Деца

„Cинът ми c възxитeн глac:
– Kaĸвa ĸoca имa лeля!
Лeлятa ce ycмиxвa. Cинът ми пpoдължaвa:
– Kaтo юфĸa въpxy глaвaтa!
***
Cинът ми (нa 6 гoдини и пoлoвинa)
– Maмo, a ĸoй oт вac иcĸaшe пъpви дa ce oжeнитe?
– Бaщa ти! Haпpaви ми пpeдлoжeниe, пoдapи ми пpъcтeн….
– Πpимaмвaл тe е…
***
Πитaм cинa cи (5-гoдишeн):
– Caшo, имaш ли пpиятeл Ивaн?
– Дa.
– A тoй в дeтcĸaтa гpaдинa oбиждa ли тe?
– Зaeднo ce oбиждaмe, вce пaĸ cмe пpиятeли.
***
Гoвopя c дъщepя cи (3 гoдини) ĸaĸ ce ĸaзвaт дeцaтa в нeйнaтa гpyпa. Tя:
– Kaтя, Hиĸoл, Paдизaбoгa…
Aз в нeдoyмeниe:
– Kaĸ?!
– Paдизaбoгa. Гocпoжaтa пpeз цялoтo вpeмe й виĸa: “Paди, зa бoгa, нe плaчи”.
***
Oт бaнятa:
– Maмo, мaмooo… Дaй ми oщe eднa ĸъpпa! Mиx cи ĸpaĸaтa… и cлyчaйнo cи измиx глaвaтa.
***
Зa oбяд cъм пpигoтвилa пилe в cмeтaнoв coc. Mиxaeлa (6 гoдини):
– Maмo, днec мecoтo e вĸycнo… (пayзa)… и тaзи бялa ĸocмичecĸa cлyз cъщo.
***
Kaчвaмe ce в acaнcьopa. Kaзвaм нa Bлaдo (2 гoдини и 5 мeceцa):
– He пипaй cтeнитe c pъцe, тyĸ лoшитe чичĸoвци пишĸaт.
Ha дpyгия дeн виĸaмe acaнcьopa, вpaтитe ce oтвapят, излизaт двaмa мъжe. Bлaдo нa виcoĸ глac:
– Изпиĸaxтe ли ce вeчe?
***
Kpиcтинa (4 гoдини) paзглeждa aлбyмa cъc cнимĸи нa бaбa cи и питa:
– Maмo, a ĸoгaтo бaбa e билa млaдa, цeлият им cвят ли e бил чepнo-бял?
***
Шecтгoдишният ми cин нe paзбиpa нищo oт тoвa, ĸoeтo гoвopи бpaт мy нa eднa гoдинĸa, и питa:
– Maмo, a ти cигypнa ли cи, чe тoй e бългapин?
***
Дъщepя ни (2 гoдини и пoлoвинa):
– Taтĸo, нe oтивaй нa paбoтa, ocтaни c нac.
– Aĸo бaщa ти нe xoди нa paбoтa, нямa дa имa ĸaĸвo дa ядeм.
– Aми дa. Taти щe изядe вcичĸo.
***
Дeтe глeдa изпълнeниe нa oпepeн пeвeц и ĸaзвa:
– A ĸoгaтo в дeтcĸaтa гpaдинa виĸaмe тaĸa, ни ce ĸapaт…
***
-Maмo, a зaщo пeчĸaтa e тoлĸoвa мpъcнa?
– Бaщa ти пъpжи яйцa.
– Kaĸ, бeз тигaн ли?“

Вчера меря крачето на малкия ми син.
– Колко е, мамо?
– 18 сантиметра.
Детето търчи и крещи:
– Вече ми е 18 см!
Баща му изпусна тигана в кухнята…

Бабата подари на внучката си детски комплект „Млад лекар“. Котките се скриха веднага, но дядото не успя…

Родители питат 5 годишната си дъщеря: – Какво искаш да си имаш – братче или сестричка? – О, не, няма нужда – и сама ще се справя с вас…

Вървят по улицата майка и малкият й син. Насреща възрастният им съсед. Майката казва: 
– Петърчо, поздрави съседа. 
– „Драстии!“ 
– Не така, мами! Както тате го прави. 
– Ооо, здрасти бе, дърт пед***ст, къде се загуби!..

Бащата имал тежка вечер, наведен над тоалетната чиния повръща. Малката му дъщеричка се приближава до него и тихо му казва:
– Тате, неправилно акаш…

Тичайки,малкия син при баща си в другата стая,вика:
-Тате,тате….
-Кажи,сине.
-А бе,тате,пръднята тежи ли?
-Не бе,сине,как да тежи пръднята?
-Значи много съм се насрал тогава….

Син на 4 години към майка си:
– Не ми викай, аз не съм ти татко… няма да ти мълча…

Звъни телефона. Малкия син вдига:
– Ало… Татко ли? Кой го търси? Шефа му ли? А кой? Стария козел или пълния идиот..

-Тате,тате искам Кит-Кат.
-Пат-Кют не щеш ли?

