Мръсни

Омъжила се дъщерята, но след седмица звъни на майка си разплакана и казва:
– Мамо! Ама той не ме иска! Няколко нощи само чете книжки и не иска да прави с*кс с мен! 
– Ама че работа! Чакай да дойда да ви видя какво правите нощем. Само ще погледна защо не се получава и все ще те посъветвам нещо… 
И ето я майката вечерта скрита зад полуотворената врата на спалнята – мълчи и поглежда. Младежът лежи и пак чете книжка, а дъщерята лежи до него. Изведнъж той отпуска едната си ръка под одеялото към интимните части на щерката. Майката си помислила:
-Ахааааа, ще се сетиш ти палавнико, ето че се получи! 
– и заминала да спи. 
Обаче на следващия ден дъщерята пак е при майка си – реве та се къса:
– Видя ли? Видя ли го как се държи с мен… 
– Да но… 
– Кажи какво да правя, мамооооо… 
– При вас всичко е наред, успокой се, видях как протегна ръка към… нали се сещаш и веднага си тръгнах! 
– Абе мамо, ти нищо не разбираш. Той така си мокри пръстите, за да си обръща страницитееее…

Мъж и жена ще правят с*кс, той и го вкарва с агресия по погрешка отзад, тя се обръща, поглежда го в очите и му казва:
-Ей, тва е еб*не…

Какво е общото между мияч на прозорци на небостъргачи и човек, който получава френска любов от 80-годишна бабичка?И двамата си мислят „Не гледай надолу.“

-Скъпи,нали знаеш ,че всички болести са от нерви?
-Да, и?
-Струва ми се че напоследък си се поизнервил и имаш трипер.

Всеки път се колебая дали да ям краставица, в дома на жена, която живее сама…

Октопод кандидатства за работа в цирка:
– Мога да свиря на всякакви инструменти…
– Моля, покажете!
И октоподът свири на пиано, китара, акордеон, устна хармоника и арфа. Всички са във възторг.
Директора пита:
– А можете ли да свирите на гайда?
Октопода гледа странно и подозрително:
– Какво е гайда? Дайте да пробвам, предполагам ще мога…
Донасят гайда, октопода я хваща, оглежда с възхищение и пита:
– Може ли първо да я нае*а?

Одеве викам на една колежка:
– Марче, искаш ли да ти стана личен ловец?
– Ау много мило, искам и какво ще правиш?
– Ами ще ти удрям всеки ден по няколко „патки“..

Един шофьор си карал колата късно през нощта по малък път от третокласната пътна мрежа. Бляскат звезди на небосклона. Прекрасна топла августовска вечер. За нещастие човекът от месец на бил помирисвал жена и бил зверски загорял. Огледал се за някоя нощна труженичка край пътя, обаче… нъцки! Само някакви полета с тикви Хрумнал му един пъклен план. Заради нагона не се сдържал и решил да го осъществи. Спрял колата. Отишъл в полето. Взел една голяма тиква. Издълбал дупка в нея и започнал греховното си дело. В сублимния момент обаче, изведнъж някой го потупал по рамото. Обръща се и какво да види? Полският пазач.
– Гражданино! Какво си мислите че правите тука? Чукате тикви, които са чужда частна собственост – строго казал пазачът?
Човекът се сепнал, но бързо се окопитил:
– А-а-а! Извинете колко е часът?
– Точно полунощ! – отговорил пазачът.
– Пфу, мама му стара! Допреди 10 секунди това беше Пепеляшка.

– Скъпа, сакаш ли фeлaциo?
– Не, мили мой.
– А сa, питай ма ти мене!

– Мила, ще дойдеш ли у нас на кафе?
– Не!
– Защо? Нямаш ми доверие ли?
– Аз на бикините си нямам доверие, дето отвреме-навреме ми влизат в гъз@, та на теб ли…

Защо червенокосите са по-склонни на безразборни връзки?
– Защото, ако ти е ръждив покривът, в мазето винаги е мокро!

Тя: 
-Мило, без гащички съм!
Той:
-Трай и заспивай, ма! След 3 дена получавам заплата и ще ти купя гащи!

Жена разказва на приятелка:
– Заварих го с комшийката. Само за едно се молех „Дано не се изложи!“ Че кат’ сe сетя как съм го фалила пред нея…

Ако обичаш някоя – е*и я.
Ако кръшне – зае*и я.
Ако се върне – дое*и я.
Ако не се върне – е*ал си я.

Избирам бельото си според настроението…например днес…Днес съм без настроение…!

 Конкурс за красота. На една от финалистките задават въпрос:
– Очаква се през 2019 година светът да свърши. Това притеснява ли ви?
– Ни най-малко, стига да не свърши в мен!

Съученички:
– Как е Румен от „Б“?
– Гадняр. Вчера дойде само с бутилка кола, а претенциите му: циците са малки, дупето студено.

-Пих Виагра и Диазепам. 
Сега ми се чука, ама ме мързи.

– Скъпа, мислех да ти купя пръстен, но не ти знаех размера….
– Е, на първата ни среща и аз не ти знаех размера, ама дойдох, нали?!

Жена в зоомагазин търси подарък за съпруга си. Все нещо не й харесва и моли продавача да й препоръча нещо, той веднага се отзовава:
– Получихме вчера гигантски жаби…Тихи, непретенциозни, а дори са обучени да правят страхотни свирки.
На жената веднага й харесва, защото тя и без това рядко правела такива неща. Вечерта подарява жабата, като изтъква основното преимущество на подаръка. Съпругът й само се подсмихнал недоверчиво… 
Посред нощите жената се събужда от страшен грохот в кухнята. Сънена отива и вижда мъжа си и жабата сред тигани и тенджери, надвесени над готварска книга. Мъжът й трескав и със зачервени очи:
– Жена,значи тая жаба веднъж само да се научи да готви… ти си стягаш багажа и си заминаваш!

На една жена умрял мъжът й. Тя пожелала да го кремират. Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала: – Грозна съм била, а? Загребала втори път и отново издухала праха в градината: – Криви ми били краката, а? На третия път издухала всичко от урната и казала: – Не съм можела да духам, а?

Работата не е кат еба*ето, с годините се увеличава…

На грузинец му се приискало да чука мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десет доларова банкнота и се скрил в сянката.
Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима. 
„Хитър е!“ – мисли си грузинецът. 
Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре. 
„Ловък е!“ – мисли си грузинецът. 
След това залага нови десет долара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминал без да ги вземе. 
„Горд е!“ – помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се… „И КОВА-А-АРЕН!!!“

Сервитьор към възрастна клиентка:
– Бабо, как ги искаш яйцата?
– Да ме тупкат по дупето синко.

– Извинете, имате ли книга за садо-мазо?
– Имаме.
– Зашлевете ме с една през лицето!