Browsing Category

Мутри

Мутри

Мутра отишла да се татуира

Мутра отишла да се татуира.
– Искам да ми татуираш един плаж – да се виждат вълничките, мацки – ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка във водата и в нея стар моряк, едно цигане да минава и да продава сладолед… в далечината слънце и пухкави облачета, а най-отгоре да пише „Приморско 85“.
Татуистът попитал:
– А искаш ли и няколко чайки да сложа?
– Еее, нема ли да стане малко претрупано, а?

 
Мутри

Четири мутри играят покер

Четири мутри играят покер. На масата огромен куп пари. Дотърчава детето на домакина.
– Тате, добре ли е, да имаш 4 туза?
Бащата, просъскал през зъби.
– Добре е.
Всички пасуват. Домакина прибира всичко.
– Жалко, че ги нямаше тате..

 
Мутри

Две мутри разговарят

Две мутри разговарят:
– Чу ли к`во станало вчера с Шимпанзето? Не`кви копелета го надупчили с калашници! Двайсе куршума и сичките в главата!
– И умрял ли?
– Тц. Мозъкът не е засегнат…

 
Мутри

Срещат се две мутри

Срещат се две мутри:
– Ооо Кирка, как си бе?
– Добре съм, Репа.
– Чувам, че си станал много умен?
– Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра…
– Е айде като си толкова умен кажи ми как е „Добро утро“ на алгебра!

 
Мутри

Трима борци отишли на село да колят свине

Трима борци отишли на село да колят свине. Не им стигнали чували и решили да обезкостят свинете. Единият изхвърлил кокалите в тоалетната. Като си затръгвали, другия от тях отишъл да сере. Нямало го един, два, три часа. Като се върнал двамата го питали:
– Абе, що прави толкова време?
– След като се изсрах гледам кокали в кенефа. Помислих, че съм си изсрал гръбнака, та 3 часа съм го пъхал обратно!

 
Мутри

Мутра отива при шефа си

Мутра отива при шефа си:
– Шефе, че си продавам баварецо.
– На колко километра е,бе Тиква?
– 80 000…
– Ти луд ли си, бе? Кой ще го купи на толкова километри. Я ходи на тоя адрес, там имам едни момчета, да ти върнат километража назад.
След половин час мутрата звъни по телефона:
– Шефе, вече е на 60 000.
– Абе, къде 60 там и 80 хиляди. Кажи на ония да връщат още!
След два часа мутрата се прибира в офиса.
Шефът:
– Кво стана, бе? На колко е колата вече?
– 10 000 …
– Ииии, това е добре, ще взема да я купя…
– Ти луд ли си бе, шефе? Ми тя е почти нова и аз не я продавам…

 
Мутри

На кръстовище джип с мутри се натриса в Москвич

На кръстовище джип с мутри се натриса в Москвич.
Слизат борчетата, вадят шофьора от колата:
– Айде, чичка… ей ся ти се е*а мамата! Продавай апартамента, тегли заем, плащай!
– Момчета, ама какви сте вие?
– Какви сме ние??? Ние сме СПОРТИСТИ бе, умник!
– Аааа, така ли?
Вади пистолет, зарежда го и вика:
– ВСИЧКИ НА СТАРТААА! ГОТОВИИИИ!

 
Мутри

Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче

Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче.
– Тиква, какво става?
– Ами погледни в канавката!
Гледа той – в канавката лежи разбито BMW.
– Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW?
– А бе вътре погледни!
Гледа той – в колата мъртва девойка.
– Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?
– А бе не, бе, погледни какво има в устата й бе…

 
Мутри

Една мутра решил да стане дървар

Една мутра решил да стане дървар. Купил си резачка и отишъл в гората.Колегите му режели по 30-40 кубика дърва на ден и на обяд сядали да почиват,а той едва 15-16 кубика! Работил няколко седмици така,ама най-много 20 кубика. Един ден решил да седне да почива и той, и чул разговор!
-Брат този новият ,ако запали резачката ,ще окоси гората!

 
Мутри

Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва

Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва:
– Искам мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички.
Келнерът невъзмутимо пита:
-А слонът африкански или индийски да бъде?
– В Африка вече сме били,нека бъде индийски.
Келнерът с каменна физиономия записва поръчката и се запътва към кухнята. След малко се връща.
-За съжаление не може да изпълним поръчката ви…
-Защо?
-Нямаме краставички…

 
Мутри

Едно борче влиза в заведение

Едно борче влиза в заведение. На бара забелязва две готини мацки. Чудил се той как да ги заговори. След не много мислене се доближава до тях, вади пистолета си и гръмва едната. Докато тя се свлича на пода, той се обръща към другата:
– Леле, такова готино гадже, а седи самотно на бара.

 
Мутри

Срещат се две мутри

Срещат се две мутри. Единият вика на другия:
– Чух, че имаш крокодил?
– Да, но му сложих златни зъби и сега едвам го изхранвам…
– Защо? Храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче!
– Не става! Докато му направят зъбите, свикна на зъболекари!

 
Мутри

Мутра се прибира от лов уморен и озлобен

Мутра се прибира от лов уморен и озлобен.
– К`во бе? – пита жена му.
– Мани! Ти знаеш ли какво коварно животно е това лисицата, а?
– Не! Защо мислиш така?
– Вървя аз из гората и изведнъж – насреща ми лисица. Зареждам пушката, прицелвам се, стрелям и тя пада. Викам си аз „Дай да я прибера в торбата!“ Приближавам се към нея, гледам – а тя куче…

 
Мутри

Блъскат се джип и таратайка

Блъскат се джип и таратайка. От джипа излизат едни страховити образи и се насочват към таратайката. В нея седи един дядо и им казва:
– Момчета, почакайте. Ще се обадя на внука, той е директор на птицеферма, ще дойде и ще плати щетите.
Ония съгласни. Дядката звъни и след две минути от някъде се появяват три хеликоптера, от тях слизат едни барети от по два метра и сгъват мутрите на салфетка за секунди. След като утихнало всичко, към дядото се приближава най-огромният от баретите:
– Дядо, колко пъти да ти казвам, че не съм директор на птицеферма, а командир на отряд „Сокол“!?