Животни

В цирка докарват нов тигър. Старите тигри го наобикалят, за да го поздравят с „Добре дошъл“.
-Жалко само, че не можеш да се запознаеш и с последния ни дресьор – казва един от тигрите. – Той беше толкова мил, любезен, спокоен, състрадателен, малко жилав, но все пак добър…

Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:
– Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

Лъвът издал закон. Заповядал да се изкопае голяма дупка в гората. Който падне в нея, на следващия ден всички животни могат да го опънат. Заекът се прибирал късно от купон. Леко пийнал. Не видял дупката и паднал в нея. Опитал се да се измъкне, но дупката голяма и нищо не станало. Седнал заекът в ъгъла на дупката и си мисли: „Аз съм толкова дребен. Ако утре всички ми се изредят от мене нищо нямам да остане.” В този момент покрай дупката минал вълкът. Гледа заекът вътре:
– Ей рошав, какво правиш вътре?
На заекът му хрумнала блестяща идея. Решил да излъже вълка и така да го изклати.
– Абе, лъвът издаде закон. Да се изкопае тая дупка. Който пръв влезе в нея, утре може да опъне което си иска животно в гората. Аз съм загорял за лисицата и реших да се възползвам.
Вълкът се замислил:
– Ей, заек. Хрумна ми нещо. Има едно животно в гората, което много ме дразни и му имам зъб. Хайде да се разменим.
– Окей – казал заекът. – Съгласен съм.
Вълкът помогнал на заека да се измъкне и сам влязъл в дупката. На сутринта много животни се насъбрали около дупката. А вълкът стои в средата, с ръце на хълбоците и застрашително вика:
– Слона-а-а!!! Доведете ми слона-а-а!

Една кокошка снесла 2 кг яйце и дошли хората от рекордите на Гинес:
-Здравейте, как успяхте?
-С много мъка, но съм щастлива…
-Какви са бъдещите ви творчески планове:
-Да снеса 3 кг яйце…
После отиват и при Петела:
-Здравейте, как успяхте?
-Без коментар…
-Какви са бъдещите ви творчески планове?
-Да разбия главата на Щрауса!

–Кире,защо козелът ви е без рога,бе?
–Козата ни е порядъчна….

Два заека пернали от лагера на ловците няколко бутилки с водка. Пиенето – добре, но нямат мезе…
Решили – отиват при гаргата, намират я, кацнала на клон със сирене в човката.
– Здрасти, Гарго! 
А тя мълчи… 
-Искаш ли една водка? 
– ДАААА!
Сиренето пада и зайците се омитат.
На следващия ден – пак с бутилка и пак при гаргата.
– Здрасти, Гарго! Искаш ли една водка?… 
Мълчание… 
Единият заек налива в чаша: 
– Толкова стига ли? 
– ДААА! 
Сиренето пада и зайците се омитат.
Трети ден – пак с бутилката при гаргата.
– Здрасти, Гарго! Искаш ли една водка?
Мълчание…
– Толкова стига ли? 
Пак мълчание…
– Гарго, ти да не мислиш, че искаме да те прееб*м?
– ДАААА!

Големия лос паднал в блатото и взел да потъва. Седи, не мърда и само главата с големите уста и рогата стърчат на водата. Минал заека наблизо и слуша:
– Зайо, помогни!
Заека помислили, помислил, па скокнал на главата на лоса, хванал се за рогата и му го натресъл в голямата уста. Лоса плюе, дави се и ръмжи:
– Зайо, мамка ти еб*вам само да изляза!
А заека продължава да чеше и си мърмори под мустак:
– Как ще излезеш бе? Как ще се измъкнеш от тези мощни и космати лапи!

Една крава се разхожда из полето, без да иска настъпила скъсан кабел от електропровод, треснал я тока и тя паднала на земята. След малко покрай нея минава заека. Гледа лежи крава на земята, с гръб към него и не мърда. Потрил доволно ръце, метнал се върху нея и си свършил работата. Става след това, закопчава си панталоните, минава отпред и какво да види – рогата на кравата стърчат право нагоре, езикът й изплезен, очите като грамофонни плочи. Усмихнал се заекът и казал:
– Е кво, краво. Тва не ти е оня импотент бика, а…

Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката – взимат я в казармата. Минава вълкът – взимат го и него.
Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен:
– Не ме взеха!
– Как така?
– Ами я погледнете там отсреща – виждате ли оная бреза?
– Виждаме я.
– А виждате ли най-долното клонче?
– Виждаме го.
– А виждате ли най-долното листо на клончето?
– Виждаме го.
– А виждате ли оная мравка, дето лази по него?
– Виждаме я.
– Е, а аз даже и брезата не виждам.

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
– Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
– Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била….Млечице ни била донесла…. Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

Заекът всеки ден псувал Лъва, а той не му отвръщал с нищо… Лъвицата на 5тия ден се разкрещяла на своя мъж, че това не е нормално – след като е цар на животните. Лъвът отново мълчи, а тя не издържала и подгонила заека… След 10ина минути гонитба, заека се наврял в тръба, Лъвицата се мушнала и заклещила – ни напред, ни назад. Заекът ѝ минал в гръб и я оправил 2 пъти подред… След около час най-сетне тя успяла да се измъкне и навъсена се прибрала при Лъва… А тоѝ и рекъл: 
– Досега беше в тръбата, нали?

