Лекари

Как гинеколог обявява край на работния ден?
– Още три п*тки… и готово!

Лекар към пациент:
– Съветвам Ви да намалите значително пиенето!!
– Вчера, като Ви взех кръв за изследване, тя се изпари…

„Веднъж оближеш ножа и всички почват да те гледат на кръв“ – Кирил, 54 г, хирург

Между приятелки:
– Вчера в магазина срещнах моя генеколог и той ме поздрави!
– Значи трябва да обуваш по дълги поли.

След дълги изследвания Петър най-после попитал лекаря:
– Е..,какво се оказа докторе, ще имаме ли деца с жена ми?
– Разбира се господине…, само ако не сте ревнив!

– Здравей, мамо, само не се притеснявай, аз съм в болница…
– Абе, престани така да започваш! От осем години си лекар вече…

– Е, къде е? – запита гинекологът русалката.

– Как гинеколог обявява край на работния ден?
– Още три п*тки… и готово!

Бележка пред лекарски кабинет:
-Цветя и бонбони не ПИЯ.

Практически бях здрав!
После онзи келеш… „ДОКТОРЪТ.“.. .. разбра,че имам пари….

– Човече, имаш нужда от повече сън. Трябва да си лягаш рано с кокошките!
– А с колко кокошки, докторе?

– Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
– Извинете, а друг психолог има ли в поликлиниката?

Лекар преглежда пострадал пациент:
– Дааа.., всички кости са си цели.., само че някак подредбата им е по-друга…

Някой чука на кабинета на доктора, той отваря врата и вижда един скелет:
-Еее се в последният момент идвате!

– За каква работа кандидатствате?
– За лекар, защото съм гледал “ Спешно отделение“, “ Д-р Хаус“ и три месеца Генерала…