Browsing Category

Иванчо

Иванчо

Учителката по български на Иванчо дала домашно да се напише съчинение, в което да има примери за добро и зло и поуки от тях

Учителката по български на Иванчо дала домашно да се напише съчинение, в което да има примери за добро и зло и поуки от тях. Иванчо написал следното:
„Вчера, както си гледах през прозореца, видях на улицата едно премръзнало врабче. Още малко щеше да умре от студ, но мина една крава и пусна отгоре му едно голямо топло лайно. Врабчето се освести от топлината, размърда се и зачирика. Нашата котка го видя и го изяде.
Поуки: Първо, не всеки, който ти сере на главата, ти е враг. Второ, не всеки, който те вади от лайната ти е приятел. Трето, като си се намърдал на топло място, много – много не шавай и си трай!“

 
Иванчо

Малкият Иванчо и баща му обядват

Малкият Иванчо и баща му обядват. На Иванчо главата била огромна. Хранейки се, баща му току му плясне един зад врата. И така няколко пъти. Иванчо накрая не издържал и пита:
– Тате, що ме пляскаш по тила, кво съм направил?
– Направил си, направил, главок такъв, какво хубаво тясно путе имаше майка ти преди да се родиш!!

 
Иванчо

Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта

Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва:
– Мамо, мамо, бикът изплющя кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:
– Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата“.
След малко Иванчо пак прис­тига превъзбуден:
– Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
– Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
– А, може, може – бикът изненада всички крави, защото изплющя коня!!

 
Иванчо

Започнали да събират доброволци за войната в Косово

Започнали да събират доброволци за войната в Косово.
Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
– Жив ли съм?
– Да жив сте – отговорила тя.
– А цял ли съм?
– Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
– Искам да ви помоля нещо – хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
– Да. Всичко си е на мястото.
– А пише ли нещо?
– Да. – усмихнато казала тя – Пише „ад“.
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома – 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
– Какво толкоз казах? Казах ти, че пише „ад“.
– За това и припаднах. Преди пишеше „Иванчо ебача от Димитровград“.

 
Иванчо

Учителят дава съчинение на учениците

Учителят дава съчинение на учениците:
– Съставете разказ, в който да употребите всички дни от седмицата.
Иванчо написал: „В неделя татко отиде на лов. Той донесе такъв голям заек, че го ядохме в понеделник, вторник, сряда, четвъртък, петък, та остана даже и за събота!“

 
Иванчо

Една сутрин Иванчо влиза с гръм и трясък при техните

Една сутрин Иванчо влиза с гръм и трясък при техните:
– Мамо, тате, имам страхотни новини. Ще се женя за най-красивото момиче в града. Тя живее в отсрещния блок и се казва Пенка, двамата сме много щастливи и влюбени. След вечеря същия ден бащата на Иванчо го дръпнал на една страна и му казал: –
– Синко, с майка ти сме женени вече 30 години. Тя е страхотна съпруга, но никога не я е бивало в леглото, затова аз като по-млад ходех много по чуждо и да знаеш, че Пенка всъщност ти е наполовина сестра и не можеш да се ожениш за нея.
Иванчо съкрушен се затворил в стаята си и осем месеца тъгувал. На деветия месец започнал пак да се среща с момичета и година след това пак нахлул при техните и триумфално обявил:
– Мамо, тате, Сийка каза „Да!“ – ще се женим през юни!
Всички се зарадвали и се поздравили. Няколко минути по-късно обаче бащата на Иванчо пак дръпнал младежа на една страна и му казал:
– Абе, Иване, съжалявам, ама и Сийка ти е наполовин сестра и за нея не можеш да се ожениш.
Иванчо побеснял и отишъл при майка си решен да ѝ каже всичко.
– Мамо, така и така, татко ти е изневерявал – всяко момиче, което си харесам, му е дъщеря. Съсипан съм. Не вярвам, че някога ще се оженя.
Майката на Иванчо поклатила глава разбиращо и му казала:
– Не му обръщай внимание, сине. Той не е истинският ти баща.

 
Иванчо

Бащата на Иванчо го пита

Бащата на Иванчо го пита:
– Какво правихте днес по математика?
– Търсихме корен квадратен.
– Стига бе! Когато аз бях в училище, също търсихме корен квадаратен! Все още никой ли не го е намерил…

 
Иванчо

Деца, как мислите, защо в детска възраст момичетата израстват по-високи от момчетата

Урок по биология:
– Деца, как мислите, защо в детска възраст момичетата израстват по-високи от момчетата?
Иванчо:
– Защото момчетата имат т*шаци, и те ги теглят към земята!
– А защо тогава по-късно в зряла възраст мъжете стават по-високи от жените?
– Защото тогава на момичетата им порастват ц*ците, а те са по-тежки от т*шаците!

