-Мое’ ли вика,още веднъж?
Викам:
-Не мое’…ши’ се научите да цените,първия път!
Browsing Category
С*кс
Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла…
– Ще ме откараш ли до града?
– Ти дървосекач ли си – попитала мадамата…
– Не съм…
– Съжалявам много, но не става…
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
– Ще ме откараш ли до града?
– Ти дървосекач ли си – попитала и тази мадама…
– Не съм…
– Съжалявам много, но не вървиш…
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама…
– Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
– Ти дървосекач ли си – попитала и тази мадама…
– Да, разбира се…
– Окей, качвай се…
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
– Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
– Да. Много ти благодаря…
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
– В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже…
– Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво…
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
– Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс…
– Немаш проблеми – зарадвал се мъжът…
Правили с*кс и след това пак потеглили… По някое време мадамата го попитала:
– Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
– Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва…
– Как си със с*кса?
– Ми, на периоди… Няма, няма, няма… След това ахааа да има и пак няма, няма, няма…
-Скъпи, стигнахме ли ?
-Не !
-Стигнахме ли ?
-Не ма !
-Дали не стигнахме?
– Скъпи, ти харесваш ли мойта приятелка Мими?
– Глупости, скъпа, аз харесвам само теб!
– Ало, Мими, не иска тройка…
Носело лош късмет да откажеш с*кс, сега като се сетя на колко съм отказала, 7 години няма да ми втаса киселото зеле.
– Преструваш ли се, че получаваш орг@зъм?
– Нее … продължавай!
– Може ли поне да престанеш да говориш с майка си по телефона?
– Мамо, оставям те, че днес е много кисел.
– Госпожо, искате ли да правим с*кс!
– Господи, какво нахалство, нямам думи!
– Нищо, вие само кимнете!
След се*с повечето мъже имат същия проблем като след убийство, чудят се какво да правят с тялото
Какво сега да ги правя 43 години труд, след като обявиха, че с*кса няма да се смята за трудов стаж?!?
Според статистиката, в света, всяка година 50 хиляди човека умират по време на с*кс !
Та са чудя, дали няма да обявят карантина ?
– Правил съм с*кс на такива места …даже не може да си представите…
– Говорите за география или за анатомия?
Стоя днес на кръстовище, свети червено. До мен са възрастен мъж и младо семейство. Не минават коли и жената бърза да пресече. Мъжът и и казва:
– Изчакай малко, свети червено.
– Но няма коли!
– Няма значение, свети червено. 40 секунди има още, не е чак толкова дълго.
– За мен е дълго!
В този момент се намесва възрастният мъж:
– Господине, Вие имате не жена, а чудо, мечта за всеки мъж. Пазете я!
– Това как да го разбирам?
– Ами… за нея 40 секунди-това е ДЪЛГО.
Проучване на ЕМ ПИ ЕМ БИ за с*кса:
Минувач:
– С*ксът, това е болест, трябва да си на легло.
Лекарят:
– Не-е, не е болест. По време на с*кса се полагат толкова усилия! Това е работа.
Инженерът:
– Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес.
Прокурорът:
– Какъв процес, бе. Един дава на друг. Това си е рушвет!
Адвокатът:
– Никакъв рушвет не е това. И двете страни са удовлетворени. Това е изкуство.
Актриса:
– Да бе, да. Изкуство! Как ли пък не! Какво изкуство е, като няма зрители. Това е наука!
Професорът:
– Никаква наука не е, защото аз го не мога това, а всеки студент го може с лекота. Това е сделка.
Евреин:
– Как ще е сделка, като влагаш повече, а вадиш по-малко. Това си е най-обикновен грабеж…
Шести месец без с*кс. Отблокирах бившата си, само и само за да чуя ,че съм голям курв*р и че ги eбЪ наред…