Browsing Category

Мръсни

Мръсни

Качва се 23-24 годишна майка с момиченце на 3-4 години в маршрутка

Качва се 23-24 годишна майка с момиченце на 3-4 години в маршрутка. Сядат и детето почва да мрънка:
– Искам Барби, искам Барби!
Обаче това мрънкане е в различни тоналности и майката отговаря по същия начин:
– Имаш вече триииии!
На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнаж казва: 
– Аз пък ще кажа на баба.
Майката се усмихва:
-И какво толкова ще кажеш?
Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство.
-Ще кажа какво видях, казва детето.
Майката:
-И какво толкова видя?
Детето:
-Видях как вчера целуваще пишката на тати!
Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка. От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 години. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва:
-Тате, купи ми войници!
Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж:
– Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката! 

 
Мръсни

Жена в зоо магазин, търси подарък за съпруга си

Жена в зоо магазин, търси подарък за съпруга си. Нищо не и харесва и моли продавача да и препоръча нещо, той веднага се отзовава:
– Получихме вчера гигантски жаби… Тихи, непретенциозни, а дори са обучени да правят страхотни свирки.
Жената е предоволна, защото тя и без това такива неща рядко правела, щото се гнусяла. Вечерта подарява жабата, като изтъква основното и предимство. Съпругът и се подсмихва недоверчиво. Посред нощите жената се събужда от страшен грохот в кухнята. Отива и вижда мъжа си и жабата сред тигани и тенджери, надвесени над готварска книга. Мъжът и трескав със зачервени очи:
– Значи тая жаба само да се научи да готви, ти си стягаш багажа и си заминаваш!

 
Мръсни

В бара влиза един пич, тип „мачо“, готин отвсякъде, поръчва си питие и се оглежда

В бара влиза един пич, тип „мачо“, готин отвсякъде, поръчва си питие и се оглежда. Вътре само пичове, поркат яко.
-Ей, пичове, давам една бонка, ако някой от вас има по-голям х*й от моя.
Всички мълчат. Той си го вади на масата-голямо кересте, дължина около 35 см. , дебелина около 10см. Ужас!
От една маса, в дъното става един гърбав, висок метър и половина, около 45 кг., без т*шак. Дърпа ципа на дюкяна и вади едно кересте около 45 см. дължина и около 15 см. дебелина.
Всички в шок, нашият главен герой вади един бон, дава го на гърбавия:
-Браво пич, за първи път губя бас! Ако имах твоя х*й, щях сам да си правя свирки!
Оня, взел мангизите и отговаря:
-Ами,аз от какво съм станал гърбав?!

 
Мръсни

Баба Цана,била изключително тиха и скромна жена,която спазвала стриктно Божиите заповеди,постите,всичко

Баба Цана,била изключително тиха и скромна жена,която спазвала стриктно Божиите заповеди,постите,всичко..,дори не се докоснала до плътските удоволствия нивга,докато била жива.И един ден,на преклонна възраст,бабата починала.И пред райските порти,я посрещнал Свети Петър,който разлистил тефтерите и стигнал до заключението,че баба Цана е всъщност пътник за Ада.И баба Цана възмутено рекла:
-Невъзможно!Цял живот бях смирена,спазвах всичко точно,от Библията!?!
А Свети Петър и казал:
-Тука пише,че девици не се приемат..,ноо ще измислим нещо!Надолу по тази пътечка,има един кол,забит в земята,яхни го малко,па вече няма да си девица и ще бъдат отворени райските порти,за теб!
Речено-сторено.Отишла по пътеката баба Цана,ама минали пет,десет минути,половин час,един,два…,а баба Цана я нямало.И отишъл Свети Петър да види какво става,и заварил как бабата се мята врЪз кола и крещи..И Свети Петър я попитал:
-Е,бабо Цано,реши ли къде искаш да отидеш?В Рая,или Ада?
И баба Цана:
-На кола!На колаа!!!

 
Мръсни

В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току-що завършил семинарията

В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току-що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп: – Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита! Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита: – Дядо попе, как мина литургията? – Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото: 1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник. 2. Не се пълзи на 4 крака. 3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета. 4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти. Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото: 1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието. 2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна. 3. Христос е распнат, а не опънат на кръста. 4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб*л! 5. В края на литургията се казва „Амин“, а не „Айде е*ете си майката!“ До тук, както можеш да се сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление.

 
Мръсни

Самолетна катастрофа в Сахара

Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.
– Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде. Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето.
Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред измърморил:
– Копеле… дай да влезем в крачка, че така направо си ме е*еш.

