Животни

След като заведох котарака Фидел на ветеринар,
вече го наричам…
Кастро 

Два охлюва обрали костенурка. Полицай я разпитва за подробности.-Не знам, момче. Всичко стана толкова бързо…

Зайо Байо бил с кошничка и излязал да краде. Отишъл до Австрия и се провикнал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка и ида да крада! 
Оттам му рекли:
– Тук няма нищо за крадене, Зайо, иди в Щатите! Отишъл в Щатите и извикал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка и идвам да крада! 
От Щатите му казали:
– Тук няма какво да крадеш, Зайо, иди във Франция!! 
И отишъл във Франция. И се провикнал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка и ида да крада! 
– Зайо, ле тук няма какво да крадеш! Отиди в България!
Отишъл Зайо Байо и взел да се провиква:
– Аз съм Зайо Байо с ко… А?! Къде ми е кошничката?!!

Щурецът бил страшно навит на богомолката. Обаче го било страх от приказките, че след полов акт, тя изяждала партньора. Една вечер се напили в бара и от дума на дума, отпуснал се той и се усамотили в една хралупа. Страстен с*кс до зори! На сутринта щуреца се освестил. Стоял в ъгъла и гледал уплашен.
– Кво има бе? – питала богомолката.
– Сега ще ме ядеш ли?
– Не ве, ти луд ли си! Тва само женските го правят!

Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
– Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
– Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
– На къде така орльо, целия си в кръв?
– Абе, мамка му и на заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки!

По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да се моли. За голямо учудване, лъвът направил същото.- Но, как, и Вие ли сте християнин? – попитал недоумяващият мисионер.- Да! И благодаря на Бога – за добрия обяд.

Една муха кацнала на рога на бивол. Долита друга муха и я пита:- Какво правиш?- Не ме закачай ма, не виждаш ли че орем!

Отишли овцете при председателя на ТКЗС-то.
-Другарю председател, дайте ни документ, че сме едър рогат добитък!
-И откога това? Вие съвсем сте се побъркали!
-Не даваш, а?! Тогава ще обявим гладна стачка. Ще опършавеем и нито вълна, нито мляко, нито месо ще видиш.
-Добре, добре! Ей ви документ!
След седмица в канцеларията влиза текезесарският бик-осеменител и размахва лист под носа на председателя:
-Ти ли разписа това?
-Изнудиха ме.
-Сега отивай сам да се оправяш с тях, защото мен ме болят коленете!

Говорят си фотографи:
– Според теб кое животно е най-древно?
– Зебрата, разбира се…
– Как така?
– Ами всички животни са цветни, само тя е черно-бяла..

-Кое животно е най-суеверно?
-Кълвачът. По цял ден чука на дърво.

Имало в гората едно учтиво таралежче, ама толкова учтиво че с всеки се познавало и с всеки било в добри отношения. Та вървяло си учтивото таралежче през гората и видяло четиримата мускетари:
– Здравей, Дартанян.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Здравей, Атос.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Здравей, Портос.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Здравей, Арамис.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Здравей, кон на Дартанян.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Здравей, кон на Атос.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Здравей, кон на Портос.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Здравей, кон на Арамис.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Как си, Дартанян?
– Добре, учтиво таралежче.
– Как си, Атос?
– Добре, учтиво таралежче.
– Как си, Портос?
– Добре, учтиво таралежче.
– Как си, Арамис?
– Добре, учтиво таралежче.
– Как си, кон на Дартанян?
– Добре, учтиво таралежче.
– Как си, кон на Атос?
– Добре, учтиво таралежче.
– Как си, кон на Портос?
– Добре, учтиво таралежче.
– Как си, кон на Арамис?
– Добре, учтиво таралежче.
– Чао, Дартанян.
– Чао, учтиво таралежче.
– Чао, Атос.
– Чао, учтиво таралежче.
– Чао, Портос.
– Чао, учтиво таралежче.
– Чао, Арамис.
– Чао, учтиво таралежче.
– Чао, кон на Дартанян.
– Чао, учтиво таралежче.
– Чао, кон на Атос.
– Чао, учтиво таралежче.
– Чао, кон на Портос.
– Чао, учтиво таралежче.
– Чао, кон на Арамис.
– Чао, учтиво таралежче.
И учтивото таралежче продължило да си върви през гората. Вървяло, вървяло и срещнало Али Баба и четиридесетте разбойника, яхнали камили..

Да продължавам ли?…

Стои заекът на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита: 
– Какво пишеш, зайо? 
– Дисертация. 
– За какво? 
– За това, как зайците ядат лисици. 
– Че къде си виждал такова нещо? 
– Ела с мен и ще ти покажа… 
След известно време заекът пак седи и пише нещо. Минава вълкът. 
– Какво пишеш, дългоухи? 
– Дисертация за това, как зайците изяждат вълците. 
– Ти да не си откачил? 
– Ела с мен и ще ти покажа… 
Следваща картина: заекът пише, идва мечката. 
– Какво пишеш? 
– Дисертация за това, как зайците изяждат мечките. 
– Къде си видял такова нещо? 
– Ела с мен и ще ти покажа… 
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи, мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
ПОУКА: важна е не темата на дисертацията, а това, кой е твоят научен ръководител!

Богомолката, беше супер изненадана да види бившия си.

Два заека решили да си имат зайчета. На пролета опитаха да се размножат но не се получи. После опитаха на следваща пролет но пак не стана, а на по следващата пролет отново не се получи. Накрая двата заека решили да ходят при бухала за да го попитат защо не могат да родят зайчета и как да го направят.
Бухала отвърнал: момчета така няма да стане

Щеше да е прекрасно,ако комарите,вместо кръв,смучеха мас!!!