Шофьорски

–Кире, напускам „Автобусни превози“!
–Що, бе?!
–Шефът всяка вечер ни целува по устните, за да разбере кой краде нафта…

– Чух, че са те скъсали на шофьорския изпит. Какво стана?
– Ми наближаваме кръговото, виждам знак „30“ и направих 30 обиколки.

Шофьор на лайнарка се нарежда за заплата.
– Тоа месец имаш 25 кирии.
– У моа тефтер пише 26.
– Не 25 са!
– Ей, па ми изеде един курс с лайна!

Страшно се изнервям, когато видя свободно място за паркиране, а аз съм без колата…

Не му вървеше на бай Сандо с флашките и това си е! С 30 годишния си стаж, като шофьор на Тир, когато ги мушнеше в компютъра, по навик ги и завърташе…

В Швеция шофьорите премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има животни. В България също имаме такава традиция…

– Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка.
– Но тук е болница, не авто школа!
– Знам… Отзад ми я навряха, но това е една дълга история…

Съдията пита шофьора:
– Как стана така, че автобусът се блъсна?
– Нямам представа! През това време продавах билети.

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
– Каква е Вашата фамилия?
– Андрей.
– Това ли е фамилията ви?
– Не, името.
– Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
– Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
– Слушай, момче, ти глупав ли си ? Питам те още веднъж – каква е фамилията ти?!
– Добре, фамилията ми е Любими!
– Да тръгваме, Андрей….

КАТ ще глобява всички шофьори , които освен зимни гуми нямат монтирано гребло отпред на колата си !

По време на дъжд шофьорите са 68% по-склонни да пуснат някого пред себе си, за да следят в кои дупки пада.

На червен светофар:
– Г-н Инструктор, имат ли циганите шофьорски книжки?
– Имат, разбира се. Що за въпрос?
– Защото не съм виждала в учебен автомобил да шофира циганин…

Двама прятели си говорят:
– Абе Гоше, ти с тоя тир постоянно пътуваш, кога ти остава време да я чукаш тая млада жена бе.
– А ти не се притеснявай – рекал му той – аз не я е*ем по две-три седмици ма, като я фанем две минути майката й еб*вам.

Един шофьор на камион, преди всяка командировка отива в бакалията:
– Три консерви, три хляба, три кутии цигари и… другарко, ти с*кс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
– Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя с*кс. Ше ходим у полицията
Мъжът рекъл:
– Нема да ходиш у полицията, да се излагаме, утре сутрин ше се скрия в склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи “епа правя”, аз ще изляза и ше му хвърля един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
– Дай това, дай онова, цигари… абе, другарко, ти с*кс правиш ли?
Оная вика:
– Епа, да.
– Е, като правиш к’во прави мъжът ти при жена ми всеки път, като ида в командировка…

Женският пикочен мехур е създаден за да научи шофьора на смирение – тъкмо изпревариш колона от седемнадесет ТИР-а и жена ти се обади с тънък гласец – „Ходи ми се до тоалетна…?“

На вниманието на шофьорите !
Когато влезете в чуждо село, с предимство е този, който е от селото. Неписан закон.

На вниманието на шофьорите!
По празниците полицията е започнала да прави проверки и спира колите за алкохол всяка вечер. Снощи излязох с приятели уж за по едно питие, но си пийнахме повечко и аз реших да взема рейс. На кръстовището до нас имаше полиция, но спираше само колите. Разминах се на косъм. Сега обаче имам друг проблем.
ОТВЪН ИМА РЕЙС!
А аз не знам на кой е…

Шофьор блъска леко пешеходец. Спира и се провиква:
-Ей, внимавай, бе!
Пешеходеца злобно:
-Защо, сега назад ли ще подкараш?

Готино ше е да пуснат винетки без пари за гейове, да видиш как за 100лв всички ше се пишат педераси…

Умението да псуваш на майка осезаемо се подобрява с получаването на шофьорската книжка…

Автобус от Войнеговци за Подгумер. Отзад се чува:
– Ей, пед*рас, карай по-бавно, че си изпотрошихме зъбите.
След малко:
– Ей, пед*рас, карай по-бързо, че закъсняваме.
След малко:
– Ей, пед*рас, отвори прозореца, че се издушихме.
– Ей, пед*рас, затвори тоя прозорец, че духа.
На шофьора му писнало. Спрял, измъкнал една щанга и се запътил бесен към задната част на автобуса. А една баба му рекла:
– Педерастчо, баби, не им се ядосвай, те са прости.

– Ало, женската консултация ли е?
– Да.
– Педалът на спирачката вляво ли е или вдясно?

Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката,а тя се дърпа и не пуска фъндък.
-Ко стаа ма,кви са тез пинизи?
-Глей сега Йовчо,на Мимето мъж и е пилот,кога се върне я съблече,па я дигне у въздуха и фию насам,фию на там,па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво!На Пепа мъж и моряк,кога си дойде пълнат джакузито,туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела!
-А ти,ти кво…….. и аа да ревне!?
Гледа я Йовчо 1 минута,мисли после усмивка озарява лицето му.
-Ей,що не речеш,че искаш да е РОМАНТИЧНО!!!Събличай се,дииибидюс те искам.Паркирай се сега на четири гуми,тъй,сега дръж тия две огледала!Дръпнал се Йовчо метър и половина назад,изул гащи,натопорил змея и и вика-Така,гледай сега у огледалата и давай назад,требе да се скачиш с прицепа!!!!

–Скъпи,ако заспя зад волана, какво ще се случи?
–След секунда-две,ти предлагат възглавница…

Kлаксонът служи за предотвратяване на катастрофа. Ползва се и на сватби, но тогава вече е късно…