Животни

Като видите черна котка, непременно и пресечете пътя да види тя хубаво ли е!

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат.
– Какво е това?
– Не знам – отговорил Кумчо Вълчо.
– А това какво е? – показват му една тухла.
– Тухла четворка.
– Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
– Какво е това?
– Не знам – отговорила Кума Лиса.
– А това какво е? – показват и една тухла.
– Тухла.
– Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
– Как се уредихте за строителни войски?
– О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
– Какво е това?
– Не знам – отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:
– Тука трябва да има и една тухла.
– О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.

Хитростта на лисицата 90% идва от тъпотията на кокошките. Същото важи и за хората!

Инструкции за даване на хапче на котка1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десния си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.

2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.

3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здраво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.

4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.

5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви и дръжте здраво предните и задните й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата си да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.

6. Свалете котката от корниза и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.

7. Увийте котката в пешкир и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.

8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с
лейкопласт и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.

9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.

10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.

11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.

12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на „свинска опашка“, след което я вържете за кухненската маса по същия начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото й, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.

13. Накарайте съпруга/съпругата си, да Ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.

14. Обадете се на ветеринаря и си запишете час за домашно посещение.

На пазара.
– Колко струва петелът?
– Не се продава!
– Защо тогава сте го довели?
– Кокошките не искат да дойдат без него.

Един Трабант минал през една кокошка, тя станала поотърсила се и си рекла:
Тоз петел не е от нащо село!

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала …на главния пилот:
– Ще те изям!
– Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
– Добре – казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
– Ще изям теб!
– Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
– Офф, добре, бе – казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
– Защо не идеш да изядеш стюардесата?
– Що пък не?
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види – мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
– Защо не изяде стюардесата?
– Ааа, после да е*ете мене,а?!.

Блазе, на охлюва, където и да се напие, все си е в къщи

Полунощ. Буря. В дома на ветеринаря се раздава телефонен звън. Той вдига телефона и чува развълнуван женски глас:
-Докторе, докторе, на нашето котенце му е лошо. Какво да правим?
Все още съненият лекар не прави голяма разлика котенце-теленце. Изслушва симптомите и казва на жената:
-Дайте му чаша рациново масло, а аз утре ще дойда да го видя.
На другия ден, след като отпратил ранните посетители отива пред неголяма къща, а отвън го чака симпатичната стопанка.
-Как е Вашето теленце?
-Не теленце, докторе, а котенце..
Докторът започва да разбира за какво става дума, но още е леко озадачен.
-Дадохме му лекарството, което ни казахте.
-И къде е сега котето?
-В градината е и му помагат три други котки-едната рие ямки, другата го мести от ямка към ямка, а третата след тях зарива ямката.

Тича заекът презглава из гората и се блъска в лопатар. Сяда на дупе дългоухият, гледа елена отзад. Минава отпред и вика „Еб@си майката“. Пак минава отзад и пак „Еб@си майката“. Така го обикаля няколко пъти докато на еленът му писнало и го пита ядосано:
-Абе, дългоух, к`во само ме обикаляш и „Еб@си майката..еб@си майката“?
-Лопатар, гледам ти отзад пакета и отпред рогата и се чудя, при такъв уй и такива т@шаци, що са ти сложили такива рога?!

Отишли овцете при председателя на ТКЗС-то.
-Другарю председател, дайте ни документ, че сме едър рогат добитък!
-И откога това? Вие съвсем сте се побъркали!
-Не даваш, а?! Тогава ще обявим гладна стачка. Ще опършавеем и нито вълна, нито мляко, нито месо ще видиш.
-Добре, добре! Ей ви документ!
След седмица в канцеларията влиза текезесарският бик-осеменител и размахва лист под носа на председателя:
-Ти ли разписа това?
-Изнудиха ме.
-Сега отивай сам да се оправяш с тях, защото мен ме болят коленете вече!

Седят си две бълхи и си мечтаят:– А като забогатеем…ще се купим куче.

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:- Зайо, напика ли се?- Не.Вдигнал 150 км/ч.- Зайо, напика ли се?- Не.Вдигнал 200 км/ч.- Зайо, напика ли се?- Да.На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:- Вълчо, напика ли се?- Не.Вдигнал 150 км/ч.- Вълчо, напика ли се?- Не.Вдигнал 200 км/ч.- Вълчо, напика ли се?- Да.- А сега се и н@сери щото немам спирачки.

Докато бягаха от мечката в гората, Митко и Стефка съжаляваха, че си купиха презервативи с дъх на малини…

Две зайчета много се обичали и постоянно се чукали.Един ден решили да си имат малки зайчета и започнали опити.Минават се две седмици и нищо,два месеца пак нищо,две години нищо,и решават да отидат на лекар.
– Докторе,помагай! Много се обичаме,постоянно се чукаме,искаме малки зайчета,но вече две години нямаме.Какво да правим?
Доктора ги гледал,гледал и казал:
– Абе,момчета,вие как я мислите тая работа?