Browsing Category

Нации

Нации

Един ФРАНЦУЗИН

Един ФРАНЦУЗИН – женкар, двама – дуел, трима – революция.
Един ГЕРМАНЕЦ – педант, двама – фабрика, трима – война.
Един ЕВРЕИН – магазин, двама – корпорация, трима – банка.
Един ИТАЛИАНЕЦ – музикант, двама – оркестър, трима – мафия.
Един ШВЕД – педал, двама – семейство, трима – шведска тройка.
Един МАКЕДОНЕЦ – комита, двама – чета, трима – държава.
Eдин ПЕРУАНЕЦ – мачу, двама – пикчу, трима – у царевичака.
Един ИНДИЕЦ – циганин, двама – махала, трима – Тадж-Махала.
Един РУСНАК – мужик, двама – мужик и пияница, трима – колхоз, четирима – революция.
Един БЪЛГАРИН – айдук, двама – чета, трима – чета с предател, четирима – политическа партия.

 
Нации

Седи си Мохамед в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си

Седи си Мохамед в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си. 
Изведнъж една фея се появява и казва:
– Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
– Вижте, имам дупка в устата си! 
Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Мохамед да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, 
а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
– Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, 
както и родителите, братята и сестрите, родителите, 
братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея 
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Мохамед се оказа в красива вила! 
На масата – текстът на закона за събиране на семейството 
за социални чужденци и банкови разпечатки с информация
за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена 
и оборудвана с електроуреди, в съответствие с 
закона за подпомагане при покупката на мебели 
и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Мохамед не знаеше какво да иска повече, и попита:
– Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. 
Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той 
се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
– Какво се е случи? – попита той феята.
– Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! 
Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

 
Нации

Начи, бате, пътувам у един презокеански лайнер на околосветско плаване

Начи, бате, пътувам у един презокеански лайнер на околосветско плаване.
И то круиз, круиз, колко да е круиз. Само море и тук-таме некое пристанище за разнообразие. Скука.
И се събрахме с момчетата, американче, англичанче и германче, е така, да поразцъкаме белот.
И цъкаме, ‘начи, и аз по е’но време гле’ам – пе’есе от купите. И викам „пеесе“.
И тамън рекох на съседа да му покажа, че не лъжа, а той:
– Ама, моля ви се, господине, тук сме джентълмени, тук си вярваме.
И като ми влезнаха едни карти…

 
Нации

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни?
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да и оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!
В България: Еее, Иване, Иване, да беше и заплатата ти толкова голяма…

 
Нации

Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години за да се види как ще се справи човек с тамошните условия

Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по-лесно ще прекарат тези 10 години. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът 10 прос*итутки а българинът 1 кашон с марлборо. След 10 години отварят капсулата в която тримата са били на луната и какво да видят – американецът брадясял алкохолик изтисква последната капка уиски, французинът се съсухрил от жени, а българинът натъпкал цигари навсякъде – нос, уши и т.н., и с треперещи ръце молел:
– Момчета дайте едно огънче бе…

 
Нации

Напиват се американец, французин и руснак

Напиват се американец, французин и руснак. Започва спор, как може да се накара котка да яде горчица.

Американецът хваща котката, отваря ѝ устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.

Руснакът протестира:

– Това е насилие!

Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.

Руснакът протестира:

– Това е измама!

– Е, тогава ти го направи да те видим! – казват двамата.

Руснакът хваща котката, намазва ѝ дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
– Ето така се прави. Доброволно и с песен…

 
Нации

Конкурс по надпиване

Конкурс по надпиване. Хора от всякаква националност се състезават.
Англичанинът пие, пие и по едно време излиза и пак се връща и продължава да пие.
Руснакът пие, пие и се пипа отпред и отзад и продължава да пие.
А българинът пие и отвреме на време опипва отдолу под масата и пак продължава да пие.
Свършва състезението и журито пита англичанина защо излиза навън и се връща. А той отговаря:
– Ми излизам и ако се върна пак на моето място, значи все още не съм пиян и продължавам да пия.
После питат руснака и той отговаря:
– Пипам се отпред и отзад, за да вида ако сам се напикал и наакал значи съм пиян и трябва да спра.
И накрая питат българина защо пипа под масата, а той отвръща:
– Пипам и ако не се намеря под масата значи мога да пия още.

 
Нации

Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна

Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал „Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно“ и спрял.
Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал „Измори се животното. Стига ми толкова“.
Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
– А тука ще са и 2 реда домати…

 
Нации

Седят в кръчмата немец и българин

Седят в кръчмата немец и българин, и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
– У нас ,в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда – останал без очи. Нашият лекар е много добър – постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
– Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо – пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х@я барабар с яйцата. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме. Сега може едновременно три да н@ебе и освен това го доят!
Немецът:
– Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
– Ми, вашият тъпак ,с дървените очи…