Мръсни

-Здр ко пр?
-бркм с в пкт а ти?

– Мамо, мамо, какво е „преждевременна еякулация“?
– За отговор на този въпрос ти трябва специалист.Питай баща си!

От дядо ми знам:
– Друго си е млада жена – 3 пъти я е*еш без да я миеш и пак мирише на ново!

Доктор гипсира крака на пациент. Пациентът пита – А бе докторе сега с този гипсиран крак дали ще мога да е_а?! Да бе няма никакъв проблем – отговорил доктора. Супер – казал пациента, щото преди това не можех!

Че***та изгражда характера, развива въображението и те прави независим!!!

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно. Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска – яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
– А бе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
– Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза “Е*и го тоя – дай му пет лева!” А закуската беше моя идея.

Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
– Що пиеш толкова от рано?
– А бе някои неща не можеш да ги обясниш.
– Как така?
– Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.
– Е, и?
– Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
– Е, и?
– Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
– И какво стана?
– Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора…

Момичета,това че мъжете ви харесват снимките не значи че сте мега хубави,просто искат да ви праснат.

Един ден Пена срещнала старата си дружка Мара, спряла я, па ѝ рекла:
– Що си така угрижена, сестрице? Що ѝ е на измъчената ти душица?
– Остави се, Пено, само лошотии ми доаждат до глава. Па при таа с*ксуална демокрация, що ни налегна сега, мой Ване се оказа сто процента инвалид! – изплакала тя.
– Че как така, ма? Па скоро го видях и сума жилав ми се чини! – учудила се Пена.
– Жилав ли рече? – разсмяла се Мара.
– Де да беше така, сестро, а оно жилата му от бая време не стая!…
– Това ли било, Маро? Така кажи, де! – разсмяла се и Пена.
– По тоя показател мой Вуте бие рекорда – триста процента инвалид!
– Как така триста процента, ма? – на свой ред се учудила Мара.
– Па много просто! Не стига дека жилата му не стая, ами преди месец се утрепа с моторо, потроши си пръстите и си преапа язико. Сама сметай!

– Ами ако дойде башибозука и ти каже: „Избирай кое да режем – дясната ръка или члена?“, ти кое ще избереш?- Че за какво ми е дясната ръка без члена?

–Знаеш ли кои са най-страшните болести на 21-ви век?
–Не знам.
–СПИН и птичи грип.
–Па боли ме фара – ни е*ем ,ни летим….

Баща и син седят и бащата изведнъж, ей така от нищото, удря сина си по главата. Сина втрещено пита: -Кво ти става бе тате, що ме удряш без нищо???
-А бе заеби… още ме хваща яд, като се сетя к’ва хубава и тЕсна п*тка пре*ба с тая голяма глава!

Нощ. Шумолене в спалнята. Шепот в леглото:
– Пешо, махни тия очила, бе! Издра ми бедрата!
След малко:
– Пешо, тури очилата, че ми лижеш пъпа.

Моля ви се , правете разлика между спяща красавица и пу*ка заспала…

Имало едно време една принцеса, която никой не можел да задоволи. Всички които се опитали ги изнасяли на носилка от стаята и. По едно време дошъл един старец и тръгнал да влиза в стаята на принцесата.
– Дядо, да не ти се умира вече? – попитал го един от мераклиите.
– Не се притеснявай за мене, чедо! – отговорил стареца.
Влезнал в стаята и след малко от там се чули охканията на принцесата и след известно време този път нея я изнесли на носилка.
Като видели това останалите попитали стареца какво и е направил.
– Вие главата вкарахте ли си? – попитал ги той.
– Ами да, разбира се! – му отвърнали те.
– А с уши мърдахте ли?