Блондинки

Дресьор на лъвове показва номер:
Слага си члена в устата на лъва и го удря с юмрук по главата. След което остава абсолютно невредим.
– Моля за доброволец от публиката – казва дресьора.
От публиката излиза блондинка. Дресьора:
– Да, заповядайте.
Блондинката:
– Обаче ще може ли да ви помоля нещо – само да не ме удряте толкова силно по главата.

Полицай отиват на мястото на пътно-транспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши.
– Какво стана? – пита един от полицаите.
– Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво… За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката…
Полицаят:
– Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво.
Блондинката:
– Имаше елхичка! С очите си я видях!
В това време вторият полицай оглежда колата и крещи:
– Ква елхичка ма, това е освежителят, дето ти виси на огледалото…

Блондинка е зад волана и се обажда в автосервиза:
– Мъжът ми разправя, че женските боксерки в жабката му трябвали за да полира с тях цилиндрите на двигателя. Кажете, а на мен също ли ми трябват женски или и мъжки също ще свършат работа?

Блондинка се обажда по телефона в моргата:
– Алоо, моргата ли е?
– Да.
– Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас?
– Кажете ни някакви особени белези, моля!
– Ами, не може да казва „Р“…

На бензиностанция спира Mazda от която слиза засукана блондинка на високи токчета. Казва на служителя: „деветдесет и пет“ – и отива да плати.
Когато се връща, се оказва, че ключът е в колата, а вратите са заключени. Моли човека за помощ. Той отговаря, че има много коли и няма време. Но я съжалява, дава й парче твърда тел и дава инструкции за това как през леко отворения прозорец да вкара жицата и да се опита да натисне копчето за разблокиране на вратите.
Няколко минути по-късно човекът вижда следната картина: мъжете от всички автомобили крещят около Mazda-та. И той пита какво не е наред.
– Някаква глупачка мушка с тел и се опитва да отвори колата!
– Е, и какво от това? Аз й дадох тази тел.
– Да, ама приятелката й седи вътре и й показва къде да насочи телта…

И като блондинките са тъпи,
защо жените се изрусяват,
за да са красиви…
или за алиби?!?

Съпругът на една блондинка се прибира вечерта след работа. В коридора в краката му се мота домашният котарак. Нашият го гледа и се пули. Котарака гладко обръснат.
-Скъпа, какво и има на котката? Да не е нещо болна?
-Не скъпи! Нищо и няма на писаната. Ти да не забрави, че снощи като заспиваше след с*кса ми промърмори:
-Абе вземи един път за винаги да го обръснеш тоя рунтав котарак!

Блондинката:
-Мило-о-о,здравей! От къде ми звъниш – не ми изписва нищо?
-Отваряй,глупачке – по домофона ти звъня – умрях от студ!

Барман видял блондинка да плаче,попитал я:
-Защо плачеш?
-Защото всичка казват,че съм много глупава
-Сега ще ти докажа,че има и по-глупави от теб
Извикал една бриюнетка и казал
-Отиди до вас да видиш дали си вкъщи
Тя отишла,а блондинката се засмяла
-Колко е глупава,аз щех да звънна! 

Блондинка отива при доктора:
Б: – Доктор, помогнете! Ужили ме пчела!
Д: – Няма страшно, сега ще намажа…
Б: – Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
Д: – Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
Б: – Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.
Д: – Идиотка! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине! Б: – Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как… к ме боли!
Д: – Коя точно?
Б:(невинно) – Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви…. 

Учени решили да проверят какво има в главата една блондинка.Отвореле я вътре нямало нищо само един конец.Разреза ли го.А те и паднали ошите.

Шеф инструктира своята секретарка (хубава блондинка):
– Защо не вдигате телефона като звъни? Това е ваше задължение!
Тя:Блондинката:
– Може би нещо не съм разбрала, но защо да вдигам аз телефона, като всеки път Вас търсят!

– Скъпи, закъснявам, образува се колона!
– Колко е дълга?
– Не знам, аз съм първа…

Между блондинки:
– Твоето куче има ли родословно дърво?
– Няма, пикае където му падне…

Поиска ми бременна блондинка да и отстъпя мястото си в автобуса.Отказах и.Нарече ме“простак“.Как да и обясня,че аз карам автобуса.

Блондинка отива на лекар:
-Докторе,май съм болна.
-Защо какво ви има?
-Ами гледах реклама на дамски превръзки-течноста, която показаха там, беше синя,а при мен е червена…

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа. – Но, г-це, Вие сте за икономичната, поправя я стюардесата. – Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. – настояла тя. След малко пристига вторият пилот: – Но, г-це. …Последвало вече познатото… хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат. По едно време радистът попитал какво става и получил отговор: – Абе, има тук една блондинка. – Ама защо не казахте по-рано, жена ми е блондинка. Пристигнал той при злополучната блондинка и ѝ прошушнал нещо на ухо, при което тя скочила и изкрещяла: – Ама защо не ми казахте! Грабнала багажа си и хукнала към мястото си. Всички били парализирани. – Какво ѝ каза? – попитали радистът. – Ами, казах ѝ, че бизнес класата не лети за Лондон.

Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита:
– Колко тежите?
– 45 кг.
Сестрата я качва на кантара, той показва 58 кг. и сестрата го записва.
– А колко сте висока?
– 165 см.
Сестрата измерва и височината. Оказва се 155 см., пак записва и започва да й мери кръвното.
– Кръвното Ви, се е качило доста.
– Е, как няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна, а сега съм ниска и дебела…