Шофьор блъска леко пешеходец. Спира и се провиква:
-Ей, внимавай, бе!
Пешеходеца злобно:
-Защо, сега назад ли ще подкараш?
Browsing Category
Шофьорски
Готино ше е да пуснат винетки без пари за гейове, да видиш как за 100лв всички ше се пишат педераси…
Умението да псуваш на майка осезаемо се подобрява с получаването на шофьорската книжка…
Автобус от Войнеговци за Подгумер. Отзад се чува:
– Ей, пед*рас, карай по-бавно, че си изпотрошихме зъбите.
След малко:
– Ей, пед*рас, карай по-бързо, че закъсняваме.
След малко:
– Ей, пед*рас, отвори прозореца, че се издушихме.
– Ей, пед*рас, затвори тоя прозорец, че духа.
На шофьора му писнало. Спрял, измъкнал една щанга и се запътил бесен към задната част на автобуса. А една баба му рекла:
– Педерастчо, баби, не им се ядосвай, те са прости.
– Ало, женската консултация ли е?
– Да.
– Педалът на спирачката вляво ли е или вдясно?
Шофьорски
Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката,а тя се дърпа и не пуска фъндък
Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката,а тя се дърпа и не пуска фъндък.
-Ко стаа ма,кви са тез пинизи?
-Глей сега Йовчо,на Мимето мъж и е пилот,кога се върне я съблече,па я дигне у въздуха и фию насам,фию на там,па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво!На Пепа мъж и моряк,кога си дойде пълнат джакузито,туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела!
-А ти,ти кво…….. и аа да ревне!?
Гледа я Йовчо 1 минута,мисли после усмивка озарява лицето му.
-Ей,що не речеш,че искаш да е РОМАНТИЧНО!!!Събличай се,дииибидюс те искам.Паркирай се сега на четири гуми,тъй,сега дръж тия две огледала!Дръпнал се Йовчо метър и половина назад,изул гащи,натопорил змея и и вика-Така,гледай сега у огледалата и давай назад,требе да се скачиш с прицепа!!!!
–Скъпи,ако заспя зад волана, какво ще се случи?
–След секунда-две,ти предлагат възглавница…
Kлаксонът служи за предотвратяване на катастрофа. Ползва се и на сватби, но тогава вече е късно…
Егати дупките!
Можеш да спукаш гума
дори да е в багажника!
Шофьорска книжка – преди употреба прочетете листовките.
Шофьор качил някаква прос*итутка на стоп. Разприказвали се, шофьорът попитал:
– Как си изкарваш хляба?
– Правя ми*ети.
– А-а-а – заключил мъдро шофьорът, – значи го духаш…
– Не го духам, правя ми*ети – засегнала се прос*итутката.
– Ами че то е все тая!
– Не е! Ей сега ще ти обясня. На теб каква ти е заплатата?
– Ами… Чисти – петстотин.
– Месечно?
– Месечно.
– Е, – рекла победоносно прос*итутката, – значи ти го духаш, пък аз – аз правя ми*ети!
Тираджиите ходят на мач по двама. Единия гледа, другия спи. На полувремето се сменят.
Една жена се качила в автобус с бебето си. Шофьорът казал:
– Уф! Това е най-грозното бебе, което някога съм виждал.
Жената се разплакала и се придвижила към задната част на автобуса. Непознат мъж, на съседната седалка, я попитал защо плаче, а тя му казала:
– Шофьорът на автобуса ме обиди!
Мъжът ѝ казал:
– Отиди и му кажи, че е простак. Аз ще държа маймунката.
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
– Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
– Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна…
Гръцки тираджия спира пред публичен дом. Посреща го Мадам и той и хвърля 500 и си казва изискванията:
– Искам най-грозната жена в бардака и чийз хамбургер.
Мадам изумено го пита:
– Но това са много пари. За тях можете да имате най-красивата прос*итутка тук.
А той отговаря:
– Слушай, не съм закъсал за с*кс. Просто имам носталгия по гръцките жени.
Никой не те очаква с такова нетърпение, както таксиметровите шофьори на гарата.
Спря пред мургавата жрица
тираджия загорял:
– Сестро, казвай к’ви парици
ще ми вземеш за кавал?
Труженичката облиза
по пресъхнала уста:
– Давай, бате, че е криза
пет пари и я въртя!
– Брей! – изхвръкнаха очите
на разгулния шофьор.
Но за миг се окопити.
„Тая верно е на зор!“
– Ето ти една петарка!
Скачай, че ме чака път!
Магистралната другарка
хвана кожения прът,
с устни бързо му нахлузи
шапчицата от латекс
и задвижи пълни бузи
в обигран орален с*кс.
– О! – шофьорът се напрегна.
– Супер си, о, да, да, да!
Ала поглед прикова
в огледалото странично
и потресен изрева! –
Под изрязаните гащи,
блещеше се окосмен,
мъжки задник с чифт висящи
топчици и полов член…
Ще си кажеш – Стихче тъпо!
Ала и поука има, знай:
Евтиното скъпо
често ни излиза май!!!
Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:
– Не, не може.
– Ама защо?
– Защото там ще ми изневериш.
– Няма! Кълна се! – заклела се жената.
– Добре! – казал мъжът.
– Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.
– Добре! – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
– Ами сега! Какво ще правим! – уплашила се жената.
– Не бой се! – казал любовникът.
– Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
– От ауспуха излизаше ли дим? – попитал художника.
– Ами сега! – уплашила се жената.
– Не помня. Май излизаше дим.
– Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
– А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
– Ау-у-у не помня! Май имаше.
– Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
– Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
– Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от е*ане, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат.
Шофьор пътува на дълъг курс. Край шосето циганка-гледачка маха за автостоп. Човека си мисли:
– Да я кача – ще иска да ми гледа, ще ми надуе главата. Да не я кача – може да ме прокълне… Я по-добре да я взема, пък нека си говори.
Спрял. Качила се циганката.
– Ех, добър човек си ти! Златно сърце носиш, диамантено… Дай да ти гледам!
– Не! Каквото е било – вече го знам. Какво ще бъде – ще разбера!
– Тогава три истини да ти кажа, искаш ли?
– Това може…
– Първата истина – Луната свети, но не грее. Истина ли е?
– Истина е.
– Втората истина – Козела с брадата си не бреца. Истина ли е?
– Истина е.
– Третата истина – Жена ти Марийка при съседа Пешо ходи!
– Ааа, това вече не е истина! Не може да бъде! Не го вярвам!
– Ако искаш вярваш, ако не искаш – не вярваш…
Извършил си курса човекът, прибира се в къщи, жена му Марийка веднага нарежда масата, бутилка поднася – весела, усмихната… Хапнали, пийнали, взел да разказва мъжа как му е минал деня, какво му е дрънкала гледачката. Казал първата истина – Марийка веднага:
– Ах, истината ти е казала!
Казал втората.
– И това е самата истина!
– А третата истина Миме, няма да ти я кажа!
Заработило женското любопитство, замрънкала, заврънкала – кажи, та кажи!
– Ми, на съседа Пешо му е ей такъв – мъъъничък.
– Еее, това съвсем не е истина!
Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор:
– Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?
– До Лозенец… чакай да сметна… Ами към 15–20 лв.
– Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.
Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:
– Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!
Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни… Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи.
Стигнали и бакшишът рекъл:
– Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш?
– Ами… когато изпадна детето при НДК-то!