Лекари

Болница. Хирургически блок. Двама лекари се сблъскват в коридора пред операционната.
– Е, как е, колега? Как мина операцията?
– Операция ли!? Аз мислех, че е аутопсия!

– Защо на психолозите им е по-лесно да работят с мъже от колкото с жени?
– Защото, когато се наложи пациентът да се върне към детството си, мъжете се оказват все още там!

Една жена отишла на преглед при гинеколог , и тъкмо се качила на стола , извикали по спешност доктора . Преди да излезе , той помолил негов колега , който бил УНГ , да го замести за малко . Докторът започнал прегледа , но по навик наредил на пациентката :
– Кажете : Ааа !
Жената веднага реагирала :
Моля Ви се докторе ! Сакън ! Не я учете да говори ! Ще ми развали семейството !

– Ти избра ли си личен лекар?
– Аз отдавна съм го избрал. Д-р Даниелс. Джак Даниелс…

Лекарят казва на медицинската сестра в кабинета си:-Сестра, имам огромна молба към Вас. Моля Ви, престанете да пишете своите рецепти за сладкиши по моите рецептурни бланки. Ето, миналата седмица, например, в една аптека са направили торта на един мой пациент.

Отива един човек в частна поликлиника и гледа две врати – на едната пише „Оптимист“, а на другата „Песимист“.
Влиза той при оптимиста и казва:
– Докторе, нещо ме боли корема…
– Няма страшно, преял си!
– Докторе, ама нещо и глава ме боли…
– Препил си!
– Докторе, ама напоследък не мога и да го вдигам…
– Ами купи си Виагра и готово!
Човекът излиза от кабинета и отива при песимиста.
– Докторе, боли ме корема…
– Язва! А може и рак да е!
– Докторе, и глава ме боли…
– Ето – рак е! С разсейки!
– Докторе, ама не мога вече и да го вдигам…
– Ами за какво ти трябва да го вдигаш? Да си подпираш капака на ковчега ли?..

Лекар в лудницата решава кръстословица: – Родното място на Наполеон? Той пита пациент: – Ей, куку, къде си роден?

Психиатър към сестрата: 
– Просто казвай „Много сме заети“, стига си повтаряла „Тук просто е нек’ва лудница…“

Лекар казва на пациент,събудил се след пълна упойка:
-Операцията мина много добре,но преди нея се държахте просто отвратително-буйствахте и крещяхте! А вашият приятел от съседното легло се държа още по-лошо!
-Много ясно,докторе! Все пак дойдохме в болницата… 
само за да измием прозорците!

Жена ми роди онзи ден…
Отивам в родилното да ги прибирам с бебето…
Върви тя напред с бебока, а насреща ми докторът.
Дръпнах го настрани и му шепна:
– Докторе, а кога ще можем да правим с*кс?!
А, той ми намига доволно:
– След 10 минути ми свършва смяната. Ще те чакам на паркинга

Лекарят:
– Предписах ви да се завиете с нещо топло и да лежите, а вие по цял ден обикаляте магазините!
– Търся одеало, докторе!

Вчера ходих на психолог за първи път. Нормално ли е през цялото време да цъка с език и да пита „Ма верно ли?“

Мъж отива на преглед, лекарят отваря медицинския му картон и започва:
– Аууу, ужас… лелееее, това е краят, много, много зле!
Обръща страницата и продължава:
– Пълна трагедия! И то на тази сравнително млада възраст!
Пациентът вече изтръпнал, целият пребледнял пита:
– Какво има, докторе? Моля ви, кажете!
– А бе, маани, вече нищичко не виждам без очила…

Лекарят към съпругата на пациента:
-Мъжът ви нещо не ми харесва.!
-И на мен, но децата го обичат…

Ако докторът Ви изпише четлива рецепта, внимавайте, докторът може да не е истински!