Черен хумор

„Още си спомням последните думи на дядо: „Стига си клатил стълбата, копеле тъпо“

Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче.
Скачат в езерото и я измъкват.
Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:
– Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я пусне, я не…
Така и направили.
По едно време по-наблюдателният казал:
– Абе, тази дето се давеше, не беше ли с водни ски?
– Да. Защо?
– Ами, тази тук е със зимни кънки…

Погребално шествие по горски склон към близките гробища! Изведнъж ковчегът се накланя и трупът се затъркалял надолу по склона. Ловец, чакащ в засада чул, че нещо шумоли в храстите, вдигнал пушката и гръмнал два пъти. Отишъл да види какво е застрелял, уплашил се, замъкнал трупа до близкия язовир и го метал във водата. Наблизо двама бракониери гърмяли риба с бомбички. След поредния взрив нещо тупнало на брега. Двамата побелели от страх, като видели трупа. Изчакали да мръкне и захвърлили мъртвеца на пътя. След 3 мин. с висока скорост джип го удря и спира. Шофьорът се оказал свестен, качил трупа и го откарал в най-близката болница.
Веднага го вкарали в операционната. След 14 часа излиза докторът, изтощен до крайност, потен и казва на чакащия шофьор:
– Уффф… ще живее…ама ще куца до края на живота си…!

-Докторе, каква е диагнозата ми?…
-Коя зодия сте?
-Рак.
-Я, какво съвпадение…

– Къде мога да намеря книга за самоубийство?
– Третият рафт от ляво.
– Но там няма нито една!
– Ми, не ги връщат…

Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любииииимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал :
– Пепи, дядо, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!
След малко внучето се връща :
– Не може, баба каза, че са за погребението…

Първа брачна нощ.На вратата се звъни.Недоволен мъжът отваря вратата,влизат четирима с един ковчег на рамо,отиват в спалнята,обикалят в кръг и излизат от апартамента.Мъжът пита:
-Вие какво бе?Луди ли сте?
Един от четиримата отговаря:
-Извинявай приятел!Просто в коридора не можем да вземем завоя….

Какви хора сте, бе с такова черно чувство за хумор!!! Даже е по-черно от негърчетата, които държа в мазето.

– Ало, моргата ли е?
– Да господине. Какво можем да направим за Вас?
– Искам да запазя маса за двама.

Говорят си двама за техен починал приятел индус:
– Хубав човек беше. Лека му пръст.
– Каква пръст бе? Те там ги кремират.
– Попътен вятър тогава.

Срещнали се некрофил и некрофилка. Харесали се. Оженили се. И зачакали….

-Разбра ли? Петров умря…
-А, кво станало?
-Прибрал са, хапнал, пийнал, полегнал и цигара запалил…
-Изгорял?
-Нее.. Скочил през прозореца.. 
-И са размазал..
-Не могъл.. Пожарникарите опънали тента.. Отскочил от нея и пак в прозореца…
-И изгорял…
-Не… Ударил са в рамката и обратно…
-И на земята…
-Тц… Пак на тентата, отскочил под ъгъл и с ударил в брезента на минаващ камион, отскочил и от него….
-Добре де… И как умря…
-Застреляха го, братле… На всички им писна…

-Изгубихме пациента…съжалявам за загубата ви…
-Умря ли?!
-Не,Свети Петър го отвлече,иска откуп…

– Защо плачеш, момиченце?
– Мама ми удави котенцата!
– А-у-у, това е много лошо!
– Ами да, тя ми обеща аз да ги удавя!

Продавам къща с изглед към бъдещето…. Намира се срещу гробищата

След с*кс: -Имам сифилис…
-И аз…
-Това беше шега.
-Вече не е…

Жена отива при психиатър. – Докторе, като излезна от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя? – Махнете килима от пода.

– Гошо, не си пъхай пръстите в контакта, мама !
Ще изгориш бушона, а баща ти гледа мач…

Като умра ще сложа на гроба си безплатен WI-FI. Искам по често да ме посещават.