Мръсни

-Дядо,защо те обичат толкова много жените?
-Не знам!?-казал дядото и си облизал веждите

Семейството остава без пари. Жената казва на мъжа си:
– Ще отивам на Околовръстното да заработя.
Мъжът:
– Добре, аз ще ти бъда сутеньор.
Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил.
Шофьорът пита:
– Колко?
Жената:
– Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, той ме пита „колко“?
Мъжът:
– Кажи му „С*кс 50 лева, св*рка 20 лева“.
Жената притичва до шофьора:
– С*кс 50 лева, св*рка 20 лева.
Шофьорът:
– Имам само 15 лева.
Жената:
– Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, има само 15 лева.
Мъжът:
– Кажи му, че за 15 ще му л*скаш.
Жената притичва до шофьора:
– За 15 ще ти л*скам.
Шофьорът:
– Добре.
Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва:
– Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, дай му 35 лева назаем..

– Защо напуснахте работа? Само един ден сте работили – пита шефа на въшките.
– Назначихте ме на мустаците на Пешо. Той много пуши, а аз имам астма….
– Мдааа…. Сериозно основание….От утре, ви назначавам в бикините на Гюрга.
Минават два дни.
– Пак ли ти бе! Нали те преназначихме!?
– Вярно. В началото ми беше добре при Гюрга, но на сутринта отново бях на мустака на Пешо, а имам астма….

1991:
– Чело коте книжки.
2019:
– Яло коте п*шки.

Обожавам някое хубаво женско дупе, да ми пипа ръката!

Двама българи в САЩ останали без пари. Имали общо само 1 долар. Решили да го използват пестеливо… Понеже били зверски гладни, влезли в някакъв ресторант. Единият предложил:
– Виж сега, ще си изберем най-евтиното ястие от менюто. Ще си го поръчам, ще го опитам и ако е хубаво ще си вземеш и ти, за да не изхарчим целия долар!
Поръчали си горчица, намазана на филия хляб. Единият опитал, но горчицата била ужасно люта и той се разревал…но решил да не казва на другия, за да го набута и него да яде от същото.
– Защо ревеш, бе?
– Сетих се за мама, тя умря и ми стана тъжно. А иначе…много е вкусно, поръчай си и ти!
Поръчва си и другият, опитва… и също започва горко да плаче…
– Ти пък сега, що пък плачеш?!!!
– За майка ти…
– И що?!
– Нали е починала, та не мога да ти е*** пи*ката майчина…

Съседката: – Докторе, имам психически проблем. Като ми направят комплимент – събличам се …– Какви хубави очи имате.

Ако е вярно, че с*ксът топи калории,то тогава вие не сте дебели бе хора, а сте недое*ани бе…

-Защо джуджетата се смеят докато тичат?
-Защото тревата им гъделичка таш@ците!

-Тате , колко струва една п*шка ?
-100 лева .
– А защо мама каза по телефона , че п*шката на чичо Пешо струва милиони ?!

Ежедневие :
Сутрин тичка , тичка – да даде на шефа си пи*ка , а вечер се тутка , тутка – как да не даде на мъжа си пу*ка !

Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали… пийнали… по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата. Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита:
– Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?
– Как ще ме колиш? – взел да се моли нещастника.
– Опъни ме, но поне жив ме остави…
Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило.
– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи? – пита го приятелят му.
– Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.
Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното. Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята, който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува страшен рев:
– АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА…
Единият казва изпод одеялото:
– Е тоя го заклаха…
А другият:
– Е, може олиото да му е свършило…

Ако на младини си ял млада коприва, баце, на старини ша жулиш п*тка игрива.

– Мамо, много ли е лошо да имаш пишк@?
– Не, дъще, защо?
– Щото бати се е заключил в банята и се опитва да си я откъсне…

Отишли таткото и синът на пазарът за животни, и синът пита:
– Тате, защо онзи мъж държи кравата за боските?
– Ами, сине, защото иска да разбере дали кравата е добра и дали дава мляко, че да я купи …
На другата сутрин бащата седи в кафенето, а синът му тича при него:
– Тате, тате, идвай бързо, защото комшията иска да купи мама!!!