Browsing Category

Мръсни

Мръсни

Дядо на 105 години

Дядо на 105 години. Журналистка го пита:
-Дядо, каква е твоята тайна?
-Едно време дадох да ме опънат за един часовник.
-Нее. За тайната на дълголетието питам.
-Аааа. Повече зеленчуци и кисело мляко.

 
Мръсни

Скъпи, хайде да правим любов като във филмите

– Скъпи, хайде да правим любов като във филмите! – предлага жена на мъжа си.
– Разбира се, скъпа – с радост откликнал мъжът. И я любил като във филмите. Зашеметяващо и всеотдайно. А когато свършил…
– Дааа, скъпи! Различни филми гледаме ние с тебе – констатирала тя, бършейки лицето си.

 
Мръсни

Върви красива девойка по улицата

Върви красива девойка по улицата.
На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира.
„Ето, сега ще почнат да подсвиркват и да ми подвикват“, мисли си девойката…
И наистина, мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея,
а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено,
обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете…
Нашата девойка я догонва и пита:
– Къде се научи така да си връткаш дупето?
– Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш…
Отива девойката на адреса и звъни.
Вратата отваря двуметров мъж…
– К`во искаш?
– Ми, аз, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де…, за дупето…
– Аааа! Влизай!
Влиза тя и вижда на стената училищна дъска.
– Събличай се и застани с гръб към дъската!
„Край, това беше, тоя сега ще ме …!“, мисли си девойката, докато се съблича.
Мъжът се приближава до нея, слага й тебешир в дупето и казва:
– Ха сега започвай да пишеш по дъската: 6, 8, 6, 8…..

 
Мръсни

Жена останала вдовица

Жена останала вдовица.
Събрали се селяните и решили да й намерят съпруг, че така и грехът не е далече.
Намерили подходящ кандидат, също вдовец. Само че човекът бил месар,
прост човек, необразован. Жената въпреки това се съгласила и се оженили.
Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва:
– Още леля ми казваше, че добрият християнин никога
няма да седне на масата, без да е преспал с жена си.
Усамотили се те в спалнята, после вечеряли, а той отново:
– Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива, без да е уважил жена си.
И пак.
На сутринта:
– А чичо ми казваше…
След обяд:
– Някога баба ми казваше…
Минала се една седмица, селяните питат жената какво мисли за новия си съпруг.
– Вярно, той не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство!

 
Мръсни, Ченгета

Полицай спира циганин с каруца на забранен за каруци път

Полицай спира циганин с каруца на забранен за каруци път.
– Слизай, сега ще се глобяваме!
– Как бе, старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
– Слизай, кат’ти казвам!
– Аве старши, дай да видим, нещо да измислим…
Ей тука в каруцата квот’си намериш – твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване, полицая се разравя
из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
– К’во е т’ва?
– Мляко от кокос. Не е туй за тебе…, ами, я ти друго си потърси.
– Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
– Абе…
– Бегай!!!
– Бе, старши…
– БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
– Дий, Кокосееееее, дий…

 
Мръсни

Срещат се двама приятели: единият ходи омърлушен, без настроение и другия го пита

Срещат се двама приятели: единият ходи омърлушен, без настроение и другия го пита:
– Какво се е случило?
– Остави, до нас отвориха банка за сперма!
– И какво от това?
– Знаеш ли колко плащат? 40 долара!
– Е, хубаво, това теб какво те касае?
– Като се замисля само колко пари са изтекли през ръцете ми…

 
Мръсни

Малкият Иванчо пита баща си

Малкият Иванчо пита баща си:
– Татко, какво е това виртуален с*кс?
– Ще ти обясня синко.
Обръща се към кака му:
– Марийке, ще легнеш ли с потен негър за 10 бона?
– Може би да!
Пита майка му:
– Булка, ще пуснеш ли на миризлив циганин за 10 бона?
– Може би да!
Пита дядо му:
– Татко, ще дадеш ли на един загорял гурелив афганистанец да те изпраска отзад?
– Що да не дам, с тая моя пенсия…
– Ето Иванчо, виртуално сега имаме в къщи 30 бона, а реално имаме две курви и един дърт педераст!

 
Мръсни

Малко момченце се разхождало с майка си в парка и гледа как две кучета се гонят и си играят

Малко момченце се разхождало с майка си в парка и гледа как две кучета се гонят и си играят.
– Мамо, какво правят тези кучета? – попитало.
– Едното гони другото да му каже нещо на ухото. – отвърнала майка му.
След два дни момчето се прибрало от училище в къщи и още от вратата викнало:
– Мамо, мамо, днес пак видях онези двете кучета! Едното гонеше другото да му каже нещо на ухото, гони го, гони го
и като не можа да го стигне, извади едно червено моливче и му го написа на дупето… 

 
Мръсни

Разговарят двама братя

Разговарят двама братя. 
– Слушай, имам проблем…. счупи ми се члена и сега с жената не можем да имаме деца. Може би ти… да преспиш с нея?! 
– Какви ги говориш, нали си ми брат, как може да искаш такива неща от мен! Не мога! 
– Добре де, хайде да си вземем водка, пък ще видим… 
Купили водка, прибрали се, изпили я, а по-големият брат пак за своето: 
– Хайде, отивай! 
– Не мога, още съм трезвен! Хайде още една бутилка да си вземем! 
– Хайде! 
Взели още една, изпили я. 
– Стига толкова, отивай. 
– Не, не мога, какво да и кажа? 
– Ние с нея за всичко сме се разбрали, отивай, тя те чака! 
– Може ли още една бутилка, последна? 
– Може. 
Изпили още една. 
– Отивай.. 
Младият брат отишъл. След не повече от половин час, излиза. 
– Е, как мина? Всичко наред ли е? 
– Абе, какъв любовник мога да съм на три бутилки? Как да мине – направи ми една св*рка.

 
Мръсни

Дошъл от чужбина учен геронтолог


Дошъл от чужбина учен геронтолог. Търси доживели до дълбока старост. Иска да узнае тайната. Водят го в някакво селце в планината, при един овчар. Много стар, с бяла брада.
– Каква е твоята тайна за дълголетие, дядо?
– Сутрин мляко, на обяд кисело мляко, вечер попара от мляко.
– Браво дядо, браво. А на колко си години?
– На 82.
– А има ли някъде, тука, някой още по възрастен?
– По нагоре, в планината има един по-възрастен.
Отиват по нагоре. Срещат един много възрастен.
– Каква е тайната…
– Сирене, сирене, попара със сирене…
– Браво… на 92, а по възрастен?
– Ей там има един супер възрастен.
Отиват по нагоре. Ужасно възрастен, белобрад, сбръчкан…
– Каква е тайната?…
– Сутрин ибъ, на обад ибъ, вечер пак ибъ…
– Браво… а на колко си години, дядо?
– На 52…