Деца

Момиченце заравя дупка под дърво. Съсед я пита:

– Какво заравяш?

– Хамстера ми.

– Тази дупка е малко големичка за хамстер…

Момиченцето завършва работа, изправя се и му казва:

– Дупката е голяма, защото хамстерът ми е В ШИБАНАТА ВИ КОТКА!!!

Малко момиченце:
– Лельо, а ти защо нямаш деца?
Защото щъркела не ми е донесъл.
– А пробвала ли си да се е*еш?!

Онзи неловък момент, в който приятел ти споделя как се казва детето му и не ти става ясно дали е момче, момиче или последният модел на Тойота…

– Тате, тате… Кой е по-умен – детето или бащата?

– Бащата, естествено…

– Тате, кой е измислил електрическата крушка?

– Томас Едисон, татковото…

– А защо не я е измислил баща му?

– Ей, п*шлeме…

Спрете непрекъснато да оставяте децата си при баба и дядо!
Одеве попитах малкото съседче на колко години е и то ми вика
– „Ако е рекъл Господ, през Октомври ще стана на 6“.

Срещнали се две приятелки с детски колички и се разприказвали. Едното бебе попитало:
– Защо спряхме?
– Двигателите се раздрънкаха.

На почивка сме в Испания цялото семейство. Малкият е на 4 години. Всяка сутрин, отивайки на плажа, минаваме покрай зоомагазин, за да погледаме живинките вътре. Това е задължителен ритуал.

Един ден изложиха за продажба питон, як, жълт, с кафеви петна. Синът ми го видя и си изгуби ума по него.

-Мамо, купи ми питона!!!

Започвам да му обяснявам, че питонът не се продава. Синът ми обаче е съобразителен:

-След като има цена (500 евра), значи се продава! Мамо, купи ми питонааа!

Аз все още се опитвам да му обясня спокойно, че питоните не трябва да живеят в къщите, а в зоопарковете и т.н. Синът ми обаче вече го беше понесло и ридае с три реда сълзи:

-Купииииии мии питооонаааа!

Търпението ми свършва. Казвам твърдо :

-Иво, твоят питон първо ще изяде кучето, след това теб, след това брат ти, след това баща ти, след това мен и накрая ще умре от глад!

Синът ми вдига разплаканите си очи:

-Защо ще умре? Нали ще дойдат баба и дядо…

Петгодишният син милва котката по муцуната и и говори:
– И да знаеш, Мацо, в света на човеците, жените с мустаци не се ценят много!

– Много ли обичаш цветята? – внуче пита баба си.
– Защо, баби?
– Тате каза, че скоро ще гушнеш БУКЕТА!…

Срещнали се две приятелки с детски колички и се разприказвали. Едното бебе попитало:
– Защо спряхме?
– Двигателите се раздрънкаха.

Помня, че когато бях малък, за вечеря винаги имах две възможности:
„Яж го“
или
„Стой гладен тогава“.

Лежат две малки братчета. В своите си детски креватчета. И преди да затворят очи.
Баткото ей такива ги реди:
– Слушкай сега! Ний сме вече големи и трябва да почнем да псуваме като истинските мъже! Утре аз ще кажа „Да му е*а майката“, а ти „За чий х*й ми е!“
Речено-сторено. Заспали доволни от свършената работа.
На сутринта мама им сложила закуска, а големият пита:
– Защо няма палачинки със сладко, да му е*а майката!?
ФРАС! Отвъртяла му мама един шамар и го пратила да реве в другата стая гладен.
После се обърнала към по-малкия:
– А ти!? И ти ли искаш от тия палачинки!?
А то с разтреперано гласче и сълзички на очи рекло:
– А за чий х*й са ми тия палачинки?

Аз не му давам да яде царевични пръчки и той ме моли в магазина: ”Мамо, моля те, купи ми боклуци!”

-Кой въпрос най-често са ти задавали като малък?
-Шамари искаш ли??

Зад всяко възпитано дете стои мила и усмихната майка, която вкъщи се дере като ненормална и жули
Валериан.