Животни

Лъвицата била голяма мръсница и всички в гората я ч*кали за щяло и нещяло. Един ден лъвът събрал всички животни и им рекъл:
– Че и лъвицата е к*рва, к*рва е. Обаче, че и вие не ме уважавате е вярно. За това на всяко мъжко животно ще му отрежа атрибута и ще му издам квитанция. След една година идвате, давате квитанцията и си получавате „инструмента“.
Речено-сторено, върви редицата, лъвът реже и дава квитанции. По едно време заекът се приближил до мечката и и рекъл:
– Мецо, догодина ш’та скъсам, да знаеш!
– Хееехеее, Зайо, с твоята дребна пишк@ ли, бе?
– Дребна, дребна, ама я виж – взех квитанцията на магарето…

– Защо козелът ви е без рога?
– Козата ни е порядъчна!

Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка.
Зайчето казало:
– Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката…
Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по муцуната.
Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал:
– Сест. Сега е мой лед.
Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се
спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен:
– Колко зъба?
Заекът, след като плюл в шепите:
– Цетили.
Вълкът пак (невярващо):
– Колко-о?
– Цетили.
– Засто само цетили?
– Ами застото нямам повеце…

Вълците издебнали куче, обкръжили го, искат да го изядат. Кучето се моли:
– Не ме убивайте, обещавам да ви помагам, да завръщам овцете към вас…
Помислили вълците, оставили го живо. Две години то им помагало, учило ги, показвало им места и методи, ловувало заедно с тях… Обаче дошла много гладна зима. Ловът неуспешен, вълците гладни, отчаяни. Какво да правят? Решили все пак да изядат кучето. И го изяли. Костите погребали. Поставили надгробна плоча. Чудят се как да я подпишат, от кого? „От приятели“? Какви приятели, като са го изяли? „От враговете?“ Не става – две години заедно ловували, гръб до гръб, всичко точно… Помислили, помислили и написали:
– „От колегите“.

Конкурс за кокоша красота. 
Излиза на подиума френската кокошка – беличка, в розови прашки. Комисията я пита:
– Колко любовника имаш?
– Петнадесет.
– А колко яйца снасяш в месеца?
– Сто и петдесет.
– Браво! Добри показатели.

Излиза на подиума английската кокошка – рижава, в зелени прашки.
– Колко любовника имаш?
– Двадесет.
– А колко яйца снасяш в месеца?
– Двеста.
– Браво! Отлични показатели.

Излиза на подиума българската кокошка – цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
– Колко любовника имаш?
– (въздишайки) Пеесе!
– А колко яйца снасяш в месеца?
– Пестин!
– При такива показатели, би могла поне да се понагласиш малко…

– Е кога бе, мама ви дее*а?
Или ме чукат, или снасям!

Един фермер решил да освежи кокошкарника с нов петел. Новакът влязъл наперено в курника, огледал кокошките, огледал и старият петел и му казал:

– Слушай, старче, да не си посмял да припарваш до мадамите! Оттук насетне това е моя грижа.

Старият погледнал смирено младока и казал:

– Недей така бе, синко. И аз душа нося. Отстъпи ми поне една кокошчица.

– Дума да не става! Не се ли виждаш, че си пътник!

Вече миришеш на тенджера….

– Недей бе, моето момче, все още имам някакви способности. Ако искаш, дай да се обзаложим, че ще обиколя пет пъти двора без да ме догониш и ако успея, ще ми отстъпиш една кокошчица.

– Дадено, тръгвай!

Тръгнал старият петел, а по петите му младият и тичали. Направили една обиколка на двора, след нея втора, трета и на четвъртата се чуло едно силно „БУУМ.“ Младият петел паднал прострелян.

Тогава фермерът свалил пушката и измърморил:

– Аман! Вече пети петел и пак педе*аст!!!

– Колко струва това птиченце?
– 100лв. и взимаш двете.
– Аз искам само това, дето пее!
– Ама другото му пише песните…

Мързеливия Гущер и заекващия Заек отишли до една ЖП линия. Гущера казал:
– Зайо, като идва влака ми извикай силно – ИИИДВА! – и се излегнал на релсите.
По едно време като се задал влака Заекът казал:
– ИИИИИИИИИИИИИИИб@хти как го размаза!

Лъвът, вълкът и лисицата излезли на лов и хванали овца, заек и кокошка.
– Как да ги разделим? – попитал лъвът.
– Овцата за теб, заекът за мен, а кокошката за лисицата – казал вълкът.
Лъвът го изял и попитал лисицата как да се раздели уловът.
– Овцата ти е за закуска, заекът ти е за обяд, а кокошката за вечеря – казала лисицата.
– Браво! – одобрил лъвът. – Кой те научи на такава справедливост?
– Вълкът – въздъхнала лисицата.

Зимна вечер, две котета – братя си седят в хамбара, дебнат мишки и по-голямото разправя истории за мацки. Колко оправил, как ги оправил, как те се радвали и т. н. Наближило полунощ и по-голямото казало
– Брато, дай да се качим на покрива при мацките и ще пое*ем.
Качили се на покрива – но там студ на кутийки, духа вятър – няма никакви мацки. Голямото стои, оглежда се и чака търпеливо, малко трепери и зъзне. По едно време малкото казало:
– Бате, аз ще пое*а още малко и ще си ходя.

Влиза Заека в горския публичен дом, ама само с 2 лева. Вълка, виден сутеньор му казва:- За 2 лева, няма лисици, няма сърнички – дъска с дупка.Заека какво да прави – съгласил се, нагон, природа… дъска с дупка!Харесало му обаче и след няколко дни – пак. И така 5-6 пъти, на 7-мия вълка подава дъска без дупка.

– Ама как? Защо?

– За редовни клиенти – девственица!

– Бабо Мецо, тази година ще има ли дренки?
-Ще има. 
-Защо си толкова сигурна?
-Защото ми се ядат!

След като заведох котарака Фидел на ветеринар,
вече го наричам…
Кастро 

Два охлюва обрали костенурка. Полицай я разпитва за подробности.-Не знам, момче. Всичко стана толкова бързо…

Зайо Байо бил с кошничка и излязал да краде. Отишъл до Австрия и се провикнал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка и ида да крада! 
Оттам му рекли:
– Тук няма нищо за крадене, Зайо, иди в Щатите! Отишъл в Щатите и извикал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка и идвам да крада! 
От Щатите му казали:
– Тук няма какво да крадеш, Зайо, иди във Франция!! 
И отишъл във Франция. И се провикнал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка и ида да крада! 
– Зайо, ле тук няма какво да крадеш! Отиди в България!
Отишъл Зайо Байо и взел да се провиква:
– Аз съм Зайо Байо с ко… А?! Къде ми е кошничката?!!