Мръсни

Всеки мъж може да бъде поет стига някоя жена да се навие да му го поеме !!!

Полезен съвет: ако жена ви се прибере от работа и радостно ви съобщи, че днес са й повишили заплатата, не я целувайте по устните.

Усмивка – това е второто най-яко нещо, което едно момиче може да направи с устните си.

Млада репортерка взима интервю от 120 годишен старец. Намира го в двора на къщата да цепи дърва, като за трима.
– Дядо, ти как си достигнал до тази вазрст? Сигурно никога не си пушил?
– Напротив! Виждаш ли тези бали с сено – и махнал с ръка дядото към едно безкрайно поле, а по полето бали със сено безброй.
– ДА.
– Пет пъти повече тютюн съм изпушил.
– Тогава, сигурно никога не си пил.
– Нищо подобно! Виждаш ли тази река?
– ДА.
– Три дни да тече няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил.
– Значи със сигурност никога не си правил секс?
– Виждаш ли тази коса, която виси на дървото?
– ДА
– Когато Смъртта дойде да ме прибере, такъв кур й отпрах, че си забрави косата на дървото.

Една вечер докато Айшето правела свирка на Асан, без да иска му отхапала члена. Отива той веднага на лекар:
– Доктореее… помагаййй! Жената ми гризна к.ра бе, ко ша пря сега!? 
– Ами Асане иска ми се да ти помогна, но в момента в банката с органи нямаме човешки полов орган… само един маймунски… 
– Няма грижа докторе… туряй го… 
Операцията била успешна. След няколко години хирурга среша Асан на пътя:
– Здравей Асане, как си? Доволен ли си от новия член?
– Мноо съм доволен докторе! Ся с Айшето праим деца и хич не се притесняваме за тях. Още кат са родят и хващат гората…

Едно простовато момиче се готвело за среща с гаджето си. Преди да излезе, майка ѝ я предупредила:
– И за нищо на света няма да му даваш да те съблича от кръста надолу. Ако много настоява, кажи му, че там има жарава и ще се опари.
Дъщерята я уверила, че така и ще направи. На другия ден се връща към обед и майка ѝ като я видяла веднага изпитала съмнения:
– Дъще, какво стана снощи? Да не си му се дала?
– Ами, мамо, той наистина се опита да ме съблече от кръста надолу. Аз му казах, че там има жарава и ще се опари…
– Точно така, браво, моето момиче!
– Обаче той каза, че няма да бута, а само иска да си изпече кренвирша в жаравата…
– И какво..?! – ужасена попитала майката.
– Е, какво, нищо не стана – цяла нощ го пекохме, пекохме, пък на сутринта като ми даде да го опитам той си беше още суров…

Стандартна ситуация – съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата.Мисли:
„Какво да правя – да бях мушица, да не се забелязвам??“
Глас свише: Дръпни си хуя и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се превърнал в мушица.Не му стига обаче и си казва:“ Ех, сега да можех и да излетя оттук!“
Отново гласът свише: „Дръпни си хуя още веднъж и ще излетиш!“
Така и станало – излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:
„Сега ако можех да се превърна отново в човек..“
Дръпнал ГО!
Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!
Гласът отново мълчи!
Дърпа!
Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук се чува глас:
– Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и мастурбирате…

Съседи, млади мъж и жена се срещат в асансьора.
– Къде отиваш, Жанче? – пита мъжът.
– Отивам да дам кръв.
– Колко се плаща за даване на кръв?
– Ми 20 $.
– Уау, казва мъжът, аз пък отивам да дам сперма и банката ми плаща 100 долара.
Жанетка свива усни и гневно тръгва напред.
На следващия ден, пак се срещнат в асансьора.
– Пак ли кръв ще даваш, Жанет?
– Тцъъъ, отговаря тя …. с пълна уста.

Любовта е като фокусите – ако не духнеш, не става…

Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
– Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?”
– Такъв съм роден. Дефектен съм. – отвърнал папагала.
– Невероятно – отговорил младежа.- Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
– Разбрах всяка думичка – казал папагалът. – Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
– Хайде бе… – казал младежът – Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака?
– Виж сега – почнал папагалът – това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
– Ииии! – въодушевил се младежът – Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
– Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
– Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
– Пссссст! – казал папагалът. – Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
– Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
– МОЛЯ? – вбесено извикал младежът. – Какво се случи след това?
– Ами, пощальонът влезе, вдигна й нощницата и започна да я милва по цялото тяло – описал папагалът.
– Ооо, НЕ!И тя му позволи?
– Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и…
– Ииии???
– Убий ме ако знам! Стана ми и паднах от клона…

Имало едно време, един много добър човек.
С никого не се карал, на всеки услуги вършил, на мравката път правел да мине. Но хората са неблагодарни и бързо забравяли добрините на този човек…
Веднъж той си вървял покрай реката и какво да види – човек се дави!
Бързо скочил в бурната вода, хванал човека и го извадил на брега, положил го на тревата и … го на..ал.
Удавникът отворил ококорени очи и продумал:
– Човече, затова, че спаси живота ми с риск за своя собствен, ще съм ти вечно благодарен, но защо ма н…а накрая ?!
Погледнал го добрият човек в очите и със сарказъм в гласа отговорил:
– За да помниш, мамка ти, за да помниш, ‘щото много забравяте!

