Мръсни

Важно е да усмихнеш една жена. Къде с интелект, къде с хумор, къде с размер…

– Е*ем едни близнета…
– А как ги различаваш?
– Много лесно. Мимето е със зелени очи, а Ванката има п*шка!

Киро крещи от ваната:
– Пенооо, бързо идвай, че ми е станал!
Пена притичва:
– Идиот! Не ти е станал, а ти е изплувал!

Две секретарки си говорят.
– Толкова свикнах с косматите топки на моя шеф, че вече ям кивито без да го беля.

Докторе, не знам какво да правя. Мъжът ми ме хвана с любовник и от тогава заеква.– Елате утре и доведете съпруга си. Ще пробваме с метода клин- клин избива.На другия ден жената идва с мъжа си при доктора и той се обръща към него:

– Сега ще ми казвате всичко, което правя с жена ви.

– Д-д-добре.

– Какво правя сега?

– С-с-събличате жена ми.

– А сега?

– Л-л-лягате върху нея.

– А сега?

– Х-х-хващате т-т-трипер.

– К-к-как-к-кво-о-о???!!!

Един мъж се оплаквал от болки на пол*вия си орган. Вече не издържал и решил да отиде на лекар. Влязъл и лекарят попитал:- Да, кажете?- Ами, той ми е оранжев…

– Как така оранжев?! Я сваляй гащите да видим.

Свалил мъжът гащите и наистина, оказал се тъмно оранжев на цвят и доктора се втрещил:

– А, наистина е оранжев! Дай да направим изследвания.

Направили изследвания и на другия ден идва мъжът за резултатите. Докторът го посреща:

– Изследванията са ти перфектни, здрав си като бик! Но, я ми кажи, ти какво правиш нощно време?

– Ами, гледам Spice Platinum и ям чипс паприка…

Какво е общото между п*ниса и мъглата?
-Ако се вдигнат сутринта, денят ще е хубав

Жена пита съпруга си генеколог какво иска за вечеря…
-Кво’то ще да е…само миди и ушаф недей прави…

Един както си вървял на село, бръкнал
си в гащите изкарал една катерица, тръшнал я в земята и я утрепал.
Хората му креснали:
– Чакай е що утрепа животинката.
– Що я утрепах ли?! Отде ми влезе у гащите, като почна си играе с топките ми,
мисли ги за лешници. Айде убаво.
Почна да се катери по грездея ми, мисли го за дърво, айде убаво.
Почна ми влиза отзад, вътре-вънка, вътре-вънка, мисли го за хралупа. И туй изтърпях.
Ама като взе да вкарва лешниците у хралупата.
Туй вече не можах да го изтърпя.

Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
– Ей, да знайте къв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра – не трепвам, вече е на 10 метра – не трепвам, вече е на 1 метър – вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой продължава:
– Ей, ама да знайте, че и аз съм мно“о корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, ня“а да му цепя басмата я. Другите обаче, около 50 хъшлака ми се нахвърлят. Аз обаче не се давам. Заобградих ги,за да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съмсем естествено очкавайки и той да разкаже къв е пич. Той обаче нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка,а благите му топли очи искрели докато… разбърквал жаравата с ОНАЗИ си РАБОТА.

Мъдри мисли:
„Немската любов е като френската. Само дето е по строга“

-Скъпи,кажи на мама какво решихме.
-Да го правим само отзад, за да не забременееш!
-Не това бе кретен, за пръстена !

Говорят си три жени за мъжете как са в леглото:- Моя е като Мерцедес – мощен и надежден.- А моя е като Порше – красив и бърз.Третата:- А пък моя е като Москвич – без смукач не пали

Едно семейство живеело на село и си имало свиня. Мъжът много пъти водил свинята на нерез, но… тя все не прихващала. Накрая жена му рекла:-Утре, стани рано сутринта, качи свинята в коша на мотора(човекът имал мотор с кош) и … отиди я оправи някъде, па знае ли се , може и да прихване.

Послушал мъжа жена си, сутринта станал, качил свинята в коша, запалил мотора и хайде в гората. Цял ден оправял свинята и вечерта се прибрал. Затворил животинчето в кочината, нахранил го, изкъпал се заспал уморен. На сутринта рано рано жена му го сръгала в ребрата да става.

-Какво има бе жена, че толкова рано? Какво става?

А жена му рекла:

-Не знам какво става, но свинята е седнала в коша, сложила си е каската и те чака!

В едно село навремето пристигнал зъл хайдутин и решил да си отмъсти на мъжете от селото, задето едно време го били пребили от бой баш на сбора и то на центъра на селото, че го и на*бали на всичкото отгоре!Събрал той мъжете от селото на центъра и казал:
– Ей сега, задето ма бихте и ма еб*хте ша ви изколя всичките!
Обаче се сетил, че така няма да е интересно и затова измислил следаната игра: всички мъже си събуват потурите и на всеки един жена му минава с вързани очи, опипва ги по к*ровете един по един и само с пипане трябва да си познае мъжа. Ако го познае – пускат го! Ако не – колят го! Минала една:
– Не е моят, не е моят, не е моят, не е моят, моят е!
Минала втора:
– Не е моят, не е моят, не е моят, моят е!
Минали така много жени и всяка познавала мъжа си, а на площада останали само десетина-петнайдет мъже. Хайдутина си казал:
„Бах мааму, както е тръгнало, никой нема да претрепа днеска!“ И за да разнообрази и усложни играта си свлякъл потурите и той се наврял сред мъжете от селото. Задала се жена откъм селото, вързали й очите и почнала да бара:
– Не е моят, не е моят, не е моят, не е моят, тоя па изобщо не е от нащо село…не е моят….