка и пита за тарифите.
-Хонолулу 20 лева, Хондурас 50 лева, а Фул Хаус 100 лева!
Нашия:
-А за 5 лева?
-За 5 лева поза Пингвин.
Навил се загорелия и дал парите. Жрицата клекнала, свалила му панталона и гащите и………избягала!
Подгонил я като пингвин…….

– Тате, как се казват ония, дето са отстрани на магистралите?
– Прост*тутки…
– Аа… значи да изтрия „мантинели?“

Фактът, че има грозни прост*тутки, би трябвало да ви казва всичко, което трябва да знаете за мъжете.

– Ало,агенцията за компаньонки ли е?- Да,господине – кажете!- Бих искал да Ви посетя!- Заповядайте! Нали знаете новия небостъргач в центъра? Ние сме на 39-ия етаж.А всички наши компаньонки са опитни петдесетгодишни дами!- Знаете ли…май ще се въздържа!- Ха-ха-ха! Какъв е проблема? Да не Ви е страх от високото?- Ами,не… По-скоро ме е страх от широкото!

Повиках си прост*тутка. Дойде една съученичка, която не даваше…

Поп при прост*тутка:
– Дядо попе, как беше?
– Обслужването – божествено, цената – безбожна.

Нахлуват баретите в столичен бардак. Всичкото имущество се конфискува и предава на
съдия изпълнител. Сред имуществото има и папагал. Него предават на магазин за домашни любимци, за да бъде продаден. Един ден, в магазина влиза дама на средна възраст, която харесва папагала и иска да го купи, при което продавачката й отговаря:
– Г-жо, имайте…
– Няма проблем, ние сме порядъчно семейство, аз съм учителка, съпругът ми е инженер и имаме две прекрасни дъщери. Ще го превъзпитаме във всички случаи.
Покриват папагала с покривало на клетката и жената го води вкъщи. Маха покривалото, при което папагалът констатира:
– Охооо, нов бардак!
– Не! Това е твоят нов дом. Тук ще трябва да се …
– Охооо, две нови ку*ви!
– Това не са ку*ви, а дъщерите ми и са порядъчни момичета!
Минава денят и вечерта се прибира съпругът на учителката – инженерът. Влиза в хола за да види новия домашен любимец, при което папагалът учудено казва:
– А?!?!? Милене??? Къде се губиш, бе, човек? Най-накрая една позната физиономия!!!