Лекари

– Докторе, всичко ме боли! 
– Съсредоточете се, за ВСИЧКО няма да ви стигнат парите!

Лекар не може да заспи. В него се борят съвестта и разумът:
Съвестта:
– Как можеш да спиш спокойно, като изневери жена си?!!!
Разумът:
– Зависи… Като все няма време за с*кс, все заета… И светец да си, ще й изневериш…
Съвестта:
– Добре. Има някакво оправдание, ама това да го направиш с пациент – къде ти е лекарската етика…
Разумът:
– Глупости! Тодорчо, от поликлиниката, спи редовно с пациентки – и те са доволни, и той – задоволен…
Съвестта се замълчала. Точно докторът да заспи, съвестта отново се появява и вика:
– Да, ама Тодорчо не е ветеринарен лекар!

Лекар към пациент:
– Вземете вечерта две таблетки от този медикамент, а сутринта, ако се събудите, вземете още две.

Ветеринар отива на доктор:
– От какво се оплаквате?
– Нали? Много ти е лесно!

При мен всичко е от нерви – къщата, колата, вилата. Изповед на лекар невролог.

Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят й дал голяма сума пари и я изпратил в Италия.
– Но как ще разбереш, че съм родила? – попитала сестрата.
– Изпрати ми картичка с надпис „Спагети“. Така жена ми няма да разбере.
След девет месеца в дома на лекаря се получила картичка от Италия. На гърба й пишело:
„Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без.“

Питам джипито за масаж по здравна каса…извътря ми един шамар по врата и вика:
-Готова си…догодина пак!

– Как гинеколозите си поддържат формата през отпуската?
– Като си боядисват апартамента през ключалката.

В кабинета на очния лекар:
-Коя буква показвам?
-Къде сте?

Хирург ще оперира тъста си.
– За всеки случай да ти напомня, зетко: Ако нещо се случи с мен, тъща ти ще иде да живее у вас…

Лекарят към пациента:
– Ако не пиете, ще си удължите живота.
– Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година…

Умрял един кардиолог. Жена му била много привързана към него и му организирала невероятно погребение. Ковчегът бил поставен върху сърце от рози, във финалния час сърцето се отворило и ковчегът потънал под килимът от рози. Хората просълзени заръкопляскали и когато всичко утихнало се чул неистов смях измежду тях.
Учудени всички се обърнали към смеещия се:
– Извинете ме, моля! -учтиво помолил той – Аз съм гинеколог и си представих своето погребение.

– Всяка снежинка, стотинка! – каза ортопеда и покани следващия пациент.

Лекар към пациент:
– Вярвате ли в живота след смъртта?
– Ай ся докторе!Що не ме пита туй преди да преведа парите?

Лекар пита пациент – вегетарианец:
– Защо, Вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко? 
– За отмъщение. Те защо ядат зеле?

Стоя в чакалнята на лекаря, чета цялото му име и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен доктор, тази мисъл бързо ми излиза от главата – той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в едикое си ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. „В 1995“ – ми отговаря той – „Защо питате?“
„Бил сте в моята гимназия“- му отвръщам.
Тогава той почва внимателно да ме оглежда…и след миг този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: „По какво сте преподавала?

Лекар към пациент:
– А сега си сгънете кракът в коляното.
– В каква посока?

Лекар, хомеопат, вместо инжекция, просто ощипал пациентката по г*за…

-Спокойно Иво,това е един елементарен разрез със скалпела..
-Докторе,аз не се казвам Иво?
-Да,знам.Аз съм Иво..

Внуците на доктора вече втора година не могат да разчетат завещанието му..

Никога не поздравявам бабите пред блока. По-добре да ме мислят за наркоман, отколкото да разберат,че съм лекар.

Пластичен хирург съветва сина си, също пластичен хирург:
– Сине, търси си умна жена… хубава можем и ние да я направим…

Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
„Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък .. и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!“

Селски лекар кара с превишена скорост. Жена му казва:
– Намали малко, ще ни глоби катаджията!
– Няма, дал съм му 3 дни болнични!

-Докторе, кога най-накрая ще ме изпишете? – попитало евтиното лекарство…