Жена отива да се изповяда. Попът пък точно се бил запътил към тоалетната. Викнал той клисаря и му казал:
– Взимай библията и отивай да изповядаш жената. Отзад съм написал за всяко прегрешение, какво наказание да наложиш.
Взел клисарят библията и влязъл в изповедалнята.
– Кажи дъще, какво си направила?
– Ами направих на един мъж орална любов.
Поглежда клисарят – нищо не пише за такова прегрешение.
– Какво си направила?
– Свирка на един мъж направих.
Поглежда пак клисарят – нищо не пише за свирка.
– Кво си направила?
– Абе духах му, бе.
По това време покрай изповедалнята минава една от монахините. Клисарят я вижда и се провиква:
– Сестро, ела кажи, ма, какво дава дядо поп за духане?
– К`во дава, дава една вафла и кола, това дава….- отвръща ядосанo монахинята.

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве – страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15000€, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
-Шефе, що не викнем Бай Киро К*ра, дето пази слоновете, той ще я оправи.
-Как така?!?
-Ей така, ти що си мислиш, че така му викат – той не прощава!
-Е, колко пари да му дадем?
-Ми, метни му 100€, грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
-Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
-Няма проблем, Кире, а второто?
-Второто е, ако можете, за парите да ме зачакате, че ги нямам на куп…

Малко момиченце:
– Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
– Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
– А какво означава разгонена?
Майката:
– Иди в гаража, намери баща ти и го питай него.
Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
– Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила….
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката….
– Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши….
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
– Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи….

Един овчар си пасял стадото на баира, а долу по пътя се движел луксозен автомобил. По едно време колата взела, че се повредила и спряла. Излязла една французойка – върти, суче се около колата – не може да я оправи. Овчарят слязъл да й помогне и взел, че оправил колата.
Французойката доволна, щастлива, решила да му се отблагодари и взела, че му дала. Добре, ама много й харесало и му казва:
– Айде да те взема с мен в Париж да видиш какъв живот те чака!
– А, бе, къде шъ ода, я виж тука… овцете, стадото…
– А, бе, ела, човек ще те направя… Колко хубави приятелки имам, на ръце ще те носят!
– А, не, не, вземи брат ми!
– Ама и той ли е толкова добър като теб?
– Абе, кво приказваш ти, бе! Лани наеба една мечка, досега му носи мед вкъщи…

Един горски чул, че жените са много любопитни и решил да изпита неговата. Хванал една катеричка, заковал я в една щайга и сутринта, като отивал в гората казал на жена си:
– Жено, тук съм хванал един див хуй, сложил съм му вода, храна, няма го закачаш.
Жената шетала, шетала, надничала през цепнатините, ама нищо не се виждало. Към обяд не издържала, взела теслата и разковала една дъска. Катеричката излетяла като стрела и се метнала в короната на едно дърво пред къщи. Жената само мярнала нещо космато.
– Аууууу, – казала – мъжът ми ще ме убие.
Застанала под дървото, вдигнала си полата и почнала да мами.
– Див хуй, див хуй, на пути, пути, пути, пути!

Кум, кума, кумец и кумица живеели в едно село. Кумът имал голям мерак на кумицата, но каквото и да се опитвал да направи по въпроса, все удрял на камък. Един ден в селото пламнала чума и кумът си помислил: „Това е сгодният момент да го отпера на кумицата“.
Отишъл една сутрин при нея и й казал:
– Кумичке, сънувах един сън, как аз и ти избавяме селото от чума.
На кумицата й блеснали очите от интерес.
– Я кажи, куме, как?
А кумецът потрил ръце престорил се на притеснен и рекъл:
– Ами как да ти кажа, малко ми е неудобно. А кумицата му се троснала:
– Казвай, бе, човек. Не виждаш ли, че хората започнаха да мрат като пилци.
Тогава кумецът започнал уж притеснен да обяснява:
– Ами, аз и ти сме голи ти си ми се надупила, аз съм го изкарал, допрял съм го до онази ти работа и въртя, а ти баеш: „ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО, ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО“. И така спасяваме селото от чума.
На кумицата й светнали очите от желание да помогне и рекла:
– Куме, нека опитаме тогава. Нека избавим селото от чумата.
Речено сторено. Надупила му се тя. Кумецът го надървил и започнал да върти около онази й работа, а тя повтаряла. – ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО, ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО.
В един момент обаче й станало хубаво и неиздържайки казала:
– РЪГНИ ГО, КУМЕ, У КОЛЕЛОТО, АКО ЩЕ И ЧОВЕК ДА НЕ ОСТАНЕ В СЕЛОТО.

Туристи в Египет, обикалят из Гиза. Отпред върви екскурзоводка, и обяснява:
– Вдясно виждате прирамидата на Хеопс, строена 4000 години преди Христа, вляво виждате Сфинкс, от еди коя си година преди Христа. Направо виждате обелиска на Тутанкамон, издигнат 3000 години преди Христа…
Завиват, цялата група зад някаква реликва, и екскурзоводката се вцепенява. Някакъв арабин награбил една мацка и я скъсва от чукане, подпряна на стената. Видяла се в чудо, какво да каже на хората и казала:
– А, това е съвременен арабин, кара колело.
От задната част на групата се чува разярен глас:
– Аааааа, ама тоя кара мойто колело, бе!

– Докторе, на моя му е много голям, боли ме черния дроб. 
– Добре, ще му го скъсим.
– Сакън докторе, преместете дробчето ми, бе.

-Мамо, мамо, под душа при басейна видях чичо Пешо каква голяма чурка има, а пък тати няма.
-Ми то, майка ти кога ли е имала късмет