Япония

Един мъдър японец казал:
あなたはペニスが好きなら、翻訳をクリックします

Японски преводач си подал оставката, след като не успял да преведе от български език диалога:
– Какво правиш?
– Нищо. Работя.

Не ме вади без повод,не ме връщай без чест, пише на самурайските мечове. Същото трябва да пише на мъжките гащи…

Японска мъдрост:
– Човек е като самурайски меч. Или върши работа, или е тъп!

Чудя се…дали в Япония казват на джапанките – българки…?

Започвам да разбирам японците. Когато идиотизмът те залива от всички страни, ти се иска да общуваш с камъни и цветенца…

-Кои сте вие бре?
-Седемте самураи.
-Ми що сте трима
-Нема ора..

Японец и Врачанин скучаят и по едно време японеца казва:– Искаш ли да ти покажа нещо на японски?
Врачанина:
– Па аде де!
Японецът го натупал с два удара.
Врачанина:
– Е, т’ва, к’во беше бе кияк?
Японецът:
– Карате!
След малко японецът пак попитал:
– Искаш ли да ти покажа нещо друго на японски?
Врачанина колебливо се съгласил.
Японецът с три удара му избил два зъба.
Врачанина едва се поокопитил, и попитал:
– Т’ва па, к’во беше на к’во ма напрай ?
Японецът:
– Таекуон-до!
Врачанина се огледал наоколо и рекъл:
– Абе кияк сакаш ли па я да ти покажа нещо на японски?
Японецът:
– Покажи!
Врачанина извадил едно железо – па бой, бой, бой доде моо …!
Японецът едвам са надигнал от земята и попитал:
– Кво беше това, бе?
А Врачанина:
– Я гле … Ми полуоската за Тойотата…

В семейството на чукчи се родило умно дете.Цялото село позорно го изгонило.Така се появили японците.

Днес ме мързи повече от тоя дето е измислил японското знаме!

На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:- При мен работят 9 човека.В българския завод работят 500, но директора защитава честа си:- А в нашия работят 10.На другата сутрин пак се срещат. Японеца изглежда уморен с тъмни кръгове под очите. Пита:- Аз цяла нощ мислих и не успях да разбера, какво работи десетият?

Когато японците чули, че от София до Бургас пътят с влак е 9 часа, си помислили, че България е по-голяма от Китай.

Българин се загубил в Япония. Нацелил хотела, обаче загубил групата. Пита рецепционистката:
– Къде е българската група?
Тя:
– Аз, вас не разбира?!
Той видимо изнервен:
– Да ти е*а мамата…
Тя:
– Ооооо, вие от групата на мамата? На 6-я етаж.

Японците изобретили часовник, който на всяка псувня избързвал с минута. Решили да го изпробват.
Сложили го в японски бар – дошли след 24 часа, часовникът бил с две минути напред.
Сложили го в английски бар и дошли пак след 24 часа. Часовникът бил с пет минути напред.
Сложили го в български бар и дошли след 24 часа, часовникът го няма!!!
Питали бармана:
– Вчера тука сложихме часовник за един експеримент. Къде е?
– Ааааааааа…. Това часовник ли било? Ние си помислихме – за какво ни е вентилатор през зимата… 

Много богат и известен японец нямал уши, но чувал. Един ден в офиса му пристигнали англичанин, французин и българин за сключване на сделки. 
Първи влезнал англичанинът и казал: 
– Хиии! 
– Какво „хиии“? – попитал японецът. 
– Ами подозирам че костюмът ви е британска изработка… 
– Да, правилно. Имаме сделка! 
След това влезнал французинът: 
– Ууооо! 
– Какво „ууооо“? – попитал бизнесменът. 
– Ами долавям в парфюма ви френска нотка… 
– Да, правилно. Имаме сделка! 
Последен влезнал българинът: 
– Ииаауу! 
– Какво бе? – попитал японецът. 
– Ами очите ви… 
– Какво за очите ми? С лещи съм! 
– Ами с лещи ще си я, като си нямаш уши, да си сложиш очила!