Browsing Category

Мутри

Мутри

Трима борци отишли на село да колят свине

Трима борци отишли на село да колят свине. Не им стигнали чували и решили да обезкостят свинете. Единият изхвърлил кокалите в тоалетната. Като си затръгвали, другия от тях отишъл да сере. Нямало го един, два, три часа. Като се върнал двамата го питали:
– Абе, що прави толкова време?
– След като се изсрах гледам кокали в кенефа. Помислих, че съм си изсрал гръбнака, та 3 часа съм го пъхал обратно!

 
Мутри

Мутра отива при шефа си

Мутра отива при шефа си:
– Шефе, че си продавам баварецо.
– На колко километра е,бе Тиква?
– 80 000…
– Ти луд ли си, бе? Кой ще го купи на толкова километри. Я ходи на тоя адрес, там имам едни момчета, да ти върнат километража назад.
След половин час мутрата звъни по телефона:
– Шефе, вече е на 60 000.
– Абе, къде 60 там и 80 хиляди. Кажи на ония да връщат още!
След два часа мутрата се прибира в офиса.
Шефът:
– Кво стана, бе? На колко е колата вече?
– 10 000 …
– Ииии, това е добре, ще взема да я купя…
– Ти луд ли си бе, шефе? Ми тя е почти нова и аз не я продавам…

 
Мутри

На кръстовище джип с мутри се натриса в Москвич

На кръстовище джип с мутри се натриса в Москвич.
Слизат борчетата, вадят шофьора от колата:
– Айде, чичка… ей ся ти се е*а мамата! Продавай апартамента, тегли заем, плащай!
– Момчета, ама какви сте вие?
– Какви сме ние??? Ние сме СПОРТИСТИ бе, умник!
– Аааа, така ли?
Вади пистолет, зарежда го и вика:
– ВСИЧКИ НА СТАРТААА! ГОТОВИИИИ!

 
Мутри

Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче

Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче.
– Тиква, какво става?
– Ами погледни в канавката!
Гледа той – в канавката лежи разбито BMW.
– Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW?
– А бе вътре погледни!
Гледа той – в колата мъртва девойка.
– Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?
– А бе не, бе, погледни какво има в устата й бе…

 
Мутри

Една мутра решил да стане дървар

Една мутра решил да стане дървар. Купил си резачка и отишъл в гората.Колегите му режели по 30-40 кубика дърва на ден и на обяд сядали да почиват,а той едва 15-16 кубика! Работил няколко седмици така,ама най-много 20 кубика. Един ден решил да седне да почива и той, и чул разговор!
-Брат този новият ,ако запали резачката ,ще окоси гората!

 
Мутри

Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва

Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва:
– Искам мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички.
Келнерът невъзмутимо пита:
-А слонът африкански или индийски да бъде?
– В Африка вече сме били,нека бъде индийски.
Келнерът с каменна физиономия записва поръчката и се запътва към кухнята. След малко се връща.
-За съжаление не може да изпълним поръчката ви…
-Защо?
-Нямаме краставички…

 
Мутри

Едно борче влиза в заведение

Едно борче влиза в заведение. На бара забелязва две готини мацки. Чудил се той как да ги заговори. След не много мислене се доближава до тях, вади пистолета си и гръмва едната. Докато тя се свлича на пода, той се обръща към другата:
– Леле, такова готино гадже, а седи самотно на бара.

 
Мутри

Срещат се две мутри

Срещат се две мутри. Единият вика на другия:
– Чух, че имаш крокодил?
– Да, но му сложих златни зъби и сега едвам го изхранвам…
– Защо? Храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче!
– Не става! Докато му направят зъбите, свикна на зъболекари!

 
Мутри

Мутра се прибира от лов уморен и озлобен

Мутра се прибира от лов уморен и озлобен.
– К`во бе? – пита жена му.
– Мани! Ти знаеш ли какво коварно животно е това лисицата, а?
– Не! Защо мислиш така?
– Вървя аз из гората и изведнъж – насреща ми лисица. Зареждам пушката, прицелвам се, стрелям и тя пада. Викам си аз „Дай да я прибера в торбата!“ Приближавам се към нея, гледам – а тя куче…

 
Мутри

Блъскат се джип и таратайка

Блъскат се джип и таратайка. От джипа излизат едни страховити образи и се насочват към таратайката. В нея седи един дядо и им казва:
– Момчета, почакайте. Ще се обадя на внука, той е директор на птицеферма, ще дойде и ще плати щетите.
Ония съгласни. Дядката звъни и след две минути от някъде се появяват три хеликоптера, от тях слизат едни барети от по два метра и сгъват мутрите на салфетка за секунди. След като утихнало всичко, към дядото се приближава най-огромният от баретите:
– Дядо, колко пъти да ти казвам, че не съм директор на птицеферма, а командир на отряд „Сокол“!?

