Мръсни

– Добре дошли отново в групата за с*ксуално зависими. Ама къде отивате, току-що започнахме?
– Да си ударя една.
– Може ли да дойда да ти го хвана?
– А аз да гледам??
– Тази група е пълен провал…

Кофти е да живееш на втория етаж. Искаш да си облекчиш простатата, но нямаш никъф шанс да останеш инкогнито. $

Когато съм с жената се чувствам като пират на абордаж!
-Защо?
-Все ми е подвит като кука

Когато бях млад, чуках всичко, което се движи. Сега вече, разбира се, не си поставям подобни ограничения.

Шведска тройка в тъмна стая:
– Не ти!
– Не там..!

Тя:
– Обичам те!
Аз:
– Сърби те!

Жени, на мъжете с хумор много не им се доверявайте! Смях, смях, смях и хоп… оказваш се гола в кревата!

Понеже ядох лук, може ли вместо „Ни лук ял, ни лук мирисал“, да казвам “ Не ме ебе“?$

– Гоше, ще дойдеш ли на кафе?
– Айде друг път!
– Друг път, чашката може да не е бръсната!

Какво е изхвърлен на улицата,употребен презерватив:
-Да изгониш наследниците си, сами да се оправят в жестокия свят.$

ВЪРВЯ СИ ТЪЙ В НОЩА САМОТЕН И БЕЗ КЕФ,
В ГЛАВАТА МИСЛИ КАТО МЪТЕН РУЧЕЙ,
В ДЖОБА МИ СЪДРАН СЪМ БЕЗ ПУКНАТ ЛЕВ,
НО С НАДЪРВЕН К.Р ЗА ВСЕКИ СЛУЧАЙ!

Пита ме:
– Много ме интересува човек, като тебе, актьор, режисьор, музикант, умник, к’во мисли обичайно?
– Ами… за е*ане, като другите…

Като откривали мина „Злата“ един инжинер ръково­ди строежо и живее у дедо Стоян. Дедо Стоян има мла­да снаа, а сино му войник, бабата му умрела. На инженеро дошъл гост. Невестата замешала качамак. Окрокнала котлето, натръгнала литако и сичко се вишло. Тия два­мата баламосват старецо:

– Дедо, е на тоя баир че разработиме руднико за зла­тото.

Старецо погледне натам, а они къде снаата.

– Тука че разработваме ли рудник?

Старецо погледне насам – на снаата п*чката се види.

– Снао, моме, ма я си покри пущината! Че рипне да изеде качамако, та инжинеро и госто к*рът че ми яда!

– У-у, тате, не бой се! Она не е качамакарка, она е месарка! 

По пъто от Кладница за Селимица двама се клец@т. Един погледал, погледал, па рекъл:

– Братинке, да дойдем да те отменим!

Он си траял, а жената отдоле се обади:

– Море, мене ела смени!

Един земал много млада невеста. Първата вечер она легнала на рогожата, а младоженята почнал да се съблича.

– Много съм манечка. Мама ми рече да не ме зака­чаш, докато не пораснем!

– А, расни си, расни, докато разпашем пояса има време.