Шофьорски

При сбирки на клуба на тираджиите половината от членовете пият в бара, а другата половина спят в съседното помещение.

Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.

– Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал.

Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:

– Големия Джон не плаща. – И седнал.

Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:

– Големия Джон не плаща.Но този път шофьорът не оставил нещата така.

Той станал на крака и отвърнал:

– И защо не плаща Големия Джон?Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:

– Защото Големия Джон има карта.

Учтивите и спазващи правилата шофьори са толкова редки, че специално слагат табелки „У“ отгоре на колите им!

Някои шофьори, само с една маневра, успяват да превърнат майка си в обект на желание…

Наръчник за шофиране в България:1. Никога не оставяйте повече от 3 метра дистанция от предната кола, това се счита за покана за задминаване от задния.2. При смяна на лентите в никакъв случай не подавайте мигач, по този начин шофьорът в другата лента ще разбере за намерението ви и моментално ще ви блокира (това важи принципно и за всички други маневри).

3. Да стигнете пръв до следващия червен светофар е въпрос на чест и мъжество. Само пълните лузъри са последни. Старайте се в това отношение.

4. Ако все пак сте в по-задна позиция на светофара и другите коли вече са се наредили, но са оставили свободна лентата за ляв/десен завой (защото са неудачници), имате уникалния шанс да изрежете всички на скорост през свободната лента при светване на жълтото. Чувството е уникално, гарантирам.

5. Никога, ама никога не спирайте на жълта светлина или до 5 секунди след светване на червено. Това е предпоставка за ПТП.

6. Ако има препятствие на пътя, светкавично навийте волана и изрежете тези пред вас с мощно натискане на клаксона. Те също ще се опитат да заобиколят. Който е по-бърз, той печели. И в живота е така.

7. На пешеходна пътека винаги се опитвайте да минете пред пешеходеца. Ако все пак се наложи да спрете, винаги спирайте от близката страна на пешеходеца. По този начин ще се изрежете веднага зад гърба му, а съседната кола ще трябва да изчака пешеходеца. Внимание – винаги има риск съседната кола също да изреже пешеходеца, и да мине пред него. Преценете ситуацията на място с цел да спечелите ценни секунди пред съседа, и да постигнете целта от т. 3.

8. При силен дъжд или снеговалеж трябва задължително да карате колкото е възможно по-бързо. Това е златен шанс да постигнете целта от т. 3, и да докажете на всички колко са зле, като се влачат по пътя. Имайте предвид, че на пътя ще има и други играчи, така че трябва да сте безкомпромисни.

9. Правилникът за движение е пожелателен. Няма нужда да го спазвате, защото никой не го спазва.

10. Не се съобразявайте с никого, но най-вече с учебни коли, нови шофьори, майки с колички и друга подобна паплач. Нека научат от рано, че животът не е лесен.

Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска. – Ко стаа ма, кви са тез пинизи? – Глей сега Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредят гориво! На Пепа мъж и е моряк, кога си дойде пълнят джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела! А ти, ти кво? – и ааа да ревне. Гледа я Йовчо 1 минута, мисли после усмивка озарява лицето му: – Ей, що не речеш, че искаш да е РОМАНТИЧНО!!! Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, и и вика: – Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требва да се скачиш с прицепа!!!

Вчера ми взеха шофьорската книжка.Днес ме спират и пак ми я искат. Те добре ли са….колко книжки трябва да имам…

Шофьорски изпит.Изпитващият пита:
– На нерегулирано кръстовище стоят линейка, пожарна и полицейска кола.Кой ще мине първи?
– Маршрутката.
– От къде се взе тая маршрутка,бе!?
– Ба ли му майката…

Красива дама се вози с такси. Вече пристигат до местопредназначението и дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира – просто ги е забравила:
– Забравила съм си портфейла! – започва да се вайка тя.
– Така ли?! – казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята…
– Но моля ви се, как така – та аз имам две деца, не може такова нещо! – мънка тя, явно примирена – да става каквото става!
– Няма значение – казва шофьора – аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа 

Полицай спира автомобил:
– Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
– То аз с тези гуми няма как да спра рязко..

Спира катаджия шофьор на кола за превишена скорост и го глобява за нарушението, като му дава квитанция срещу паричната глоба и му казва:
– Виж к’во, пази си квитанциите.
– Защо? – пита шофьорът.
– Защото накрая печелиш колело.

За жените шофирането е като с*кс без презе*ватив – все си мислят, че някой е длъжен да ги пази! За мъжете шофирането на кола е като с*кса – всеки си мисли, че е по-добър от другия!

На шофьорски изпит.Изпитващият пита:
–На нерегулирано кръстовище стоят линейка,пожарна и полицейска кола.Кой ще мине пръв?
–Маршрутката.
–Откъде пък се взе тая маршрутка,бе?
–’Ба ли му майката….

За да не се тормозят шофьорите да сменяват летни и зимни гуми, Агенция „Пътна инфраструктура“вече полага летен и зимен асфалт

Тираджия качва стопаджийка на изхода на София. След като потеглят, той и казва:
– На всеки 50 километра спирам, и те чукам. Да си знаеш…
Тя мълчи.
Минали 50 километра, той отбил камиона, и в храстите опънал стопаджийката. Тя пак мълчи. След нови 50 км. – пак същото.
Продължили още малко в мълчание, а шофьора не издържал и попитал:
– Ама, ти докъде си?
– До Варна.
– Я да слизаш, мамицата ти ненаситна!