Browsing Category

Мутри

Мутри

Отива мутра на пикник сред природата

Отива мутра на пикник сред природата. Така се насмуква, че идва на себе си след няколко часа. Поогледал се и забелязал, че му липсва златният ланец. „Само тия гадове от селото са го задигнали“-казва си той и вика братята.
Строяват мъжете на селото и нашият започва да проверява всеки мъж. По едно време вижда ланеца си на гърдите на един.
-Откъде имаш този ланец?-пита той.
-Начи, вървя си аз из полето и гледам един пиян се търкаля. Отцепих го отзад, а после викнах и брат си. Отцепи го и той и викна свата, накратко-цялото село го прекара.
Мутрата:
-М ДАаааа, хубав ланец имаш, но не е моят!

 
Мутри

Мутра лежи в болница с разстройство

Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка…
– Кво е тва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Тва нема да го ям… – крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква.
– Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! – нарежда лекарят.
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:

– Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в з@дника…

 
Мутри

Един пенсионер си карал старата бракмичка по улиците на Ню Йорк

Един пенсионер си карал старата бракмичка по улиците на Ню Йорк. Точно пред Емпайър Стейт Билдинг чисто нов Mercedes-Benz S-Class се изпречил на платното на стареца. Дядото се опитал да го заобиколи – ляво, дясно, ляво и накрая се забил във вратите на луксозното возило.

Слиза някаква бабаит, хваща дядката за ревера, раздрусва го и казва:

– Дядо стар си да те бия, ще ми издъхнеш в ръцете, затова трябва да ми платиш ремонта. Имаш ли 10000 долара?

– От къде с тази моя пенсия? Нямам пари!

– Тогава деца имаш ли, някои трябва да плати!

– Имам син.

– Какво работи?

– Треньор на делфини e.

– Обади му се и ми дай да говоря с него!

Набрал дядото сина си и докато каже „Ало“, бабаитът взел телефона и започнал:

– Ей, треньорчето на делфини, баща ти се вряза в мен пред Емпайър Стейт и ремонтът ми струва 10000. Имаш 30 мин. да ги донесеш, иначе ти е спукана работата! Разбра ли ме?

– Да, веднага – отвърнал човекът.

Не се минали и 10 мин., когато спрял един микробус, от него излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой. След това го натъпкали в колата му и му казали да се разкара.

Един от тях свалил качулката, отишъл при стареца и му казал:

– Татко колко пъти да ти повтарям, че не съм треньор на делфини, а на тюлени!

 
Мутри

Мутра се обажда в БАН

Мутра се обажда в БАН:
– Ало, науките ли са? Я ми кажете колко нули има един мили…он!
– Шест.
В слушалката се чува:
– Виде ли бе, брато, нали ти приказвам, един милион има шест нули, два милиона – дванайсе …

 
Мутри

Мутра с провален бизнес става дървар

Мутра с провален бизнес става дървар. Купува си резачка и започва работа. Другите правят норма от 40 кубика, а нашия най-много 20, на обедната почивка чува разговор:
– Бате, тоя новия, ако запали резачката ше осече целата гора…

 
Мутри

Една мутра отива на изискан прием с приятел

Една мутра отива на изискан прием с приятел.
Всички гости са с благородно потекло.
Пича знаел, че мутрата е проста гад и казал:
– Виж, за да не се излагаме на приема и за да ни пуснат вътре слушаш мен какво говоря и казваш нещо съвсем близко до моето, Ясно?
– Ясно.
Обличат по един костюм и на приема.
На вратата ги посреща мъж във фрак.
– Добър вечер господа. Вашето име?
Пича се изпънал и гордо заявил:
– Граф Игнатиев.
– Заповядайте – казал фейс контрола.
След него се изпъчва мутрата с гордо вдигната глава
– Площад Славейков .

 
Мутри

Мутра на изпит

Мутра на изпит: – Аспарух знаеш ли? – Не. – Крум? – Не. 
– Кубрат? – Не лично. Аз на изпит ли съм или ме плашиш със своите авери?

 
Мутри

Мутра отишла да се татуира

Мутра отишла да се татуира.
– Искам да ми татуираш един плаж – да се виждат вълничките, мацки – ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка във водата и в нея стар моряк, едно цигане да минава и да продава сладолед… в далечината слънце и пухкави облачета, а най-отгоре да пише „Приморско 85“.
Татуистът попитал:
– А искаш ли и няколко чайки да сложа?
– Еее, нема ли да стане малко претрупано, а?

 
Мутри

Четири мутри играят покер

Четири мутри играят покер. На масата огромен куп пари. Дотърчава детето на домакина.
– Тате, добре ли е, да имаш 4 туза?
Бащата, просъскал през зъби.
– Добре е.
Всички пасуват. Домакина прибира всичко.
– Жалко, че ги нямаше тате..

 
Мутри

Две мутри разговарят

Две мутри разговарят:
– Чу ли к`во станало вчера с Шимпанзето? Не`кви копелета го надупчили с калашници! Двайсе куршума и сичките в главата!
– И умрял ли?
– Тц. Мозъкът не е засегнат…

 
Мутри

Срещат се две мутри

Срещат се две мутри:
– Ооо Кирка, как си бе?
– Добре съм, Репа.
– Чувам, че си станал много умен?
– Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра…
– Е айде като си толкова умен кажи ми как е „Добро утро“ на алгебра!

 
Мутри

Трима борци отишли на село да колят свине

Трима борци отишли на село да колят свине. Не им стигнали чували и решили да обезкостят свинете. Единият изхвърлил кокалите в тоалетната. Като си затръгвали, другия от тях отишъл да сере. Нямало го един, два, три часа. Като се върнал двамата го питали:
– Абе, що прави толкова време?
– След като се изсрах гледам кокали в кенефа. Помислих, че съм си изсрал гръбнака, та 3 часа съм го пъхал обратно!

 
Мутри

Мутра отива при шефа си

Мутра отива при шефа си:
– Шефе, че си продавам баварецо.
– На колко километра е,бе Тиква?
– 80 000…
– Ти луд ли си, бе? Кой ще го купи на толкова километри. Я ходи на тоя адрес, там имам едни момчета, да ти върнат километража назад.
След половин час мутрата звъни по телефона:
– Шефе, вече е на 60 000.
– Абе, къде 60 там и 80 хиляди. Кажи на ония да връщат още!
След два часа мутрата се прибира в офиса.
Шефът:
– Кво стана, бе? На колко е колата вече?
– 10 000 …
– Ииии, това е добре, ще взема да я купя…
– Ти луд ли си бе, шефе? Ми тя е почти нова и аз не я продавам…

 
Мутри

На кръстовище джип с мутри се натриса в Москвич

На кръстовище джип с мутри се натриса в Москвич.
Слизат борчетата, вадят шофьора от колата:
– Айде, чичка… ей ся ти се е*а мамата! Продавай апартамента, тегли заем, плащай!
– Момчета, ама какви сте вие?
– Какви сме ние??? Ние сме СПОРТИСТИ бе, умник!
– Аааа, така ли?
Вади пистолет, зарежда го и вика:
– ВСИЧКИ НА СТАРТААА! ГОТОВИИИИ!