Животни

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала …на главния пилот:
– Ще те изям!
– Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
– Добре – казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
– Ще изям теб!
– Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
– Офф, добре, бе – казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
– Защо не идеш да изядеш стюардесата?
– Що пък не?
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види – мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
– Защо не изяде стюардесата?
– Ааа, после да е*ете мене,а?!.

Блазе, на охлюва, където и да се напие, все си е в къщи

Полунощ. Буря. В дома на ветеринаря се раздава телефонен звън. Той вдига телефона и чува развълнуван женски глас:
-Докторе, докторе, на нашето котенце му е лошо. Какво да правим?
Все още съненият лекар не прави голяма разлика котенце-теленце. Изслушва симптомите и казва на жената:
-Дайте му чаша рациново масло, а аз утре ще дойда да го видя.
На другия ден, след като отпратил ранните посетители отива пред неголяма къща, а отвън го чака симпатичната стопанка.
-Как е Вашето теленце?
-Не теленце, докторе, а котенце..
Докторът започва да разбира за какво става дума, но още е леко озадачен.
-Дадохме му лекарството, което ни казахте.
-И къде е сега котето?
-В градината е и му помагат три други котки-едната рие ямки, другата го мести от ямка към ямка, а третата след тях зарива ямката.

Тича заекът презглава из гората и се блъска в лопатар. Сяда на дупе дългоухият, гледа елена отзад. Минава отпред и вика „Еб@си майката“. Пак минава отзад и пак „Еб@си майката“. Така го обикаля няколко пъти докато на еленът му писнало и го пита ядосано:
-Абе, дългоух, к`во само ме обикаляш и „Еб@си майката..еб@си майката“?
-Лопатар, гледам ти отзад пакета и отпред рогата и се чудя, при такъв уй и такива т@шаци, що са ти сложили такива рога?!

Отишли овцете при председателя на ТКЗС-то.
-Другарю председател, дайте ни документ, че сме едър рогат добитък!
-И откога това? Вие съвсем сте се побъркали!
-Не даваш, а?! Тогава ще обявим гладна стачка. Ще опършавеем и нито вълна, нито мляко, нито месо ще видиш.
-Добре, добре! Ей ви документ!
След седмица в канцеларията влиза текезесарският бик-осеменител и размахва лист под носа на председателя:
-Ти ли разписа това?
-Изнудиха ме.
-Сега отивай сам да се оправяш с тях, защото мен ме болят коленете вече!

Седят си две бълхи и си мечтаят:– А като забогатеем…ще се купим куче.

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:- Зайо, напика ли се?- Не.Вдигнал 150 км/ч.- Зайо, напика ли се?- Не.Вдигнал 200 км/ч.- Зайо, напика ли се?- Да.На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:- Вълчо, напика ли се?- Не.Вдигнал 150 км/ч.- Вълчо, напика ли се?- Не.Вдигнал 200 км/ч.- Вълчо, напика ли се?- Да.- А сега се и н@сери щото немам спирачки.

Докато бягаха от мечката в гората, Митко и Стефка съжаляваха, че си купиха презервативи с дъх на малини…

Две зайчета много се обичали и постоянно се чукали.Един ден решили да си имат малки зайчета и започнали опити.Минават се две седмици и нищо,два месеца пак нищо,две години нищо,и решават да отидат на лекар.
– Докторе,помагай! Много се обичаме,постоянно се чукаме,искаме малки зайчета,но вече две години нямаме.Какво да правим?
Доктора ги гледал,гледал и казал:
– Абе,момчета,вие как я мислите тая работа?

Докато бягаха от мечката в гората, Митко и Стефка съжаляваха, че си купиха презервативи с дъх на малини…

Минава Вълчо с новото си BMW X5 и плясва 2 баници на Зайо казвайки:
– Виж Зайо 10 години бачках за тая кола, а ти пий пияницо, дано да пукнеш!
След 10 минути минава и лисицата с новото си KAWASAKI Ninja и плясва 2 шамара на Зайо казвайки:
– Виж Зайо 10 години бачках за тоя мотор, а ти пий пияницо, дано да пукнеш!
След 1 час в гората каца Боинг-К747 и от него слиза Заека и всички животни в гората учудени го питат:
– Oт де го набара тфа чудо бе Зайо ?!?!?!? а той им отговаря…
– Аааах взех та си върнах бутилките от бирата…

Мечока и заека били големи приятели. Един ден се срещат на горската пътека и зайю е много омърлушен.
– Какво става бе, заю?
– Мани, мани!!! Получих повиквателна за казарма!!!
– Е и кво?
– Шъ ме земат!!! А аз не искам да ходя войник!
– Чакай да помислим! – казал мечока и двамата седнали върху пъноевете да помислят.
Седяли, мислили, седяли…. и най-накрая мечокът казал:
– Виж кво! Ако ти избия двата предни зъба, ще почнеш да фъфлиш, а фъфляци в казармата не зимат!!!
Помислил зайо и рекъл:
– Верно, бе! Дай да го направим!!!
Замахнал мечо, фраснал заека и предните зъби на заека паднали. На следващият ден мечокът седнал върху пънчето и чака заека да се върне от военното. Най-накрая го видял. Зайо тича по пътеката и подскача весело.
– Кво стана бе зайо? – попитал мечокът.
– Сичко мина есстра! – фъфлейки казал заекът – Дюфтабанлии не зимат!!!

Идва тежка зима, криза е, баба Меца купила дръвца за зимата, ама била паднала от крушата и си била сецнала кръста. Няма кой да й помогне. Отишла при лъва за помощ:
– Царю, помагай, няма кой да ми пренесе дървата!
Лъвът вика Кумчо Вълчо:
– Пренеси дървата на госпожа Мецанова!!
– Царю, вчера се откачих от един капан и двете ми лапи, както виждаш, са превързани. Съжалявам, кажи на Лисана!
Вика Кума Лиса:
– Няма само да въртиш опашката из гората, а свърши нещо полезно! Дървата на Баба Меца до довечера да са й прибрани!
– Царю, нали си спомняш миналата година като искаше да ме чукаш в мензис октомври месец?
– Да!
– Сега е октомври и съм в мензис, а той ми е много болезнен и лежа на легло с по 10 бусколизина! Само Зайко ще свърши работа.
Вика лъвът Зайо Байо.
– Царю, защо другите отказаха, защо не направихме една бригада?
– Болни са Зайо!!
– Ми, аз също съм болен, Царю, ама много болен!
– От кво бе Зайо?
– Страшна венерическа болест!
– Не думай – ква е тя?
– Боли ме х*я за дървата на Баба Меца…

Лъвицата била голяма мръсница и всички в гората я ч*кали за щяло и нещяло. Един ден лъвът събрал всички животни и им рекъл:
– Че и лъвицата е к*рва, к*рва е. Обаче, че и вие не ме уважавате е вярно. За това на всяко мъжко животно ще му отрежа атрибута и ще му издам квитанция. След една година идвате, давате квитанцията и си получавате „инструмента“.
Речено-сторено, върви редицата, лъвът реже и дава квитанции. По едно време заекът се приближил до мечката и и рекъл:
– Мецо, догодина ш’та скъсам, да знаеш!
– Хееехеее, Зайо, с твоята дребна пишк@ ли, бе?
– Дребна, дребна, ама я виж – взех квитанцията на магарето…

– Защо козелът ви е без рога?
– Козата ни е порядъчна!