Седи си гаргата на клона, натъкмена с пълно катераческо оборудване и то не какво да е а на водещи световни производители и държи в клюна си френско синьо сирене ( от онова дето мирише на крака ма е много вкусно ). Домъква се по едно време лисицата и вика: 
– Леле гаргооо, какви лъскави карабинери имаааш… 
А гаргата мучи: 
-МХМ 
Лисицата пак: 
-Лелее ама то и раницата ти специална ма?! А?! Лелееее 
-МХМ 
-Бе кво само ми мучиш ма гарго смотана. На предишната поляна заека разправя че изобщо не си никаква алпинистка а всичките тия гъзарийки ги мъкнеш само за да се надуваш. 
Гаргата се ококорила и викнала: 
-Ах копелето недно! Шъ го Утрепа!!! 
…а сиренцето увиснало на осигуровката…

Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
– А когато сняг забръска…?
– Ще свиря в шведски ресторант!
На следващата година, мравката с чувал на гърба, го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
– А когато сняг…?
– Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято мравката, с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
– Ти, като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
– Разбира се – доволно отговаря щурецът – кажи, ако искаш нещо!
– Ако срещнеш оня тъпак Лафонтен, кажи му от мое име: „Да го духаш!“

Слонът и врабчето нямало какво да правят и се разбрали да се наебът – паднало се на врабчето първо да е*е слона. Засилило се врабчето и се буфнало на слона в задника и изхвърчало през хобота! Много му харесало на слона и поискал пак! Врабеца повторил!!! Слонът бил почти пред оргазъм и поискал пак, но врабеца му отказал! Примолил се слона и врабеца склонил. Буфнал се пак на слона в гъза, слона бързо си заврял хобота в гъза и казал:
– А сега циркулирай, жено дребна!!!

В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
– Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранеца.
Вторият:
– Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
– Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада, че старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
– А бе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа.
Вторият добавя:
– Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме…
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
– Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се правиш на велик и си решил да се биеш. Дай му някоя крава там и толкова.
– Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само и само да разбере още от началото, че аз съм бик…

По света се прилага хормонална терапия за превръщане на жената в мъж.
У нас е достатъчно тя да се омъжи !!!

Срещат се двама:
– Как е, как я караш?
– Чуднооо..Купих си слон…Аз се чудя как сме живели без слон досега…Бере ябълки от високите клони, почиства улуците на покрива, полива градината, грижи се за кладенеца, играе с децата, жена ми е доволна страшно, а каква атракция е за децата на улицата..А бе, какво да ти разправям…Думи нямам…
– Виж кво, веее..Ти що не ми го продадеш?
– Е, глупости ся….Че той е като член на семейството.
– Три пъти повече ще ти платя.
– Ми добре пък.
Срещат се след месец:
– Как е слона, как е?
– Ти луд ли си, веее?!…Ти тоя слон ни такова мамата, ве…Всичко засято в градината извади, изкърти улуците, изсра се в кладенеца, децата ги е страх и постоянно плачат, жена ми се затвори в спалнята и не излиза, всички съседи от улицата ще ме съдят….
-Еееееее….Ама то както си така негативно настроен никога няма да го продадеш….

Идва тежка зима, криза е, баба Меца купила дръвца за зимата, ама била паднала от крушата и си била сецнала кръста. Няма кой да й помогне. Отишла при лъва за помощ:
– Царю, помагай, няма кой да ми пренесе дървата!
Лъвът вика Кумчо Вълчо:
– Пренеси дървата на госпожа Мецанова!!
– Царю, вчера се откачих от един капан и двете ми лапи, както виждаш, са превързани. Съжалявам, кажи на Лисана!
Вика Кума Лиса:
– Няма само да въртиш опашката из гората, а свърши нещо полезно! Дървата на Баба Меца до довечера да са й прибрани!
– Царю, нали си спомняш миналата година като искаше да ме чукаш в мензис октомври месец?
– Да!
– Сега е октомври и съм в мензис, а той ми е много болезнен и лежа на легло с по 10 бусколизина! Само Зайко ще свърши работа.
Вика лъвът Зайо Байо.
– Царю, защо другите отказаха, защо не направихме една бригада?
– Болни са Зайо!!
– Ми, аз също съм болен, Царю, ама много болен!
– От кво бе Зайо?
– Страшна венерическа болест!
– Не думай – ква е тя?
– Боли ме х*я за дървата на Баба Меца…

Един Лъв прави пищна сватба и кани всички животни на богата трапеза. Пристига със скъпа кола Плъха и прави луксозен подарък на Лъва:
– Честито, брат. Заповядай.
– Какъв брат? Аз съм Лъв, а ти си Плъх.
– О, брат, и аз бях Лъв преди да се оженя!