Шофьорски

„КАМА СУТРА“ НЕ МОЖЕ ДА ОТРАЗИ ВСИЧКО, КОЕТО МИНАВА ПРЕЗ ГЛАВАТА НА ШОФЬОР,КОГАТО ГЛЕДА КАК КАТАДЖИЯ МУ ПИШЕ АКТ…

Шофьор на камион, който е бил на път за повече от два месеца, спира в публичен дом извън населено място. Вади 500 евро, дава ги на Мадам и казва:
– Искам най-грозната ти к*рва и един сандвич със сирене…
Мадам го гледа учудено и казва:
– Ама господине за толкова пари мога да ви дам 3-те ми най-красиви к*рви и да ви сервирам цяло меню от ресторанта…
– Слушай ма, аз не искам да е*а… просто ме налегна носталгия…

Жената шофьор е като звезда…ти я видиш..тя тебе не…

– Какво работиш?
– Шофьор съм.
– Колко получаваш на месец?
– Над 1 милион долара.
– Да, бе! И къде работиш?
– Във Формула 1.

Тираджия качва стопаджийка на изхода на София. След като потеглят, той й казва:
– На всеки 50 километра спирам и те чукам. Да си знаеш…
Тя мълчи.
Минали 50 километра, той отбил камиона и в храстите опънал стопаджийката. Тя пак мълчи. След нови 50 км. – пак същото.
Продължили още малко в мълчание, а шофьора не издържал и попитал:
– Ама, ти докъде си?
– До Бургас.
– Я да слизаш, мамицата ти ненаситна!

Шофьорка:- Моля Ви, не ми вземайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!

–Кире, напускам „Автобусни превози“!
–Що, бе?!
–Шефът всяка вечер ни целува по устните, за да разбере кой краде нафта…

– Чух, че са те скъсали на шофьорския изпит. Какво стана?
– Ми наближаваме кръговото, виждам знак „30“ и направих 30 обиколки.

Шофьор на лайнарка се нарежда за заплата.
– Тоа месец имаш 25 кирии.
– У моа тефтер пише 26.
– Не 25 са!
– Ей, па ми изеде един курс с лайна!

Страшно се изнервям, когато видя свободно място за паркиране, а аз съм без колата…

Не му вървеше на бай Сандо с флашките и това си е! С 30 годишния си стаж, като шофьор на Тир, когато ги мушнеше в компютъра, по навик ги и завърташе…

В Швеция шофьорите премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има животни. В България също имаме такава традиция…

– Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка.
– Но тук е болница, не авто школа!
– Знам… Отзад ми я навряха, но това е една дълга история…

Съдията пита шофьора:
– Как стана така, че автобусът се блъсна?
– Нямам представа! През това време продавах билети.

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
– Каква е Вашата фамилия?
– Андрей.
– Това ли е фамилията ви?
– Не, името.
– Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
– Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
– Слушай, момче, ти глупав ли си ? Питам те още веднъж – каква е фамилията ти?!
– Добре, фамилията ми е Любими!
– Да тръгваме, Андрей….