Иванчо

По време на контролно учителката върви край чиновете:
– Май чувам гласове…!?
Иванчо:
– И баба така, но си пие хапчетата…

-Иванчо,извади си ръцете от джобовете!
-Не мога,госпожо, пистолет и пи@ка,се вадят когато се ползват

– Иванчо,защо в Бг. институциите никой не прави с*кс на работното място?
– Всички са роднини, Госпожо!

Стара мома, учителка по български език, пита Иванчо :
-Иванчо, „Аз ще се женя“ в кое време е.?
-Ами крайно време е, госпожо!

– Мамо, а от къде се появяват децата?
– Ми питай жена си бе, Иване! От три години си женен…

Учителката пита учениците:
– Тошко, ти какво харесваш най-много у жените?
– Косата госпожо.
– Значи ще станеш стилист. А ти Жорко?
– Зъбите госпожо.
– Зъботехник те виждам. А ти, Иванчо?
– Аз май дояч ще стана….

Иванчо:
– Тате, какво е листопад?
Бащата:
– Сериал, в който препоръчват аспирини

– Марийке, ела у нас да пием кафе.
– А, да бе…
– Айде ма, знаеш ли от кога не съм пил кафе?

Късно през нощта баща влиза с шут в стаята на петгодишния си син Иванчо и го изритва от леглото:
-Ей ,келеш! Да си пипал оная книжка?“Кама Сутра“?
-Ъъъъ.. Да,тате..
-А да си рисувал нещо по картинките?
-Ъъъ..Да, тате.
-А сега бягай оттатък да разплетеш майка си!

Иванчо подарил на гаджето си букетче от глухарчета и ѝ казал: – На! Да го духаш!

За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителят го изправил пред класа да я прочете.
– Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката, докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета, докато му свършили патроните, 10 убил с ножа, докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
– И каква е поуката, Иванчо?
– Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян…

В 4:30 призори. Иванчо звъни на Петърчо и пита с леден глас:
– Помниш ли оная червенокосата?
– Коя бе?
– Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса?
– Ааа, тази ли? И к’во за нея ми звъниш през нощта?
– Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
– Ти пък отде разбра това?
– Получих писмо от адвоката и.
– Сериозно ли?
– Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко мълчание.
– Да бе, братче, извинявай.
– Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш.

Иванчо се прибира сутринта доста почерпен. Марийка го строява още на вратата:
-Къде беше мой скъпи супермен?
-Ами снощи седнахме да пием преди мача бира..
-След това скъпи супермен?
-След това пихме водка и гледахме втория мач…
… -След това скъпи супермен?
-Що ми казваш супермен ма… ?
-Щото само супермен си слага гащите върху панталоните..

Иванчо има рожден ден. Всички гости са се събрали, а виновникът за тържеството го няма. Майка му няколко пъти излиза на стълбищната площадка. По едно време го вижда да слиза заедно с Марийка от таванското помещение. Коленете му целите в прах, а на Марийка гърбът е в прах.
Мама окръглила очи и го пита:
-Иванчо, какво правихте там?
Иванчо, демонстративно изтупвайки прахта от коленете си:
-Не знам как му казвате възрастните на това, но от днес ми е хоби!

За да покаже колко е недостъпна на първа среща Марийка ядеше банана с лъжичка…