Мръсни

Не всички жени са продажни – винаги се намира някоя , която ти дава ей така !

Имах един колега на времето. Викахме му *бачо Кольо. Той, обаче, казваше така:
– Не ми викате *бач. Звучи ми грубо. Като „копач“, като „орач“, като „зидаромазач“. Наричате ме „*бател“. Като „писател“, като „ваятел“, като… Като „мечтател“ или „изобретател“…

Ако имаш малка патка, гледай да си с хубав парфюм… Поне да усети нещо…

– Жените искат мъже, дет издържат дълго… Аз съм човекът! 3 ракии и 8 бири, без да пик@я.

Конкурс за кокоша красота.
Излиза на подиума френската кокошка – беличка, в розови прашки. Комисията я пита:
– Колко любовника имаш?
– Петнадесет.
– А колко яйца снасяш в месеца?
– Сто и петдесет.
– Браво! Добри показатели.

Излиза на подиума английската кокошка – рижава, в зелени прашки.
– Колко любовника имаш?
– Двадесет.
– А колко яйца снасяш в месеца?
– Двеста.
– Браво! Отлични показатели.

Излиза на подиума българската кокошка – цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
– Колко любовника имаш?
– (въздишайки) Пеесе!
– А колко яйца снасяш в месеца?
– Пестин!
– При такива показатели, би могла поне да се понагласиш малко…

– Е кога бе, мама ви дее*а?
Или ме чук*т, или снасям!

– Скъпи какъв подарък си ми взел за рождения ден?
– Същия като миналата година, само че по-мек.

Дипломат е онзи мъж, който успее да убеди една жена, че и го предлага мек не за друго, а за да не и убива.

Съдят мъж, поддръжка в училище за това, че изнасилил хигиенистката на училището.
Съдията :
-Кажете господине, защо изнасилихте госпожата?
Амии, тяя, насам сА върти, натам са върти пред мене и аз не са сдържах и те та те. Натеглих я изодзад.
-А вие госпожо, не се ли защитавахте, не викахте ли?
– Господин съдия, това сА случва след часовете.
-Добре де, защо не избягахте?
– На къде да избягам?
На ляво стена, на дясно стена, напредЕ съм измила…

– Как се нарича група от хора, любители на кунилингуса?

– Езичници…

– Пешо, кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след с*кс? – А да видим, друг път ще крадеш ли праскови?

Ако има ред и няма завист, една дашна мома стига за цяло село…

Отишъл един мъж в гората да се беси. Таман метнал въжето и се появил горския:
– К’во правиш, бе?
– Ше се беся!
– И ‘що?
– Ами, нямам деца!
– А зеле ядеш ли?
– Не.
– А трябва, трябва…
Прибрал се мъжът и един месец ял само зеле, но резултат никакъв. Грабнал въжето и пак се запътил към гората. Тъкмо метнал клупа и се появил горския.
– Ооо, мой човек, пак ли си тука?
– Да. Ше се беся!
– Защо?
– Нямам деца!
– А чушки и домати ядеш ли?
– Не!
– А трябва, трябва…
Прибрал се мъжът и един месец карал само на чушки и домати, но и този път нямало резултат. Отчаян от жестокостта на живота, грабнал въжето и отишъл в гората. А там го срещнал горския.
– Пак ли ти бе, пич?
– Да горски, ше се беся!
– И ‘що?
– Ми нямам деца!
– А бе, я ми кажи, ти жена си еб*ш ли?
– Не!
– А трябва, трябва…

– Не е необходимо да си в аптека, за да си заобиколен от к@пути!!!
Народна мъдрост!

-Ооо, русалке !
– И що ми викаш русалка?!
– Щот нито за ядене ставаш, нито за еб@не…

Жената трябва да се обича, като РОДИНАТА,
а да се @бе, като враг на НАРОДА.