Япония

Започвам да разбирам японците. Когато идиотизмът те залива от всички страни, ти се иска да общуваш с камъни и цветенца…

-Кои сте вие бре?
-Седемте самураи.
-Ми що сте трима
-Нема ора..

Японец и Врачанин скучаят и по едно време японеца казва:– Искаш ли да ти покажа нещо на японски?
Врачанина:
– Па аде де!
Японецът го натупал с два удара.
Врачанина:
– Е, т’ва, к’во беше бе кияк?
Японецът:
– Карате!
След малко японецът пак попитал:
– Искаш ли да ти покажа нещо друго на японски?
Врачанина колебливо се съгласил.
Японецът с три удара му избил два зъба.
Врачанина едва се поокопитил, и попитал:
– Т’ва па, к’во беше на к’во ма напрай ?
Японецът:
– Таекуон-до!
Врачанина се огледал наоколо и рекъл:
– Абе кияк сакаш ли па я да ти покажа нещо на японски?
Японецът:
– Покажи!
Врачанина извадил едно железо – па бой, бой, бой доде моо …!
Японецът едвам са надигнал от земята и попитал:
– Кво беше това, бе?
А Врачанина:
– Я гле … Ми полуоската за Тойотата…

В семейството на чукчи се родило умно дете.Цялото село позорно го изгонило.Така се появили японците.

Днес ме мързи повече от тоя дето е измислил японското знаме!

На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:- При мен работят 9 човека.В българския завод работят 500, но директора защитава честа си:- А в нашия работят 10.На другата сутрин пак се срещат. Японеца изглежда уморен с тъмни кръгове под очите. Пита:- Аз цяла нощ мислих и не успях да разбера, какво работи десетият?

Когато японците чули, че от София до Бургас пътят с влак е 9 часа, си помислили, че България е по-голяма от Китай.

Българин се загубил в Япония. Нацелил хотела, обаче загубил групата. Пита рецепционистката:
– Къде е българската група?
Тя:
– Аз, вас не разбира?!
Той видимо изнервен:
– Да ти е*а мамата…
Тя:
– Ооооо, вие от групата на мамата? На 6-я етаж.

Японците изобретили часовник, който на всяка псувня избързвал с минута. Решили да го изпробват.
Сложили го в японски бар – дошли след 24 часа, часовникът бил с две минути напред.
Сложили го в английски бар и дошли пак след 24 часа. Часовникът бил с пет минути напред.
Сложили го в български бар и дошли след 24 часа, часовникът го няма!!!
Питали бармана:
– Вчера тука сложихме часовник за един експеримент. Къде е?
– Ааааааааа…. Това часовник ли било? Ние си помислихме – за какво ни е вентилатор през зимата… 

Много богат и известен японец нямал уши, но чувал. Един ден в офиса му пристигнали англичанин, французин и българин за сключване на сделки. 
Първи влезнал англичанинът и казал: 
– Хиии! 
– Какво „хиии“? – попитал японецът. 
– Ами подозирам че костюмът ви е британска изработка… 
– Да, правилно. Имаме сделка! 
След това влезнал французинът: 
– Ууооо! 
– Какво „ууооо“? – попитал бизнесменът. 
– Ами долавям в парфюма ви френска нотка… 
– Да, правилно. Имаме сделка! 
Последен влезнал българинът: 
– Ииаауу! 
– Какво бе? – попитал японецът. 
– Ами очите ви… 
– Какво за очите ми? С лещи съм! 
– Ами с лещи ще си я, като си нямаш уши, да си сложиш очила!

Японците са разработили фотоапарат, който снима толкова бързо,че може да заснеме жена със затворена уста.

Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след сватбата, нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху… По едно време японката си вади гърдата и започва да я стиска! Нашият отива в другата стая, оправя майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:
– Кво става бе, брат?
– Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
– Е тя кво ти каза?
– Тя ми вика: „Ходи купи мляко“… аз й отговорих: „Абе, майка ти дa e*а, не видиш ли, че навън вали като из ведро?“..

Дете на японка и българин – много му се работи, но го мързи да стане