Мръсни

Една жена забелязала мъжа си да се заглежда по з*дника на тяхната съседка. Отначало силно изревнувала, но после решила да направи друго. Отишла при съседката и попитала:
– Как така предизвикваш такъв силен интерес към… з*дника си?
– Тайната е да се научиш да го въртиш по специален начин.
– И какъв е този специален начин?
– Знаеш ли, в „Обеля“, ето на този адрес, в тази мансарда живее един стар учител по математика, той ще те научи.
– Но ако не поиска да го направи?
– Ще поиска, просто му кажи паролата, а тя е „идвам за един урок“.
Вдига се нашата и отива в „Обеля“, чука по вратата на мансардата, тя се отваря и пред нея изниква дементен старец с четина вместо брада, огромен нос и очила осми диоптър.
– „Идвам за един урок!“ – плахо изрича жената.
Старият и маха с ръка да влезе, тя се озовава в малка стая с още по-малък килер. Той влиза в килера, рови в него и накрая излиза с една прашна черна дъска и кутия нови бели тебешири. Поставя дъската пред жената, вади един тебешир от кутията и тъкмо жената си мисли „оная пачавра съседката ми се е подиграла, този дъртак ще ме кара да решавам уравнения“, старецът казва:
– Съблечи се!
– Но на мен ми е добре така с палтото.
– Гола!
– Гола ли?
Ония кима. Жената се съблича, но и си отдъхва „едва ли ще решавам задачи“.
– Обърни се с гръб към дъската! – казва стареца.
– С гръб ли?
– Хайде бе, момиче, нали искаш урок, обръщай се.
Обърнала се.
– А сега се наведи. Повече… повече… така е добре.
Тогава математикът набутал тебешира в з*дника на нашата героиня, чукнал с пръст по дъската и властно наредил:
– Сега напиши… осемдесет и осем.

Нане и Вуте пасат овце някъде из Конявската планина. При тях идва млада англичанка и казва:
– Аз чувала, че вие много сладко фъка… еее шиба. Дали вие мене не може ошиба сладко?
– Готово! – казали нашите хора и започнали да излизат от цървулите.
– Аз много се страхува да не забременее и от ЕИДС еее СПИН затова сложи вас кондом, еее презерватифф!
Работата се получила прекрасно – и тримата били особено доволни.
На другият ден по обяд нашите герои си говорят:
– Шо те боли, дека она, че забременее.
– Нищо, що да ме боли?
– Дай да свалиме тиа гуменяци…
– Айде, оти я се намочах.

Женска консултация. Опашка. Влиза мъж, невъзмутимо пита кой е последен и се нарежда. Жените на опашката започват да хихикат и да се споглеждат. Накрая една не издържа:
– Извинете господине, но това е женска консултация. За какво ви е на вас „женски“ лекар?
– Спирали, той ли слага?
– Да.
– Значи знае и как да я извади…

За всички жени, за които размера има значение:
A дано се задавите!

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
– Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
– Добър ден! Един пакет “Ариел”, моля!
– Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
– Чудесно! Дайте ми и един Ленор.
Клиентката излиза! Собственикът:
– Видя ли как се прави! Тя дойде за едно нещо, а си купи две!
– Разбрах, шефе. Сега аз искам да пробвам.
Влиза млада госпожица и нашият започва:
– Добър ден, какво желаете?
– Едни превръзки Аlways.
– Освен превръзките ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
– За какво ми е препарат?
– Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани си измий прозорците!

Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много.
Извадил пистолета и им наредил:
– Жена, ти в левият ъгъл на стаята. Ти, нещастник, в срещуположния.
Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава:
– Сега, клякате и се изсир*те!
– Ама скъпи как так… – мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя.
Свършили те работата, а съпругът:
– Сега си разменяте местата!
Ония пак изпълняват.
– Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! – и опъва петлето назад. Ония се молили, молили накрая… къде ще ходят… изпълнили нареждането…
След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът:
– Скъпа, защо не ми се обждаш вече? Вече не ме ли обичаш? Не мога да живея без тебе!
А жената:
– Да бе! Ти ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно лай*о да изсе*еш!

-Здравей!Каква готина блуза!
-Представяш ли си,под нея съвсем нищо нямам!
-Не се притеснявай,ще пораснат!

Отива девойка да се изповядва:
-Отче, извърших грях-правих св*рка.
-Колко ?
-10 минути.
-Иди и се моли един ден.
След време девойката пак идва, този път грехът е продължил 30 минути.
-Отивай си и се моли 3 дни-отсича отчето.
На другия ден пак идва:
-Ох, колко тоя път-пита отчето.
-1 час, 14 минути и 38 секунди.
Попът изпъшква и тръгва за калкулатор. След 10 минути се връща, разкопчава панталона и казва:
-Хайде, досмуквай, че тука едни сложни дроби се получават… 

Тате, учителката по математика те вика.
– Какво се е случило?
– Тя ме пита:
„Колко е 9 по 7?“, а аз й казвам:“63″, тя пита:
„А 7 по 9?“, а аз:
– Същия хуй е…
– Наистина, същото е – чуди се бащата, – Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
– Тате, а ти в училището ходи ли?
– Още не съм.
– Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
– Защо?
– Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговорих:
“ А на хуя си ли да стоя?“
– Наистина, – казва бащата, – добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
– Тате, ти в училище беше ли?
– Още не.
– Не отивай, изключиха ме.
– Защо?
– Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
– А учителката по география за къв хуй е дошла?
– Е, и аз попитах същото!

