Блондинки

Три блондинки си вървели из Африка. По едно време стигнали до една голяма река. Чудили се те от къде да минат и хоп, златната рибка се показала.
– Ще ви изпълня по 1 желание на всяка.
Първата казала:
– Направи ме брюнетка.
Направила я тя, и оная си насякла дърва от близката гора, направила ги на сал и минала.
Втората:
– Направи ме червенокоса.
Направила я и оная, по-същия начин минала.
Третата казала:
– Направи ме мъж!
Направила я мъж, и се огледал, и минал по моста.

Блондинка отива на преглед при гинеколог. Всичко е както трябва, сяда на стола, прегледа минава бързо и докторът пише нещо в картона й.
Блондинката става, облича се, взима си документите, сбогува се и излиза.
След пет минути се връща обратно и вика на доктора:
– Докторе, какво сте написали в картона ми – „ЗДРАВА“, не можахте ли да напишете „МАЛКА“ или „НОРМАЛНА“….

Между две блондинки:
– Така ми се искаше да се омъжа за олигарх!…
– А какво стана?
– Падна ми се олигофрен.

Две блондинки се качват в автобуса. Първата пита шофьора:
– Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата?
– Не.
Втората:
– А аз?

Според повечето блондинки
„НАКАЗАТЕЛЕН ЧЛЕН“ е х*й по-дълъг от 20 сантиметра…

Аз и викам…
– Ниския ти интелект прозира през скъпите дрехи…
А тя..
– Ко ма базикаш ве..
И си оглежда задника в огледалото…

Две блондинки си говорят:
– Мацка, вчера карах колата на сервиз и си мислех, че щото съм жена, ще се опитат да ме прецакат.
– И, как мина?
– А, добре, оказа се, че само ми е трябвала течност за мигачите.

Ако на една блондинка и се появяват черни корени в косата, това означава че мозъкът и все още се съпротивлява

В магазин за сувенири. Две жени до мен разглеждат изкуствените цветя:
– Я, Иве, виж – като кактуса, който ти подарихме
– Ааа, не сте ми подарявали кактус
– Е, как да не сме, за имения ти ден, къде си го забутала?
– Глупости, аз изкуствени цветя вкъщи нямам. Имам един кактус, който… като се замисля не расте.. и целогодишно е цъфнал… АБЕ АЗ 2 ГОДИНИ ИЗКУСТВЕН КАКТУС ЛИ ПОЛИВАМ???
И ето така, мили деца, се раждат вицовете за блондинки.

– Кой е най-важният орган на блондинките?
– Носът!
– Защо?
– За да има от къде да дишат докато правят свирки.

Блондинка и брюнетка гледат филм. Главният герой е на прозореца и иска да се самоубие. И тогава брюнетката казва:
– Хайде да се обзаложим за 50 лева, че ще скочи.
– Добре, а аз се обзалагам, че няма да скочи. – казва блондинката.

След 5 минути главния герой скача. Блондинката подава парите на брюнетката, а тя и казва:
– Не мога да ти взема парите, аз съм гледала този филм и преди.
Тогава блондито отговаря:
– То и аз съм го гледала преди, но не очаквах, че ще скочи отново!

Дресьор на лъвове показва номер:
Слага си члена в устата на лъва и го удря с юмрук по главата. След което остава абсолютно невредим.
– Моля за доброволец от публиката – казва дресьора.
От публиката излиза блондинка. Дресьора:
– Да, заповядайте.
Блондинката:
– Обаче ще може ли да ви помоля нещо – само да не ме удряте толкова силно по главата.

Полицай отиват на мястото на пътно-транспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши.
– Какво стана? – пита един от полицаите.
– Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво… За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката…
Полицаят:
– Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво.
Блондинката:
– Имаше елхичка! С очите си я видях!
В това време вторият полицай оглежда колата и крещи:
– Ква елхичка ма, това е освежителят, дето ти виси на огледалото…

Блондинка е зад волана и се обажда в автосервиза:
– Мъжът ми разправя, че женските боксерки в жабката му трябвали за да полира с тях цилиндрите на двигателя. Кажете, а на мен също ли ми трябват женски или и мъжки също ще свършат работа?

Блондинка се обажда по телефона в моргата:
– Алоо, моргата ли е?
– Да.
– Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас?
– Кажете ни някакви особени белези, моля!
– Ами, не може да казва „Р“…

На бензиностанция спира Mazda от която слиза засукана блондинка на високи токчета. Казва на служителя: „деветдесет и пет“ – и отива да плати.
Когато се връща, се оказва, че ключът е в колата, а вратите са заключени. Моли човека за помощ. Той отговаря, че има много коли и няма време. Но я съжалява, дава й парче твърда тел и дава инструкции за това как през леко отворения прозорец да вкара жицата и да се опита да натисне копчето за разблокиране на вратите.
Няколко минути по-късно човекът вижда следната картина: мъжете от всички автомобили крещят около Mazda-та. И той пита какво не е наред.
– Някаква глупачка мушка с тел и се опитва да отвори колата!
– Е, и какво от това? Аз й дадох тази тел.
– Да, ама приятелката й седи вътре и й показва къде да насочи телта…

И като блондинките са тъпи,
защо жените се изрусяват,
за да са красиви…
или за алиби?!?

Съпругът на една блондинка се прибира вечерта след работа. В коридора в краката му се мота домашният котарак. Нашият го гледа и се пули. Котарака гладко обръснат.
-Скъпа, какво и има на котката? Да не е нещо болна?
-Не скъпи! Нищо и няма на писаната. Ти да не забрави, че снощи като заспиваше след с*кса ми промърмори:
-Абе вземи един път за винаги да го обръснеш тоя рунтав котарак!

Блондинката:
-Мило-о-о,здравей! От къде ми звъниш – не ми изписва нищо?
-Отваряй,глупачке – по домофона ти звъня – умрях от студ!