– Тате, бебетата откъде идват?
– Когато мъж и жена се обичат, сине… или пък са много пияни…
Browsing Category
Деца
-Може ли да се каже,че се е сбъднала някоя от детските ти мечти?
-Да!Когато мама ме дърпаше за косата, мечтаех да съм плешив!
Едно време с какви хубави български имена кръщаваха децата! Сега го повикаш в парка по име,и пет кучета дойдат при теб!
Когато бяхме деца и паднем с колелото ,не ни водеха в бърза помощ родителите ни ,а ни спретваха едно конско,полеят раната с ракия от дамаджаната и ни шибнат зад врата , че сме скъсали панталоните.
– Тате, Германия се казва така, защото там много гърми ли?
– Не, просто така се казва.
– А Варна, защото варят разни неща?
– Не, просто си е Варна.
– А Дупница…
– Искаш ли сладолед?
Седефчо, що си ударил дедо си Бисер с таа тухла?
– Аз няма повече.
– То няма и смисъл!
Не пращайте често децата си при баба и дядо.
Изтича информация !
Лежат две малки братчета в детски си креватчета и преди да заспят баткото казва:
– Слушай сега! Ние сме вече големи и трябва да почнем да псуваме като истинските мъже! Утре аз ще кажа „Да му е*а майката“, а ти „За чий х*й ми е!“
Речено-сторено. Заспали доволни от свършената работа.
На сутринта мама им сложила закуска, а големият пита:
– Защо няма палачинки със сладко, да му е*а майката!?
ФРАААС! Отвъртяла му един шамар майката и го пратила да реве в другата стая гладен.
После се обърнала към по-малкия:
– А ти!? И ти ли искаш от тия палачинки!?
А то с разтреперано гласче и сълзички на очи рекло:
– А за чий х*й са ми тия палачинки?
Момиченце заравя дупка под дърво. Съсед я пита:
– Какво заравяш?
– Хамстера ми.
– Тази дупка е малко големичка за хамстер…
Момиченцето завършва работа, изправя се и му казва:
– Дупката е голяма, защото хамстерът ми е В ШИБАНАТА ВИ КОТКА!!!
Малко момиченце:
– Лельо, а ти защо нямаш деца?
Защото щъркела не ми е донесъл.
– А пробвала ли си да се е*еш?!
Онзи неловък момент, в който приятел ти споделя как се казва детето му и не ти става ясно дали е момче, момиче или последният модел на Тойота…
– Тате, тате… Кой е по-умен – детето или бащата?
– Бащата, естествено…
– Тате, кой е измислил електрическата крушка?
– Томас Едисон, татковото…
– А защо не я е измислил баща му?
Спрете непрекъснато да оставяте децата си при баба и дядо!
Одеве попитах малкото съседче на колко години е и то ми вика
– „Ако е рекъл Господ, през Октомври ще стана на 6“.
Срещнали се две приятелки с детски колички и се разприказвали. Едното бебе попитало:
– Защо спряхме?
– Двигателите се раздрънкаха.
На почивка сме в Испания цялото семейство. Малкият е на 4 години. Всяка сутрин, отивайки на плажа, минаваме покрай зоомагазин, за да погледаме живинките вътре. Това е задължителен ритуал.
Един ден изложиха за продажба питон, як, жълт, с кафеви петна. Синът ми го видя и си изгуби ума по него.
-Мамо, купи ми питона!!!
Започвам да му обяснявам, че питонът не се продава. Синът ми обаче е съобразителен:
-След като има цена (500 евра), значи се продава! Мамо, купи ми питонааа!
Аз все още се опитвам да му обясня спокойно, че питоните не трябва да живеят в къщите, а в зоопарковете и т.н. Синът ми обаче вече го беше понесло и ридае с три реда сълзи:
-Купииииии мии питооонаааа!
Търпението ми свършва. Казвам твърдо :
-Иво, твоят питон първо ще изяде кучето, след това теб, след това брат ти, след това баща ти, след това мен и накрая ще умре от глад!
Синът ми вдига разплаканите си очи:
-Защо ще умре? Нали ще дойдат баба и дядо…