Browsing Category

Прoстит*тки

Прoстит*тки

Баща се прибира късно в къщи след като е бил при проститутка

Баща се прибира късно в къщи след като е бил при проститутка. Детето му го пита:
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно?
– Бях на благо татковото.
Детето нищо не казало и си легнало. На сладващия ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало.
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно?
– Бях на благо татковото.
На следващия ден малчугана проследил баща си и видял къде е къщата с проститутките. Позвънил на вратата. Показала се една готина проститутка и го попитала:
– Какво искаш бе сладур?
Детето казало:
-Благо!
Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия намазана дебело с мед и масло. Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. След което същата проститутка пак му дала още една филия с мед. Хлапето я излапало пак набързо и звъннало пак. Изнесли му още една филия. Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията. През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи. На вратата го посрещнал баща му и го попитал:
– Къде ходиш по никое време бе?
А детето му отговорило:
– На благо..
Бащата се ококорил и го попитал:
– И кво…
Детето му отговорило:
– Първите две ги оправих, а третата не можах, но я облизах цялата.

 
Прoстит*тки

Две магистрални жрици се срещат след години

Две магистрални жрици се срещат след години. Едната изглежда като повлекана, а другата – нищо особено.
Повлеканата пита:
– Муци, как е сега при теб животът?
– Ожених се за един професор от консерваторията и вече съм порядъчна жена. Нищо особено.
– А с*ксът как е?
– Всяка вечер в леглото на запалена лампа ми чете стихове, докато го държа за пениса.
– ?!? Муцка, какво е това пенис?!
– Ми нещо като к*р, ама по-меко.

 
Прoстит*тки

Старец минава покрай къща на проститутка

Старец минава покрай къща на проститутка, а тя застанала на вратата. Пита го:
– Ей дядо, искаш ли да опиташ?
– Не, момиче, това вече не ми е по възможностите! – отговаря той.
Тя настоява:
– Хайде де, какво ще загубиш, поне опитай!
И двамата влизат вътре. Събличат се, а след това старецът е направо като тийнейджър – 5 пъти поред.
– Господи – казва проститутката без дъх – нали каза, че не ти е по възможностите!?
Старецът:
– А, чукането го мога, да плащам не мога вече.

 
Прoстит*тки

Мъж отива при прос*итутка

Мъж отива при прос*итутка. Тя се разсъблича, после сваля от крака си протеза, разкопчава изкуствената гръд, вади ченето… Мъжът тръгва да си ходи.
– Ти какво, котенце, искаш да избягаш?
– Не, просто си забравих члена в другия панталон…

 
Прoстит*тки

Мъж печели сериозна сума от ТОТО

Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума за си избера дама.
– А, няма да гледам нищо. Пета стая!
Влиза – вътре балдъзата му. По-млада, отдавна и има мерак…
Като го видяла балдъзата започнала да се вайка.
– Оле бате! Оле бате:
– Споко батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам.
Тя продължавала да вика – оле бате.
Свършили, а тя все оле бате.
– Е! Стига де. Защо още викаш?
– Добре, че не си влязъл в шеста стая.
– и защо?
– Оти кака е там.

 
Прoстит*тки

Един мъж се обажда по телефона в публичен дом

Един мъж се обажда по телефона в публичен дом.
– Изпратете ми една ку*ва на адрес…
– Но, господине, тази вечер има много клиенти и ни е останала само една много грозна.
– Няма значение. Тя докато дойде аз ще ударя една водка в повече и няма да ми прави впечатление.
– Добре, изпращаме я.
Седнал човекът, ударил 2-3 водки. На вратата се звъни. Отваря, поглежда и възкликва:
– E не, толкова много водка никога не мога да изпия!

 
Прoстит*тки

Наредили се няколко прос*итутки

Наредили се няколко прос*итутки
за преглед в малък град пред Здравната служба.
Минава бабичка и пита
– Вие за к’во чакате ма?
– Ами, за захар на бучки – пошегували се прос*итутките.
Наредила се и бабата.
Дошъл нейният ред и доктора я пита
– И ти ли, ма, бабо?
– И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

 
Мръсни, Прoстит*тки

В парижки публичен дом разговарят турски турист и френска прос*итутка след полов акт

В парижки публичен дом разговарят турски турист и френска прос*итутка след полов акт.-Знаеш ли,много си добър в леглото,но май нещо понамирисваш.Вие там в Турция не се ли къпете редовно?-Ох,ние за къпане се къпем,но знаеш ли какво е в нашите бани?С едната ръка си държа х*я,ако някой се наведе невнимателно да му го набия.С другата ръка си пазя задника,за да не ми се случи същото.С единия крак си затискам сапуна да не ми го отмъкнат.И каквото докача да изтъркам с другия крак-това е.И ако това може да се нарече къпане-здраве му кажи…

 
Мръсни, Прoстит*тки

Една проститутка не била влизала две години в баня и предлагала награда от $10000 на онзи мъж

Една проститутка не била влизала две години в баня и предлагала награда от $10000 на онзи мъж, който издържи под полата й 15 секунди. Кандидати много се навъдили. Никой не успявал да издържи толкова време, не защото много миришело, а защото направо лютяло. Докато не се появил местният заклет ерген Гогата. Той мушнал глава под полата на момата и зачакал да мине времето. Проститутката започнала да брои: – 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14.. я тоя ще вземе да издържи! Я да му пръдна да му стане по-смрадливо!
Пръднала и продължила да брои до 20, но тоя Гогата издържал и излязал изпод полата. Момата му казала: – Само ти успя да издържиш 15 секунди, как го направи? – Епа я на 14 секунда бех да припаднем, обаче от некаде вдишнах чист въздух…

 
Мръсни, Прoстит*тки

Ерген води проститутка в квартирата си

Ерген води проститутка в квартирата си.
Мадамата казва:
– Дай $20 и цяла нощ ще правя каквото кажеш.
Оня й дава $20:
– Айде, мръсните чинии чакат в кухнята, после мини с прахосмукачката навсякъде и измий прозорците…

 
Прoстит*тки

Спира кола до прос*итутка

Спира кола до прос*итутка:
– Колко е една свирка?
– 30 лв.
– Хм… нямам толкова – какво ще кажеш за 10 лв. и мобилния?!
– Става…
След свършване на работата, човекът подава 10 лв. и се готви да си ходи.
– Чакай, а мобилния?
– А, да – за малко да забравя – пиши: 0898/…..