Лекари

В лекарския кабинет:
– Днес кашлицата ви е по-добре!
Пациентът:
– Разбира се. Упражнявал съм се цяла нощ.

– Мъжът ми го прегледаха трима лекари.
– И установиха ли диагнозата?
– Глупости на търкалета. И тримата бяха единодушни само по един въпрос – колко трябва да им се плати.

Пластичният хирург с остро чувство на хумор и постави пищялка в силиконовата гръд. Като бонус.

Говорят си двама доктори: – Чу ли , че Иванов са го уволнили! – Какво е направил? – Спал е с пациентка. – Жалко, добър ветеринар беше…

Девиз на кардиолозите:
„Умри веднъж…
но от сърце!“

Излиза лекар от кабинета си и казва на чакащите пациенти:
-Уважаеми пациенти, поради новите правила за използване на личните данни, аз няма повече да ви викам по имена, които се явяват лични данни. Пациентът с трипер и сифилис да заповяда в кабинета!

– Ало, Бърза помощ ли е? Жена ми лежи неподвижно в кухнята, какво да правя?
– Първо искаме да се успокоите.
– ОК. Вече съм спокоен. Сега какво?
– До жена си ли сте?
– Не, нали трябва да се успокоя! Пия бира във ваната…

Отива един на лекар. Имало двама дежурни лекари, оптимист и песимист.
„Ще ида при оптимиста!“ – мисли си човекът.
– Докторе, боли ме стомах!
– То и мен ме боли. Няма страшно, до утре ще се оправиш.
– Боли ме и глава!
– И мен, поспи и ще се оправиш.
– Докторе, вчера не ми стана.
– И на мен, случва се понякога.
„Тоя нищо не ми каза, да ида при песимиста.“
– Докторе, боли ме стомах!
– Рак на дебелото черво! От два до три месеца!
– Боли ме и глава!
– Тумор на мозъка! По-добре да не се отваря. От един до два месеца.
– Докторе, вчера не ми стана.
– За какво ти е да ти става, да ти подпира капака на ковчега ли!?

Срещат се двама лекари. Единият е много разстроен.
– Какво се е случило с теб? – пита другият.
– За първи път в живота си направих лекарска грешка – излекувах един пациент само с два прегледа, а той бил милионер.

Мъж се обажда на детски лекар:
-Докторе, жена ми замина в командировка и аз трябваше да гледам детето!Тя ми заръча някои неща и аз ги правя: водя малкия на плуване, на спортни танци, на лека атлетика, на водно плуване, а той все слабее и линее! Какво да правя?
-А с какво го храните?
-Знаех си, че съм забравил нещо!

– Колега, коя е най-голямата Ви професионална грешка?
– Три месеца лекувах един от жълтеница, а той се оказа китаец.

В тъмна уличка една жена е спряна от крадец:
– Събличай се!
Жената си сваля палтото и горната дреха и ги дава.
– Събличай се чисто гола!
– Срамувам се!
– Няма от какво да се срамуваш! Бивш доктор съм!…

Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:
– Кажете „Ааааа!“
Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:
– Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!

Внуците на доктора вече втора година не могат да разчетат написаното завещание.

Тъй като думата „психиатър“ е малко плашеща, ЕС обмисля тя да бъде заменена от „мениджър по връзки с действителността“.

Докторе, махнете го съседа ми от стаята, който си мисли, че е мотор.
-Пречи ви шумът ли?
-Не, изгорелите газове…

– Докторе, жена ми има високо кръвно и ще мре!
– Пробвахте ли с пиявици?
– Пробвах, не ще да изяде повече от 4.

Погребват известен лекар.
Хората минават да оставят цветя.
Една бабичка почва да се натиска в опашката.
– Госпожо, моля ви, спазвайте някакъв ред…
– Ама, аз само да попитам…

– Защо психиатрите са така любезни с пациентите си?
– Защото знаят, че техните пациенти са освободени от наказателна отговорност.

– Докторе, кога ще ме изпишат, вече колко месеца лежа в болницата?
– Още е рано, с вашето състояние не сте за изписване.
– Докторе, но аз се чувствам отлично!
– Аз нямах предвид здравословното ви състояние.