 
Мръсни

Живеели в една къща майка с трите си сина

Живеели в една къща майка с трите си сина. Те имали една крава, но тя умряла. Кравата била единственият начин за прехрана. Майката събрала едва, едва пари и казала на най-големия син:
– Слушай сега, олигофрен такъв! Отиваш за мляко, но минаваш през селото, а не през гората, защото червената шапчица ще те измами.
Синът казал:
– Да бе, мамо, спокойно.
И тръгнал. Стигнал до разклона и си казал:
– „Кво ме плашат с тая червена шапчица?“
Тръгнал през гората. По пътя изскочила червената шапчица и му казала:
– Слушай сега! Ще ме е*беш 10 пъти иначе ти взимам парите.
Човекът се съгласил и почнал. 5-6 пъти и на седмия не издържал. Връща се у тях и майка му вика:
– Дебил такъв, нали ти казах да не минаваш през гората!
Минали няколко седмици и майката събрала пак пари и пратила средния син и на него му казала да не минава през гората.
Тръгнал той и стигнал до разклона и си казал:
– „Е*ал съм ти червената шапчица! Какво толкова ще стане?“
Вървял, вървял, изскочила червената шапчица и казала:
– Ще ме е*еш 20 пъти, иначе ще ти взема парите.
Средният син си казал:
„Какво пък толкова – ще се справя!“
И я почнал. Минал я е 15-16 пъти и до там. Взела му парите.
Майката вкъщи му казала:
– Как може да си такъв тъпанар като баща си бе, ла*но!
След месец с 300 зора събрала пак пари. Този път пратила най-малкия син и му казала:
– Недей да минаваш през гората, че ще ти откъсна главата!
– Няма проблеми, майко! Аз не съм дебил като тия!
И тръгнал. Минал и той през гората и срещнал червената шапчица.
Тя му казала:
– Ще ме е*еш 30 пъти иначе ти взема парите!
Почнал я той 25-30 пъти, стигнал 40 и на 45-ия път червена шапчица казала:
– Чакай, чакай, кво направи ти бе!?
Малкият син я хванал за косата и ѝ казал:
– Ей сега ще разбереш от какво умря предната крава!

 
Мръсни

Един горски, изпълнявайки своята професия се заблудил и се изгубил в гората

Един горски, изпълнявайки своята професия се заблудил и се изгубил в гората. Паднала гъста мъгла, а на всичкото от горе и започнала страшна буря. Благодарение на една светкавица той забелязал малка къщурка и бързо се втурнал към нея горския почукал на вратата. отваря му Манго.
-Моля те Манго, приюти ме докато отмине бурята…
-Добре горски, ама ша знаиш, че с АЙШЕТО сме малко младоженци и сяка вечер се съвокупляваме. Ако няма да ти се прие*е и не ти е неудобно от нас ша та пусна.
-Благодаря ти Манго и не се страхувай. Аз съм горски и съм привикнал на тез работи и само с животни гоправя.
Легнали си тримата в стаята. Манго както се полага натиснал Айшето да я е*е. Горският скочил, грабнал пушката и казал
Манго марш на вън да ми търсиш мечка, че и на мен ми се прееба. Манго излязал, но от бурята се уплашил и се свил под стряхата и гледал през прозореца. ГОРСКИЯТ ПОДПРЯЛ ПУШКАТА И НАТИСНАЛ ЦИГАНКАТА. Манго влиза щастлив в стаята и потупва горския по рамото:
-А така бе бате, научи се хора да е*еш..къде да ти търся мечка по това време? !

 
Мръсни

Гошо и Пешо били приятели

Гошо и Пешо били приятели. И двамата имали проблем с говора. Не се били виждали доста време и като се срещнали се оказало, че Пешо по някакъв начин се е научил да говори.
Пешо:
– Ооо, Гоше, к’во стааа бе брат?
Гошо:
– …
Пешо:
– Е, спокойно, Гоше! Нали знаеш, че и аз не говорех, но ми намериха много добър лекар и ето – говоря, утре ще те заведа и теб.
На другия ден, при доктора. Влязъл Гошо.
Докторът:
– Добър ден! Съблечете се, обърнете се… и се наведете!
И го опънал.
Гошо:
– Ааааааааа!!!
Докторът:
– До тук -добре! Утре ще дойдеш за „Еееееееее“!
Излязъл Гошо, а отвън Пешо го питал:
– К’во стана, Гоше?
– Ааааааааа…
– Охоооу… ти нататък на съгласните ще видиш к’во става…

 
Мръсни

Леля Добринка живеела в Люлин

Леля Добринка живеела в Люлин…за да и е гадно…Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ….да и е гадно…
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали…
– Шшшш, краво! Ела ма!
– Ела тука штиебамайката, дърта брантийо! – заговорили тинейджърите лелатиДобринка…
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
– Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ е*ъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, ку*во!
– Ще смачкам, ма – заканил се през зъби по- едрия от двамата. – Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра де*ела.
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.
– Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на лелявиДобринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл…Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.

Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби – да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил стоте и шейсетте си кила да отвори.

– Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
– А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя – казала леля Добринка , като посочила по-хилавия – иска да ме е*е, а другия – посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие…

Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
– Тоя ли беше бияча? – попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване.
– Тоя…тоя, Добри…Каза, че ще ми скача на главата…

Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
– Тоя ли беше еб*ча, Добринке?
– Тоя…тояр Добри…Каза че таковаа…докато фръкна….
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.

По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров х*й, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра… Тук е мястото да добавим, че главата на чичоДобревия х*й била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/….

Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
– Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!….
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплякал:
– Чичо Добри, бе….чичо Добри…..Като човек ти се моля…..Нека опитаме още един път!!!

 
Мръсни

Един рибар хванал златната жабка

Един рибар хванал златната жабка.
-Пусниме е и ще ти изпълня едно желание.
-Искам да пикам уиски
-казал рибаря, целунал жабката и я пуснал. Прибрал се в къщи и още от вратата викнал на жена си
-Женоо, жено ма, дай бързо две чаши.
-Жена му сложила чашите на масата и гледа мъжа си, как пикнал по два пръста ту в едната ту в другата.
-Кво правиш бе глупак
-извикала жена му.
-Пии ма, тва е уиски.
-Отпила леко жената и
-вярно, уиски. Така, рибаря пика
-двамата пият. На петият път пикнал само в неговата чаша, доволно примлясква и тамън да сръбне и жена му протегнала чашата и пита
-Чшш, а на мене…
-Ше пиеш от шишето, мамати дее*а…

 
Мръсни

Мъжо, преди да умра искам да опитам някой с по-голям от твоя

– Мъжо, преди да умра искам да опитам някой с по-голям от твоя!
– За бога, жено, след 30 години брак, сега ли?
– Искам! Само веднъж!
– А как ще го познаеш? Няма да ходиш по улицата и да искаш да им ги видиш!
– А, не! Чувала съм, че мъже с големи крака, имали големи „инструменти“. Освен това, само веднъж! А?
Съгласил се мъжът, отишла жената вечерта в един бар и загледала мъжете в обувките, и когато видяла този с най-големите, му се спуснала като лъвица. Излезли навън, разсъблекли се в колата, започнали и след 2-3 минути тази му вика:
– А бе, момче, на тебе да не ти хлопат обувките, а???

 
Мръсни

Един мъж седял вечерта пред телевизора и хапвал фъстъци, като ги подхвърлял във въздуха и ги ловял с уста

Един мъж седял вечерта пред телевизора и хапвал фъстъци, като ги подхвърлял във въздуха и ги ловял с уста. В един момент обаче съпругата му го попитала нещо, той се обърнал към нея и фъстъкът попаднал в ухото му. Опитал се как ли не да го извади, но напълно безуспешно – фъстъкът дори влязъл по-навътре. Извикал жена си да му помогне, но след час безполезни опити двамата се разтревожили и решили да отидат в болницата. На вратата на къщата им срещнали дъщеря си, която се връщала от кино с приятеля си. След като разбрали за проблема, младежът казал, че знае начин да помогне. Накарал бащата да седне, пъхнал два пръста в ноздрите му и му заповядал да се напъне и да духа с всички сили. Бащата се напънал и фъстъкът изскочил от ухото му. Майката и дъщерята били много щастливи. Младежът скромно заявил, че подвигът му не е нищо особено и се оттеглил с дъщерята в кухнята да хапнат. Майката се обърнала към съпруга си и казала:
– Великолепно! Нали е страшно умен? какъв ли ще стане, като порасне?
Бащата изсумтял:
– Ако се съди по миризмата на пръстите му, сигурно ще ни стане зет…

 
Мръсни

Мъж на възраст отишъл на доктор

Мъж на възраст отишъл на доктор и му казал: Докторе искам една рецептура да ми става к*ра… Доктора го гледал гледал па рекъл… Аз не мога да ти дам такава рецептура, ами я си купи билет за балет на първи ред и там като гледаш голи балдъри може и да ти стане… Взел си нашият билет и отишъл на представлението, минало първо действие тоя станал от стола и почнал да вика: Ура стана ми к*ра… а съседът му по стол му рекъл : Викай си колкото искаш Ура само че ми пусни к*ра

 
Мръсни

Един човек си търси секретарка

Един човек си търси секретарка. Интервю… и хоп – перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
– Кой отвори прозореца?
– Аз – отговаря секретарката.
– Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея…
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
– Кой сложи тези цветя тук?
– Аз – отговорила тихо тя.
– Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии…
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
– Какво правиш?
– Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.