Browsing Category

Деца

Деца

Германия се казва така

 

– Тате, Германия се казва така, защото там много гърми ли?
– Не, просто така се казва.
– А Варна, защото варят разни неща?
– Не, просто си е Варна.
– А Дупница…
– Искаш ли сладолед?

Деца

Лежат две малки братчета в детски си креватчета и преди да заспят баткото казва

 

Лежат две малки братчета в детски си креватчета и преди да заспят баткото казва:

– Слушай сега! Ние сме вече големи и трябва да почнем да псуваме като истинските мъже! Утре аз ще кажа „Да му е*а майката“, а ти „За чий х*й ми е!“

Речено-сторено. Заспали доволни от свършената работа.

На сутринта мама им сложила закуска, а големият пита:

– Защо няма палачинки със сладко, да му е*а майката!?

ФРАААС! Отвъртяла му един шамар майката и го пратила да реве в другата стая гладен.

После се обърнала към по-малкия:

– А ти!? И ти ли искаш от тия палачинки!?

А то с разтреперано гласче и сълзички на очи рекло:

– А за чий х*й са ми тия палачинки?

Деца

Момиченце заравя дупка под дърво

 

Момиченце заравя дупка под дърво. Съсед я пита:

– Какво заравяш?

– Хамстера ми.

– Тази дупка е малко големичка за хамстер…

Момиченцето завършва работа, изправя се и му казва:

Дупката е голяма, защото хамстерът ми е В ШИБАНАТА ВИ КОТКА!!!

Деца

Онзи неловък момент

 

Онзи неловък момент, в който приятел ти споделя как се казва детето му и не ти става ясно дали е момче, момиче или последният модел на Тойота…

Деца

Кой е по-умен

 

– Тате, тате… Кой е по-умен – детето или бащата?

– Бащата, естествено…

– Тате, кой е измислил електрическата крушка?

– Томас Едисон, татковото…

– А защо не я е измислил баща му?

Ей, п*шлeме…

Деца

На почивка сме в Испания цялото семейство

 

На почивка сме в Испания цялото семейство. Малкият е на 4 години. Всяка сутрин, отивайки на плажа, минаваме покрай зоомагазин, за да погледаме живинките вътре. Това е задължителен ритуал.

Един ден изложиха за продажба питон, як, жълт, с кафеви петна. Синът ми го видя и си изгуби ума по него.

-Мамо, купи ми питона!!!

Започвам да му обяснявам, че питонът не се продава. Синът ми обаче е съобразителен:

-След като има цена (500 евра), значи се продава! Мамо, купи ми питонааа!

Аз все още се опитвам да му обясня спокойно, че питоните не трябва да живеят в къщите, а в зоопарковете и т.н. Синът ми обаче вече го беше понесло и ридае с три реда сълзи:

-Купииииии мии питооонаааа!

Търпението ми свършва. Казвам твърдо :

-Иво, твоят питон първо ще изяде кучето, след това теб, след това брат ти, след това баща ти, след това мен и накрая ще умре от глад!

Синът ми вдига разплаканите си очи:

-Защо ще умре? Нали ще дойдат баба и дядо…