Browsing Category

Иванчо

Иванчо

Излязъл веднъж султанът с гемията си на риболов в един залив

Излязъл веднъж султанът с гемията си на риболов в един залив. Поотегчил се, че взел да съзерцава брега с една далекогледна тръба. Гледа на една плоска скала – клекнал бедният рибар Иванчо, извадил си дългия атрибут и се опитва да го огъне и сам да си го сложи. Ама пуста природа, не става…
– Доведете го този серсемин веднага, бе! – заповядал той на стражите.
– Какво се опитваш да направиш, бе серсемин? – попитал султанът Иванчо, когато го довели.
– Султан ефенди, когото съм оправил в това царство, човек стана. Само аз си останах един беден рибар, та рекох сам да се оправя – и аз да вържа малко двата края…
– Хм… Че кого толкоз си оправил в моето царство, та човек е станал? – заинтересувал се султанът.
– Ами, кого… Е, твоите везири, например – всичките.
– Не думай, бе! Ще ви направя една очна ставка и, ако ме лъжеш, главата ти сека на място, да знаеш!- заканил се султанът.
– Абе, султан ефенди, кой ще си признае такава работа! – рекъл Иванчо.
– Ти за това не бери грижа, зная аз как да попитам, че да разбера истината.
– Ами ако излезе верно? – попитал Иванчо.
– Ако излезе верно… ще ги накарам всеки от тях да ти даде по една торба със злато – обещал султанът.
Строил той на другия ден в една редица везирите в султанския дворец и извикал на стражите да въведат Иванчо.
– Познавате ли този човек? – обърнал се той към везирите.
Те погледнали към Иванчо и навели глави:
– Вай, вай, аллах, аллах…
– Ясно-о-о! – отсякъл султанът. – Сега всеки от вас да даде на този човек по една торба със злато!
Слиза Иванчо по стълбите от палата, носи тежкия чувал със злато и краката му се огъват под голямата тежест, а той си мърмори:
– Брей-и-и, какво стана!… Хем само си го допрях…

 
Иванчо

Иванчо и баща му отишли в месо -преработвателна фабрика да видят как се прави салам

Иванчо и баща му отишли в месо -преработвателна фабрика да видят как се прави салам.
– Виж Иванчо,в тази машина влиза теле и излиза салам.
– А не може ли да влезне салам и да излезе теле?
– Това само майка ти го може.

 
Иванчо

Иванчо – поет

Иванчо – поет
– Марийке.Какво ще имаме следващият час?
– Граматика.
– Да ми играеш без гащи акробатика.
– Мръсник.
На следващият ден.
– Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя,вече взела си поука:
– Литература.
– Да ти го тура.
– Простак.
На следващият ден.
– Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя с Надменен поглед:
– Български език.
– Лапни ми го само за миг.
– Животно.
На следващият ден.
– Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя.с поглед на победител:
– Христоматия.
– Да ми ядеш косматия.

 
Иванчо

Иванчо както се прибирал към вкъщи срещнал една жаба

Иванчо както се прибирал към вкъщи срещнал една жаба. Жабата проговорила с човешки глас:
– Иванчо, целуни ме, аз съм омагьосана принцеса. Ако ме целунеш, ще развалиш магията, ще придобия човешки облик и… отиваме в двореца и цяла нощ ЯК с*кс.
Иванчо целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Двореца. Креват с балдахин. Красавицата вързала Иванчо с копринени връзки за леглото (казала че ще почнат със садо мазо) и… донесла един компресор…
– Какво ще правиш? – жално простенал Иванчо.
– Какво съм ти сторил?
– Помниш ли, като дете, на пионерския лагер, как ме наду със сламка?

 
Иванчо

На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът

На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:
– И така деца, какво имаме?
Иванчо вдига ръка и казва:
– Егати задника!
– Марш навън! – изкрещява учителката.
Иванчо разсърден се обръща към инспектора:
– А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!

 
Иванчо

Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш

Училище. Час по география. Учителят пита: 
– Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш? 
– Заебибабве…. 
– Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви африкански зверове има там? 
– Ебирози…. 
– Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там? 
– Ебибаби…. 
– Тъпак, не са ебибаби, а бабоеби!!! /пауза/ Пфу, мамка ти, как ме прекара. Сядай. Ебеница….

 
Иванчо

Кое е най-сладкото нещо

Учителката попитала:
– Кое е най-сладкото нещо?
Иванчо напъвал, напъвал да каже и като му дала думата:
– Еба*ето, другарко.
– Пак ли ти говедо! Марш навън! Отивай веднага при директора!
Отишъл Иванчо при директора, той го накарал да обясни, какво се е случило, след което му плеснал един зад врата и му казал:
– А направи си сега сам изводите, защо са те изгонили и влизай обратно в час!
Влязъл той и казал на другарката какво му е наредил директора.
– И какви изводи си направи? – питала тя.
– Ти другарко или не си еб*на или те е еб*л слаб еб*ч…

 
Иванчо

В час по български език учителката поставя задача на учениците да съставят изречение с думата ананас

В час по български език учителката поставя задача на учениците да съставят изречение с думата ананас. Иванчо казва: 
– Зима е, навън е студено, а на нас ни се е**ва майката от студ.

 
Иванчо

Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща

Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая:
– Петърчо, защо падна строителят?
– Ами не е внимавал, госпожо!
– Гошко, ти какво ще кажеш?
– Не е спазвал безопасността на труда!
– Браво, Гошко!
– Иванчо, ти какво мнение имаш по случая?
– Ами псуваше ме на майка, госпожо!
– Как така Иванчо? Защо?
– Ами, каза ми – хей момче, не клати стълбата, щото ще го тура на майка ти!!

 
Иванчо

Тате, разкажи ми за Нютон

Иванчо:
– Тате, разкажи ми за Нютон.
– Седял си, значи, Нютон под дървото и внезапно прас…
на главата му пада ябълка. След малко – прас, камък.
– И какъв закон е открил?
– Да не яде чужди ябълки!

 
Иванчо

Мъж копае в градината

Мъж копае в градината. Към него се приближава Иванчо:
– Чичо, чичо, какво държиш?
– Лопата.
– Моят татко има две такива.
Мъжът започнал да събира листата. Момченцето пак:
– Чичо, чичо, какво е това?
– Това е гребло.
– А пък татко има две такива.
Мъжът отива по малка нужда. Иванчо продължава с въпросите:
– Чичо, чичо, а това какво е?
– Това, приятелче, е п*нис. Само не казвай, че баща ти има два.
– Не бе, не бе чичо! Тате има само един, но е два пъти по-голям.