Мръсни

Иван се събуди от изненадващ сутрешен м*нет!И всичко щеше да бъде чудесно ако не бе заспал в метрото с отворена уста!

Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва:
– Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия
капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
– Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!

– Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си говорихме си и се изчукахме.
– Еее, в това няма нищо лошо.
– Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се изчукахме.
– Еее, от това по-хубаво няма.
– Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказавахме си, приказаахме си и го изчуках.
– А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо! 

-Какъв искаш да станеш като пораснеш?
-Бръснар в родилен дом.

Ако си измиеш дедовия, нема смисъл са къпеш!

Докато бягаха от мечката в гората,Митко и Стефка съжаляваха,че си купиха презервативи с дъх на малини…

Лошият език води до скандал, добрият до орг@зъм.

През ноща в женско общежитие през прозореца се вмъкнал насилник.На сутринта вече плачел и искал при мама…

Една жена направила кекс и тръгнала на гости. По пътя се спънала и изпуснала кекса. Стигнала до близкия мост и почнала да реве. Минавайки покрай нея, един възрастен мъж я попитал:
– Що плачеш ма, жено?
– Такъв голям беше…
– Е, а стига де…
– Така сладък беше…
– Ееее стига де…
– Такъв красив беше…
– Е стига де, друг ще си намериш?
– С четири яйца беше…
– Аааа… плачи булка, плачи, те такъв нема да намериш.

Философията на една брюнетка. По добре по- късно, отколкото по- къс.

Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили – не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем – те не знаят английски, той – само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат :
– Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Какво да имам???
Двойката :
-Ами тук пише „Три Тхе Отхер Холе“
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише „Try the other hole“(Опитайте друга дупка)…

Той:
– Толкова си красива, магнетична…
Тя:
– Да ме ч*каш ли искаш?
Той:
– И умна!

Умрели едновременно един женкар, един крадец и един пед@раст. Изкачили се на небето, застанали пред Райските врати и започнали да уговарят Св.Петър да ги пусне…
Заинатил се Светеца, не дава – много били грешни – не може!
Уговаряли го каквото го уговаряли, най-сетне се съгласил, но при условие че след първото провинение веднага пропадат в ада!
Влезли тримата, повървяли малко и срещнали една страшно красива жена… Не издържал женкаря – налетял й, разтворил се Рая и той паднал в Ада… Продължили другите двама и както си вървели видели един голям, хубав портфейл на земята.
Обърнал се пед@раса към крадеца:
– А си се навел – изгаряме и двамата!

Отива един при любовницата си и вика:
– Събличай се, измислил съм нова поза, ще експериментираме.
– Не мога, мъжът ми купи говорящ папагал, ще му разкаже всичко.
– Не се притеснявай, ще покрием клетката – нищо няма да види. Ти ще се надупиш на масата, аз ще се кача на полилея, ще се завъртя и всичко ще стане прекрасно.
Чул се силен рев от клетката:
– Отрежете ми езика, но това трябва да го видя!

Всички жени ни поставят на колене, когато са по гръб.