Мръсни

Седи си един пич и мисли: Животът ми е шайзе! Така ужасно да не ми върви! Жена ми ми изневерява, дъщеря ми прост*туира, синът ми е крадец, а и явно ще ме уволнят. По-добре да не живея.Тръгнал към реката да се дави. На брега седят три старици – мръсни, парцаливи и проскубани. Влиза мъжът във водата, а стариците го спират.- Къде, бе момче?- Ще се давя.- И защо?- Защото животът ми е ад!И разказал всичко, което му тежало.- Чакай, чакай! – казали стариците.- Ние сме феи. Ще оправим работата.Отскубнала косъм от главата си първата, духнала върху него.- Ето! Жена ти те обича. Сега седи в кухнята и ти приготвя обяд.И втората отскубнала косъм.- Дъщеря ти се записа в техникум и я приеха в музикалната школа.Третата духнала също косъм.- Синът ти се хвана на работа в завод. А вече имаш и нов шеф. Чака те повишение.Мъжът се разплакал.- Как да ви се отблагодаря, мили феи? Нямам пари.- А, нищо! Ще се отблагодариш по естествен начин.Човекът много се стреснал. Бабите били отблъскващи, но нямало как. Събрал душевни сили и се отблагодарил и на трите.Преди да си тръгне, едната го попитала:- На колко години си?- На 42.- Баси! 42 години живееш и още вярваш във феи!?

Тя си свали гащите разкрачи се и попита:
-Харесва ли ти пиърсингът ми?
-Къде е? Не го виждам!
-На ухото…

-Моят е дълъг 25 сантиметра.-А моят е четвърт метър.-Че то е едно и също!-Да, ама как звучи!

Жената на един миньор му казала:
-Искам да ме заведеш в мината, да видя какъв е тоя много тежък труд, дето всяка вечер се оплакваш!
– Няма нужда да те водя в мината, мога и тука в къщи да ти покажа. Затворил я в гардероба и заключил вратичката. Започнал да думка с един лост по целият гардероб. Поливал и с вода, като същевременно клател целият гардероб. След половин час отключил и жената направо изпаднала от вътре.
Миньорът и свалил гащите и я нае*ал. След час жената се свестила и казала:
– Всичко разбрах, но защо накрая ме изчука?
– За преждевременно напускане на работното място…

Стъпвайки на луната, Нийл Армстронг казва:
– „Малка човешка крачка, голяма крачка в историята на човечеството“. И тихо добавя „И успех г-н Смит!“
На земята журналистите го питат какво аджеба означава това „И успех г-н Смит!“ Но той не казва.
Години по-късно, той изплюва камъчето в някакво интервю:
– Вече мога да кажа, тъй като г-н Смит вече не е между живите. Като малки често играехме бейзбол в двора на нашата къща. Но понякога се случваше топката да отиде в двора на комшиите, сем. Смит. Веднъж промъквайки се в техния двор, за да взема топката дочух семеен скандал, в който г-жа Смит крещеше на съпруга си:
– Ще ти направя свирка, когато детето на комшиите иде на Луната!

Съдят грузинец за убийството на съседа му. Съдията му казва:
-Подсъдими, разкажете как стана всичко!
-Прибирам се аз, значи от работа, а вратата отворена. Гледам, съседът прегръща жена ми. Хванах се за кинжала, но после се сетих, че и аз съм прегръщал неговата. След това гледам-съседът съблича жена ми. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз съм събличал неговата. След това гледам-той я събори на леглото. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз неговата съм я събарял.
Съдията, уморено:
-Кажете накратко, защо убихте съседа си!
Грузинецът, възмутено:
-Аз не съм си бърсал оная работа в пердетата му…

Майката е в кухнята и готви. Малката и дъщеричка идва и пита:
– Мамо, а как се правят децата?
– Амиии… как да ти обясня… Мъжът и жената се срещат, влюбват се, женят се и след сватбата отиват в спалнята, прегръщат се, целуват се, правят с*кс…
Дъщеричката гледа неразбиращо.
– Ами татко слага п*ниса си във в*гината на мама и така се получават децата.
– Ами аз веднъж видях, когато тати беше сложил п*ниса си в устата ти. Тогава какво се получава?
– Италиански обувки и чанта…

Запознахме се в нета, заговорихме се за домашните любимци. Казвам й:
– Искам да ти видя котето.
И сега, стоя и се чудя за чий ми изпрати тая п***а…?

Аз може и да съм старомоден, но предпочитам жената да е без х*й!

– Добре дошли отново в групата за с*ксуално зависими. Ама къде отивате, току-що започнахме?
– Да си ударя една.
– Може ли да дойда да ти го хвана?
– А аз да гледам??
– Тази група е пълен провал…

Кофти е да живееш на втория етаж. Искаш да си облекчиш простатата, но нямаш никъф шанс да останеш инкогнито. $

Когато съм с жената се чувствам като пират на абордаж!
-Защо?
-Все ми е подвит като кука

Когато бях млад, чуках всичко, което се движи. Сега вече, разбира се, не си поставям подобни ограничения.

Шведска тройка в тъмна стая:
– Не ти!
– Не там..!

Тя:
– Обичам те!
Аз:
– Сърби те!