Япония

Едно време в семейство чукчи се роди умно и работливо дете. Не се вписваше. Изгониха го … така се появиха японците

Воден режим на Японски :

Веикато ни го тури..

Един мъдър японец казал:
あなたはペニスが好きなら、翻訳をクリックします

Японски преводач си подал оставката, след като не успял да преведе от български език диалога:
– Какво правиш?
– Нищо. Работя.

Не ме вади без повод,не ме връщай без чест, пише на самурайските мечове. Същото трябва да пише на мъжките гащи…

Японска мъдрост:
– Човек е като самурайски меч. Или върши работа, или е тъп!

Чудя се…дали в Япония казват на джапанките – българки…?

Започвам да разбирам японците. Когато идиотизмът те залива от всички страни, ти се иска да общуваш с камъни и цветенца…

-Кои сте вие бре?
-Седемте самураи.
-Ми що сте трима
-Нема ора..

Японец и Врачанин скучаят и по едно време японеца казва:– Искаш ли да ти покажа нещо на японски?
Врачанина:
– Па аде де!
Японецът го натупал с два удара.
Врачанина:
– Е, т’ва, к’во беше бе кияк?
Японецът:
– Карате!
След малко японецът пак попитал:
– Искаш ли да ти покажа нещо друго на японски?
Врачанина колебливо се съгласил.
Японецът с три удара му избил два зъба.
Врачанина едва се поокопитил, и попитал:
– Т’ва па, к’во беше на к’во ма напрай ?
Японецът:
– Таекуон-до!
Врачанина се огледал наоколо и рекъл:
– Абе кияк сакаш ли па я да ти покажа нещо на японски?
Японецът:
– Покажи!
Врачанина извадил едно железо – па бой, бой, бой доде моо …!
Японецът едвам са надигнал от земята и попитал:
– Кво беше това, бе?
А Врачанина:
– Я гле … Ми полуоската за Тойотата…

В семейството на чукчи се родило умно дете.Цялото село позорно го изгонило.Така се появили японците.

Днес ме мързи повече от тоя дето е измислил японското знаме!

На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:- При мен работят 9 човека.В българския завод работят 500, но директора защитава честа си:- А в нашия работят 10.На другата сутрин пак се срещат. Японеца изглежда уморен с тъмни кръгове под очите. Пита:- Аз цяла нощ мислих и не успях да разбера, какво работи десетият?

Когато японците чули, че от София до Бургас пътят с влак е 9 часа, си помислили, че България е по-голяма от Китай.

Българин се загубил в Япония. Нацелил хотела, обаче загубил групата. Пита рецепционистката:
– Къде е българската група?
Тя:
– Аз, вас не разбира?!
Той видимо изнервен:
– Да ти е*а мамата…
Тя:
– Ооооо, вие от групата на мамата? На 6-я етаж.