 
Иванчо

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
– Как мина денят?
– Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода…
– И отлепихте ли я? – попитал бащата.
– Охоо, даже по-смелите по два пъти!

 
Иванчо

Иванчо отива с подпухнали очи на училище

Иванчо отива с подпухнали очи на училище и учителката го пита
– Защо?
– Ами,госпожо у нас правим ремонт и няма къде да спя и спя където сваря!
– Добре,Иванчо,ела довечера у нас!
Отива Иванчо вечерта,учителката му приготвила стая с легло.Легнали си и по едно време Иванчо става и учителката пита :
– Какво става,Иванчо?
– Ми ние с мама спим в една стая!
– Добре,ела в моята!
Отива Иванчо,но по едно време той пак става,и учителката пак пита :
– Какво става Иванчо?
– Ми ние с мама спим на едно легло!
– Добре,Иванчо,ела в моето легло при мен!
Не минало време и Иванчо пак понечил да става и учителката пак пита :
– Какво има,Иванчо?
– Ми ние с мама като спим и аз си пъхам пръста в пъпа и!
– Добре,Иванчо!
След малко :
– Иванчо,това не ми е пъпа!
– Госпожо,и на мен това не ми е пръста!

 
Иванчо

Иванчо бил овчарче

Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попа и гледа – Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попа:
– Какво правиш, Иванчо?
– Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава.
– Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш?
Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал „лечението“. Гледа попа и си вика:
– Ако не беше това мляко, то си е живо е*ане…

 
Иванчо

Иванчо отишъл при такто си му пискал 10лв и му казал че на другия ден ще ги върне двойно

Иванчо отишъл при такто си му пискал 10лв и му казал че на другия ден ще ги върне двойно. Бащата го попитал защо са му и Иванчо казал:
-Учителката каза, че ако и дам 10лв ще ми даде да я е*а.
Баща му му дал парите и Иванчо отишъл и я почнал. Свършил един път и казал че отива до банята и така цяла вечер е*е и ходи до банята. Взело да изгрява слънцето и учителката видяла, че не я е*е Иванчо а накъв друг мъж и го попитала:
-Къде е Иванчо.
А мъжът отговорил:
-Иванчо да не е момчето на входа дето събира парите.

 
Иванчо

Иванчо се прибира вкъщи след училище

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
– Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
– Ами тате, то …
– Кажи бе!
– Мииии … Имам седем двойки за годината …
– КОЛКО ?!?!
– Седем …
Бащата адски сърдит :
– И по какво ти е първата двойка ?
– Ами по френски …
– Абе, тъпанар с тъпанар, – защо имаш двойка по френски ?
– Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша :
‘ 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. ‘
Бащата казал :
– Сине, тя е курва !
– Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
– Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
– Амиии по математика …
– Що имаш двойка по математика, бе ?
– Тате, оная вика:’ Колко е 5 по 6 ?’ и аз викам : ‘ 30 ‘.’Ами колко е 6 по 5 ?’
Бащата казал :
– Сине, тя си прави ташаци с тебе !
– И аз така и казах и тя ми написа двойка.
– И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
– По география.
– Как така бе?
– Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
– Еба ли я?
– Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
– Добре – прощавам ти. По какво е следващата ?
– По биология.
– Идиот !!! Как успя бе ?
– Тате, даскалицата ни наредила в две редици – едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата – мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :’Муха’ и аз викам:’Мухоебец’ и даскалката ми написа двойка …
– Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
– По ЗИП-а по география. Оная вика :’Благоевград, град ли е?’ и аз викам :’Не е – село е !’ ‘Е как ще е село, като завършва на -град ?’ ‘Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?’ и тя ми написа двойка.
– Както и да е сине . Нататък?
– По физическо. Тати оня вика :’Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак …’ ‘Еее, господине, аз на какво да се крепя?’ и той ми написа двойка.
– А последната?
– По музика.
Бащата :
– И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
– Тате след шест двойки как се пее, бе

 
Иванчо

Петьо, на теб какво ти харесва най-много в древните статуи

– Петьо, на теб какво ти харесва най-много в древните статуи?
– Дупетата.
– Веднага напусни класната стая! Гошко, а на теб какво ти харесва най-много?
– Цицките!
– Марш навън! Иванчо, а на теб?
– Излизам, излизам…

 
Иванчо

Иванчо се разхожда с майка си в парка

Иванчо се разхожда с майка си в парка. Изведнъж две кучета…
– Мамо, мамо, какво правят тези кучета?
– Кученца, мойто момче, кученца.
Посред нощ. Родителите. В кревата. Поза мисионерската. Иванчо нахълтва.
– Татко, какво правиш?
– Братче за теб правя.
– Обърни я тате, обърни я, не искам братче, искам кученце…