8-ми март

Само жена може да се вкара в такъв филм…
– Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040. Викам си – Това е само Митко! Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага – Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено – „имате грешка, кого търсите, моля!“ Затворих веднага, не съм толкова тъпа. Седя и аз и си мисля:
– Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48 тел. 40-40.
Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах му – „смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то“ – той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне… Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика… Едва го чувам… Кой е зле, бе тате? Пък той ми вика – половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза – дежурният шесто РПУ слуша. Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам телефона на специалния отдел. Набирам аз номера и чувам Добър ден. Диспансера за психично здраве… и биииип – записват разговора значи. Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит празник! Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било – „Честит осми март – Чочо“.“

Ето, свърши се с букетите,
боновите и СМС- ите,
всичко се размина без инфаркт…
Мъже, честит 9- ти март!

Осми март, сутринта. Тя става, отива към банята. Чува се вик:
– Я марш в леглото! Сега ти нося кафето!

На 8-ми март сте жени, на 1-ви юни сте деца. Човек не знае, да ви е*е ли, или играчки да ви купува?!…

Много момичета няма да получат подарък за 8-ми Март… понеже гаджетата им взимат пенсия чак на 10-ти.

– Как изкара осми март?
– Като в приказка. Срещнах се с прекрасния принц. Целия ден ме носи на ръце, обсипа ме с подаръци, говореше ми красиви неща.
– Ау, колко романтично. А после?
– После… В полунощ се превърна отново в моя мъж.

Млади мъже ако за 8 март случайно забравите да поздравите половинките си , не си мислете, че ако тя държи точилка ще ядете баница !

Толкова е стиснат, че стана гей само и само да не купува подарък за 8-ми март.

Поздрави шефа си за 8-ми март – нека да знае, за какво го считаш.

– Скъпи, купи ли ми подарък за 8-ми март?
– Разбира се, скъпа.
– Ще ми хареса ли?
– Ако не ти хареса, ще го дадеш на мен, аз отдавна мечтая за такава въдица.

Събуждат се мъж и жена на 8-ми март.
Жената, протягайки се сладко:
– Ах, какъв хубав сън имах – ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
– Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи… Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата „Тълковник на сънища“.

Ако лекичко се скарате с всички познати жени на седми март, ще може да спестите доста пари.

Аксиома на Поручик Ржевски:
– Ако си уважавал жена си през цялата година, няма никакво значение какво ще направиш на 8 март. Ако не си, каквото и да направиш на 8 март, пак няма никакво значение.

Рецепта за приготвяне на празнична вечеря за 8 март:
– Вземете една жена и я почистете от дрехите с помощта на вино, коняк, ром или коктейлчета по нейн избор. Ако е истинска жена, ще мирише хубаво и няма да има нужда от допълнително измиване. Сложете я на леглото и я масажирайте с крем, докато омекне. Посипете я с целувки и добавете комплименти на вкус. Печете на шиш 20-30 минути /може и по-дълго/, като периодично я обръщате, до образуването на красиво зачервяване на лицето. Целунете я отново и ястието е готово…

Иванчо:
– Чичо Петко, ти какъв подарък подари на жена си за 8-ми март ?
-Същия като миналата година, само че с една година по-дърт…

8 март, късна вечер. Мъж се прибира пиян вкъщи. С едната ръка държи за талията негърка, а с другата – азиатка. Жена му в ужас:
– Васко, кои са тези?
– Скъпа, нека не забравяме, че днес е Международния ден на жената!

Приглушена светлина…
Той:
– Скъпа, какво да ти подаря за осми март? Избирай – диамантено колие, палто от норки, круиз до Хаваите?
Тя:
– Мили мой, подари ми тази нощ твоята любов!
Режисьорът:
– Клапа! Заснето! Втори дубъл!

– Скъпа!! Какво да ти подаря за 8 март?
– О, идея си нямам…
– Тогава ти давам една година да си помислиш.

След проучване на мъжката аудитория компанията пуска на 8 март следните нови артикули: шампоан „Нещо обикновено“, крем „Откъде да го знам какъв беше“ и парфюм „Абе, каквото и да е“.

8-ми март. Мъжът седи пред телевизора и чете вестник, а жената мие чинии. Изведнъж мъжът се сеща, че е 8-ми март, а даже подарък не е купил. Без да спира да чете, казва:
– Остави, скъпа, днес е 8-март, утре ще си домиеш.