 
Мутри

Седи една мутра на края на една пропаст и плаче

Седи една мутра на края на една пропаст и плаче. До него спира друга мутра и пита:
– Кво стана, брато?
Първият посочва в пропастта догарящия Ролс Ройс и продължава да плаче.
– Е, голяма работа, за една кола си седнал да плачеш, друга ще си купиш.
Първият заплаква още по-силно и казва:
– Виж кой лежи до колата.
Поглежда втория, вижда руса мадама и пак:
– Е, голяма работа, за една ку*ва ще ревеш.
– Ти погледни по-добре и виж какво има в устата й!

 
Мутри

Шефа на мутрите седял и докато си чоплил зъбите извадил едно семенце от малина

Шефа на мутрите седял и докато си чоплил зъбите извадил едно семенце от малина. Сетил се, че той не е ял малини и уплашен да не би да е атентат веднага извикал мутрите и им наредил да разберат от къде се е взело това семенце в устата му. На другата сутрин мутрите се връщат и го питат:
– Шефе, ти оная дъртата прос*итутка 40 годишната рускиня целували я оная вечер?
– Да, що бе ?
– Ами защото тя преди това духала на накакъв арабин, който преди това еб*л един пед*раст, който ял малини.

 
Мутри

Пенсионер си карал ладичката

Пенсионер си карал ладичката. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но не успял и се забил в задната броня. Естествено в тази неравна битка победител излязъл гордостта на съветското автомобилостроене. Слиза от мерджана огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
-Ей, некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта?
-От къде бе, мойто момче с тази пенсия 150лв.? Нямам!
-Деца имаш ли, някои да плати !
-Имам син. Той ще оправи нещата. -Какво работи ?
-Дресьор на делфините.
-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже „Ало“ мутрата взел телефона от ръцете му:
-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ми донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
-Идвам! – отвърнал човека.
След 10 мин. спрял черен брониран микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой. Един от тях свалил качулката, отишъл при стареца и му прошепнал:
– Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфините, а инструктор на тюлените.

 
Мутри

Мутра умряла и попаднала в ада

Мутра умряла и попаднала в ада. Дали му нов костюм „Версаче“, накичили го целия със злато, дали му солидна пачка банкноти и го пуснали да си върви. Наоколо пълно със страхотни забавления. Влиза той в казиното.
– Залагам хилядарка на червено.
– Съжалявам, пари не приемаме.
Отива на бара:
– Мартини с лед.
– Съжалявам, пари не приемаме.
Влиза в ресторанта:
– Гъбена супа, стек с гъби и бутилка уиски.
– Съжалявам, пари не приемаме.
Мутрата се обръща към дяволите:
– Тук може ли да се купи нещо въобще?!
– Не.
– Но защо?!
– Защото това е ад за мутрите.

 
Мутри

Мутра седи в ресторант

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
– Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
– Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
– Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
– Абе, как го търпиш тоя?
– А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…

 
Мутри

Двама пътуват във влака от Варна за София

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
– Аз съм психолог.
– Аз пък съм едър мафиот… Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
– Ама аз съм психолог, не врачка!
– Абе сто кинта са това, я опитай.
– Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
– Браво! Позна! Ето ти стотачка.
– Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
– Точно така! Ето ти още стотачка.
– Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
– Правилно, ето ти още сто лева…
– Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
– Ха! Ето ти хилядарка!
– Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
– Това не е мисъл, а идея!

 
Мутри

Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на планината, а на гледката, застанали до черния си Мерджан, се любували двете мутри Карфиола и Репата

Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на планината, а на гледката, застанали до черния си Мерджан, се любували двете мутри Карфиола и Репата. Те току-що били осъществили успешна кредитна операция – човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния склон, а те отмаряли.
Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола. Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от три квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата. Той се усмихнал, въздъхнал и казал:
– Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка?
– Давай, Репа! За тебе винаги! – отговорил Карфиола.
– Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със „с“ и завършва на „очка“?
Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес. Двете му мозъчни клетки се напънали като Слави Трифонов пред бат` Бойко, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал:
– Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със „с“ и завършва на „очка“. Какво е?
– Сняг, бе, браточка! А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със „с“ и завършва на „ах“.
Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно:
– Не знам!
– Сняг бе, браточка! Нали ти казах!

 
Мръсни, Мутри

Мутра и мутреса

Мутра и мутреса:
Тя:
– Миличко, харесала съм си едни боти – само 590 лв. ей тука на Витошка.
Той:
– Боли ме к*ра.
Тя:
– Е, добре, дай да го цункам, да ти мине и да ходим да ги видим.