Иванчо

Иванчо и Марийка питат бабата:
– Бабо, а децата откъде идват?
– Щъркелът ги носи.
Иванчо казва на Марийка:
– Марийке, дай да й обясним, че ще си умре такава глупава.

-Госпожо,апък Иван ми каза че искал да ме такова отзад!
-Иване защо говориш такива неща бе,знаеш ли как боли?

Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая:
– Петърчо, защо падна строителят?
– Ами сигурно не е внимавал..
– Много добре Петърчо! Гошко, а ти какво ще кажеш?
– Ами сигурно не е спазвал безопасността на труда!
– Браво, Гошко! Иванчо, а твоето мнение какво е?
– Сигурно се е разсеял, докато ме псуваше на майка, госпожо!
– Как така те е псувал Иванчо?
– Ами, каза ми: „Ей момче, че го турим на майка ти, не клати стълбата!“

Иванчо, какво е магаре? Магаре, госпожо е кон дето не е ходил на училище

Попитали Иванчо,какъв иска да стане като порастне..
-Космат, ама целия космат.
-Защо?
– Ами кака с една шепа вълна има: кожено палто, мерцедес и апартамент

В понеделник Иванчо закъснява за първия час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
– Иванчо, ти пак ли се успа?
– Не, госпожо. Имах работа.
– Каква работа бе, Иванчо? Какво прави събота и неделя, че не можа да я свършиш?
– Ами, госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварихме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши да ме учи да карам кола. Качих се аз, каза ми как да я запаля, да превключвам скорости, да пускам чистачки. И карам си аз и зад мене ТИР. По едно време светофарът светва червено. Трябва да спра, а не зная как. Питам тате и той казва „Скачай на спирачката“. И аз така и направих! Скочих на спирачката, колата спря и угасна даже, но по-лошото беше, че се ударихме и се обърнахме.
– И какво от това, Иванчо?
– Ами как какво, госпожо?! 1. От задната седалка всички картофи „дойдоха“ на предната. 2. При удара с тира колата ни хвръкна и се обърна. 3. Картофите се разпиляха. 4. А тирът се оказа с кивита.
– И какво от това, Иванчо? – пита изнервена учителката.
– Ами обадихме се на мама да ѝ съобщим за инцидента и тя каза без картофите да не се прибираме, че те ѝ трябвали да ги продаде и да си купи зимно палто. Е, госпожо, как се търсят 200 кг. картофи в 15 тона кивита?

По време на контролно учителката върви край чиновете:
– Май чувам гласове…!?
Иванчо:
– И баба така, но си пие хапчетата…

-Иванчо,извади си ръцете от джобовете!
-Не мога,госпожо, пистолет и пи@ка,се вадят когато се ползват

– Иванчо,защо в Бг. институциите никой не прави с*кс на работното място?
– Всички са роднини, Госпожо!

Стара мома, учителка по български език, пита Иванчо :
-Иванчо, „Аз ще се женя“ в кое време е.?
-Ами крайно време е, госпожо!

– Мамо, а от къде се появяват децата?
– Ми питай жена си бе, Иване! От три години си женен…

Учителката пита учениците:
– Тошко, ти какво харесваш най-много у жените?
– Косата госпожо.
– Значи ще станеш стилист. А ти Жорко?
– Зъбите госпожо.
– Зъботехник те виждам. А ти, Иванчо?
– Аз май дояч ще стана….

Иванчо:
– Тате, какво е листопад?
Бащата:
– Сериал, в който препоръчват аспирини

– Марийке, ела у нас да пием кафе.
– А, да бе…
– Айде ма, знаеш ли от кога не съм пил кафе?

Късно през нощта баща влиза с шут в стаята на петгодишния си син Иванчо и го изритва от леглото:
-Ей ,келеш! Да си пипал оная книжка?“Кама Сутра“?
-Ъъъъ.. Да,тате..
-А да си рисувал нещо по картинките?
-Ъъъ..Да, тате.
-А сега бягай оттатък да разплетеш майка си!