Browsing Category

Иванчо

Иванчо

Учителката влиза в клас, придружена от двама непознати

Учителката влиза в клас, придружена от двама непознати.
– Деца, това са двама геолози – казва тя. – А ти, Иване, ще заведеш геолозите до мястото, където си намерил онези хубави лъскави камъни.
– Днес не може, госпожице!
– Защо?
– Защото днес музеят е затворен!

 
Иванчо

Второкласникът Иванчо, пътувайки в колата с родителите си, попитал

Второкласникът Иванчо, пътувайки в колата с родителите си, попитал:
– Колко е часът?
Майката казала:
– Погледни си мобилния телефон.
В отговор на факта, че Иванчо забравил телефона си вкъщи, двата гласа на родителите упорито обяснявали, че при излизане от вкъщи, човек трябва да си вземе телефона, ключовете и парите.
– Е нали съм с вас! – опитал да се оправдае синът.
– И какво от това? – попитали родителите. – И ако спрем в магазина, и там се загубиш, няма да можеш да се обадиш, няма да имаш пари за автобусен билет до вкъщи, а там като стигнеш няма да имаш ключове да си влезеш. А ако, не дай боже, стане земетресение или наводнение?
След продължителните родителски заръки, бащата попитал:
– Е, сине, направили си необходимите изводи от нашия разговор?
Иванчо тъжно казал:
– Да! Не трябваше да питам за часа…

 
Иванчо

Родителите на Иванчо си говорят

Родителите на Иванчо си говорят:
– Абе, жена, откакто почнахме да му даваме по десет лева за шестица, нашия почна само шестици да носи. Какво мислиш?
– Мисля, че вероятно си ги делят с учителите.

 
Иванчо

Иванчо заварил майка си с чичо му Кольо на калъп

Иванчо заварил майка си с чичо му Кольо на калъп.
– Какво правите с чичо Кольо, ма мамо? Изкашляла се майка му и му казала
– Нали знаеш, че все кашлям, та чичо ти Кольо дойде да ми изкара кашлицата.
Прибрал се вечерта баща му от полето поизстинал, че го валнало и дъжд и се позакашлял. Иванчо веднага му предложил:
–Тате, защо не идеш при чичо Кольо да ти изкара тая кашлица? На мама толчъв кашльок изкара от г..ъ!

 
Иванчо

В училище даскала започнал да изпитва

В училище даскала започнал да изпитва:
– Иванчо, кажи какво е Родина?
– Миии, не знам!
– Родина – това е твоята майка, Иванчо! Петърчо, сега ти ми кажи какво е Родина?
–Това е майката на Иванчо, господине!
– Петърчо, не така бе! Родина – това е и твоята майка! Разбра ли сега?
–Да…Разбрах!
–Какво разбра?
–Амиии…че Иванчо ми е брат…

 
Иванчо

Учителка пита класа, съставен от математичета

Учителка пита класа, съставен от математичета:
– Деца, кое е най-еротичното число?
Иванчо:
– 21593
Учителката изумена:
– И защо?
– Защото, ако двама мислят за едно и също, то най-късно след пет седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима!

 
Иванчо

Иване, с майка ти трябва да ти кажем нещо важно

– Иване, с майка ти трябва да ти кажем нещо важно!
– ???
– Ти си осиновен.
– Йес! Знаех си! Искам да се запозная с биологичните ми родители!
– Ние сме биологичните ти родители. Осиновителите ще дойдат след два часа…

 
Иванчо

Отиват от класа на Иванчо на екскурзия в зоопарка

Отиват от класа на Иванчо на екскурзия в зоопарка .
Учителката казва на децата да си записват кой какво е видял, а понеже и директора бил на тази екскурзия допълнил: който направи най – добрите наблюдения му пиша шест за срока.
И така цял ден децата пишели за животните и какво правели.
Ама наш Иванчо ходи и разглежда, ама вижда учителката и директора да правят нередни неща и написал следното:
„Слона с удоволствие пипаше и гледаше мечката зад тоалетните а зрители бяха един разговорлив орангутан със слаб успех в училище както и два макака в клетка“.
След седмица казват оценките:
– Марийка 5. За срока.
– Петко 4. За срока.
– Митко 3. За срока.
– Иванчо 6 за годината.

 
Иванчо

Иванчо го приели в пионерската организация

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив вкъщи.
– Мамо, а пионерите трябва ли да бъдат честни?
– Да, сине.
– А винаги ли трябва да казват истината?
– Да.
– Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изходих в него.
Баща му затваря вестника:
– Аз ти казах, че е лайно, а ти: „Захаросало се е, та захаросало се е!“

 
Иванчо

Как съм се получил аз

– Тате, тате!
– Как съм се получил аз? !
– Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел ние скачахме, скачахме и … се получи ти!
Иванчо отива при майка си.
– Мамо, мамо, тате каза, че когато ти си била козичка, а той козел скачахте, скачахте и се получих аз!?
– Не, момчето ми! Не беше така! Когато аз бях лястовичка, а чичо ти Петко орел ние летяхме, летяхме, летяхме и ..се получи ти! А баща ти както си беше козел такъв си и остана!

 
Иванчо

Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо

Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях? 
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3.5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, „умното тате“, защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе…

 
Иванчо

Семейство гледа новините

Семейство гледа новините. Съобщават, че от първи януари ракията ще поскъпне. Иванчо пита:
– Тате, това означава ли, че ще пиеш по-малко?
– Не, сине, означава, че ще ядете по-малко с майка ти…

 
Иванчо

Скъпи Дядо Коледа

Скъпи Дядо Коледа! Много, много искам кученце тази година.
Моля те, моля, МОЛЯ, МОЛЯ да ми подариш кученце!?
Иванчо.

Иванчо, твоето дуднене и мрънкане може да мине при твоите родители, но при мен няма да мине. Отново ще получиш пуловер.
Дядо Коледа.

 
Иванчо

Четири глиста ги слагат поотделно във четири епруветки

Четири глиста ги слагат поотделно във
четири епруветки:
– Първия във бира!!!
– Втория във вино!!!
– Третият във 12 годишно уиски!!!
– четвъртия във вода!!!
На следващия ден учителя показва резултатите:
– епруветка 1, глиста във бира, умрял
– епруветка 2, глиста във вино, умрял
– епруветка 3, глиста във уиски, умрял
– епруветка 4, глиста във вода е жив
Учителят пита класа:
– Какво научихме от този опит????
Иванчо отговаря:
– Който пие бира,пие вино и пие уиски, няма
глисти!!!!!