Иванчо

Излязъл веднъж султанът с гемията си на риболов в един залив. Поотегчил се, че взел да съзерцава брега с една далекогледна тръба. Гледа на една плоска скала – клекнал бедният рибар Иванчо, извадил си дългия атрибут и се опитва да го огъне и сам да си го сложи. Ама пуста природа, не става…
– Доведете го този серсемин веднага, бе! – заповядал той на стражите.
– Какво се опитваш да направиш, бе серсемин? – попитал султанът Иванчо, когато го довели.
– Султан ефенди, когото съм оправил в това царство, човек стана. Само аз си останах един беден рибар, та рекох сам да се оправя – и аз да вържа малко двата края…
– Хм… Че кого толкоз си оправил в моето царство, та човек е станал? – заинтересувал се султанът.
– Ами, кого… Е, твоите везири, например – всичките.
– Не думай, бе! Ще ви направя една очна ставка и, ако ме лъжеш, главата ти сека на място, да знаеш!- заканил се султанът.
– Абе, султан ефенди, кой ще си признае такава работа! – рекъл Иванчо.
– Ти за това не бери грижа, зная аз как да попитам, че да разбера истината.
– Ами ако излезе верно? – попитал Иванчо.
– Ако излезе верно… ще ги накарам всеки от тях да ти даде по една торба със злато – обещал султанът.
Строил той на другия ден в една редица везирите в султанския дворец и извикал на стражите да въведат Иванчо.
– Познавате ли този човек? – обърнал се той към везирите.
Те погледнали към Иванчо и навели глави:
– Вай, вай, аллах, аллах…
– Ясно-о-о! – отсякъл султанът. – Сега всеки от вас да даде на този човек по една торба със злато!
Слиза Иванчо по стълбите от палата, носи тежкия чувал със злато и краката му се огъват под голямата тежест, а той си мърмори:
– Брей-и-и, какво стана!… Хем само си го допрях…

– Иванчо, кажи ми имената на двама известни арменци.
– Д’Артанян и Ян Бибиян.

Съседката на Иванчови леля Пенка имала страшен запек. Само клизма я оправяло, но се притеснявала, че няма да може да си уцели гъза с иригатора.
Кой, кой-погледнала през балкона, долу играе Иванчо:
-Иванчо, качи се моето момче у нас да ми помогнеш за една работа! Ще ти дам едно левче!
Той веднага рипнал. Качва се горе, леля Пенка вирнала баджаците нагоре и му дава указания:
-Е, тази тръбичка ще ми я пъхнеш в долната дупчица, аз ще отида в банята и там има едно нещо, което ще ми налее в дупчицата вода с лекарство.
-Хм, добре, лельо Пенке, щото ако беше горната дупка, ти сама можеше да си налееш направо с каната!

Един ден на Иванчо много му се преебало, обаче нямало с коя да се чука и решил да попита дядо си, дали не може да му уреди бабката. Отишъл Иванчо при дядо си и му рекъл:
– Абе дядо ако знаеш как ми се е преебало, а няма коя. Можеш ли да ми уредиш бабето?
– Няма проблеми Иванчо, само че имам едно условие: Ще подпишем един договор и когато се ожениш ще ми пуснеш и аз да легна с жена ти.
Помислил Иванчо: „Той сега дядката е дърт, а докато аз се оженя ще е още по остарял и нищо няма да може да свърши.“ и се съгласил. Минало време и Иванчо се оженил и тогава дошъл дядото с договора и му рекъл:
– Помниш ли договора ни внуче? Дойде време да изпълниш твоята част от него.
– Добре дядо нямаш никакви проблеми. Ето жената е горе в спалнята отивай и върши работа.
Качил се дядото горе и А да слезне 1 час, 2 часа, 3 часа появил се след 3-тия час, а след него по стълбите слиза на Иванчо жена му и си носи куфарите с багажа. Попитал я Иванчо:
– Каде бе жена тръгна ти?
– Когато се научиш да еб*ш като дядо си, тогава ще се върна.

Иванчо се хвали на жена си, че успял да купи на половин цена две автомобилни гуми.
– Какво толкова се радваш? Нали нямаш кола?
– Слушай! – ядосва се Иванчо.
– Аз казвам ли ти нещо, когато си купуваш сутиен?

Учителката по български на Иванчо дала домашно да се напише съчинение, в което да има примери за добро и зло и поуки от тях. Иванчо написал следното:
„Вчера, както си гледах през прозореца, видях на улицата едно премръзнало врабче. Още малко щеше да умре от студ, но мина една крава и пусна отгоре му едно голямо топло лайно. Врабчето се освести от топлината, размърда се и зачирика. Нашата котка го видя и го изяде.
Поуки: Първо, не всеки, който ти сере на главата, ти е враг. Второ, не всеки, който те вади от лайната ти е приятел. Трето, като си се намърдал на топло място, много – много не шавай и си трай!“

Иванчо отишъл при баща си и го попитал:
– Тати, какво е травестит?
А баща му отговорил:
– Питай леля си Гошо, той знае.

Малкият Иванчо и баща му обядват. На Иванчо главата била огромна. Хранейки се, баща му току му плясне един зад врата. И така няколко пъти. Иванчо накрая не издържал и пита:
– Тате, що ме пляскаш по тила, кво съм направил?
– Направил си, направил, главок такъв, какво хубаво тясно путе имаше майка ти преди да се родиш!!

Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва:
– Мамо, мамо, бикът изплющя кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:
– Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата“.
След малко Иванчо пак прис­тига превъзбуден:
– Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
– Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
– А, може, може – бикът изненада всички крави, защото изплющя коня!!

Започнали да събират доброволци за войната в Косово.
Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
– Жив ли съм?
– Да жив сте – отговорила тя.
– А цял ли съм?
– Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
– Искам да ви помоля нещо – хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
– Да. Всичко си е на мястото.
– А пише ли нещо?
– Да. – усмихнато казала тя – Пише „ад“.
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома – 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
– Какво толкоз казах? Казах ти, че пише „ад“.
– За това и припаднах. Преди пишеше „Иванчо ебача от Димитровград“.

Учителят дава съчинение на учениците:
– Съставете разказ, в който да употребите всички дни от седмицата.
Иванчо написал: „В неделя татко отиде на лов. Той донесе такъв голям заек, че го ядохме в понеделник, вторник, сряда, четвъртък, петък, та остана даже и за събота!“

Една сутрин Иванчо влиза с гръм и трясък при техните:
– Мамо, тате, имам страхотни новини. Ще се женя за най-красивото момиче в града. Тя живее в отсрещния блок и се казва Пенка, двамата сме много щастливи и влюбени. След вечеря същия ден бащата на Иванчо го дръпнал на една страна и му казал: –
– Синко, с майка ти сме женени вече 30 години. Тя е страхотна съпруга, но никога не я е бивало в леглото, затова аз като по-млад ходех много по чуждо и да знаеш, че Пенка всъщност ти е наполовина сестра и не можеш да се ожениш за нея.
Иванчо съкрушен се затворил в стаята си и осем месеца тъгувал. На деветия месец започнал пак да се среща с момичета и година след това пак нахлул при техните и триумфално обявил:
– Мамо, тате, Сийка каза „Да!“ – ще се женим през юни!
Всички се зарадвали и се поздравили. Няколко минути по-късно обаче бащата на Иванчо пак дръпнал младежа на една страна и му казал:
– Абе, Иване, съжалявам, ама и Сийка ти е наполовин сестра и за нея не можеш да се ожениш.
Иванчо побеснял и отишъл при майка си решен да ѝ каже всичко.
– Мамо, така и така, татко ти е изневерявал – всяко момиче, което си харесам, му е дъщеря. Съсипан съм. Не вярвам, че някога ще се оженя.
Майката на Иванчо поклатила глава разбиращо и му казала:
– Не му обръщай внимание, сине. Той не е истинският ти баща.

– За какъв ще учиш, като пораснеш? – питат гостите малкия Иванчо.
– За ин-же-не.!
– Браво, браво!
– А, като завърша – продължава детето – ще стана като вуйчо…сер-ви-тьор!

Бащата на Иванчо го пита:
– Какво правихте днес по математика?
– Търсихме корен квадратен.
– Стига бе! Когато аз бях в училище, също търсихме корен квадаратен! Все още никой ли не го е намерил…

Урок по биология:
– Деца, как мислите, защо в детска възраст момичетата израстват по-високи от момчетата?
Иванчо:
– Защото момчетата имат т*шаци, и те ги теглят към земята!
– А защо тогава по-късно в зряла възраст мъжете стават по-високи от жените?
– Защото тогава на момичетата им порастват ц*ците, а те са по-тежки от т*шаците!

В час по математика:
-Иванчо, какво ще стане като дадеш 50лв на Марийка, 50 на Стефка и 50 на Карина?
-Оргия, госпожо!

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
– Как мина денят?
– Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода…
– И отлепихте ли я? – попитал бащата.
– Охоо, даже по-смелите по два пъти!

Иванчо отива с подпухнали очи на училище и учителката го пита
– Защо?
– Ами,госпожо у нас правим ремонт и няма къде да спя и спя където сваря!
– Добре,Иванчо,ела довечера у нас!
Отива Иванчо вечерта,учителката му приготвила стая с легло.Легнали си и по едно време Иванчо става и учителката пита :
– Какво става,Иванчо?
– Ми ние с мама спим в една стая!
– Добре,ела в моята!
Отива Иванчо,но по едно време той пак става,и учителката пак пита :
– Какво става Иванчо?
– Ми ние с мама спим на едно легло!
– Добре,Иванчо,ела в моето легло при мен!
Не минало време и Иванчо пак понечил да става и учителката пак пита :
– Какво има,Иванчо?
– Ми ние с мама като спим и аз си пъхам пръста в пъпа и!
– Добре,Иванчо!
След малко :
– Иванчо,това не ми е пъпа!
– Госпожо,и на мен това не ми е пръста!

Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попа и гледа – Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попа:
– Какво правиш, Иванчо?
– Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава.
– Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш?
Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал „лечението“. Гледа попа и си вика:
– Ако не беше това мляко, то си е живо е*ане…

Иванчо отишъл при такто си му пискал 10лв и му казал че на другия ден ще ги върне двойно. Бащата го попитал защо са му и Иванчо казал:
-Учителката каза, че ако и дам 10лв ще ми даде да я е*а.
Баща му му дал парите и Иванчо отишъл и я почнал. Свършил един път и казал че отива до банята и така цяла вечер е*е и ходи до банята. Взело да изгрява слънцето и учителката видяла, че не я е*е Иванчо а накъв друг мъж и го попитала:
-Къде е Иванчо.
А мъжът отговорил:
-Иванчо да не е момчето на входа дето събира парите.