Browsing Category

Нации

Нации

Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна

Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал „Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно“ и спрял.
Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал „Измори се животното. Стига ми толкова“.
Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
– А тука ще са и 2 реда домати…

 
Нации

Седят в кръчмата немец и българин

Седят в кръчмата немец и българин, и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
– У нас ,в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда – останал без очи. Нашият лекар е много добър – постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
– Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо – пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х@я барабар с яйцата. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме. Сега може едновременно три да н@ебе и освен това го доят!
Немецът:
– Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
– Ми, вашият тъпак ,с дървените очи…

 
Нации

В древността, когато нашественици са щурмували някой град, те убивали мъжете и изнасилвали жените

В древността, когато нашественици са щурмували някой град, те убивали мъжете и изнасилвали жените…
Именно затова, гордите, но жизненолюбиви шотландци започнали да носят поли!

 
Нации

Синът на джентълмен в Англия отишъл в един публичен дом и казал

Синът на джентълмен в Англия отишъл в един публичен дом и казал:
– Искам да спя с прост*тутка, ама да е 100% болна от СПИН!
На излизане собственичката пита:
– Само ми кажете за какво беше нужно това?
– Сега аз заразих ли се?
– На 100%…
– Имам една 20-годишна девойка. Като я опъна, тя ще се зарази ли?
– 100%…
Баща ми много си пада по девойката. Ако спи с нея, ще се зарази ли?
– 100%…
– А майка ми като спи с баща ми ще се зарази ли?
– 100%…
– Майка ми много обича розите. Като си легне с градинаря, той ще се зарази ли?
– 100%…
– Нека му е на тоя градинар, дето ми уби таралежчето!

 
Нации

Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти

Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти.
– Мозе ли купи един литър сиренце? – пита китаецът.
– Абе, китаецо – казва му продавачът – ти от колко години живееш в Америка, че не знаеш, че сиренето се продава на килограми, а не на литри!
– Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце – отговаря китаецът. Мозе купи един литър?!
– Може, но ако си поискаш както трябва! – казва бакалинът.- Ето, стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да сипоискаш.
Застанал китаецът зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и любезно попитал:
– Може ли да ми продадете един килограм сирене?!
– Мозе! – отговорил китаецът. – А шишенце носиш ли си?!

 
Нации

Даунинг Стрийт 10

Даунинг Стрийт 10. Тереза Мей е все така ядосана и пред оставка. Влиза секретарят.
– Г-жо Мей, спасени сме. Вече никой никога няма да отрови никого у нас.
– Но как?
– В Лондон работят 30 хиляди български чистачки. Мобилизираме ги в Ми5, и страната ни е спасена.

 
Нации

Сръбска църква

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
– Дедо попе, я съм грешна.
– Що си сторила бре, жено ?
– Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп „престъпление и наказание“, листи и отсича
– Погледнала друг муж – една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
– Отче, я съм много грешна.
– Съга що сторила си бре, жено ?
– Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
– Друг муж целивала – две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
– Отче, я съм много, ама много грешна.
– Що стана бре, жено ?
– Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп „Престъпление наказание“ , търси къде е това „джваканье на курец“, ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си – поп в същата църква:
– А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
– Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале…

 
Нации

Исторически паралели

Исторически паралели.
1981 год.
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия губи на крикет от Англия.
4. Папата умира.
2005 год.
1. Принц Чарлз отново се жени.
2. Ливърпул отново става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия отново губи на крикет от Англия.
4. Папата отново умира.
Извод:
– Тръгне ли принц Чарлз отново да се жени, непременно да се предупреди Папата…

 
Нации

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпроса:
– Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже.. Вашите действия?
Англичанката:
– Ще се моля на Бог да ме спаси!
Французойката:
– Ще избера най-силния и той ще ме защитава!
Българката:
– Разбрах въпроса .. но къде е тук проблемът ?!

 
Нации

Българин и французин влизат в ресторант

Българин и французин влизат в ресторант.
Французинът си поръча стек, а българинът казал на сервитьора:
– Ами то пари няма за стек аре дай една копърка!
Французинът попитал българина:
– Защо си поръча копърка братле.
– Ами как да ти кажа… просто от копърката ставаш по-умен.
Французинът плахо каза:
– Ми дай да се разменим.
– Айде.
След като се наяли французина казал:
– Май се прецаках.
– Ей, видя ли това е от копърката!!!

 
Нации

Татарите пленили тримата богатири

Татарите пленили тримата богатири. Решили да се изгаврят с тях. Казали им:
-Ако у вас тримата членовете ви са общо 100см, ще ви пуснем. Ако не – ще ви убием.
Пръв го извадил да го премери Иля Муромец. Мерят – 60 см. Следващият бил Добриня Никитич. Вади. Мерят – 38 см. Последен го извадил да го мери най-малкия богатир Алеша Попович. Вади. Мерят – 2см. Общо 1метър. Татарите нямало какво да правят. Дали били дума, затова ги пуснали. Вечерта богатирите си говорят край лагерния огън. Иля казал:
-Ако ми беше станал, само аз с моя щях да спечеля.
Добриня казал:
-А ако на мен ми беше станал и аз само с моя щеше да е достатъчно. А ти бе Альоша с твойте 2 сантима, ха-ха!
-Смейте се! Смейте се! – казал троснато Альоша. – Ама аз, ако не го бях надървил, сега и тримата щяхме да сме мъртви.