Дочул мутра, че е много изгодно да се влагат пари в произведения на изкуството. Отишъл в една художествена галерия и започнал да разглежда картините. Направило му впечатление, че едни картини струват стотици хиляди лева, а други само по хиляда. Той попитал уредника защо е така.
– Защото тези за стотици хиляди лева са на класици, вече починали художници, а тези за хиляда лева са на млади, прохождащи художници.
– Купувам всички за по хиляда лева и от утре ги бройте за класици!
Шефът на борците събрал бригадата и казал строго’
– Омръзна ми,всички да ни се подиграват,че сме прости мутри! Затова, от утре ставаме интелигентни престъпници – хакери! Знаете ли,че само с помощта на ковашки чук, лаптоп и пазарска чанта може да се ограби банкомат?
Един от дебеловратите попитал:
– И как точно става това,шефе?
Тарторът обяснил:
– Хващаме ковашкия чук и млатим с него банкомата,докато парите не се разпилеят долу. А после ги пъхаме в пазарската чанта и изчезваме яко дим!
Същият борец се опулил като теле в железница:
– Ама,шефе,чакай малко сега! При това положение – защо изобщо ни е притрябвал лаптоп?
Босът го скастрил:
– Ти си бил много тъп, бе! Ами,че – какви хакери сме без лаптоп?!
Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва:
– Искам мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички.
Келнерът невъзмутимо пита:
– А слонът африкански или индийски да бъде?
– В Африка вече сме били, нека бъде индийски.
Келнерът с каменна физиономия записва поръчката и се запътва към кухнята. След малко се връща.
– За съжаление не може да изпълним поръчката ви…
– Защо?
– Нямаме краставички…
Две мутрички отишли в Канада на лов за елени за 2 седмици. Отстреляли 6 големи елена и дошло време да си ходят обратно в цивилизацията. Дошъл самолетът, но пилота категорично отказал да натоварят и 6-те елена, тъй като имало място само за 4 елена. Мутрите се разлютили и започнали да спорят с него:
– Миналата година идвахме, пак отстреляхме 6 броя и със абсолютно същия самолет ги натоварихме без проблем!
Пилотът склонил, натъпкали елените и излетяли. Стигнали една планинска верига и понеже самолетът бил претоварен не успял да набере височина, поради което се разбил. По стечение на обстоятелствата оцелели само двете мутри без пилота; изровили се от еленските тела и останките на самолета и единия попитал другия:
– Някаква идея къде сме? – на което другия отговорил:
– Почти съм сигурен, че много близо до същото място на което се разбихме и миналата година!!!
Кой можеше да предположи, че сред развития социализъм следва мутренско-робовладелски строй?!
Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
– Знаеш ли кои сме ние?
– Hе знам. – отговорил старецът.
– Hе знаеш кои сме ние ли, бе?
– Ами, откъде да знам кои сте вие. – повторил старецът.
– Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
– Знаеш ли кои сме ние?
– Знам. – казал дядото.
– Знаеш ли? Как така знаеш?
– Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето…
Мутра с провален бизнес става дървар. Купува си резачка и започва работа. Другите правят норма от 40 кубика а нашия най-много 20. На обедната почивка чува разговор :
– Бате, тоя новия ако запали резачката ше окоси целата гора …
Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:
– Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?
– Разбрано бе!
Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:
– Ама нали ви казах – една мечка!!??
– Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две… Тая година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:
– Къде сме бе?
Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:
– Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата…
Мутра и щангистка се развеждат. В съда:
– Господине, защо искате да разведете със съпругата си?
– Защото тя ме удари с бутилка!
– А с каква бутилка по-точно ви удари?
– С газова!!!
Мутра влиза в магазин за електроуреди, и пита продавачката:
– Това какво е?
– Климатик.
– А, това до него?
– Вентилатор.
– А, другото?
– Миксер.
На продавачката и писнало от въпросите му и когато посочил един красив полилей с висулки, и за пореден път попитал „Това какво е?“ Тя отговорила – „Дупе“.
– Страхотно е! Завийте ми го, ще го купя.
Доволен от покупката мутрата напуснал магазина. На улицата срещнал свой приятел, и побързал да се похвали с новата придобивка. Приятелят бил очарован, и решил по-късно да мине през магазина, и той да си купи.
Влязъл в магазина и се обърнал към продавачката, която вече била сменила колежката и идея си нямала за какво става въпрос.
– Искам едно „Дупе“!
– Господине, ние „дупета “ не продаваме, това е магазин за електроуреди!
– Моят приятел си е купил от тук чудесно „Дупе“, искам и аз!
– Момент! – казала продавачката и влязла при шефа.
– Шефе, дошла е една мутра, и иска „Дупе“.
– Щом е мутра, ще му дадеш, няма друг начин, иначе ще берем ядове с тия.
Притеснена продавачката вкарала мутрата в склада, и си вдигнала полата. Той я поогледал учудено, и казал:
– Ама аз не искам такова „Дупе“! Аз искам „Дупе с висулки“.
Продавачката щастлива смъкнала полата, влязла отново при шефа, и рекла:
– Шефе, тебе търси…
Две мутри:
– Зелка, а пък шефът за пети път си преписва завещанието…
– Еми, за къ’в му беше да се жени за таз учителка по български!
Мутра влиза в аптека и пита:
– Хляб имате ли ?
– Разбира се, че не ! Това е аптека ! – отговаря му аптекаря.
На следващия ден се повтаря същото… и така няколко дена подред. Аптекаря си мисли: „Ще взема да купя един хляб, и утре като дойде този глупак, ще му го продам, за да не отговарям на тъпите му въпроси. Вижда се, че човека е болен“
Един ден мутрата пак идва:
– Салам имате ли ?
Аптекаря,ошашавен, отговаря:
– Не, имаме само хляб.
– Еее, то днес хляб има във ВСИЧКИ АПТЕКИ…
Отишла една мутра в зоопарка,ходила,разглеждала животните и се спряла пред клетката на магарето.Гледал,обикалял,чудил се и накрая възкликнал:
– Мдаа,ако се съди по ушите… тоя заек е на не по-малко от 200 години.
Детенце на мутра се моли на баща си:
– Тате,татеее, купи ми енциклопедия!
– Я,бегай от тука! Баща ти като малък само енциклопедии е карал…
Отива мутра на пикник сред природата. Така се насмуква, че идва на себе си след няколко часа. Поогледал се и забелязал, че му липсва златният ланец. „Само тия гадове от селото са го задигнали“-казва си той и вика братята.
Строяват мъжете на селото и нашият започва да проверява всеки мъж. По едно време вижда ланеца си на гърдите на един.
-Откъде имаш този ланец?-пита той.
-Начи, вървя си аз из полето и гледам един пиян се търкаля. Отцепих го отзад, а после викнах и брат си. Отцепи го и той и викна свата, накратко-цялото село го прекара.
Мутрата:
-М ДАаааа, хубав ланец имаш, но не е моят!