Животни

Таралежът Спас беше много гнуслив. Никога не ядеше умрели жаби и изгнили ябълки.
И никога не се свиваше на кълбо докрай .

Пълзят си два дървояда в дървото.
Единият казва на другия:
– Дърво като дърво, а всички викат – Страдивариус, та Страдивариус!

Разговор между съседи:
– За твоя петел казват, че бил много странен и мързелив.
– Вярно е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие…

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат.- Какво е това?- Не знам – отговорил Кумчо Вълчо.- А това какво е? – показват му една тухла.- Тухла четворка.- Правилно. Отиваш в строителни войски.Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.- Какво е това?- Не знам – отговорила Кума Лиса.- А това какво е? – показват и една тухла.- Тухла.- Правилно. И ти отиваш в строителни войски.Отвън Баба Меца ги пита:- Как се уредихте за строителни войски?- О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.- Какво е това?- Не знам – отговорила Баба Меца.Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:- Тука трябва да има и една тухла.- О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването…

В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
– Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката…
Вторият:
– Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
– Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада, че старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
– А бе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа.
Вторият добавя:
– Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме…
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
– Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се правиш на велик и си решил да се биеш. Дай му някоя крава там и толкова.
– Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз също съм бик…

Синият кит може да произведе звук със сила 188 децибела и се нарежда на второ място след побесняла жена.

Вървели две костенурки в пустинята – ден, седмица, година, вървели и ожаднели. Не щеш ли насреща им оазис с езерче по средата. Зарадвали се те и тръгнали да пият. Тъкмо се навели да пият и едната костенурка казала :- Чакай, спри, нямаме чаши!Тогава другата рекла:- Ами стой ти тук, а аз ще се върна да взема чаши и като донеса, тогава ще пием.Разбрали се те и едната тръгнала да взема чаши. Другата костенурка зачакала – ден, седмица, година, две години, три години – няма и следа от първата. И си рекла : „Ами сигурно няма да дойде, чакай аз да си пийна водица“. Тъкмо се приближила до езерото и се навела над водата и от един храст изкочила първата костенурка и викнала:- Ааа, ако ще се лъжем, аз изобщо да не тръгвам!!

Рибките в аквариума не ми създават никакви проблеми! Ако почнат да буйстват им показвам рибна консерва!

Персийската ми котка направи персийския ми килим, като персийския залив..

Октоподът кандидатства за работа в цирка.
Можел да свири на всякакви инструменти.
Директорът го изпитва – свири на пиано, на саксофон, на акордеон, на флейта.
Накрая го пита:
– А на шотландска гайда можеш ли?
– Не знам какво е това.Дайте да видя – може и да мога.
Носят една шотландска гайда с 10 ручила.
Октоподът започнал да я гледа с нежност и да я гали с едното си пипало.
Накрая попитал с надежда директора:
– А може ли преди това малко да я поеб@?!

Калмара, в случай на крайна опасност по рефлекс изпуска зад себе си черно петно. И човека има същия рефлекс, но петното е кафяво!

Баба меца слага мечетата да спят, но те я врънкат:
– Бабоооо, куклен театър, куклен театъъъъър!
– Добрееее – кандисва баба Меца, дръпва от полицата над камината два човешки черепа, нахлузва ги на лапите си и започва диалог:
– А бе, Пешо, тука дали има мечки, бе?
– Ба, ти пък, откъде тука мечки, бе?

Попитали един:
– Защо обичате котките повече от кучетата?
– Да сте виждали полицейска котка?

Два мечока заспали зимен сън в една пещера. Събудили се напролет, първо единият, после и другият. На първия му харесал обаче, кой знае защо, рунтавия задник на другия. И решил да опита… На втория му харесало. И се почнала една любов… Чак взели да пробват пози. И изведнъж единият замръзнал. Другият погледнал към входа и видял заека, отворил едни очи… Първият ревнал:
– Дръж го, тоя е най-големият клюкар в гората, избяга ли, направо сме за пране!
Заекът, като чул, свил ушите и – черта. Мечоците хукнали след него. Стигнали до едно замръзнало езеро. Заекът хукнал по леда, но за боксувал. Единият мечок се хвърлил след него. Ледът се счупил и заекът изчезнал под водата. Другият посегнал да го хване, хванал нещо и го измъкнал, обаче се оказало видра. Тя се извъртяла към него и рекла:
– Пусни ме бе, пед*раст!

На Вълкът много му се еб..о и фанал Лисицата, и тъкмо да я подФанат ра’отата, И минал Глигана, Ииии Вълкът се сетил, че е гладен и фанал Глигана да го опраска, хубууу, ма Глигана го помолил да удари една песен, като за последно, и подфанал да квичи както си знае, И в тоз момент го чул Ловеца, който тутакси го намерил, И к’во да гледа – Глиган-квичи, Вълк-стърчи , Лисица-клечи, И чудил са, маял са, кой да застреля и опукал Вълкът!!!
Вълкът умирайки изревал: – И за ядене имах и за чукане, И за къв ми беше таз’ КУЛТУРА!!!