Животни

Двама селяни си купили Хамелеон и се прибрали на село.
Сложили хамелионът върху жълт плат -и хоп,станал жълт.
После върху червен плат – веднага почервенял.
След това върху зелен плат – веднага станал зелен.
Накрая го сложили върху едно родопсоко одеало,поръсено с разноцветни ленти.
Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:
– Аааа,що си не ебете майката,а?!

Лъвът извикал на събор всичките животни в гората, защото храната се била свършила и нямало какво да ядат. Казал:
– Всяко животно ще каже по един виц. Ако всеки се засмее на вица – ще го пощадим. Ако само един не се засмее – ще го изядем.
Първи бил вълкът. Той казал много тъп виц и никой не се засмял. Изяли го.
Втори бил заекът. Той казал много смешен виц и всеки се засмял. Само костенурката – не. Изяли и него.
Трети бил охлювът. Той казал също тъп виц и само костенурката се засмяла. Лъвът я попитал:
– Защо се смееш на тоя глупав виц.
Костенурката отговорила:
– Защото схванах вица на заека.

В гората между дърветата виси голяма паяжина. Заради вятъра цялата била покрита с листа, клечки и борови иглички. Една муха си летяла, не видяла паяжината и се залепила за нея. Като се посвестила, мухата ядосано изкрещяла:
– Мамицата ви, ш*бани членестоноги копелета! Прикрили са паяжината с банери!!

– Валя,защо си взе жълта котка?
– Бяла е! Просто у нас се пуши…

Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика:
„Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите, ще кажа: – Здравей, маймуно! Омъжена ли си?“
Ако отговори „Да!“, ще я питам: „Че кой те взе, такава маймуна?!“
Ако каже „Не!“, ще натъртя: „Че кой ще те вземе, такава маймуна?!“
Поел надолу по реката, стигнал до дървото и ухилен поздравил:
– Здравей, маймуно!Омъжена ли си?
Тя изплюла клечката, погледнала го презрително и процедила:
– Как да се омъжа – наоколо само крокодили.

– Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим….
– Ами ако мислиш, че това ще я развесели..

Табела в зоопарка:
„Уважаеми маймуни!
Явно това ще стигне по-бързо до вашия мозък,
затова моля ви, не яжте храната, която ви хвърлят хората!“

От зоопарка е избягал пазачът. 
А е възможно и лъвовете да премълчават нещо.

Купувам салам и давам на котката, ако тя яде, значи и аз мога. Обаче забелязах, че гадинката поглежда към мен – дали аз ям!

Лъв и бик си говорят на една полянка. След известно време лъвът казва:
– Аре, аз ще бягам, че жена ми ме чака !
– Позор! Как може да те е страх от жена ти? – възмутено се обажда бикът.
– Аз моята не я смятам за нищо.
– Да, пич, ама твоята е крава, а моята е лъвица…

Основната разлика между животните и хората е, че животните не отглеждат хора в дома си, но котките могат да не се съгласят с това.

Мама кенгуру се чеше неистово по корема, изважда малкото кенгурче от джоба, удря му един шамар и му се кара:
– Колко пъти съм ти казвала, да не ядеш бисквити в леглото…

– Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
– Не го ли позна по ушичките?
– По ушите ли? Не!
– Ами зайче е.

Влиза Заека в горския публичен дом, ама само с 2 лева. Вълка, виден сутеньор му казва:
– За 2 лева, няма лисици, няма сърнички – дъска с дупка.
Заека какво да прави – съгласил се, нагон, природа… дъска с дупка!
Харесало му обаче и след няколко дни – пак. И така 5-6 пъти, на 7-мия вълка подава дъска без дупка.
– Ама как? Защо?
– За редовни клиенти – девственица!

Ако наблюдаваме маймуните известно време, оставаме с впечатлението че те всъщност знаят как да станат хора, но не искат.

Не мога да схвана как всички се женят за зайчета, котенца и пиленца, а се развеждат с говеда, свине и овце…

Тръгнали кучето, магарето и лъвът да емигрират на запад. 
След вдна година обаче се върнали. Всички животни в гората са доста учудени. 
– Не ме гледайте така! – казало кучето – Там ти дават кокали, ама трябва да знаеш, 
кой да лаеш, как да го лаеш и кога да го лаеш…! А магарето добавило:
– Вярно е, че ти дават да ядеш, колкото ти душа иска, ама и много ти товарят самара! 
Животните са в шок и гледат към лъва, а той разтресъл гривата си и казал:
– Абе, остави се!… За да живееш там, трябва да си „От лъв, нагоре“…!!!

