Browsing Category

Мутри

Мутри

Шефът на борците събрал бригадата и казал строго

 

Шефът на борците събрал бригадата и казал строго’

– Омръзна ми,всички да ни се подиграват,че сме прости мутри! Затова, от утре ставаме интелигентни престъпници – хакери! Знаете ли,че само с помощта на ковашки чук, лаптоп и пазарска чанта може да се ограби банкомат?

Един от дебеловратите попитал:

– И как точно става това,шефе?

Тарторът обяснил:

Хващаме ковашкия чук и млатим с него банкомата,докато парите не се разпилеят долу. А после ги пъхаме в пазарската чанта и изчезваме яко дим!

Същият борец се опулил като теле в железница:

– Ама,шефе,чакай малко сега! При това положение – защо изобщо ни е притрябвал лаптоп?

Босът го скастрил:

– Ти си бил много тъп, бе! Ами,че – какви хакери сме без лаптоп?!

Мутри

Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва

 

Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва:

– Искам мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички.

Келнерът невъзмутимо пита:

– А слонът африкански или индийски да бъде?

– В Африка вече сме били, нека бъде индийски.

Келнерът с каменна физиономия записва поръчката и се запътва към кухнята. След малко се връща.

– За съжаление не може да изпълним поръчката ви…

– Защо?

– Нямаме краставички…

Мутри

Две мутрички отишли в Канада на лов за елени за 2 седмици

 

Две мутрички отишли в Канада на лов за елени за 2 седмици. Отстреляли 6 големи елена и дошло време да си ходят обратно в цивилизацията. Дошъл самолетът, но пилота категорично отказал да натоварят и 6-те елена, тъй като имало място само за 4 елена. Мутрите се разлютили и започнали да спорят с него:
– Миналата година идвахме, пак отстреляхме 6 броя и със абсолютно същия самолет ги натоварихме без проблем!
Пилотът склонил, натъпкали елените и излетяли. Стигнали една планинска верига и понеже самолетът бил претоварен не успял да набере височина, поради което се разбил. По стечение на обстоятелствата оцелели само двете мутри без пилота; изровили се от еленските тела и останките на самолета и единия попитал другия:
– Някаква идея къде сме? – на което другия отговорил:
– Почти съм сигурен, че много близо до същото място на което се разбихме и миналата година!!!

Мутри

Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали

 

Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
– Знаеш ли кои сме ние?
– Hе знам. – отговорил старецът.
– Hе знаеш кои сме ние ли, бе?
– Ами, откъде да знам кои сте вие. – повторил старецът.
– Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
– Знаеш ли кои сме ние?
– Знам. – казал дядото.
– Знаеш ли? Как така знаеш?
– Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето…

Мутри

Мутра с провален бизнес става дървар

 

Мутра с провален бизнес става дървар. Купува си резачка и започва работа. Другите правят норма от 40 кубика а нашия най-много 20. На обедната почивка чува разговор :
– Бате, тоя новия ако запали резачката ше окоси целата гора …

Мутри

Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет

 

Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:
– Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?
– Разбрано бе!
Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:
– Ама нали ви казах – една мечка!!??
– Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две… Тая година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:
– Къде сме бе?
Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:
– Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата…

Мутри

Мутра влиза в магазин за електроуреди, и пита продавачката

 

Мутра влиза в магазин за електроуреди, и пита продавачката:
– Това какво е?
– Климатик.
– А, това до него?
– Вентилатор.
– А, другото?
– Миксер.
На продавачката и писнало от въпросите му и когато посочил един красив полилей с висулки, и за пореден път попитал „Това какво е?“ Тя отговорила – „Дупе“.
– Страхотно е! Завийте ми го, ще го купя.
Доволен от покупката мутрата напуснал магазина. На улицата срещнал свой приятел, и побързал да се похвали с новата придобивка. Приятелят бил очарован, и решил по-късно да мине през магазина, и той да си купи.
Влязъл в магазина и се обърнал към продавачката, която вече била сменила колежката и идея си нямала за какво става въпрос.
– Искам едно „Дупе“!
– Господине, ние „дупета “ не продаваме, това е магазин за електроуреди!
– Моят приятел си е купил от тук чудесно „Дупе“, искам и аз!
– Момент! – казала продавачката и влязла при шефа.
– Шефе, дошла е една мутра, и иска „Дупе“.
– Щом е мутра, ще му дадеш, няма друг начин, иначе ще берем ядове с тия.
Притеснена продавачката вкарала мутрата в склада, и си вдигнала полата. Той я поогледал учудено, и казал:
– Ама аз не искам такова „Дупе“! Аз искам „Дупе с висулки“.
Продавачката щастлива смъкнала полата, влязла отново при шефа, и рекла:
– Шефе, тебе търси…

Мутри

Мутра влиза в аптека и пита

 

Мутра влиза в аптека и пита:
– Хляб имате ли ?
– Разбира се, че не ! Това е аптека ! – отговаря му аптекаря.
На следващия ден се повтаря същото… и така няколко дена подред. Аптекаря си мисли: „Ще взема да купя един хляб, и утре като дойде този глупак, ще му го продам, за да не отговарям на тъпите му въпроси. Вижда се, че човека е болен“
Един ден мутрата пак идва:
– Салам имате ли ?
Аптекаря,ошашавен, отговаря:
– Не, имаме само хляб.
– Еее, то днес хляб има във ВСИЧКИ АПТЕКИ…

Мутри

Отишла една мутра в зоопарка

 

Отишла една мутра в зоопарка,ходила,разглеждала животните и се спряла пред клетката на магарето.Гледал,обикалял,чудил се и накрая възкликнал:
– Мдаа,ако се съди по ушите… тоя заек е на не по-малко от 200 години.

Мутри

Отива мутра на пикник сред природата

 

Отива мутра на пикник сред природата. Така се насмуква, че идва на себе си след няколко часа. Поогледал се и забелязал, че му липсва златният ланец. „Само тия гадове от селото са го задигнали“-казва си той и вика братята.
Строяват мъжете на селото и нашият започва да проверява всеки мъж. По едно време вижда ланеца си на гърдите на един.
-Откъде имаш този ланец?-пита той.
-Начи, вървя си аз из полето и гледам един пиян се търкаля. Отцепих го отзад, а после викнах и брат си. Отцепи го и той и викна свата, накратко-цялото село го прекара.
Мутрата:
-М ДАаааа, хубав ланец имаш, но не е моят!

Мутри

Мутра лежи в болница с разстройство

 

Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка…
– Кво е тва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Тва нема да го ям… – крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква.
– Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! – нарежда лекарят.
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:

– Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в з@дника…