BMW

– Купих си BMW!

– Тройка?

– С удоволствие ,ама по-късно, нека ти кажа първо за колата…

Разбрах, че пролетта е дошла, щом комшията запали BMW-то си от първия път…

През зимата е по-добре да караш грип,отколкото BMW.

– Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна?
– Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.
– Но ние нямаме BMW на витрината.
– Вече имате…

Привличането помежду им, беше по-силно от връзката между BMW и селянин!

Един възрастен човек си кара „Жигули“ – то по булеварда и точно пред светофара го засича едно ВМW, със затъмнени стъкла. Чува се лек удар, двете коли спират и от „Бавареца“ излизат четири дебеловрати момчета.
– Малей-й…! Абе, пенсио, кво направи бе…?! Как ще ни платиш сега щетите, а…? – възрастният мъж, силно разтреперан, едвам успява да промълви:
– Чакайте бе момчета, ще се обадя на сина ми и той ще дойде да оправи работата…!
– Кой е сина ти бе, дъртак, кво работи…?
– Ами той… такова е дресьор!… Дресьор на делфините!
– Дай тук телефона!… Алоууу… ей, дресьорчето, идвай веднага тук, че татко ти оплеска нещата…!
След няколко минути пред групата се заковава бус със тъмни стъкла, от него изкачат няколко мъжаги с камуфлажни униформи и качулки на главите, като подпукват с юмруци мутрите, които след минута се оказват на тротоара с вързани ръце. Единият от тях, се приближава към стареца и сваляйки качулката си казва:
– Абе, тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на „Морските тюлени“…!!!

Карам чисто новото си BMW със 100 км/ч, гледайки в огледалото за обратно виждане, видях зад себе си полицейски автомобил. Вдигнах 140, след това 150… после 160… изведнъж си помислих:
„Няма да стигна никаде с тези глупости!“
Затова спрях и изчаках полицията.
Полицаят се приближил до мен, погледна си часовника и ми каза:
– Г-не, смяната ми свършва след минути. Днес е петък, и аз си тръгвам за уикенда със семейството ми. Ако можеш да ми дадеш една добра причина, която никога не съм чувал преди, защо карахте с превишена скорост… ще ви пусна.
Погледнах много сериозно към полицая, и отговорих:
– Преди 2 седмици, жена ми избяга с полицай, мислех, че ме гониш за да ми я върнеш!!!
-Хубав ден, господине…

Какво е най – хубавото на БМВ? … Кафенцето в сервиза.

Вече имам Мерцедес, Ауди, БМВ, два камиона и самолет…
Тва шоколадовите яйца са голяма работа.

Ако някога се почувствате безполезни знайте, че в завода на BMW някой слага мигачи!

– Продавам БМВ, 7-мица, леко блъсната от валяк. Изгодно.- Купувам без пазарлък. Ако ме няма, мушни го под вратата.

„Простих ти“ написа тя с пирoн на капака на БМВ-то му.
„Благодаря ти“ написа той с черен маркер върху гипса на двете и ръце.

– Да се похваля, купих си BMW!
– Тройка?
– Готово. Чакай първо да разкажа за колата.

Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето ѝ беше съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки… За момент се разсеях и когато отново ѝ обърнах внимание, тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. Въпреки, че съм мъжко момче, се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка… Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна телефона от ухото директно в горещото кафе между краката ми. Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа телефона. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия… О, как мразя жени зад волана!