Иванчо

Иванчо започна дистанционното обучение. Първата му работа беше, да блокира всички учители…

Иванчо възбудено към майка си:

-Мамо, изтрезвителят е изгорял!

-Това откъде го разбра?

-Тате върви и пее „Враговете изгориха родният ми дом“

Връща се Иванчо от училище и казва на баща си:

-Тате, днес в училище стана едно такова нещо, че една заплата няма да ти стигне.

– Иване, защо удари чичо Пешо по главата с тая тухла?

– Ами… аз… няма вече.

– Е, то… няма и смисъл…

Учителката казала на децата:
– Моля,разкажете ми някоя история,която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
– Моят дядо отивал да продава яйца на пазара.
Обаче,паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е:не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
– Браво,Петърчо! Някой друг?
– Стоянчо взел думата:
– Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал,че ще има 20 пиленца. Обаче,само 10 яйца се излюпили! Поуката е:човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
– Браво,Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
– През войната,дядо ми изостанал от ротата си.Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия,картечница и нож. За да не умре от студ – изпил набързо ракията!
Тогава се появила една вражеска част!
Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
– Иванчо,това е една много интересна история! Обаче,не разбрах – каква е поуката?
Иванчо:
– Как каква?! Стойте далеч от дядо,когато е пиян! 

-Иванчо, какво е магаре?
-Магаре, Госпожо е кон, който не е ходил на училище.

Иванчо и Марийка питат бабата:
– Бабо, а децата откъде идват?
– Щъркелът ги носи.
Иванчо казва на Марийка:
– Марийке, дай да й обясним, че ще си умре такава глупава.

-Госпожо,апък Иван ми каза че искал да ме такова отзад!
-Иване защо говориш такива неща бе,знаеш ли как боли?

Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая:
– Петърчо, защо падна строителят?
– Ами сигурно не е внимавал..
– Много добре Петърчо! Гошко, а ти какво ще кажеш?
– Ами сигурно не е спазвал безопасността на труда!
– Браво, Гошко! Иванчо, а твоето мнение какво е?
– Сигурно се е разсеял, докато ме псуваше на майка, госпожо!
– Как така те е псувал Иванчо?
– Ами, каза ми: „Ей момче, че го турим на майка ти, не клати стълбата!“

Иванчо, какво е магаре? Магаре, госпожо е кон дето не е ходил на училище

Попитали Иванчо,какъв иска да стане като порастне..
-Космат, ама целия космат.
-Защо?
– Ами кака с една шепа вълна има: кожено палто, мерцедес и апартамент

В понеделник Иванчо закъснява за първия час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
– Иванчо, ти пак ли се успа?
– Не, госпожо. Имах работа.
– Каква работа бе, Иванчо? Какво прави събота и неделя, че не можа да я свършиш?
– Ами, госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварихме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши да ме учи да карам кола. Качих се аз, каза ми как да я запаля, да превключвам скорости, да пускам чистачки. И карам си аз и зад мене ТИР. По едно време светофарът светва червено. Трябва да спра, а не зная как. Питам тате и той казва „Скачай на спирачката“. И аз така и направих! Скочих на спирачката, колата спря и угасна даже, но по-лошото беше, че се ударихме и се обърнахме.
– И какво от това, Иванчо?
– Ами как какво, госпожо?! 1. От задната седалка всички картофи „дойдоха“ на предната. 2. При удара с тира колата ни хвръкна и се обърна. 3. Картофите се разпиляха. 4. А тирът се оказа с кивита.
– И какво от това, Иванчо? – пита изнервена учителката.
– Ами обадихме се на мама да ѝ съобщим за инцидента и тя каза без картофите да не се прибираме, че те ѝ трябвали да ги продаде и да си купи зимно палто. Е, госпожо, как се търсят 200 кг. картофи в 15 тона кивита?

По време на контролно учителката върви край чиновете:
– Май чувам гласове…!?
Иванчо:
– И баба така, но си пие хапчетата…

-Иванчо,извади си ръцете от джобовете!
-Не мога,госпожо, пистолет и пи@ка,се вадят когато се ползват

– Иванчо,защо в Бг. институциите никой не прави с*кс на работното място?
– Всички са роднини, Госпожо!