Google

За да намериш нещо в дамска чанта, трябва да инсталираш Google…

Много е дразнещо да влезеш в Google да си провериш нещо и после Facebook да почне да те залива с реклами от типа:
– „УДЪЛЖАВАНЕ НА РАЗМЕРА САМО ЗА 3 ДНИ!“

Купих си табуретка от онлайн-магазин.
Сега Google постоянно ми предлага сапун и въже…

Купих си табуретка от онлайн-магазин.
Сега Google постоянно ми предлага сапун и въже…

– Наистина ли вярваш на всичко, което пише в Google?
– За тъп ли ме имаш? Естествено, че после проверявам в Bg mama…

Това, което ме научи Гугъл транслейт, никой друг не ме научи!

Разхождам се по плажа Копакабана… ама ще затварям вече Гугъл Ърт, че трябва да си лягам е*a cи 

Написах в Google: ”Какво искат жените?”.
Google отговори: ”И аз още търся…”!

– Гошо, как мислиш? Т’ва ГугълА жена или мъж е? 
– Жена е! Защото не те оставя да си довършиш изречението, а започва да предлага нейни идеи.

Ако „Гугъл“ беше български, под логото щеше да пише: Тук не е информация!

Ще имате гугъл от 16:00 до 22:00, да видите на Перник лесно ли им е!

Табела в автосервиз: Клиентите, които разбрали за проблема на колата си от GOOGLE, моля да се обръщат към BG-Mama или Facebook..

Някой така ще ги пратя на майната им,че и Google не може да ги намери…

– Болният да каже къде е болката.– Докторе, упойката го хвана.– Хм, сестра, вижте в GOOGLE от коя страна се намира апандиситът

Седя и пиша в Google: ”Как да разбера дали жена ми е вещица?”Глас от кухнята:– Не можеш ли просто да ме попиташ, а Жоро?