Между две стоножки:
– …99, 100, 101…! Скъпи, момченце е!

Крокодил се е качил на върха на 15метрово дърво и си мисли:
-Повече никога няма да ям наркомани…

Събрали се горските животни да играят карти и казали:
– Без коз… 
И косът се ядосал и си заминал.

Лежи си лъвът на сянка пред пещерата. Идва лъвицата, отърква се о него и казва многозначително:
– Скъпи, чакам те в пещерата.
Да, ама лъвът си бил похапнал хубавичко, унася го и си направил оглушки.
Горе на дървото седи маймунякът и като вижда каква е работата изчаква царя да заспи и се шмугва в пещерата. Там в тъмното оправя лъвицата и бегом обратно на дървото. След някое време излиза лъвицата доволна, засмяна:
– Скъпи, много добре се представи днес…Че и два пъти…
– КАКВОООО?! – ревнал царя. – ВСИЧКИ ЖИВОТНИ ВЕДНАГА ПРИ МЕН:)
Хукнкало всичко живо на поляната.
– Казвайте кой беше в пещерата, докато спях?
Мълчат животните, а маймунекят видял, че не отива на добре работата и зърнал от дървото, че хиената се тътрузи в далечината. Пресрещнал я той, а тя го пита:
– Какво става, за какво ни вика лъвът?
– Е, как, не знаеш ли, царят вече остарява и пита кой иска да му стане заместник.
Лъвът в това време изревава:
– ЗА ПОСЛЕДНО ПИТАМ, КОЙ???
Хиената на бегом:
– Аз, аз, аз:)
– Влизай в пещерата!
Влезли те, а там бой и многоточие, бой и многоточие, хеле по едно време излязла хиената, ама бавничко, едва-едва стъпва, поразкрачена.
А маймунекят от дървото:
– Охооо, кога станахме цар, кога сменихме походката?

В цирка докарват нов тигър. Старите тигри го наобикалят, за да го поздравят с „Добре дошъл“.
-Жалко само, че не можеш да се запознаеш и с последния ни дресьор – казва един от тигрите. – Той беше толкова мил, любезен, спокоен, състрадателен, малко жилав, но все пак добър…

Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:
– Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

Лъвът издал закон. Заповядал да се изкопае голяма дупка в гората. Който падне в нея, на следващия ден всички животни могат да го опънат. Заекът се прибирал късно от купон. Леко пийнал. Не видял дупката и паднал в нея. Опитал се да се измъкне, но дупката голяма и нищо не станало. Седнал заекът в ъгъла на дупката и си мисли: „Аз съм толкова дребен. Ако утре всички ми се изредят от мене нищо нямам да остане.” В този момент покрай дупката минал вълкът. Гледа заекът вътре:
– Ей рошав, какво правиш вътре?
На заекът му хрумнала блестяща идея. Решил да излъже вълка и така да го изклати.
– Абе, лъвът издаде закон. Да се изкопае тая дупка. Който пръв влезе в нея, утре може да опъне което си иска животно в гората. Аз съм загорял за лисицата и реших да се възползвам.
Вълкът се замислил:
– Ей, заек. Хрумна ми нещо. Има едно животно в гората, което много ме дразни и му имам зъб. Хайде да се разменим.
– Окей – казал заекът. – Съгласен съм.
Вълкът помогнал на заека да се измъкне и сам влязъл в дупката. На сутринта много животни се насъбрали около дупката. А вълкът стои в средата, с ръце на хълбоците и застрашително вика:
– Слона-а-а!!! Доведете ми слона-а-а!

Една кокошка снесла 2 кг яйце и дошли хората от рекордите на Гинес:
-Здравейте, как успяхте?
-С много мъка, но съм щастлива…
-Какви са бъдещите ви творчески планове:
-Да снеса 3 кг яйце…
После отиват и при Петела:
-Здравейте, как успяхте?
-Без коментар…
-Какви са бъдещите ви творчески планове?
-Да разбия главата на Щрауса!