Иванчо

Иванчо подарил на гаджето си букетче от глухарчета и ѝ казал: – На! Да го духаш!

За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителят го изправил пред класа да я прочете.
– Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката, докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета, докато му свършили патроните, 10 убил с ножа, докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
– И каква е поуката, Иванчо?
– Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян…

В 4:30 призори. Иванчо звъни на Петърчо и пита с леден глас:
– Помниш ли оная червенокосата?
– Коя бе?
– Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса?
– Ааа, тази ли? И к’во за нея ми звъниш през нощта?
– Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
– Ти пък отде разбра това?
– Получих писмо от адвоката и.
– Сериозно ли?
– Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко мълчание.
– Да бе, братче, извинявай.
– Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш.

Иванчо се прибира сутринта доста почерпен. Марийка го строява още на вратата:
-Къде беше мой скъпи супермен?
-Ами снощи седнахме да пием преди мача бира..
-След това скъпи супермен?
-След това пихме водка и гледахме втория мач…
… -След това скъпи супермен?
-Що ми казваш супермен ма… ?
-Щото само супермен си слага гащите върху панталоните..

Иванчо има рожден ден. Всички гости са се събрали, а виновникът за тържеството го няма. Майка му няколко пъти излиза на стълбищната площадка. По едно време го вижда да слиза заедно с Марийка от таванското помещение. Коленете му целите в прах, а на Марийка гърбът е в прах.
Мама окръглила очи и го пита:
-Иванчо, какво правихте там?
Иванчо, демонстративно изтупвайки прахта от коленете си:
-Не знам как му казвате възрастните на това, но от днес ми е хоби!

За да покаже колко е недостъпна на първа среща Марийка ядеше банана с лъжичка…

Иванчо пита баща си.
– Тате, мене кой ме е донесъл?
– Щъркела сине.
– Евала Тате. Е*еш всичко наред.

На въпрос от ученически тест „Кой е най-възрастният член от вашия род?“, Иванчо написал – Дедовия…

Иванчо се разхождал на село с баба си и изведнъж видели едно магаре с к*р, стигащ до земята.-Бабо, какво е това?-Нищо, Иванчо , нищо!-опитала се, да се измакне от ситуацията баба му.

-Брейй, за теб такъв к*р нищо ли е?

– Мамо, Иванчо ме напръска!
– Напръскай го и ти!
– Мамо, но как? Опитах и не се получи! Аз съм момиче!

Учителката:
-Иванчо, кой ти помогна за домашното?
-Тате.
-Утре те искам с дядо ти в училище!
-Искате да кажете с тате?
-Не, с дядо ти! Искам да му покажа какъв калпазанин е синът му.

В училище. Урок по български.
-Деца, днес ще се научим как се делят някои думи на срички. Ще ви попитам какво работят бащите ви и какво биха подарили, ако са тук.
Анка:
-Моят баща е аптекар. Ап-те-кар. Ако беше тук, щеше да ни подари полезни витамини.
Марийка:
-Моят баща е хлебар. Хле-бар. Ако беше тук щеше да ни подари по едно вкусно, горещо хлебче.
Тошко:
-Моят баща е чето..сшето..чтето…
Учителката:
-Тошко, седни, успокой се, и ще ни кажеш по-късно.
Иванчо:
-Моят баща е букмейкър. Бук-мей-кър.Ако беше тук щеше да заложи 20:1, че Тошко няма да може да каже „счетоводител“

Иванчо станал на 6 трябвало да тръгне на даскало, баща му решил да му купи всичко необходимо и го извел на пазар.
Влезли в магазина бащата се огледал казал добър ден на продавачката и започнал.
– Една раница еии от онези там, за таа ГОЛЕМА ГЛАВА ( казва удряйки Иванчо по главата)
– Дайте и еиии от онези тетрадки, за тааа ГОЛЕМА ГЛАВА ( пак удря сина си по главата )
– Сега дайте от ето тоя андцунг ама такъв че да може да мине те тааа ГОЛЕМА ГЛАВА. !
Смутена продавачката събрала всичко в един плик и го подала на бащата питайки.
– Добре господине нямам нищо против все пак си е ваше дете но защо го биете така по главата?
Отговорът
– Е па къ нема да го бием знаете ли ква ТЕСНА П*ЧКА беше макя му преди да се роди те тааа ГОЛЕМА ГЛАВА !?

Учителката вика бащата на Иванчо в училище:
-Това е безобразие! Вашият син ме нарече продажна жена. Вземете и се разберете с него!
Вкъщи. Бащата:
-Виж какво, паразит такъв, тази жена за мизерна заплата си губи времето, нервите и здравето, за да те научи, теб-малолетния дръвник, на нещо, за да може поне малко да те възпита и да заприличаш на нещо, като човек. Не е твоя шибана работа с какво тя се занимава в извънработно време!

Иванчо служел като парашутист. Една сутрин ще има скокове, а Иванчо отива при старшината и казва:
– Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я все нещо лошо се случва.
– Как може – млад човек и да си суеверен! – казва старшината. – Какво може да ти се случи?
– Я парашут няма да се отвори, я въжета ще се оплетат…
– Като си толкова суеверен – дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут – ти скачай с моя.
Скочили. Иванчо дърпа халката, парашута се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо фърфолейки профучава край него и в далечината се чува:
– Да е*а баба ти …