Нации

Нощ, замък. В замъка американец германец, руснак и българин вечерят и решават да се разходят из парка на замъка. Повървяли и дочули рев на магаре. Тръгнали да го търсят и стигнали до един трап и магарето втре в трапа.
Почнали да мислят как да помогнат на магарето да излезе.
Американеца пръв предложил:
-Аз ще му платя и то ще излезе.
Германеца не се съгласил и казал.
-Ние германците сме дисциплиниран народ, затова аз ще му заповядам и то ще излезе.
Руснака предложил друго.
-Няма да му заповядваме, аз ще го убедя, че трябва да излезе и то ще излезе.
Българина слушал и не се съгласил с никой и предложил.
-Вижте колко много трева има наоколо. Ще мъ даваме да яде трева и то ще яде и ще сере, ще яде и ще сере и ще се издигне.

Решили да разберат,коя нация е най-приспособима при необичайни условия.Избрали три безлюдни острова.На английския и френския заселили по двама мъже.На българския двама мъже и една жена.След една година направили проверка.Англичаните въобще не общували,защото пропуснали да ги запознаят.Французите сменили ориентацията,и станали двойка.На българския,що да видят,едни жита,лозя,градини.Попитали жената.-Е,как я карате?-Ами как,единият се цани за кмет,другият за председател на стопанството.А пък аз по цял ден се бъхтя!Единия ден съм с единия,на следващия с другия!Не стига туй,ами на събранието,ме критикуват,че съм селската ку.ва!

На света останали само 3-ма н*гри: Баща, Жена му и сина им. Всеки божи ден белите ги пре*ивали от бой.
Един ден на бащата му писва от всичко това и отишъл със семейството при най-добрия Шаман и му казал всичко. Шамана им казал:
– Закарваш жена си и детето на солено море и ще преплувате по 500 метра и ще се върнете и аз през това време ще направя останалото.
Отишли семейството на морето. Първи влезнал бащата преплувал 500 метра и се върнал и като излезнал видял се и станал бял. Зарадвали се и влезнала жената и тя така преплувала и се върнала бяла. Влезнало детето плувало и посредата се заплел във водорасли и почнал да крещи:
– МАМО, ТАТЕ, ПОМОЩ, ПОМОЩ!!!
Бащата рекъл:
– Е*И СИ МАЙКАТА, Н*ГЪР!!

След посещение при доктора.
UK: Thank you doctor.
DE: Danke, doktor.
IT: Grazzie dottore.
BG: Колко време не мога да пия?

Мачът Холандия – Колумбия:
За първи път, дилърите се срещат с производителите, без посредници

Хванали се на бас американец и българин-кой има повече празници. За всеки празник по един як шамар.
Започнал американецът:
-Ден на независимостта, Ден на благодарността, Рождество, Пасха..изброил десетина и смело си подал лицето.
Нашият започнал:
-Нова година, Йордановден, Ивановден, Зарезан, Трети март, Осми март, Ден на медиците, Великден, Първи май, Шести май, 24-и май…..
Американецът се сринал на земята, а нашият го подкарал с ритници:
-Аванс, заплата, аванс, заплата, аванс, заплата…

Светът се балансира от две велики нации – едните пият белина, другите антифриз.

Английски учени са открили, че английските учени, в същност, са пакистанци и индийци.

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
– Искам в България да изригне вулкан – казал гръкът.
– Искам в България да стане наводнение – казал сърбинът.
– Искам в България да стане земетресение – казал румънецът.
– Готово! – казала златната рибка.
…Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград – под вода, а Букурещ изравнен със земята…
– Златна рибке, какво направи?
– Оооо, гледала съм старата карта!

Американец:
– Ние сме най-мощните в света!!
Италианец:
– Ние сме най-точните в света!!
Турчин:
– Ние правим най-хубавите килими в света!!
Руснак:
– Ние имаме най-хубавите жени в света!!
Българин:
– Ние е*ем Руските жени върху Турски килими с Американска мощност и Италианска точност

Влиза грузинец в антикварен магазин:
– Дай нещо за подарък за рождения ден на сина. Ама да е като за истинско голямо момче!
Продавачът:
– Разбира се, заповядайте свещник от ХIV век – много полезна и ефектна вещ! Изключително рядък и ценен екземпляр!
– Туй е за мухльовци! Дай нещо за големи момчета! Айде, че видиш ли го! – И кипналият грузинец му показал пищова си.
– О, разбира се! – стреснал се продавачът. – Погледнете каква разкошна китайска ваза! От династията Ли – уникален и много скъп порцеланов шедьовър! Ще бъде кралски подарък!
– Ти май нещо не разбираш! – разярил се грузинецът. – Как ще подарявам на моя син гърнета? Туй е за мухльовци! Бързо дай нещо като за истински момчета!
Продавачът притеснено търсил, ровил, накрая открил сред вехториите в склада си пионерски барабан:
– Заповядайте! Барабан Страдивари!
– Ах, ти!!! Сега ще ти покажа! Страдивари е правил цигулки! Ти за прост ли ме смяташ?! – побеснял грузинецът.
– Не! – отговорил му продавачът. – Страдивари е правил цигулки за мухльовци, а за истинските момчета е правил барабани!

Един ФРАНЦУЗИН – женкар, двама – дуел, трима – революция.
Един ГЕРМАНЕЦ – педант, двама – фабрика, трима – война.
Един ЕВРЕИН – магазин, двама – корпорация, трима – банка.
Един ИТАЛИАНЕЦ – музикант, двама – оркестър, трима – мафия.
Един ШВЕД – педал, двама – семейство, трима – шведска тройка.
Един МАКЕДОНЕЦ – комита, двама – чета, трима – държава.
Eдин ПЕРУАНЕЦ – мачу, двама – пикчу, трима – у царевичака.
Един ИНДИЕЦ – циганин, двама – махала, трима – Тадж-Махала.
Един РУСНАК – мужик, двама – мужик и пияница, трима – колхоз, четирима – революция.
Един БЪЛГАРИН – айдук, двама – чета, трима – чета с предател, четирима – политическа партия.

Швейцария започнала с ножове…, после се напълнила с часовници и пари…

Седи си Мохамед в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си. 
Изведнъж една фея се появява и казва:
– Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
– Вижте, имам дупка в устата си! 
Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Мохамед да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, 
а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
– Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, 
както и родителите, братята и сестрите, родителите, 
братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея 
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Мохамед се оказа в красива вила! 
На масата – текстът на закона за събиране на семейството 
за социални чужденци и банкови разпечатки с информация
за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена 
и оборудвана с електроуреди, в съответствие с 
закона за подпомагане при покупката на мебели 
и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Мохамед не знаеше какво да иска повече, и попита:
– Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. 
Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той 
се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
– Какво се е случи? – попита той феята.
– Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! 
Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

Начи, бате, пътувам у един презокеански лайнер на околосветско плаване.
И то круиз, круиз, колко да е круиз. Само море и тук-таме некое пристанище за разнообразие. Скука.
И се събрахме с момчетата, американче, англичанче и германче, е така, да поразцъкаме белот.
И цъкаме, ‘начи, и аз по е’но време гле’ам – пе’есе от купите. И викам „пеесе“.
И тамън рекох на съседа да му покажа, че не лъжа, а той:
– Ама, моля ви се, господине, тук сме джентълмени, тук си вярваме.
И като ми влезнаха едни карти…