Блондинки

– А бе муцка, защо всеки ден носиш тази ютия с теб?
– Да не мисля – изключих ли я, не я ли изключих…

Блондинките споделят:
– Муци… какъв хубав сняг наваля най-после…
– Да бе… сняг след Коледа е като п*рно – след хубав с*кс… хубаво е, ама не ти се иска.

Блондинка:
– Искам да се омъжа за близнаци. Единия ще си го ползвам, а другия ще си го пазя за нов!

Блондинка се развежда след един ден брак. На въпроса „Защо“, обяснява:
– Когато ми каза, че слага силикон, помислих си, че ще ме тунингова цял живот, а се оказа, че уплътнявал дограми.

– Какво ще се получи, ако се кръстоса блондинка с хъски?
– Или много тъпо куче или студоустойчива шматка.

Блондинка:
– Имам проблем! Купих си нощно шкафче ,обаче сега не знам какво да го правя през деня!

Блондинка чака рейс.
-Няма защо да чакаш..,този рейс се движи само в празнични дни!
-Ааа..,аз днес имам рожден ден!

-Муцка,много съм умна!Уча английски ,немски, алгебра…
– Ай като си толкова умна, кажи „добро утро“ на алгебра…

Две блондинки си говорят:
– Муцка, от три дена сме в Париж, а още не съм ходила в Лувъра…
– Може от храната да е нещо…

Между блондинки:
-Мими,мъжът ти хващал ли те е с любовник?
-Не,но любовникът ме хвана с комшията…

Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк и директно се насочва към служителя по заемите. Казва му, че ще пътува по бизнес дела до Европа за две седмици и иска заем от $5000. Банковият служител й поискал някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската веднага предложила да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, който била паркирала на улицата пред банката. Служителят се съгласил, отпуснал й заема, взел ключовете на колата и я откарал в подземния гараж на банката. След като си тръгнала блондинката всички в банката започнали яко да се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 само срещу заем от $5000. След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15, и си взема ключовете на колата. Служителят и ги подава и й казва:

– Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме за в бъдеще да работим заедно отново, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте, ние Ви проверихме и се оказа, че сте мултимилионерка… и се учудихме, за какво са ви тези $5000?

А блондинката съвсем спокойно и невъзмутимо му отговорила:

– А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?

„Седя си аз в гумаджийницата, докато ми вулканизират една гума и по едно време пристигна едно „инфинити“ с доста мека гума и от него излезе супер лъскава мацка. Така и така, гумата да се напомпа.
Момчетата както си трябва, свалиха гумата, и в хода на работата един от тях небрежно попита:
„С какво да ви напомпаме гумата? – сякаш има варианти.
И тука вече се почна…
Мацката:
– А какво има?
И в този момент у гумаджията все едно се събуди демон:
– Ми имаме въздух с различни аромати: праскови, ягоди…
Всички гумаджии започнаха да хихикат, всеки зает с неговата си работа, но слухтейки към диалога на двамата.
– А колко струва?
Монтьорът:
– 200 лева. Всичките гуми.
Всички присъстващи вече едвам се сдържаха да не се разхилят на глас.
Мацката:
– Ми, добре. Искам ягоди тогава.
Гумаджиите умират от хилеж, всеки се опитваше да се сдържи, но не се получи.
Гумите бяха напомпани с „ягодов аромат“.
Мадамата без сянка на усмивка отброи двеста лева и потегли.
Всички плачат от смях.
След време пак съм очевидец: така се случи, че след няколко дни бях пак на монтаж в същата гумаджийница.
Пристигна същото „инфинити“, от него излезе един едър и солиден мъж и попита:
– Преди два дни тук сте правили гума на тая кола, нали?
Момчетата им се дръпнаха физиономиите.
– Кой точно прави гумата, на тази кола преди два дни?
Сега всички ще ни накажат, но няма как.
Излезе собственика и скромно, тъй, виновно каза:
– Ми, да… Моите момчета я правиха…
Мъжът:
– Такааа. Тука ли напомпахте на жена ми гумата с ягодов аромат?
Собственикът:
– Мии… Даа… Нниеее…
– Ето ти петстотин лева.
Собственикът:
– А…?
Мъжът:
— Три дни не съм спал от смях, на всички приятели разказах, всички паднаха да се хилят!
Гумаджиите отново в смях до сълзи.“

Две блондинки: – Муцка, свекървата не ме харесва, постоянно ми скърца със зъби! – Ми що не ѝ скриеш ченето?

Блондинки:- Муцка, решила съм да осиновя бебе англичанче.- Що англичанче?- Щото като проговори и ще ме учи и мен на английски.

Блондинка пише жалба след изследване с ехограф : „По време на изследването, докторът през цялото време гледаше телевизия“