Мръсни

На Иванов ден голямо коте рекло на по малко:
– Хайде бате, да те водя да се еб*м!
Качили се на един покрив и голямото рекло:
– Ти стой тука, а аз ще ида да намеря нещо.
Малкото се свило до един комин и затреперило. След малко голямото се провикнало:
– Хайде идвай да се еб*м
– Ооо, бате аз се наеб*х.

След Нова година, Иванчо го цепи главата, отваря хладилника. Вътре стоят две шишета водка, едно ракия, едно уиски. Барва той едно шише,
отваря го и тъкмо да удари една яка глътка против махмурлука, Марийка се появява, грабва шишето, връща го обратно и крещи:
-Нищо повече няма да пиеш, това всичко ще стои тук до Ивановден!
Нашият дърпа гащите надолу и й показва увисналият х*й:
-Щом това ще стои тук до Ивановден, това, дето го гледаш, ще виси за теб до 8-ми март! !

Морските жени били като солнИците по плажните заведения-влажни и не пускат…Освен ако не ги чукнеш на масата…

Майка отива до магазина на пазар. Казва на децата:
-Баща ви ще се върне много пиян. Съблечете го до кръста и го сложете да спи.
-А защо до кръста – поинтересували се децата?
-Защото по-надолу баща ви има една голяма змия и тя може да ви ухапе.
Майката се върнала и децата я посрещат на вратата:
-Мамо! Мамо! Татко се прибра. Ние го съблякохме целия и го сложихме да спи.
-Целия ли го съблякохте – притеснила се майката? – А със змията какво стана?
-Не се притеснявай мамо – гордо отговорили децата. – Змията я удушихме с колана на тате. Яйцата на змията ги стъпкахме, а гнездото го изгорихме.

9 годишно момиче се намаза с най-новия крем на Орифлейм, който подмладява с 10 години… и се върна на майка си в п*тката.

Мъж решил да си купи прасе.
Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цена на килограм живо тегло.
Избрал си една свиня и попитал:
– Колко тежи тази?
Фермерът хванал свинята, захапал й опашката със зъби, повдигнал я и казал:
– 74 килограма…
– Потресаващо… – възкликнал купувачът. – И вие можете да определите точното тегло по този метод…?!
– Естествено… Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад…- казал гордо фермерът, след което поставил свинята на кантара и той показал точно 74 килограма…
– И синът ми също може така… – продължил да се хвали той.
Дошъл синът му, хванал друга свиня, захапал я за опашката, вдигнал я и казал:
– 83 килограма…
Качили я на кантара и той показал точно 83 килограма…
– И жена ми може така… – продължил фермерът. – Сине, я доведи майка си…
Синът отишъл до къщата и след малко се върнал сам.
– Тате,мама не може да дойде сега…
– Защо,какво прави?
– Ами в момента тегли пощаджията…

Господине вие с цел ли ме преследвате? С цел ами ти кво искаш с половинка ли?

Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
– Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?
– Такъв съм роден. Дефектен съм. – отвърнал папагала.
– Невероятно! – отговорил младежа.
– Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
– Разбрах всяка думичка! – казал папагалът.
– Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
– Хайде бе… – казал младежът.
– Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака?
– Виж сега! – почнал папагалът.
– Това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
– Ииии! – въодушевил се младежът.
– Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
– Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
– Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
– Пссссст! – казал папагалът.
– Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
– Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
– МОЛЯ? – вбесено извикал младежът.
– Какво се случи след това?
– Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло! – описал папагалът.
– Ооо, НЕ! И тя му позволи?
– Да. След това тя клекна на колене и…
– Ииии???
– Какво “Ииии”? Паднах от клона. Как очакваш да се задържа на клона при такава ситуация?

Жените с малки ръце увеличават самочувствието на мъжете.

-Какви големи крака имаш,обувки не можем да намерим?!
-На село бос ходех и пораснаха!
-По-добре без гащи да беше ходил!

Вчера пробвах Виагра.Всичко е точно, има ефект.Засякох време след приема – 2 часа и 12 минути.Не е зле, но помислих и реших да не купувам повече Виагра.Скъпо е, заради някакви 12 минути повече.

Малко момиченце пита дядо си:
– Какво имаш в гащите си?!
Дядото, с въздишка:
– Краят на любовта и две торбички със спомени…

Трима скиоре отишле на планина. Имало у хижата едно легло и ониа се сгньеле, кво да прават. На заранта, единия рекъл:
– Ей, да знаате, сънувах, че цела нощ некой ми праи чекии.
Вториа и он рекъл:
– Бе и я така сънува!
А тоа дека спал по средата казал:
– Малиии, па я кво сънувах… Що се пущам по онаа писта и „даааай със щеките, даай със щеките“, ма нищо не видим що ми пръска снег у очите…

Не е важно дали духаш или ти духат,важното е да водиш духовен живот.

Тя веднага разбра, че той е Супермен: обикновен човек толкова бързо, не може да свърши!