Животни

Всяко зло за добро …….
Например ако срещнете мечка в гората , веднага спирате да се притеснявате за кърлежите на поляната !

Вълците издебнали куче, обкръжили го. Искали да го изядат. Кучето се моли:
– Не ме убивайте, обещавам да ви помагам, ще водя овцете към вас…
Помислили вълците, оставили го живо. Две години то им помагало, учило ги, показвало им места и методи, ловувало заедно с тях… Обаче дошла много гладна зима. Ловът неуспешен, вълците гладни, отчаяни. Какво да правят? Решили все пак да изядат кучето. И го изяли. Костите погребали. Поставили надгробна плоча. Чудят се как да я подпишат, от кого? „От приятели“? Какви приятели, като са го изяли? „От враговете?“ Не става – две години заедно ловували, гръб до гръб, всичко точно… Помислили, помислили и написали:
„От колегите“.

Много отдавна, по време на Потопа…..
Лешоядът към Ной: – Е сега що само живи качваш?

Хиените правят с*кс шест пъти на ден.
Сега разбирам
защо непрекъснато се смеят и все са гладни

Малкото червейче пита баща си:-Тате, чувам, че има червеи, които живеят в ябълки. -Ние защо живеем в лайно?
Бащата:-Родина, сине, родина!

Залюбили се козата и охлюва и тя му казва:
-Бих умряла за тебе! А охлюва отвръща:
-Признай, кифло, заради къщата е!

Като видите черна котка, непременно и пресечете пътя да види тя хубаво ли е!

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат.
– Какво е това?
– Не знам – отговорил Кумчо Вълчо.
– А това какво е? – показват му една тухла.
– Тухла четворка.
– Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
– Какво е това?
– Не знам – отговорила Кума Лиса.
– А това какво е? – показват и една тухла.
– Тухла.
– Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
– Как се уредихте за строителни войски?
– О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
– Какво е това?
– Не знам – отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:
– Тука трябва да има и една тухла.
– О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.

Хитростта на лисицата 90% идва от тъпотията на кокошките. Същото важи и за хората!

Инструкции за даване на хапче на котка1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десния си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.

2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.

3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здраво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.

4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.

5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви и дръжте здраво предните и задните й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата си да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.

6. Свалете котката от корниза и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.

7. Увийте котката в пешкир и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.

8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с
лейкопласт и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.

9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.

10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.

11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.

12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на „свинска опашка“, след което я вържете за кухненската маса по същия начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото й, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.

13. Накарайте съпруга/съпругата си, да Ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.

14. Обадете се на ветеринаря и си запишете час за домашно посещение.

На пазара.
– Колко струва петелът?
– Не се продава!
– Защо тогава сте го довели?
– Кокошките не искат да дойдат без него.

Един Трабант минал през една кокошка, тя станала поотърсила се и си рекла:
Тоз петел не е от нащо село!

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала …на главния пилот:
– Ще те изям!
– Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
– Добре – казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
– Ще изям теб!
– Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
– Офф, добре, бе – казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
– Защо не идеш да изядеш стюардесата?
– Що пък не?
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види – мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
– Защо не изяде стюардесата?
– Ааа, после да е*ете мене,а?!.

Блазе, на охлюва, където и да се напие, все си е в къщи

Полунощ. Буря. В дома на ветеринаря се раздава телефонен звън. Той вдига телефона и чува развълнуван женски глас:
-Докторе, докторе, на нашето котенце му е лошо. Какво да правим?
Все още съненият лекар не прави голяма разлика котенце-теленце. Изслушва симптомите и казва на жената:
-Дайте му чаша рациново масло, а аз утре ще дойда да го видя.
На другия ден, след като отпратил ранните посетители отива пред неголяма къща, а отвън го чака симпатичната стопанка.
-Как е Вашето теленце?
-Не теленце, докторе, а котенце..
Докторът започва да разбира за какво става дума, но още е леко озадачен.
-Дадохме му лекарството, което ни казахте.
-И къде е сега котето?
-В градината е и му помагат три други котки-едната рие ямки, другата го мести от ямка към ямка, а третата след тях зарива ямката.