Лекари

В болницата:
– Е, гадино, готов ли си за смъртта?
– А може ли друг лекар да ме лекува, а не Вие?

Днес бях при психолог. Нормално ли е през цялото време да цъка с език и да пита „Вярно ли?“.

– Докторе как са изследванията ми.Не пия, не пуша, по жени не ходя. Ще живея ли?
– Вие,че ще живеете е ясно, ама дали има смисъл?

Господине, погледнете тук!
Не виждате ли, че приемното ми време е до шест вечерта?
-Виждам докторе, но кучето, което ме ухапа сигурно не знае да чете!

Пластичен хирург съветва сина си , също пластичен хирург :
-Сине, търси си умна жена…. хубава можем и ние да я направим…

Заради това че е очен лекар тортата на рожденика е като едно голямо око.От групата се смее един и вика : Идната седмица Жоро гинеколога е рожденик, е б@си неговата торта как ще изглежда ?

Ако си ревете сами… не се безпокойте. Психиатрите се занимават основно с тези, които се смеят сами.

Пиян гинеколог се прибира в къщи.Не може да уцели ключалката:
-Еее…да беха сложили 3-4 косъма за ориентация.

Гинеколог към пациентка:
– Водите ли активен полов живот?
Пациентката:
– А, не, просто си лежа отдолу.

Вие качвате ли снимки от работното си място?
– Не.
– Но защо? Всички го правят.
– Да, но аз съм гинеколог!

-Докторе,как мина операцията?-Още е на никъде,ама щом ти е минала упойката,я натисни тук с пръст!

-Докторе,защо ме накарахте да изплезя език,а даже не го погледнахте?-Исках да напиша рецептата на спокойствие!

Госпожо, вдигнете ръкав, за да ви сложа инжекцията.
– Докторе, не може ли в дупето?
– Може, но първо инжекцията.

ГИНЕКОЛОГЪТ :
-ИМАМ ХУБАВА ВЕСТ ЗА ВАС, ГОСПОЖО !
-АЗ СЪМ ГОСПОЖИЦА !
-ИЗВИНЕТЕ ! ТОГАВА ИМАМ ЕДНА ЛОША ВЕСТ ЗА ВАС, ГОСПОЖИЦЕ !

Искате ли лекарите да имат красив почерк?!-Ами престанете да им подарявате алкохол,бе!