Лекари

Лекар към пациент:
– Вярвате ли в живота след смъртта?
– Ай ся докторе!Що не ме пита туй преди да преведа парите?

Лекар пита пациент – вегетарианец:
– Защо, Вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко? 
– За отмъщение. Те защо ядат зеле?

Стоя в чакалнята на лекаря, чета цялото му име и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен доктор, тази мисъл бързо ми излиза от главата – той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в едикое си ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. „В 1995“ – ми отговаря той – „Защо питате?“
„Бил сте в моята гимназия“- му отвръщам.
Тогава той почва внимателно да ме оглежда…и след миг този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: „По какво сте преподавала?

Лекар към пациент:
– А сега си сгънете кракът в коляното.
– В каква посока?

Лекар, хомеопат, вместо инжекция, просто ощипал пациентката по г*за…

-Спокойно Иво,това е един елементарен разрез със скалпела..
-Докторе,аз не се казвам Иво?
-Да,знам.Аз съм Иво..

Внуците на доктора вече втора година не могат да разчетат завещанието му..

Никога не поздравявам бабите пред блока. По-добре да ме мислят за наркоман, отколкото да разберат,че съм лекар.

Пластичен хирург съветва сина си, също пластичен хирург:
– Сине, търси си умна жена… хубава можем и ние да я направим…

Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
„Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък .. и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!“

Селски лекар кара с превишена скорост. Жена му казва:
– Намали малко, ще ни глоби катаджията!
– Няма, дал съм му 3 дни болнични!

-Докторе, кога най-накрая ще ме изпишете? – попитало евтиното лекарство…

Ако видите лекар сам да си купува уиски, не ходете при него! Некадърен ще да е…

Децата на анестезиолога заспиват точно в 22ч, а жена му дори и не подозира, колко често прави анален с*кс…

Един лекар си седи в кабинета, звъни му телефона и му съобщават, че на следващия ден трябва спешно да отиде до село и може да се върне най-рано в другиден.
– Проблем, утре съм нощна, дежурен. – мисли си доктора като в същия момент в кабинета му влиза един млад специализант.
– Докторе тука ви нося картоните…
– Аха, младши, ти си човека дето ще оправи нещата. Слушай сега – утре трябва да отскоча до село, но съм дежурен, нощна. Хайде да ме покриеш, пък аз ще ти донеса една дамаджана от дядовата ракия.
– Докторе, за дядовата ракия винаги.
Връща се доктора сутринта след дежурството и заварва специализанта още там. Връчва му дамаджаната и го пита:
– Какво става младши, имаше ли спешни случаи.
– Ми дойде един със запек.
– И ти какво му даде?
– Рициново масло.
– Браво младши, и какво стана?
– Ми какво, човека си тръгна, вървя, вървя и като побегна…
– Друго?
– Дойде един с разстройство.
– И ти какво му даде?
– Докторе, криза е и има само едно рициново масло в аптечката.
– И какво стана с човека?
– Изпи си рициновото масло и излетя от кабинета. Видях го през прозореца как излиза от болницата, тича, тича и по едно време направи жест с ръка „ала язък“ и спря.
– Друго?
– Ми дойде един с кашлица.
– И ти какво му даде? Чакай, нека позная, рициново масло?
– Ми да, Докторе.
– И какво стана с горкия човечец?
– Ей го там в ъгъла, седи и не смее да се изкашля.

Един се събужда от упойка и доктора му казва:
-Имам две новини за теб, една лоша и една добра. С коя да започна?
-Давай с лошата!
-Ами лошата новина е, че вместо болния крак, сме ти отрязали здравия.
-Че коя е добрата новина?
-Добрата новина е, че болния ти крак оздравя.

Мъж отива при лекар. Онзи страшно позитивна личност.
– Добър ден, докторе.
– Да, вижте какъв прекрасен пролетен ден! Слънцето грее весело, птичките щастливо чуруликат в разлистилите се клони… Но вие сте в прекрасно здраве! Какво ви води при мен?
– Ами… не ми става…
– О, това ли бил проблема? Я да погледна. О, ама от какво се притеснявате, вижте колко красиво виси!

Отваря се вратата на логопеда и се подава глава.
– Итвинете моте ли та флята?
А логопедът отговаря:
– Не тамо моде… но и тябва.

Лектор на конференция на гинеколозите:
„Колеги, къде бъркаме?“

„В снега има една особена радост и красота…“
се замисли дежурният ортопед в Пирогов!