Browsing Category

Юристи

Юристи

Вторник сутрин в семейството на юрист и счетоводител

Вторник сутрин в семейството на юрист и счетоводител.
– Двамата сънени съпрузи стоят пред отворената врата на хладилника и вяло спорят за срока на годност на млякото – дали се изчислява в работни или в календарни дни.

 
Юристи

Един адвокат умрял и отишъл в Чистилището

Един адвокат умрял и отишъл в Чистилището. На портата го посрещнал Свети Петър и го попитал:
– Ти накъде?
– За рая, естествено! – уверено заявил юристът.
– За рая, ама нещо те няма в списъка! Ти, адвокате си за ада!
– Как така за ада? Ти кой си, че да ги решаваш тия неща? Някой да те е упълномощил? – подхванал го адвокатът.
– Ама аз съм Свети Петър! Господ така ми нареди!
– Господ така му наредил?! Я дай да ти видя пълномощното!
Същисал се Свети Петър – търчи при Господ и се оплаква:
– Господи, долу има един адвокат – иска да влиза в рая, а не е за там… И на всичко отгоре пълномощно ми иска…
– Пускай го, пускай го! – отсъдил Господ.
– На мен акт за раждане сигурно ще ми иска!

 
Юристи

Тате, тате, разкажи ми приказката за трите прасенца

– Тате, тате, разкажи ми приказката за трите прасенца!
– Дъще, ти си знаеш, че баща ти е юрист и си има много работа. Татко няма време! А и освен това книжката я няма, а аз не умея да разказвам.
– Е-е-е, разкажи ми колкото можеш!
– Добре, добре… та докъде бяхме стигнали? А, да – спомних си! Вълкът, виновен за две престъпления за увреждане на чуждо имущество, съпроведен с убийство по особено жесток начин, мотивиран от лична неприязън, се отправил към къщата на третата жертва (по-нататък „Наф-Наф”), с цел да извърши престъпно деяние по смисъла на Наказателния кодекс. От своя страна лицето, наричано Наф-Наф, предприело действия, реализиращи от обективна страна изпълнително деяние, представляващо състав на престъпление, описано в Наказателния кодекс като „превишаване пределите на неизбежната отбрана”. В следствие на което на заподозрения, наричан с прозвището „Вълк”, били нанесени травми, несъвместими с живота. В съответствие с разпоредбите на Наказателния кодекс, и след като се взели предвид отегчаващите и смекчаващи вината обстоятелства, както и чистото му съдебно минало, лицето Наф-Наф получило две години условно наказание лишаване от свобода, като присъдата му подлежала на обжалване в 15-дневен срок.

 
Юристи

Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му

Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
– Колко е две по две?
– Искате ли подробен рапорт или така?
– Давай така!
– Четири!
Отива при компютърния специалист:
– Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
– Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:
– 2х2?
– А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196… и… да кажем… 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
– 2х2?
– А, колко трябва да бъде?
– Ами аз теб питам!
– Ммм… значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист-консулта:
– Колко е две по две?
– Трябва ли да отговоря?
– Да!
– Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!

 
Юристи

Футболен съдия, разказва на съпругата си

Футболен съдия, разказва на съпругата си.
– Сънувах, че съм съдия-юрист и, че вместо със свирка, въвеждах ред на терена с дървен чук.
– Легни да си досънуваш, как на бракоразводните дела, надуваш свирката!

 
Юристи

В съда в малък южноамерикански град, прокурорът призовава първия свидетел

В съда в малък южноамерикански град, прокурорът призовава първия свидетел – стара бабичка.
Започва с въпроса:
– Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
– Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас – вие
лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислете за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
– Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
– Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола.
Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
– Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

 
Юристи

Някак изведнъж разбрах, защо никога няма да изневерявам на жена си

Някак изведнъж разбрах, защо никога няма да изневерявам на жена си. Разбира се, че не заради нашата банална любов. Даже не и заради това, че е юрист, и при евентуален развод би ме оставила гол, като пушка. Не е и заради това, че баща й е прокурор. А заради това, че докато седя и си закусвам спокойно, тя ме целуна по бузата, после отвори прозореца и грозно изкрещя:
– Само опитай да изцапаш бельото ми, гадино!
И с един изстрел на пистолета си свали един гълъб.

 
Юристи

Антикризисен виц

Антикризисен виц.
– Тате, ще дойде една младеж и ще отидем на кино.
– Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
– Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
– Аз съм бъдещ юрист.
– Хубаво. А икономично ли живеете?
– О, да. Зная как да харча разумно!
– Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
– Е, младежо, какво направихте с портокала?
– Какво, какво. Изядох го.
– Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
– Ето какво направих – разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово – евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. ..А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.