С*кс

От толкова време не съм правил с*кс, че на сперматозоидите ми взеха да им избиват млечните зъбчета!

Имам въпрос:
Ако спиш с шизофреник – групов с*кс ли е?

НОВА ПОЗИЦИЯ В С*КСА.
Нелегален имигрант вижда прост*тутка и я заговаря на развален български:
– Час, ти колко взима?
– 100 лв!
Той:
– Аз дава 200 лв, ти прави имигрант стил?
– Не. 
Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.
– 400?
– Не.
– Дава 1000 лв, ти прави имигрант стил?
Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Почват с*кса и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка, вече 10 год. в играта. Накрая, мацката едвам мърда, ама пита:
– Ей, кое точно, беше имигрант стила?
– Пари плаща… даржава.

– А, а, а! Не може да се целуваме, грип, знаеш как е.
– Сутринта правихме с*кс.
– Това няма нищо общо.

Измъчва ме един въпрос: след оргия богомолката не преяжда ли?

-Приятел,чудя се как да намеря трети човек за с*кс!!!
-Ееее…аз се чудя как да намеря втори!!!

Безопасен с*кс – този, който не води до женитба.

След с*кса:
– Някакви проблеми, господине? Доволен ли сте от обслужването?
– ???… А бе, жена!… Споко, ма! Не си на работа на касата в Кауфланд, вкъщи си!

Кратък наръчник по с*кс:
1. Вкарайте го.
2. Изкарайте го.
3. При нужда повторете

– С*кс?!?!
– Не, благодаря!!! Животът ме чука всеки ден…

Ако една жена не пуши, не мога да разбера доволна ли е след с*кса, или не.

-Алооо,ко прайш ма?
-С*кс прая.
-М чй с кой ма?
-Низнам,спря тока.

– Ти с твоята жена правил ли си с*кс преди сватбата?
– Не, а ти?
– Аз да, но тогава не знаех, че ще се ожените…

-Искаш ли да правим с’кс?
-С женени мъже с’кс не правя!
-Ама ей,аз съм мъжът ти,ма!

– Докторе, не мога да издържам на тая диета.По време на с*кс отхапах на мъжа ми ухото.
– Бели кахъри, не повече от 40 калории.

Дядо отишъл на с*кослог и започнал да се оплаква:
– Докторе, лоша работа докторе… „онази работа“ вече не мога да я правя, какво да правя?
– Дядо, ти на колко си години?
– На 70.
– Е на тези години какво искаш?
– Абе докторе, моите набори знаеш ли какви работи разправят…
– Ами разправяй и ти, кой те спира???

В с*кса е добре да използвате малко фантазия, ако имате да използвате и мъж се получава още по-добре…

– Мамо, какво означава нимфоманка?
– Дъще, това е жена, която е пристрастена към с*кса.
– А как се казва мъж, който е пристрастен към с*кса?
– Мъж.

– Муцка, твоя пуши ли?
– Само след с*кс!
– Малеее, ми то много вредно бе!
– Айде, айде, от 2 пъти годишно нищо няма да му стане..

Как може да разберете, че едно момиче е твърде малко за с*кс?
– Ако се налага да имитирате звука на самолет, за да й го пъхнете в устата…

С*ксът след 65 
е възможен… 
Ако има кой да се сети…

Приятелка пита младоженката няколко дни след сватбата:
– Е, как е сега с*кса?
– Лошо. Тъкмо почнем, и мъжът ми се върне от работа…

Една жена обичала с*кса само под душа. Но веднъж мъжът възроптал:
– Скъпа, хайде в леглото, че вече като завали дъжд, на улицата получавам ерекция.

– А във вашата глава, преминават ли мисли за с*кс?
– Защо да преминават, те там си живеят…

След се*с:
–Нали каза,че ти е 36,7,бе?Лъжец!
–Епа да,ама го мерих с термометъра…