Мръсни

Виден венеролог на 5 ракии, докато загрява, споделя:
– Чук*м само жена си с презерв@тив. За другите не ми дреме!

Вървя си днес по Витошка и долавям разговор между две момичета :,,Когато е прекалено дълбоко започвам да се давя !“…

Замислих се и ми стана интересно- не е ли още прекалено студено да се гмуркат ?!

Бе какво равенство бе…? Когато една жена си купува вибратор, на това се гледа като на палаво невинно забавление. Но когато един мъж си поръча 220-волтов ФъкМастър Про-5000 надуваема латексова кукла с 6-степенно-пулсираща в@гина, еластициран @нус с непропускащ спермоколектор, комплектована с вградена реалистична оргазмено-пъшкаща 7.1 съраунд субуфер аудио система, го наричат перверзник.

Ако не се давиш,малък е за теб..
Това важи за всички басейни..

Скъпи дами, не се въртете около късмета си. Седнете върху него и дано е голям!

И Принцесата заведе Кандидат- принца до блатото с крокодилите. Свали си пръстена и го хвърли във водата. Сетне каза:
– Извади го!
И той… го извади.
– Евала, бе пич! А ония глупаци всички скачаха във водата…

Истинската любов е тогава, когато всеки път ти духа така, все едно е на надница…

– О, премъдри учителю! Как да стигна до Истината!
– Какво да ти кажа, момче…
Когато бях двайсетгодишен – заживях като отшелник в гората. И по цял ден медитирах! Медитирах при слънце, при дъжд, при вятър, при сняг, при мъгла, при градушка… И след цели тридесет години – получих просветление!
– О, премъдри учителю! Прекланям се пред твоя духовен подвиг! И в какво се състоеше просветлението?
– Ами, осъзнах, че младостта ти се дава, за да еб*ш, а не да медитираш!

Тя беше като оркестъра на Титаник. Давеше се, но не спираше да свири

Всъщност има жени които са изяли повече деца от вещицата на ,,Хензел и Гретел “ …

Глупавият мъж се опитва да промени жената, умният – да я разбере, а мъдрият си я чука такава, каквато е.

– Кире, може ли, да спя у вас?
– Що, кво става?
– Ами, мойта се наведе да вземе едни пържоли от фризера и аз я нацепих отзад.
– Нали каза, че и харесва така?
– Явно, не като сме в Лидъл.

Стара филантропка си намерила млад тъпкач. Води го в имението си и вече прави планове как ще я обработва като нов шомпел стар маузер. Сядат на удобния, предразполагащ инвазивни операции диван и тя го пита: Искаш ли питие или ще правим нещо??

Той: Ми, може едно уиски за отскок!

Тя: Дообре, барът е ей зад онази врата и после по стълбите!

Пича отива, а тя си сваля роклята и го чака останала по последния модел бельо на Диор и 64 годишна опъната и загоряла от слънцето кожа! Връща се оня, сяда до нея и тя пак : И…, сега какво ще правим?

Той: Ми, аз май още едно питие ще взема и отива до бара!

Дъ олд лейди нетърпеливо разхвърля и малкото останали парцалки по нея, настанява се удобно и предизвикателно , и чака с нетърпение завръщатето на буйния Ат, който си е довела .

Връща се пича и я чува пак да го пита : И сега какво ще правим??

Погледнал я и й „вика“: Я застани на колене със задницата към мен!

Оная изгаря от кеф и си мисли: Ей тоя сега ще ме разцепи! Надупила се на колене и му вика: И сега Какво?

Пича свалил панталона, седнал й на гърба, пришпорил я с пети и й вика: Е как какво, Дий към бара!!!!!!

Извр@тен шаман докара златен дъжд.

Сега разбрах, че „бой с патки“ всъщност се провеждал с птици – патици.
Това са 2 години тренировки на вятъра за мен…