Животни

Едно магаре паднало в дълбока яма. Събрали се американец, руснак и българин да умуват как да го вадят. Американецът казал, че ще докара кран и ще го извади. Руснакът предложил да разширят ямата и то ще излезе. Българинът обяснил, че не трябва нищо да се прави, освен да се храни магарето. То ще яде, ще сере и ще се издигне.

Прасенцата се радват, играят, веселят се. Изведнъж в свинарника влиза вълк.
Всички замръзнали в тревожно очакване. Вълкът:
– Асаламалейкум!
Всички облекчено въздъхнали:
– Слава богу, мюсюлманин…

Срещат се два крокодила.
– Как е днес? – пита единия.
– Добре, изядох двама негри!
– А аз изядох един руснак!
– Лъжеш, я ми дъхни!

Висок и слаб мъж минава покрай зоомагазин.
– Ей, Маркуч, къде си тръгнал? – креснал папагал от витрината.
Мъжът го изгледал злобно, защото цял живот търпял обиди за ръста си, и папагала му дошъл в повече. На другия ден обаче, не се стърпял отново да мине покрай магазина:
– Маркуч, Маркуч, къде си тръгнал бе? – отново се разкрещял папагала.
Вбесил се, влязъл в магазина и го купил. Прибрал се в къщи, напъхал го в един чувал и започнал да го удря в стените, да го рита и тъпче.
– „На ти един маркуч копеленце, на ти…“
След десетина минути се изморил и го пуснал от чувала. Дезориентиран папагала започнал да се клати насам натам:
– Бааси канското земетресение, направо не знам как оцелях… Ей Маркуч!!! И ти си оцелял…

В зоопарка:
– Госпожице! Не трябва така настойчиво да храните хипопотама със сладолед, главата му е от другата страна!

Един много отчаян се напушил зверски и като няма на кой, започнал да се оплаква на котката си:
– Какво ще правя сегааа, котеее? Жена ми роди тризнаци! Пари нямаме…
Котката му казала:
– Спокойно де! Ще ги раздадеш…

Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал: – Зайо, като идва влака ми кажи! – и се излегнал на релсите. Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал: – Иииииииииииииииибахти как го размаза!

Ако гледаш котка-на всеки 10 г. си в траур,
но ако гледаш костенурка…
тя пък на всеки 70 е в траур.

Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки. Комисията я пита:
– Колко любовника имаш?
– Петнадесет.
– А колко яйца снасяш в месеца?
– Сто и петдесет.
– Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
– Колко любовника имаш?
– Двадесет.
– А колко яйца снасяш в месеца?
– Двеста.
– Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
– Колко любовника имаш?
– (въздишайки) Пеесе!
– А колко яйца снасяш в месеца?
– ПЕСТИН!
– При такива показатели, би могла поне да се понагласиш малко…
– Е КОГА, БЕ, МАМА ВИ ДЕЕ*А?! Или ме чукат, или снасям.

НАЙ ЛЮБОПИТНОТО ЖИВОТНО Е КОКОШКАТА, ПО ЦЯЛ ДЕН ХОДИ И ПИТА… КО, КО, КО…

След едноседмично гладуване лъвът призна, че пазачът в зоопарка е царят на животните.

Какви времена настанаха:
– Кучето ни гледа, дали първи ще ядем от салама и чак след това се престрашава да опита.

– Здравейте! Аз съм Люся! Моята котка е много тъпа! Когато имаше земетресение, както спеше само вдигна глава, огледа се и пак заспа! А аз знам, че трябва да хукне към изхода и да ме спаси.
– Люся, ти си в грешка. Котката ти се е събудила, направила е оценка на силата на труса, после е сравнила резултатите от техническия паспорт на сградата и преценила, че няма опасност!

Влизат два термита в ресторант.
– Какво ще обичате? – пита ги сервитьора.
– Маса за двама, моля…

Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
– Месо ли искаш? – пита шеговито месарят.
– Бау! – кимва кучето.
– Хм – замисля се месарят. – А какво да бъде? Свинско?
– Бау! – кимва пак кучето.
– Един килограм?
– Бау! – пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
– Не му се карайте, господине! – казва месарят. – Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
– Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!

Лъва и прасето седнали да пият.
Пили каквото и пили и лъва казал, че си отива понеже жена му го чакала. Възмутено прасето му рекло
– Лъв, ти си царя на животните, цялата гора ти има страха, а ти с една жена се съобразяваш. Аз сега ще пия докато искам и жена ми нищо няма да ми каже.
– Разликата между нас прасчо е-
рекъл лъва- че ти се прибираш при свиня, а аз при лъвица

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:
– Еми, че го чакаме щом трябва…

– Казаха ми, че петелът ти е много странен и мързелив.
– Така е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие…

Кумчо-Вълчо, Лиса и Мечока били продуценти в телевизията. Правели щури кинти, обаче световна криза, конкуренция, данъци и изобщо – остават без работа и всеки тръгва да търси спасение нанякъде.
Срещат се след един време и си разправят:
Лисицата, по-сдухана от преди, казва:
– Ами, наеха ме в един кокошарник да пазя, пазих първата седмица, пазих втората, на третата не издържаш и удавих една кокошка през нощта. На другата сутрин ги броиха, хванаха ме и ме изхвърлиха…
Вълчо, също отмалял, казва:
– Моята същата – в един обор, пазих,пазих агнетата, но не издържах и изядох едно, на другия ден ги броиха, хванаха ме и едвам спасих кожата…
Мечока, закръглен и сияещ, разказва:
– Аз отидох на Илиенци пазач…там китайци много, никой не ги брои…

Котаракът ми си мисли, че аз живея у тях. А понякога в очите му долавям намек, че е време да се изнеса.