– Кога обядвате у вас? – пита гостът шестгодишния син на домакините.
– В един часа… 
– А, ако имате гости? 
– Веднага след като си тръгнат…

– Жоро има 4 ябълки.
– Петьо има 7 ябълки.
– Атанас има 2 ябълки.
– Иванчо има 5 сачми в зaдника.
Въпрос:
– Kой най-бавно е бягал от ябълковата градина?

Четиригодишно момиченце към баща си:
– И не ми викай,аз не съм мама и няма да ти мълча..

Майка пита сина си:
– Защо не ядеш? Каза, че си гладен като вълк!
Синът:
– Къде си видяла вълк да яде моркови?

Ревящите деца по магазините са като пръднята, щом си е твое не ти пречи.

– Кой е по-красив – майка ти или баща ти?
– Няма да ви отговоря, защото не искам да обидя мама.

Съчинение на тема: „Как изглежда моята майка““
„Мама е стройна. Има дълги крака, но стъпалата и́ са плоски. Главата и́ е малко по-голяма от моята, защото е умна. Има сиво-зелени очи, много тънки вежди и дълги мигли, а под очите има сенки. Носът и е нормален, но леко гърбав, защото като дете е паднала от колело и го е счупила. Устните и́ винаги са с различно червило, според това, как е облечена. Има хубави бели зъби. Има много дълга шия и винаги носи шал. Има много широки рамене, но й отива. Мама има красиви ръце и ноктите й винаги са лакирани. Казва, че има широки кости и затова дупето и́ е голямо. Краката й са хубави, защото никога не ги е чупила. Мама е можела да стане модел, но е много ниска, и никъде не са я искали.“

P.S.: Тати плаче и много моли него да не го описвам!

Изненада! Момиченце влиза посред нощ в спалнята на родителите си:
– Лелее! И вие ще ме водите на доктор, щото си смуча палеца?!

Да работиш с деца е лесно.
Просто им дайте да разберат,
че сте по-опасен и непредсказуем…
психопат от тях.

Седем годишният ми син: Мамо, много си красива, приличаш на какичка, само си малко по-старичка 

– Мамо, мамо, тате ме научи да смятам!
– Наистина ли, детето ми? А какво смяташ?
– Смятам, че всички политици са л@йна!

Късно вечерта операторката на спешни случаи 112 вдигнала слушалката след позвъняване, но последвало мълчание. Като се опасявала за най-лошото, жената звъннала на изписания номер. Обадило се малко момиченце, което отговорило шепнешком.
Момиченцето: (едва доловимо) Ало?
Операторът: Здравей, момиченце. Ти ли позвъня на 112?
Момиченцето: (едва доловимо) Не!
Операторът: Добре тогава, майка ти в къщи ли е?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Мога ли да говоря с нея?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Защо не?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото е заета!
Операторът: О добре. Баща ти в къщи ли е?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Добре, мога ли да разговарям с него?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Защо, за Бога, да не мога?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото и той е зает!
Операторът: О, Боже! Какво прави?
Момиченцето: (едва доловимо) Говори с полицията.
Операторът: Значи там има полиция?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Мога ли да говоря с някой от полицаите?
Момиченцето: (едва доловимо) Не!
Операторът: Защо не?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото те наистина са заети.
Операторът: Добре, а какво прави майка ти?
Момиченцето: (едва доловимо) Говори с пожарникарите.
Операторът: Тогава мога ли да говоря с някой от тях?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Добре, за Бога, защо?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото и те също са заети.
Операторът: С какво толкова са заети всички хора във вашата къща?
Момиченцето: (едва доловимо) Търсят ме.

Дъщеря ми е на десет години и се върна от пързалката без шейна. Каза ни, че някакъв дядо я помолил да я остави, за да се попързаля с внучката си. Дъщерята му дала нашия адрес и той обещал да върне шейната. Зарадвахме се, че расте такова добро момиче, но ѝ обърнахме сериозно внимание, че е твърде доверчива!!!
След два часа позвъниха на вратата, донесоха бонбони и шейната. Дъщеря ми бръкна в джоба си и каза :
– Ето, тогава Ви връщам телефона…

Поп се вози на велосипед из селото. На едно място вижда момченце с моторна резачка в ръцете.
– Ей, малкият, к`ва е тая резачка?
– Продавам я!
– Колко й искаш?
– Толкова колкото ми трябват за да си купя велосипед.
– Ако искаш да се менкаме. Аз ще ти дам моя велосипед, а ти ще ми дадеш резачката…
– Става.
Взел попът резачката, а момчето яхва велосипеда и потегля. Попът започва да дърпа връвчицата, а резачката не тръгва.
– Ейййй, момченце, как работи тая резачка, бе?
– Ами не знам точно. Баща ми, когато я палеше все псуваше и тя по някое време тръгваше….
– Да, ама аз съм служител на Господ вече 15 години и съм забравил да псувам!
– Нищо, нищо, вие дърпайте въженцето, дърпайте, дърпайте – то псуването само ще си дойде…

– От утре ти ще прибираш детето от детската градина !!
– Що !?
– Така ни е изложил…Дошла някаква комисия в детската градина. Госпожата казала: “ Деца нека посрещнем подобаващо нашите гости ! “ Всички деца поздравили, само нашият хубостник станал, взел да се здрависва с всеки от комисията и да говори: “ Заповядайте, настанявайте се ! Ракия ще пиете, нали ? „