Блондинки

Как се нарича умна блондинка? 
„Голдън ретривър.“

Какво си мисли блондинка, като види салата „Айсберг“?
– Как е възможно това да потопи „Титаник…

-Миме, колко е две и две?
-Пет.
-Браво! Добре поне,че си хубава…

Професор задава въпрос:
– Кой може да каже защо сперматозоидите имат дълги опашки?
Всички мълчат освен една блондинка:
– Предполагам ,за да могат да се чистят по- лесно от зъбите.

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
– Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам.
– А, не не мога, уморена съм.
– Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500.
– А не,… е добре хайде.
И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5.
Дошъл неиния ред:
– Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500.
Дошъл негов ред:
– Добре де, какво е?
– Ами, и аз не знам – казала тя и му дала $5.

– Муцка, кога е рожденият ти ден?
– Аз нямам рожден ден!
– Не може да нямаш!
– Може! Аз съм родена през нощта.

Блондинка спира минувач на улицата:
– Извинете, бихте ли ми казали колко е часа?
– Единадесет без пет.
– Това колко ще рече- шест ли?

Между блондинки :
– Новият ми е ветеринар.
– Който е воювал?
– Не бе, който не яде месо.

Две блондинки си вървели и над един магазини видели надпис: „ЛОГИКА“. И двете не знаели какво е това решили едната да влезе и да попита, а другата да я
изчака навън. Когато блондинката попитала продавача, той казал:
– Сега ще ви обясня. Имате ли запалка?
– Имам.
– Ами значи пушите.
– Да, пуша.
– Щом пушите, сигурно ходите по кафенета.
– Ами да, ходя.
– Там сигурно се срещате с мъже.
– Ами да.
– После сигурно правите с*кс с тях!
– Ами, да, правя!
– Ами ето това е логика!
Блондинката се зарадвала и излязла от магазина. Другата нетърпеливо я попитала:
– Разбра ли какво е логика?
– Ами да, разбрах!
– Е, кажи де, какво е?
– Сега ще ти обясня. Имаш ли запалка?
– Ами не, нямам!
– Ами значи си лесбийка!

Между блондинки:
– Твоето куче има ли родословно дърво?
– Няма! Пикае където му падне.

Не стига,че IQ-то и е двуцифрено число,ами между двете цифри има и запетая.

Две руси дами стоят пред картината „Рождество Христово“.
– Не разбирам как може да се живее без елементарни удобства! Виж, детето лежи направо на сламата!
– Нима не знаеш, че родителите на Христос са били много бедни?
– Бедни ли? Тогава как са успели да поръчат картина на толкова известен художник като Тициан?

Три блондинки си вървели из Африка. По едно време стигнали до една голяма река. Чудили се те от къде да минат и хоп, златната рибка се показала.
– Ще ви изпълня по 1 желание на всяка.
Първата казала:
– Направи ме брюнетка.
Направила я тя, и оная си насякла дърва от близката гора, направила ги на сал и минала.
Втората:
– Направи ме червенокоса.
Направила я и оная, по-същия начин минала.
Третата казала:
– Направи ме мъж!
Направила я мъж, и се огледал, и минал по моста.

Блондинка отива на преглед при гинеколог. Всичко е както трябва, сяда на стола, прегледа минава бързо и докторът пише нещо в картона й.
Блондинката става, облича се, взима си документите, сбогува се и излиза.
След пет минути се връща обратно и вика на доктора:
– Докторе, какво сте написали в картона ми – „ЗДРАВА“, не можахте ли да напишете „МАЛКА“ или „НОРМАЛНА“….

Между две блондинки:
– Така ми се искаше да се омъжа за олигарх!…
– А какво стана?
– Падна ми се олигофрен.

Две блондинки се качват в автобуса. Първата пита шофьора:
– Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата?
– Не.
Втората:
– А аз?

Според повечето блондинки
„НАКАЗАТЕЛЕН ЧЛЕН“ е х*й по-дълъг от 20 сантиметра…

Аз и викам…
– Ниския ти интелект прозира през скъпите дрехи…
А тя..
– Ко ма базикаш ве..
И си оглежда задника в огледалото…

Две блондинки си говорят:
– Мацка, вчера карах колата на сервиз и си мислех, че щото съм жена, ще се опитат да ме прецакат.
– И, как мина?
– А, добре, оказа се, че само ми е трябвала течност за мигачите.

Ако на една блондинка и се появяват черни корени в косата, това означава че мозъкът и все още се съпротивлява

В магазин за сувенири. Две жени до мен разглеждат изкуствените цветя:
– Я, Иве, виж – като кактуса, който ти подарихме
– Ааа, не сте ми подарявали кактус
– Е, как да не сме, за имения ти ден, къде си го забутала?
– Глупости, аз изкуствени цветя вкъщи нямам. Имам един кактус, който… като се замисля не расте.. и целогодишно е цъфнал… АБЕ АЗ 2 ГОДИНИ ИЗКУСТВЕН КАКТУС ЛИ ПОЛИВАМ???
И ето така, мили деца, се раждат вицовете за блондинки.

– Кой е най-важният орган на блондинките?
– Носът!
– Защо?
– За да има от къде да дишат докато правят свирки.

Блондинка и брюнетка гледат филм. Главният герой е на прозореца и иска да се самоубие. И тогава брюнетката казва:
– Хайде да се обзаложим за 50 лева, че ще скочи.
– Добре, а аз се обзалагам, че няма да скочи. – казва блондинката.

След 5 минути главния герой скача. Блондинката подава парите на брюнетката, а тя и казва:
– Не мога да ти взема парите, аз съм гледала този филм и преди.
Тогава блондито отговаря:
– То и аз съм го гледала преди, но не очаквах, че ще скочи отново!

Дресьор на лъвове показва номер:
Слага си члена в устата на лъва и го удря с юмрук по главата. След което остава абсолютно невредим.
– Моля за доброволец от публиката – казва дресьора.
От публиката излиза блондинка. Дресьора:
– Да, заповядайте.
Блондинката:
– Обаче ще може ли да ви помоля нещо – само да не ме удряте толкова силно по главата.

Полицай отиват на мястото на пътно-транспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши.
– Какво стана? – пита един от полицаите.
– Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво… За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката…
Полицаят:
– Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво.
Блондинката:
– Имаше елхичка! С очите си я видях!
В това време вторият полицай оглежда колата и крещи:
– Ква елхичка ма, това е освежителят, дето ти виси на огледалото…