Иванчо

Иванчо отишъл при баба си и и казал: 
– Бабо, дай да те е*а! 
– Не може Иванчо, хапе!! 
– Ааа, кое хапе бе, бабо? 
– Ами, оня ми работа хапе! 
– Не може да бъде. 
– Еее, хапе бе Иванчо, пробвай!!! 
Иванчо тъкмо да си вкара к*ра в на баба му пу*ката и тя си свалила ченето, сложила го на пу*ката и 
стиснала крака. 
Минало се време и Марийка казала на Иванчо да се е*ат. Иванчо казал:
– Не може Марийке, хапе! 
– Ааа, кое хапе бе Иванчо? 
– Ами, оня ти работа хапе! 
– Не хапе бе Иванчо, пробвай да видиш!!! 
Иванчо решил да пробва първо с пръст. Тъкмо се приближил и Марийка пръднала. Иванчо се 
ядосал: 
– Ммммммм, че и ръмжиш, мама ти дейба!!!

-Иванчо, защо винаги си взимаш кафе като пушиш?
-Защото, Марийке, цигара без кафе е като с*кс без свирка…

– А ти Иванчо, какво искаш да работиш, когато пораснеш?- Лятото – учител, а зимата – агроном, госпожо.

Четирима приятели отиват на почивка и ще спят в бунгала, обаче никой не искал да спи в едно бунгало с Иванчо, защото много хъркал. Разбрали се да се редуват. Първата вечер Петър отишъл в бунгалото при Иванчо, легнали да спят. На сутринта Петър изглеждал много зле – рошав, подут целия, имал изморена физиономия и другите го питали: – Абе, кво стана? Защо изглеждаш така? – Ами легнахме да спим уж, ама Иванчо много хърка и цяла нощ съм седял и съм го гледал! Следващата нощ бил ред на Митко. На сутринта и той изглеждал като Петър – подут, рошав… – Абе, кво стана снощи? Защо и ти изглеждаш така? – Ами легнахме да спим, ама Иванчо като почна да хърка, щеше да събори тавана и аз цяла нощ не можах да спя. На следващата вечер бил ред на Димо. На сутринта той изглеждал свеж, сресан, отпочинал и всички го питали: – Абе, кво стана снощи? – Ами целунах Иванчо за лека нощ и си легнах, а той стоя цяла нощ да ме гледа…

– Иванчо, учителката каза, че в съчинението си написал, че харесваш момче от класа и даже си се целувал с него. Вярно ли е?И Иванчо разбра, че трябва повече да внимава когато преписва от Марийка…

Малкият Иванчо:- Тате, трудът ли е създал човека?- Да.- А сега, като си безработен, пак ли ще станеш маймуна?

На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:
– И така, деца какво имаме? 
Иванчо вдига ръка и казва:
– Егати задника! 
– Марш навън! – изкрещява учителката. Иванчо разсърден се обръща към инспектора:
– А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!

В училище:
– Иване, това сме го говорили вече!
– Госпожо, какво да направя, като паметта е в женски род – постоянно изневерява…

Учител задава следната задача на учениците си:
– Две групи работници слагат плочки на тротоар, дълъг триста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с три метра, а втората с пет. Кога ще се срещнат двете групи?
– След половин час в най-близката кръчма! – отговаря Иванчо.

Иванчо се прибира от училище:
– Тате, имам две по български език.
– Защо бе, сине? – пита баща му.
– Ами даскалката каза: „Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?“
– Как какво бе, к*рва! – казал баща му.
– Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

Учителката попитала:
– Ученици,кой ще ми каже синоним на думата“ диня“?
Иванчо вдигнал ръка:
– Цица,госпожо!
Даскалицата се троснала:
– Какво общо имат дините с….онова там,другото?…
-Ами,хубавите цици са големи като дини,госпожо!
– Оффф…добре! А я ми кажи тогава синоним на думата“маслинка“!
-Зърно на цица,госпожо! Те,големите цици имат зърна като маслини!
– Иване,аман от твоите щуротии!!! А я сега да те видя – кажи ми синоним на думата“часовник“! Колкото и да се напъваш,не можеш да се сетиш нещо мръсно!
– Ааа,това е лесно! Ами – х*й,бе,госпожо,х*й!
– Калпазанин с калпазанин! Какво общо може да има един часовник с онова…даже не мога да го повторя!
– Много просто,госпожо! Нали сега съм в пубертета и хормоните ми бушуват… Та като видя цици като дини със зърна като маслини – х*ят ми още в гащите прави „цък-цък-цък“!

Момичетата от целия клас се уговорят, ако Иванчо пак каже нещо неприлично, всички да станат и да си излязат. И точно в този момент влетява Иванчо с думите:
– А в нашия град откриха публичен дом!
Момичетата веднага стават и излизат от класната стая.
– Къде хукнахте? – подгонва ги в коридора той. – Щатните бройки отдавна са заети!

-Мамо, а на Иванчо родителите му имат тарифа за оценките, които има в училище. За 6 му дават 100 лева, за 5-50…за 3 му вземат 50, а за две му вземат 100.
-Много ли заработва Иванчо?
-А, той сега работи на автомивка, защото е затънал в дългове.

Учителката разпитва учениците.
-Тошко, кое най-много харесваш у жените?
-Косата, госпожо.
Значи ще станеш стилист. А ти, Жорко?
-Зъбите.
-Зъботехник те виждам. Иванчо?
-Ами аз … май дояч ще стана …

В час по история учителката на Иванчо обяснява:- Деца, партизанското име на Тодор Живков е било Янко…Иванчо настойчиво вдига ръка. Учителката го вдига.- Кажи Иванчо?- Моля, другарко, оттам ли идва лафа „Ку*а ми Янко“?