Млада хубава майка бута детска количка в парка следобед. Тъп сваляч я приближава:
– Може ли да целуна това бебе? Само си представям от какво хубаво местенце е излезнало!
– Ми не, ама можеш да целунеш к*ра на баща му. Преди половин час излезна от същото местенце…
– Татко, аз съм лесб*йка. – казала едната дъщеря.
– Мамка му! – изревал бащата.
– Аз също. – обадила се от кухнята другата дъщеря.
– И кой ще доведе зет в тази къща? – отчаяно попитал бащата.
– Аз тате! – обадил се синът.
Манго се прибира в къщи и казва на манговица:
– Научих как се прави френска любов.
– Как?
– Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
Духала манговица и по едно време рекла:
– Айде сега ти да ме лижеш – и легнала с разтворени крака.
Манго разпъдил мухите погледал, погледал и попитал:
– Да те пазя ли ма?
– Не.
– Буааааа…
Баща чете приказка на малкия си син:
– И целунал Иванушка глупака жабата в очакване тя да се превърне в дивна хубавица, а жабата се превърнала в нежен момък!
– А бе, тате и тая ли приказка изп*дерасиха…
Ако заради майтапа си решил да дадеш на бика виагра и да видиш какво ще стане, първо се огледай дали има наоколо крави. В противен случай това ще бъде твоята най-страшна тайна.
Ако очите на мъжете имаха зъби, жените вечно щяха да ходят с изпохапани дупета…
В една аптека влязъл странен клиент:
– Добър ден! Имате ли презервативи с инсектицид?
Служителят попитал смаяно:
– Господине,сигурно имате предвид – със спермицид?
Оня натъртил:
– Не,не! Точно – с инсектицид ми трябва!
Фармацевтът му обяснил търпеливо:
– Господине,инсектицидът е препарат за убиване на насекоми!
А спермицидът е препарат за убиване на сперматозоиди!
Разбирате ли разликата?
Клиентът изръмжал:
– А ти разбираш ли,че с жена ми правихме с*кс на една поляна!
В г*за й влезе един бръмбар и сега се чудя как да го утрепя!
Младеж и девойка влизат във входа. Тя му казва:
– Развий крушката!
Той я развива без въпроси.
Тя:
– Давай, ще лапам!
– Ти луда ли си? Та тя е още гореща!!!
– Защо мажеш члена ми с паста за зъби?
– Едновременно и зъбите ще си измия!
Жените са като времето – стане ли мокро… време е да влизаш!
Късмети в баницата:
– Пада ти се днес парата –
няма вече да е*еш козата.
– Сурва, сурва, весела година!
Много ще мърсуваш наведнъж с трима!
– С*кс екскурзия в Корея,
без да хванеш гонорея
– “Някой ще ти засади бор в задния двор.“
– „С*кс победи ще жънеш навред, дори и мечка горска ще ти носи мед.“
– „С квартална вдъхновена мутра ще изпробваш Кама Сутра.“
– Пак ще ходиш до Париж,
ако малко ми го подържиш.
– Ще хапваш само трици, за да имаш чудни ц*ци.
– Дива, весела, щастлива,
ще се брули твойта слива!
В запустял селски двор седят котарак, петел и куче. Петела им казва:
– Писна ми вече от всичко. Утре ви будя за последно и потеглям на път. Вече кокошки няма, храна няма. А вчера като минавах покрай кухнята и чух, че щели да готвят пилешки бульон в събота…
Котаракът въздъхнал и той:
– Да, и аз ще тръгна с теб. Кравата продадоха, ни мляко има, ни сметана. Всички мишки вече ги изядох… Няма за какво да седя…
Кучето срамежливо ги погледнало и рекло:
– А пък аз ще взема да поостана и тая седмица…
– ?!?
– А бе, вчера чух стопанката да се кара със стопанина. Тя накрая му вика: „Ако и другата седмица не донесеш заплата – ще лапаш на Шаро онази работа!“ Тааа аз ще поизчакам…
Една жена изпратила мъжа си и сина си да заведат кравата на бик. Взели те едно шише домашнярка и отишли при пазача на стопанския двор, за да им даде бика.
Пазачът им казал:
– Имам тук един породист красавец. Но е много капризен, повече от три крави на ден не покрива.
Бащата му отвърнал:
– Ти го доведи, пък може и нашата да оноди.
Пазачът довел бика, но той дори и не погледнал кравата.
– Ето, виждаш ли, аз ти казах!
Бащата му показал бутилката. Пазачът веднага се развеселил и му казал:
– Абе, имам тука едно средство, но не е много сигурно.
Набрал сноп коприва, отишъл зад бика и го шибнал с копривата между задните крака. Бикът изревал, втурнал се към кравата, и свършил работата…
Тръгнали към къщи доволни бащата и синът с кравата.
Бащата казал на сина:
– Разбра ли как става работата?
– Разбрах.
– Само че, нито дума на майка ти за копривата!
– Мамо, аз сигурно няма да мога да забременея?
– Защо, бе дъще? Нормално си окосмена, имаш страхотен бюст, мензиса ти идва редовно, защо се притесняваш???
– Ами, мамо, тази гадост не мога да я преглътна!!!
В Тв шоу водещият задава въпрос на един от мъжете:
– Кога за последно правихте с*кс с жена си?
– В неделя.
– А къде?
Мъжът смутено:
– Амииии… в банята.
Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.
Водещият:
– Кога за последно правихте с*кс с мъжа си?
– В неделя.
– А къде?
Жената поглежда въпросително мъжа си, а той:
– Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.
Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
– Ами в дупето…