BMW

– Какво е общото между BMW-то и хемороидите?
– Рано или късно стават собственост на някой пълен Г*З.

Катастрофа без BMW, е като сватба без булка!

Мъж в магазин за авточасти:
– Добър ден, ще ми дадете ли едни чистачки за BMW-то?
– Офертата Ви е добра, но тук не правим бартери!

– Тате, какво са „глупости на търкалета“?
– Опел, БМВ и Алфа*, сине.

– Миме, искаш ли да играем на BMW*?
– Как?
– Ти ще си развалена, а аз ще те оправям.

Защо няма катафалка БМВ?- Защото умрелите не могат да бутат.

-Бабо, кажи ми как да си намеря мома от селото?
-Слез от колелото, Тоше , купи си BMW и тя сама ще те намери..

– Господине, паркирали сте си BMW-то на инвалидно място!
– С малка п*шка съм и слушам чалга…
– Извинете!

Единствената причина собствениците на БМВ да ходят на работа е, че частите не са евтини

1-во правило за безопасност при употреба на BMW:
– Всяка сутрин, преди да изкараш BMW-то от гаража, изваждаш пръчката за маслото, забиваш я в снега и ако височината на снега е над чертичката MAX… BMW-то не излиза от гаража…

Въпрос:
– Кое е второто нещо за което се ползва пръчката за маслото на всяко BMW?
Отговор:
– Изважда се, забива се в снега и ако височината му е над чертата MAX… BMW-то не излиза от гаража… И така до първа пролет!!!

До господата с BMW-та:
– Търсете си приятелки, които да обичат дълги, романтични разходки в снега. Все пак иде зима, дали ще запали или не – Божа работа…

Това BMW са страшни коли. С едни накладки, сменяш 3 двигателя…

Повечето български мъже търсят две неща:
1. Жена за с*кс.
2. БМВ, за да му сложат газова.

Женският клитор има над 10 000 нервни окончания и пак не е толкова чувствителен, колкото BMW/Audi фен в социалните мрежи.