Мръсни

– Вече няма аз и ти, има НИЕ!
– Ние… може ли да ми го лапнеме?

В едно село имало приказно красива девойка… Идвали годежари да й искат ръката от цялата околия, но родителите й били много претенциозни… искали най-доброто за детето си…Един ден майката се уплашила, че така, както са я подкарали, най-накрая дъщеря й може да остане стара мома… и решили да приемат следващото предложение…

Не щеш ли същата вечер пристигнали родителите на два момъка… от които едните видимо доста заможни… Поканили едновременно двете семейства годежари и пристъпили към разговор… Първи, естествено, взели думата по-заможните:

– Ние имаме безброй стада, а също така и много земя… и т.н… Детето ви цял живот ще носи злато и коприна… и няма да й се налага да работи…. само ще яде! Обаче едно нещо ни притеснява – не знаем синът ни какъв любовник е…

Окуражени от притеснението на заможните родители, заговорили родителите от по-бедното семейство:

– Ние сме сиромаси хора… Верно, немаме много земя и стада… но пък за сметка на това синът ни се слави като най-добрият любовник в селото… Дъщеря ви може да си легне гладна… но неналюбена НИКОГИЖ!

Замислили се родителите на момата… но нали вече се били разбрали да приемат днешната оферта… та затова майката предложила на дъщерята тя сама да реши…

Момата малко се замислила… усмихнала се леко… и казала на майка си:

– Мале, ти нали знаеш… че язе не сам много-много по еденето!

Не е важно дали една жена прави св*рки… Важно е да е умна… А умните правят…

– Кольо, чувам, че си имал голема брадавица на оная работа…
– Я пa съм чувал, че жена ти е голема клюкарка…

-Скъпа, прости ми, знам,че сбърках! Ако още ме чакаш ще дойда при теб с прекрасни подаръци!
-О, подаръци?? Какви?
– Ще ти подаря слънцето, което да свети в прекрасните ти коси, и звездите, които да се отразяват в очите ти!!
– Е, тогава, скъпи, нека вятъра ти прави свирка!

Дошъл от чужбина учен геронтолог. Търси доживели до дълбока старост. Иска да узнае тайната. Водят го в някакво селце в планината, при един овчар. Много стар, с бяла брада.
– Каква е твоята тайна за дълголетие, дядо?
– Сутрин мляко, на обяд кисело мляко, вечер попара от мляко.
– Браво дядо, браво. А на колко си години?
– На 82.
– А има ли някъде, тука, някой още по възрастен?
– По нагоре, в планината има един по-възрастен.
Отиват по нагоре. Срещат един много възрастен.
– Каква е тайната…
– Сирене, сирене, попара със сирене…
– Браво… на 92, а по възрастен?
– Ей там има един супер възрастен.
Отиват по нагоре. Ужасно възрастен, белобрад, сбръчкан…
– Каква е тайната?…
– Сутрин ибъ, на обад ибъ, вечер пак ибъ…
– Браво… а на колко си години, дядо?
– На 52…

Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата му се повредила в едно село. Мъчил се да я оправи, но така и не успял… Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото, пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал:

– Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш.

Намерил човекът къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала:

– Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица…

Мъжът я прекъснал:

– Госпожо, аз съм джентълмен!

Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане… и пак му казала:

– Само да ви напомня пак, че от 5 години съм вдовица и…

– Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви, не се притеснявайте!

На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките… Направило му голямовпечатление, че имало прекалено много петли, а пък кокошки били малко… та попитал:

– Госпожо, защо имате повече петли, отколкото кокошки?

– Ами то само един от тях е петел… другите са джентълмени!

Младо семейство имат проблеми и не успяват да си направят дете. След няколко години опити, решили, че трябва да направят нещо нестандартно. След дълги размисли, решили жената да преспи с друг мъж, при условието, че и двамата ще изберат, кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседяли във вагон ресторанта. След няколко минути се появил един страшен пич, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т.н. И двамата решили, че тоя ще бъде техния избранник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
– Пич, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
– Ами, защо пък не, ама няма къде.
– Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя.
След 30 минути пичът се връща и казва, че мацката е била страхотна, а с*ксът вълшебен. Само, че мъжът се замислил „Ами, ако пък не стане от един път?“ И решил да предложи на онзи:
– А, какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лв. да те уредя за още веднъж?
– Екстра, нямам против.
След 30 минути, нещата се повторили. Пичът пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява, дали от два пъти ще стане работата. Мислел си, как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти … и решил пак да попита:
– А, какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лв.
– О-о за 50 лв. със сигурност. Давай пак.
Нови 30 мин., нашият човек вече пред нервна криза „Ами, ако и от три пъти не стане?“ И онзи само като се появил и веднага го подхванал:
– Пич, хайде и четвърти път, този път даже без пари ще те уредя.
– А, не, не става.
– Що бе човек, дай само още веднъж, какво толкова?
– Не мога човек, разбери ме, свършиха ми презервативите!

Забърсал нашенски гларус германка. Направили главите в бара и я води в бунгалото. Но алкохолът му изиграл лоша шега, колкото и да опитвал малкият му приятел не го слушал. За да не се изложи напипал в тъмното една краставица и започнал с нея. След малко и неговия бил готов за действие и той започнал да работи и отпред и отзад. Германката се опулила и възкликнала:
– Zwei?
– Трай ма, трай!
– Drei, nein! – изпищяла тя и закрила устата си с ръка.

– Какво е кунилингус?
– Нищо ли не ви учат в училище? Синус, косинус,тангенс, котангенс, кунилингус – геометрия.

Говорят си две руси моми:
– Знаеш ли, че ако прекаляваш със свирките, започваш да говориш на „ю“ ?
– Сюрюзно лю ?

Как ми е писнало от хора, които постоянно се изтъкват. Умират да си демонстрират достойнства, с други думи – вижте ме колко съм неотразим!… Бъдете скромни!

Иван, 22 см.

– Не настоявай, не мога!!! Не, не и не! Първо съм омъжена. Второ – след дъжда тревата е мокра. И трето – 20 евро са малко!!!

Вече съм решил да си бръсна редовно чатала!
– Защо така?
– Преживях нещо лошо!
– Пичи въшки?
– По-лошо!
– Операция от херния?
– По-лошо!
– Запали си неволно космите?
– По-лошо!
– Не мога да отгатна. Предавам се.
– Свирка с дъвка!

Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно ѝ нашепва:
– Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия
капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
– Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!