Един бедуин язди през пустинята на една камила. По едно време много му се приебало. Камилата дресирана, и друг път е имало такива ситуации. Слезъл той, изкомандвал я да клекне на четири крака, вдигнал чаршафа и..а да й го навре, камилата се преместила напред. Втори път пак..а да го мушне, хайванът пак мръднал на два метра! Изнервил се нашият, държи се за х*я и псува камилата. В този момент, като в приказките, става самолетна катастрофа във въздуха, отгоре лети една готина стюардеса, нашият разтваря ръце и я хваща невредима. Ее, малко си натъртил гъза в пясъка, но девойчето е читаво! Тя го прегръща, целува от щастие и радост:
-Кажи ми, юначе, какво да направя за теб, на всичко съм съгласна, ти ми спаси живота! !
-Тъй де, тъкмо навреме падна от небето, иди миличка и хвани камилата за юлара да я подържиш, докато я на*ба…

Командирован, съсипан от умора влиза в хотел и пита:
– Имате ли свободни стаи?
– Не!
– Ама, моля ви, каквато ще да е, нямам никакви претенции. Само да има някъде да легна и да се наспя…
След дълго и мъчително кандардисване, накрая чува:
– Абеееее, има една на тавана, ама е с две легла, пък едното вече е заето от жена. Ще я питаме и ако се съгласи…
Жената се съгласила и нашият човек щастлив и доволен, набързо се измил, нахлузил пижамата и се мушнал в леглото.
След малко, чува глас:
– Студено ми е?
Човекът станал от леглото, извадил резервното одеало и завил жената- След малко, пак:
– Студено ми е!
Нашият станал, завил жената с неговото резервно одеало и си легнал.
Така…до изчерпване на завивките.
След което чул:
– Толкова ми е студено…да имаше един мъж сега, да ме прегърне, да ме стопли…
– Абе, жена! 2,30 през нощта е! Къде сега да ходя да ти търся мъж!!!!!

Една майка разхождала бебето си в количка из парка. По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал:
– Господи какво прекрасно създание, моля ви позволете ми да го целуна по челцето, само като си представя от какво хубаво путе е излязло…
– Ходи целуни на баща му хуя, само преди половин час излезе от там.- отвърнала невъзмутимо майката.

– Каква е разликата между пирона и бременната жена?
– Че пирона може да се чука.

Младо момиче ще излиза за първи път с момче. Майка й я съветва:
– Сега ще те заведе на кино. В салона ще ти държи ръката, после ще те прегърне. Като излезете, ще те заведе на кафе у тях. Тъй като е студент и е от провинцията, значи живеее на някoй таван. Вътре ще има само едно легло, един стол и една маса. Той ще седне на стола, а ти на леглото. И много внимавай, като той седне при тебе – да не стане срам и позор за цялата фамилия!
Върнала се дъщерята и разказва:
– Отидохме на кино и той ми държа ръката, после ме прегърна. После отидохме у тях да пием кафе. Аз седнах на стола, а той на леглото. А като седнах и аз на леглото – срам и позор за цялата му фамилия…

Разбойници нападнали едно село. Доста мислили как да се погаврят с жителите. Най-накрая измислили:
-Значи! Всички местни мъже сега си свалят гащите и се строяват в редичка. Когото жена му разпознае с вързани очи по мъжкото достойнство, него няма да закачаме.
Мъжете се строили . излиза първата булка:
-Този не е моя … И този не е моя … Ето! Този е моят!
-Разбойниците шокирани! Как е възможно? 
Излиза и следващата булка:
-Не е този … и този не е… А, ето го моя !
Разбойниците се споглеждат , нищо не разбират. Решават да внедрят при пленниците един от своите.
Викат поредната жена.

Двама селяни си приказват:
– В нашто село имаме едно дете – вундеркиндче! На 12 години завърши гимназия, на 16 ВУЗ, на 22 имаше докторатура! казал единият.
– В нашто село имаме аналогичен случай! – казал другият.
– Така ли? Какъв?
– Един опъна коча и му се изправиха рогата!

И той, мръсникът, я остави…
сама жена с две малки.. ц*ци

Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата. Моли ме да го вдигна, но аз отказвам, понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата. Докато се разправяме, звъни телефона и дъщерята вдига. От там майка ми пита, защо вдига тя, какво правим ние. Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва…

Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията – шемет. Казал на попа:
– Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
– Добре – рекъл попа – Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не – ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
– Мимее, защо ма остай, Мимеее…
Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб:
– Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката…
Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
– Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
– Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа…
– Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж…
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
– Оххх, ида Данчоо, идааа…
А попа отстрани промърморил:
– Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа…

– Подсъдими, вярно ли е,че в деня на деянието, Вие изразихте гласно желанията си да нае*бете майката на ищеца, баба му, дядо му…, целия му род, рода на жена му, самата му жена и отпред и отзад и в устата мръсна, а така също и всичките му лели, от страна на майка му, а и от страна на баща му… и още около тридесет и двама члена на неговата фамилия?
– Не е вярно, Господин съдия! Аз най-спокойно си работех в леярната, когато той ми изля половината плавка стомана, 1100 градуса, на гърба… Аз просто се обърнах и му казах: „Не виждаш ли, че ми създаваш леко неудобство? Възможно е и да ме заболи!!!“