Черен хумор

-Трябва да призная, че никога не съм и предполагал, че нашето дете ще стигне толкова далеч!
-И аз.
-Да си купим катапулт беше гениална идея! Дай котката!

Съседските деца викат по цял ден. Сигурно искат… да ги пусна от мазето…

Ейй ,тоя вечен страх да не се натъкнеш на бившия… докато прекопаваш градината.

След погребението на жена си,мъжът остава на гробищата
при гробът на жена си,сяда пред него и започва да говори:
-Защо ме оставиии,защо ме напуснааа,искам да се върнеш…
Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба.Оня както си нареждал,скочил и почнал да затиска с крак надигнатото и да вика:
-Стига ма,ти от майтап не разбираш ли,ма,недей ма…

Някои пушат, други пият, трети просто се влюбват… всеки избира по какъв начин да умре…

Седи си мъж вкъщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка смърт с качулка.
– Моля ти се… рано ми е още! Едва на 50 съм, искам още да живея!
– Ми живей си, бе… кой ти пречи! Аз не съм Смъртта! Аз съм Импотентността.

– Не си отивай! – увещаваше го тя, чупейки отчаяно пръсти.
Но той все пак си отиде …със счупени пръсти.

Момче и момиче правят с*кс за първи път.
Момчето решило да се пошегува и казало:
– Извинявай , че не ти казах по-рано , но съм болен от СПИН.
Момичето:
– Спокойно и аз .
Момчето:
– Хаха бъзикам се.
Момичето:
– Е вече няма да се бъзикаш

Шансът да умрете на път за тотото е в пъти по-голям от шанса да спечелите…

Разговор между дежурни сестри в спешното: 
– Как е днес, имахте ли работа? 
– До 6 вечерта жив човек нямаше …

История на заболяването:
Болният беше изследван.
Беше опериран.
Беше добър човек…

Близнак-самоубиец по грешка убил брат си.

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и „чакат“…. По едно време бабата казва:
– Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре…?!
– Какво мляко! – казал синът – по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човекът!
Настава суматоха – едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
– Да пазите много добре тая коза!!!

„Още си спомням последните думи на дядо: „Стига си клатил стълбата, копеле тъпо“

Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче.
Скачат в езерото и я измъкват.
Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:
– Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я пусне, я не…
Така и направили.
По едно време по-наблюдателният казал:
– Абе, тази дето се давеше, не беше ли с водни ски?
– Да. Защо?
– Ами, тази тук е със зимни кънки…

Погребално шествие по горски склон към близките гробища! Изведнъж ковчегът се накланя и трупът се затъркалял надолу по склона. Ловец, чакащ в засада чул, че нещо шумоли в храстите, вдигнал пушката и гръмнал два пъти. Отишъл да види какво е застрелял, уплашил се, замъкнал трупа до близкия язовир и го метал във водата. Наблизо двама бракониери гърмяли риба с бомбички. След поредния взрив нещо тупнало на брега. Двамата побелели от страх, като видели трупа. Изчакали да мръкне и захвърлили мъртвеца на пътя. След 3 мин. с висока скорост джип го удря и спира. Шофьорът се оказал свестен, качил трупа и го откарал в най-близката болница.
Веднага го вкарали в операционната. След 14 часа излиза докторът, изтощен до крайност, потен и казва на чакащия шофьор:
– Уффф… ще живее…ама ще куца до края на живота си…!

-Докторе, каква е диагнозата ми?…
-Коя зодия сте?
-Рак.
-Я, какво съвпадение…

– Къде мога да намеря книга за самоубийство?
– Третият рафт от ляво.
– Но там няма нито една!
– Ми, не ги връщат…

Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любииииимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал :
– Пепи, дядо, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!
След малко внучето се връща :
– Не може, баба каза, че са за погребението…

Първа брачна нощ.На вратата се звъни.Недоволен мъжът отваря вратата,влизат четирима с един ковчег на рамо,отиват в спалнята,обикалят в кръг и излизат от апартамента.Мъжът пита:
-Вие какво бе?Луди ли сте?
Един от четиримата отговаря:
-Извинявай приятел!Просто в коридора не можем да вземем завоя….

Какви хора сте, бе с такова черно чувство за хумор!!! Даже е по-черно от негърчетата, които държа в мазето.

– Ало, моргата ли е?
– Да господине. Какво можем да направим за Вас?
– Искам да запазя маса за двама.

Говорят си двама за техен починал приятел индус:
– Хубав човек беше. Лека му пръст.
– Каква пръст бе? Те там ги кремират.
– Попътен вятър тогава.

Срещнали се некрофил и некрофилка. Харесали се. Оженили се. И зачакали….