Иванчо

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:
– Вземи тези стотинки за закуска..
И той ги изял .

Излязъл веднъж султанът с гемията си на риболов в един залив. Поотегчил се, че взел да съзерцава брега с една далекогледна тръба. Гледа на една плоска скала – клекнал бедният рибар Иванчо, извадил си дългия атрибут и се опитва да го огъне и сам да си го сложи. Ама пуста природа, не става…
– Доведете го този серсемин веднага, бе! – заповядал той на стражите.
– Какво се опитваш да направиш, бе серсемин? – попитал султанът Иванчо, когато го довели.
– Султан ефенди, когото съм оправил в това царство, човек стана. Само аз си останах един беден рибар, та рекох сам да се оправя – и аз да вържа малко двата края…
– Хм… Че кого толкоз си оправил в моето царство, та човек е станал? – заинтересувал се султанът.
– Ами, кого… Е, твоите везири, например – всичките.
– Не думай, бе! Ще ви направя една очна ставка и, ако ме лъжеш, главата ти сека на място, да знаеш!- заканил се султанът.
– Абе, султан ефенди, кой ще си признае такава работа! – рекъл Иванчо.
– Ти за това не бери грижа, зная аз как да попитам, че да разбера истината.
– Ами ако излезе верно? – попитал Иванчо.
– Ако излезе верно… ще ги накарам всеки от тях да ти даде по една торба със злато – обещал султанът.
Строил той на другия ден в една редица везирите в султанския дворец и извикал на стражите да въведат Иванчо.
– Познавате ли този човек? – обърнал се той към везирите.
Те погледнали към Иванчо и навели глави:
– Вай, вай, аллах, аллах…
– Ясно-о-о! – отсякъл султанът. – Сега всеки от вас да даде на този човек по една торба със злато!
Слиза Иванчо по стълбите от палата, носи тежкия чувал със злато и краката му се огъват под голямата тежест, а той си мърмори:
– Брей-и-и, какво стана!… Хем само си го допрях…

Иванчо и баща му отишли в месо -преработвателна фабрика да видят как се прави салам.
– Виж Иванчо,в тази машина влиза теле и излиза салам.
– А не може ли да влезне салам и да излезе теле?
– Това само майка ти го може.

Иванчо – поет
– Марийке.Какво ще имаме следващият час?
– Граматика.
– Да ми играеш без гащи акробатика.
– Мръсник.
На следващият ден.
– Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя,вече взела си поука:
– Литература.
– Да ти го тура.
– Простак.
На следващият ден.
– Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя с Надменен поглед:
– Български език.
– Лапни ми го само за миг.
– Животно.
На следващият ден.
– Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя.с поглед на победител:
– Христоматия.
– Да ми ядеш косматия.

Иванчо както се прибирал към вкъщи срещнал една жаба. Жабата проговорила с човешки глас:
– Иванчо, целуни ме, аз съм омагьосана принцеса. Ако ме целунеш, ще развалиш магията, ще придобия човешки облик и… отиваме в двореца и цяла нощ ЯК с*кс.
Иванчо целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Двореца. Креват с балдахин. Красавицата вързала Иванчо с копринени връзки за леглото (казала че ще почнат със садо мазо) и… донесла един компресор…
– Какво ще правиш? – жално простенал Иванчо.
– Какво съм ти сторил?
– Помниш ли, като дете, на пионерския лагер, как ме наду със сламка?

На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:
– И така деца, какво имаме?
Иванчо вдига ръка и казва:
– Егати задника!
– Марш навън! – изкрещява учителката.
Иванчо разсърден се обръща към инспектора:
– А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!

Училище. Час по география. Учителят пита: 
– Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш? 
– Заебибабве…. 
– Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви африкански зверове има там? 
– Ебирози…. 
– Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там? 
– Ебибаби…. 
– Тъпак, не са ебибаби, а бабоеби!!! /пауза/ Пфу, мамка ти, как ме прекара. Сядай. Ебеница….

– Тате, татее… А к’во е тава МОЛ? – пита малкия Иванчо.
– Тава, тате е голям магазин за кифли…

-Иванчо, какво работи баща ти?
-Трансформатор
-Тоест?
-Получава 380, дава на мама 220, а с останалите бръмчи.

Учителката попитала:
– Кое е най-сладкото нещо?
Иванчо напъвал, напъвал да каже и като му дала думата:
– Еба*ето, другарко.
– Пак ли ти говедо! Марш навън! Отивай веднага при директора!
Отишъл Иванчо при директора, той го накарал да обясни, какво се е случило, след което му плеснал един зад врата и му казал:
– А направи си сега сам изводите, защо са те изгонили и влизай обратно в час!
Влязъл той и казал на другарката какво му е наредил директора.
– И какви изводи си направи? – питала тя.
– Ти другарко или не си еб*на или те е еб*л слаб еб*ч…

В час по български език учителката поставя задача на учениците да съставят изречение с думата ананас. Иванчо казва: 
– Зима е, навън е студено, а на нас ни се е**ва майката от студ.

Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая:
– Петърчо, защо падна строителят?
– Ами не е внимавал, госпожо!
– Гошко, ти какво ще кажеш?
– Не е спазвал безопасността на труда!
– Браво, Гошко!
– Иванчо, ти какво мнение имаш по случая?
– Ами псуваше ме на майка, госпожо!
– Как така Иванчо? Защо?
– Ами, каза ми – хей момче, не клати стълбата, щото ще го тура на майка ти!!

Иванчо:
– Тате, разкажи ми за Нютон.
– Седял си, значи, Нютон под дървото и внезапно прас…
на главата му пада ябълка. След малко – прас, камък.
– И какъв закон е открил?
– Да не яде чужди ябълки!

Възрастният вече Иванчо се оплаква на приятели: 
– Преди бях доста здрав, нямах проблеми – по-5-6 пъти на вечер, а сега, сега 2-3 пъти и ми се измаря ръката…

Мъж копае в градината. Към него се приближава Иванчо:
– Чичо, чичо, какво държиш?
– Лопата.
– Моят татко има две такива.
Мъжът започнал да събира листата. Момченцето пак:
– Чичо, чичо, какво е това?
– Това е гребло.
– А пък татко има две такива.
Мъжът отива по малка нужда. Иванчо продължава с въпросите:
– Чичо, чичо, а това какво е?
– Това, приятелче, е пенис. Само не казвай, че баща ти има два.
– Не бе, не бе чичо! Тате има само един, но е два пъти по-голям.

Иванчо решил да ходи на бар. Пред бара гледа мравка – стъпква я влиэа в бара. На бара поръчва една голяма боза. Иэпива я на екс и се прибира вкъщи. Ляга си. Прави си чекия и си каэва доволен:
– Ей, това е животът – убийства, алкохол и с*кс!!!

Иванчо имаше странна болест,като запали цигара пред баща си и му текваше кръв от носа 

-Знаеш ли, че Иванчо е педер*ст?
-Пари ли ти дължи?
-Не, бе. В добрия смисъл го казвам.

– Иванчо, какво правехте днес в училище?
– Търсихме корен квадратен!
– Я да му се не види… още по мое време го търсеха. Още ли не са го намерили…

Майката пита Иванчо:
– Защо имаш двойка на диктовката?
– Заради отсъствие.
– Не си бил на училище?!
– Бях, но съседът по чин не беше…

Иванчо се прибира от училище и майка му още от вратата започва с въпрос:
– Иванчо, защо в бележника ти има само двойки?
– Амииии, мамо, в училище има нови разпоредби – шестиците вече ще ги пишат на три части!!!

Иванчо като малък попитал дядо си:
– Дядо, кое най-сладкото нещо на света?
Дядо му казал:
– П*тката, момчето ми…
Обаче , Иванчо нали е любознателен, попитал и баба си:
– Бабо, кое е най-сладкото нещо на света?
Бабата казала:
– Х*я, Иванчо.
– Ми дядо що каза, че е п*тката ?
А бабата рекла:
– Защото не е ял х*й, за това…

Скромно облечена женица с очилца минава през Бюрото по труда и пита за свободни места. Казват и, че само в цирка се е отворило едно място за звероукротител на тигрите и лъвовете, които са удушили предишния дресьор наскоро. Тя отива при Директора на цирка за повече информация.
– Госпожо, тия животни явно боледуват от бяс или нещо подобно – постоянно се хапят, удрят и никой не иска да припари до клетката им.
– Нищо, г-н Директор, пуснете ме при тях!
Влиза при бесните животни и изкрещява:
– Изроди-и-и-и-и-и-и, марш веднага по местата!!!
Животните опулват очи и бавно-бавно се строяват.
– Ама госпожо, забравих да Ви питам какво сте работили преди – изумен промълвил шефът.
– Бях класна на Иванчо от първи до осми клас.

– Може ли някой да бъде наказан за нещо, което не е направил? – пита Иванчо.
– Не, разбира се.
– Ок, не съм си написал домашното!

Учителката влиза в клас, придружена от двама непознати.
– Деца, това са двама геолози – казва тя. – А ти, Иване, ще заведеш геолозите до мястото, където си намерил онези хубави лъскави камъни.
– Днес не може, госпожице!
– Защо?
– Защото днес музеят е затворен!