Хoмoс*ксуaлисти

-Мамо, мамо, направи ми закуска!
– Момченце, това че спя с баща ти, не означава, че трябва да ми викаш „мама“
– А как?
– По име. – Свилен!

Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
– Виждам трима гейове.
– Защо?!
– Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда….
– Виждам ято летящи гейове.
– Защо?
– Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
– А на мен как гледате?
– Според мене вие също сте гей.
– И защо?
– Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.

Какво прави хомос*ксуален поет късно вечер?
– Поема!

Да си хомос*ксуален и да излезеш да парадираш този факт ,е все едно да се посереш и да излезеш да си развяваш наср@ните гащи …

Един пед*раст… уупс-гей,хомос*куалист (да не обидим някой) чул ,че мъжете с големи ходила са много надарени.Тръгнал по улиците да разглежда стъпалата на околните.Набелязал един с големи обувки и предложил:
-Човече,ще ти платя ако дойдеш у нас да ме опънеш !
Съгласил се човека.Отишли в дома на мераклията,а той предложил отново:
-Ще ти платя двойно,но искам да се надупя на дивана в хола,ти да се засилиш от коридора и така…хубаво да ми го вкараш !
И на това се съгласил човека.Засилил се ,обаче се препънал в прага на хола и като залитнал вкарал юмрука си в з@дника на „работодателя“. Чул се стон:
-Оооооох,на теб май ти стискат обувките !…

– Какво ще желаете?
– Лате макиато.
– За мене мохито с лед.
– Аз искам един ябълков сайдер.
– А за Вас?
– На мене ми донеси една ракия, но я сложи на другата маса. Случайно седнах при тия пе*али….

Двама пед*расти седят на една пейка. В един момент единият пръднал, а другият отвърнал:
– Тая пушка аз сам я пълнил!

Тираджия качил стопаджийка. По пътя спрял в една горичка, натиснал я, и тя иска, не иска му дала. Само дето била неразположена и тираджията се съгласил за отзад. Спрели в следващия град, стопаджийката слязла и тираджията се провикнал след нея:
– Ей, туй тираджиите сме голяма работа!
На което тя отвърнала:
– Пък, ние пед*расите още-по…

Мъж казва на приятелката си:
– Скъпа, бих направил всичко за теб!
– Наистина?
– Наистина!
– Смени си пола.

– Мими, да отидем на кафе?
– Късно, Иване. Вече съм Петър.

Спусната е европейска директива за сватбени церемонии на гей двойки:
Менделсоновият сватбен марш да се прекръсти на Пенделсонов!

Едно време беше модерно да си пушач и срамно да си педал. Днес е обратното…

Двама обратни си седят в стаята и се чудят какво да правят. По едно време единият предлага:
– Хайде да играем на криеница! Аз ще се скрия, а ти ще ме търсиш. Ако ме намериш, ще ти духам.
– А ако не те намеря?
– Ще бъда зад дивана.