Browsing Category

Прoстит*тки

Прoстит*тки

Татко, какво е прости**тка

– Татко, какво е прости**тка?
– Боже! Къде чу тази дума?
– В детската градина. Владо каза, че съм прости**тка, защото вече не му давам, а давам на Валери.
– Какво?!
– Плюшената ми играчка. Не му давам да си играе вече с моята плюшена играчка.
– Боже, господи… Владо е глупаче. А прости**тка е лоша жена!
– Защо е лоша?
– Защото тя продава.
– Значи леля Мими е прости**тка? Тя продава в магазин.
– Не, леля Мими не е прости**тка, защото тя продава сувенири. А прости**тка продава себе си.
– Как така себе си?
– Много просто. Който иска може да я купи за дадено време.
– Защо да я купуват?
– За да спят.
– Спят?
– Да, в едно легло.
– Това означава, че мама е прости**тка?
– Ти полудя ли?!
– Но тя спи с теб за пари?
– За какви пари?!
– За твоята заплата.
– Не, тя не спи с мен за пари, а по любов. Поне така се надявам…
– Да, дори и с чичо Иван?
– Какво? Как така и с чичо ти Иван?!
– Просто така, когато ти беше в командировка миналия месец, тука нощува чичо Иван заедно с мама в едно легло …
– Иван? Аз ще ? покажа на майка ти! Прости**тка!
– Странно, каква прости**тка ще е мама, ако спи с чичо Иван не заради пари, а по любов?

 
Прoстит*тки

Проститутка завежда в „ателието“ си възрастен мераклия

Проститутка завежда в „ателието“ си възрастен мераклия. Той почва да я опипва. Хванал я за косата, оказало се перука, главата й – остригана. Възкликнал:
– А! Къде е вълната?
– Сега са модерни перуките, а косата само пречи! Мода!
Мераклията продължава да я опипва. Хванал я под мишниците и отново:
– А! Къде е вълната?
– Бръснем я! Така е по-хигиенично…
Оня продължава. Хванал я между краката и викнал:
– А! Къде е вълната?!
– Абе господине, ние за какво сме се събрали? Да се ебем или да предем?!…

 
Прoстит*тки

Влиза един арабин в немски публичен дом и казва направо

Влиза един арабин в немски публичен дом и казва направо:
– Искам да чукам някоя ан*лно и много здраво. Давам 50 евро, обаче искам на сухо, без мазила!
Всички момичета се притеснили, само една българка се съгласила. Качили се в стаята, почнали да го правят и арабина като свършил й дал 200 евро. Тогава българката попитала:
– Ама защо ми даваш 200 евро, нали се разбрахме за 50? Ако беше ми казал, че ще ми дадеш 200, аз щях да се отпусна повече, нямаше да ме боли и на теб щеше да ти е по-приятно…
– Да бе, аз вас българките ви знам. Като чуете, че ще вземете повече пари и гъза ви става като кофа, аз искам да ми е тясно и готино!

 
Прoстит*тки

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за разплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за „наема на апартамента“. Но като се връща в офиса, решил, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:

Уважаема госпожо, 
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че: 
1. Той никога не е бил отдаван под наем. 
2. Има отопление. 
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно. 
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар: 
Уважаеми господине, 
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает. 
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите. 
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

 
Прoстит*тки

Баща се прибира късно в къщи след като е бил при проститутка

Баща се прибира късно в къщи след като е бил при проститутка. Детето му го пита:
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно?
– Бях на благо татковото.
Детето нищо не казало и си легнало. На сладващия ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало.
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно?
– Бях на благо татковото.
На следващия ден малчугана проследил баща си и видял къде е къщата с проститутките. Позвънил на вратата. Показала се една готина проститутка и го попитала:
– Какво искаш бе сладур?
Детето казало:
-Благо!
Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия намазана дебело с мед и масло. Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. След което същата проститутка пак му дала още една филия с мед. Хлапето я излапало пак набързо и звъннало пак. Изнесли му още една филия. Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията. През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи. На вратата го посрещнал баща му и го попитал:
– Къде ходиш по никое време бе?
А детето му отговорило:
– На благо..
Бащата се ококорил и го попитал:
– И кво…
Детето му отговорило:
– Първите две ги оправих, а третата не можах, но я облизах цялата.

 
Прoстит*тки

Две магистрални жрици се срещат след години

Две магистрални жрици се срещат след години. Едната изглежда като повлекана, а другата – нищо особено.
Повлеканата пита:
– Муци, как е сега при теб животът?
– Ожених се за един професор от консерваторията и вече съм порядъчна жена. Нищо особено.
– А с*ксът как е?
– Всяка вечер в леглото на запалена лампа ми чете стихове, докато го държа за пениса.
– ?!? Муцка, какво е това пенис?!
– Ми нещо като к*р, ама по-меко.

 
Прoстит*тки

Старец минава покрай къща на проститутка

Старец минава покрай къща на проститутка, а тя застанала на вратата. Пита го:
– Ей дядо, искаш ли да опиташ?
– Не, момиче, това вече не ми е по възможностите! – отговаря той.
Тя настоява:
– Хайде де, какво ще загубиш, поне опитай!
И двамата влизат вътре. Събличат се, а след това старецът е направо като тийнейджър – 5 пъти поред.
– Господи – казва проститутката без дъх – нали каза, че не ти е по възможностите!?
Старецът:
– А, чукането го мога, да плащам не мога вече.

 
Прoстит*тки

Мъж отива при прос*итутка

Мъж отива при прос*итутка. Тя се разсъблича, после сваля от крака си протеза, разкопчава изкуствената гръд, вади ченето… Мъжът тръгва да си ходи.
– Ти какво, котенце, искаш да избягаш?
– Не, просто си забравих члена в другия панталон…

 
Прoстит*тки

Мъж печели сериозна сума от ТОТО

Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума за си избера дама.
– А, няма да гледам нищо. Пета стая!
Влиза – вътре балдъзата му. По-млада, отдавна и има мерак…
Като го видяла балдъзата започнала да се вайка.
– Оле бате! Оле бате:
– Споко батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам.
Тя продължавала да вика – оле бате.
Свършили, а тя все оле бате.
– Е! Стига де. Защо още викаш?
– Добре, че не си влязъл в шеста стая.
– и защо?
– Оти кака е там.