Browsing Category

Нации

Нации

Седи си Мохамед в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си

Седи си Мохамед в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си. 
Изведнъж една фея се появява и казва:
– Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
– Вижте, имам дупка в устата си! 
Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Мохамед да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, 
а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
– Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, 
както и родителите, братята и сестрите, родителите, 
братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея 
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Мохамед се оказа в красива вила! 
На масата – текстът на закона за събиране на семейството 
за социални чужденци и банкови разпечатки с информация
за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена 
и оборудвана с електроуреди, в съответствие с 
закона за подпомагане при покупката на мебели 
и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Мохамед не знаеше какво да иска повече, и попита:
– Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. 
Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той 
се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
– Какво се е случи? – попита той феята.
– Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! 
Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

 
Нации

Начи, бате, пътувам у един презокеански лайнер на околосветско плаване

Начи, бате, пътувам у един презокеански лайнер на околосветско плаване.
И то круиз, круиз, колко да е круиз. Само море и тук-таме некое пристанище за разнообразие. Скука.
И се събрахме с момчетата, американче, англичанче и германче, е така, да поразцъкаме белот.
И цъкаме, ‘начи, и аз по е’но време гле’ам – пе’есе от купите. И викам „пеесе“.
И тамън рекох на съседа да му покажа, че не лъжа, а той:
– Ама, моля ви се, господине, тук сме джентълмени, тук си вярваме.
И като ми влезнаха едни карти…

 
Нации

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни?
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да и оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!
В България: Еее, Иване, Иване, да беше и заплатата ти толкова голяма…

 
Нации

Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години за да се види как ще се справи човек с тамошните условия

Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по-лесно ще прекарат тези 10 години. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът 10 прос*итутки а българинът 1 кашон с марлборо. След 10 години отварят капсулата в която тримата са били на луната и какво да видят – американецът брадясял алкохолик изтисква последната капка уиски, французинът се съсухрил от жени, а българинът натъпкал цигари навсякъде – нос, уши и т.н., и с треперещи ръце молел:
– Момчета дайте едно огънче бе…

 
Нации

Напиват се американец, французин и руснак

Напиват се американец, французин и руснак. Започва спор, как може да се накара котка да яде горчица.

Американецът хваща котката, отваря ѝ устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.

Руснакът протестира:

– Това е насилие!

Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.

Руснакът протестира:

– Това е измама!

– Е, тогава ти го направи да те видим! – казват двамата.

Руснакът хваща котката, намазва ѝ дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
– Ето така се прави. Доброволно и с песен…

 
Нации

Конкурс по надпиване

Конкурс по надпиване. Хора от всякаква националност се състезават.
Англичанинът пие, пие и по едно време излиза и пак се връща и продължава да пие.
Руснакът пие, пие и се пипа отпред и отзад и продължава да пие.
А българинът пие и отвреме на време опипва отдолу под масата и пак продължава да пие.
Свършва състезението и журито пита англичанина защо излиза навън и се връща. А той отговаря:
– Ми излизам и ако се върна пак на моето място, значи все още не съм пиян и продължавам да пия.
После питат руснака и той отговаря:
– Пипам се отпред и отзад, за да вида ако сам се напикал и наакал значи съм пиян и трябва да спра.
И накрая питат българина защо пипа под масата, а той отвръща:
– Пипам и ако не се намеря под масата значи мога да пия още.

 
Нации

Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна

Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал „Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно“ и спрял.
Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал „Измори се животното. Стига ми толкова“.
Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
– А тука ще са и 2 реда домати…

 
Нации

Седят в кръчмата немец и българин

Седят в кръчмата немец и българин, и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
– У нас ,в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда – останал без очи. Нашият лекар е много добър – постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
– Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо – пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х@я барабар с яйцата. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме. Сега може едновременно три да н@ебе и освен това го доят!
Немецът:
– Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
– Ми, вашият тъпак ,с дървените очи…

 
Нации

В древността, когато нашественици са щурмували някой град, те убивали мъжете и изнасилвали жените

В древността, когато нашественици са щурмували някой град, те убивали мъжете и изнасилвали жените…
Именно затова, гордите, но жизненолюбиви шотландци започнали да носят поли!

 
Нации

Синът на джентълмен в Англия отишъл в един публичен дом и казал

Синът на джентълмен в Англия отишъл в един публичен дом и казал:
– Искам да спя с прост*тутка, ама да е 100% болна от СПИН!
На излизане собственичката пита:
– Само ми кажете за какво беше нужно това?
– Сега аз заразих ли се?
– На 100%…
– Имам една 20-годишна девойка. Като я опъна, тя ще се зарази ли?
– 100%…
Баща ми много си пада по девойката. Ако спи с нея, ще се зарази ли?
– 100%…
– А майка ми като спи с баща ми ще се зарази ли?
– 100%…
– Майка ми много обича розите. Като си легне с градинаря, той ще се зарази ли?
– 100%…
– Нека му е на тоя градинар, дето ми уби таралежчето!

 
Нации

Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти

Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти.
– Мозе ли купи един литър сиренце? – пита китаецът.
– Абе, китаецо – казва му продавачът – ти от колко години живееш в Америка, че не знаеш, че сиренето се продава на килограми, а не на литри!
– Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце – отговаря китаецът. Мозе купи един литър?!
– Може, но ако си поискаш както трябва! – казва бакалинът.- Ето, стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да сипоискаш.
Застанал китаецът зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и любезно попитал:
– Може ли да ми продадете един килограм сирене?!
– Мозе! – отговорил китаецът. – А шишенце носиш ли си?!

 
Нации

Даунинг Стрийт 10

Даунинг Стрийт 10. Тереза Мей е все така ядосана и пред оставка. Влиза секретарят.
– Г-жо Мей, спасени сме. Вече никой никога няма да отрови никого у нас.
– Но как?
– В Лондон работят 30 хиляди български чистачки. Мобилизираме ги в Ми5, и страната ни е спасена.

 
Нации

Сръбска църква

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
– Дедо попе, я съм грешна.
– Що си сторила бре, жено ?
– Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп „престъпление и наказание“, листи и отсича
– Погледнала друг муж – една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
– Отче, я съм много грешна.
– Съга що сторила си бре, жено ?
– Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
– Друг муж целивала – две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
– Отче, я съм много, ама много грешна.
– Що стана бре, жено ?
– Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп „Престъпление наказание“ , търси къде е това „джваканье на курец“, ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си – поп в същата църква:
– А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
– Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале…

 
Нации

Исторически паралели

Исторически паралели.
1981 год.
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия губи на крикет от Англия.
4. Папата умира.
2005 год.
1. Принц Чарлз отново се жени.
2. Ливърпул отново става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия отново губи на крикет от Англия.
4. Папата отново умира.
Извод:
– Тръгне ли принц Чарлз отново да се жени, непременно да се предупреди Папата…

 
Нации

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпроса:
– Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже.. Вашите действия?
Англичанката:
– Ще се моля на Бог да ме спаси!
Французойката:
– Ще избера най-силния и той ще ме защитава!
Българката:
– Разбрах въпроса .. но къде е тук проблемът ?!

 
Нации

Българин и французин влизат в ресторант

Българин и французин влизат в ресторант.
Французинът си поръча стек, а българинът казал на сервитьора:
– Ами то пари няма за стек аре дай една копърка!
Французинът попитал българина:
– Защо си поръча копърка братле.
– Ами как да ти кажа… просто от копърката ставаш по-умен.
Французинът плахо каза:
– Ми дай да се разменим.
– Айде.
След като се наяли французина казал:
– Май се прецаках.
– Ей, видя ли това е от копърката!!!