Шофьорски

Има шофьори, които само с една маневра, успяват да превънат майка си в обект на желание…

Дърво – това е нещо, което дълги години стои на едно място и изведнъж най-неочаквано изскача пред някоя жена шофьор…

Някои шофьори, само с една маневра, успяват да превърнат майка си в обект на желание.

Между шофьори на тирове:
-Колкото повече опознавам митничарите, толкова повече започват да ми харесват катаджиите.

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион Сф ХХ ХХ!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам…

Пожелавам на приятел за именния ден много пътешествия, а той вика:
– Еее, няма как, аз съм международен шофьор.

На вниманието на всички шофьори :
Когато влезете в чуждо село, с предимство е този от… селото 😉
/в Люлин е същото/

Усещаш смисъла на шофьорският курс, и парите които си изръсил за него, когато в „МЕТРО“ даваш път на количките, идващи отдясно!

Момче сяда в автобус зад шофьора.
Не след дълго пита:
-Чичко, мое ли те питаме нещо?
-Да, мойто момче, питай.
-Ако майка ми е вълчица, а баща ми вълк, аз к’во ше се родя?
-Е как какво? Еми вълче, ше се родиш..
Седнало и след малко пак пита:
-Чичко а може ли да те питаме още нещо?
Този път шофьора си замълчал..
-Ако майка ми е лисица а баща ми лисугер, аз к’во ше се родя?
-Е.. Как к’во ше се родиш, ми лисиче ше се родиш..
Момчето си седнало и след 5 минутки пак станало и казало:
-Чичко, може ли да те питаме още нещо?
Обаче на шофьора му писнало и казал:
-Бе, мойто момче, може ли аз да те питам нещо? Ако майка ти е ку*ва, а баща ти пе*рас, ти знаиш ли к’во ше се родиш?
-Знам, чичко, знам, „Шофьор на автобус“… 

Уморен тираджия спира на паркинг и ляга да спи. В този момент се чука на вратата и се почва:
– Бате, дай ти духам. Евтино. Аре бате!
– Махай се от тука, изморен съм!
– Аре бе, бате, кот кайш туй щи прайм!
– Махай са, ма! Спи ми се!
В този момент минаващ патрул вижда суматохата и приближава. Циганката си плюе на петите и офейква. Полицая чука на тираджията, а оня сваля малко прозореца, провисва си го оттам и вика:
– Айде лапай бързо, че да лягам да спя!

Един старец стоял си пред телевизора и гледал новините когато съобщили, че до неговото село паднала извънземна чиния и да внимават хората в околностите. На дядо Митко му било много интересно и решил да иди да види какво става тъкмо да си окоси ливадата. Отишъл на ливадата си и почнал да коси, когато в близкия храст видял две очи как премигват и го гледат умно. Дядо Митко решил да установи контакт с него и започна с жестове да му говори:
– Коса, косач, кося!
От храста продължавало да го гледат умно и да примигват очите, дядо Митко решил че трябва да пробва пак:
– Коса, косач, кося!
Повторил няколко пъти когато от храста се чуло:
– Тир, тираджия, сер@!

Тираджия пътува от София за Бургас. Превозва пилета. Край Пловдив го спира стопаджийка с папагал.
-За къде си, мадам?
-За Бургас, може ли?
-Може, ама ще ми пуснеш ли?
-А, не!
-Като е не, ще ходиш пеш!
Но папагалът останал в камиона. Шофьорът го метнал при кокошките. Стигнал Бургас, отваря отзад да разтоварва, но пилците ги няма, само папагалът вирнал човка.
-А бе, папагал проскубан, къде са пилетата!?
-Как къде, като не ми пускат, ще ходят пеш!?

Шофьорите тираджии получили заповед, да си съберат всички деца от местата дето са били командировка. Иван запалил тира и цяла седмица събирал деца. Накрая ги събрал и се прибира.- Скъпа, изведи нашите деца за да ги запозная с…- Още вчера ги взеха, скъпи…

„КАМА СУТРА“ НЕ МОЖЕ ДА ОТРАЗИ ВСИЧКО, КОЕТО МИНАВА ПРЕЗ ГЛАВАТА НА ШОФЬОР,КОГАТО ГЛЕДА КАК КАТАДЖИЯ МУ ПИШЕ АКТ…

Шофьор на камион, който е бил на път за повече от два месеца, спира в публичен дом извън населено място. Вади 500 евро, дава ги на Мадам и казва:
– Искам най-грозната ти к*рва и един сандвич със сирене…
Мадам го гледа учудено и казва:
– Ама господине за толкова пари мога да ви дам 3-те ми най-красиви к*рви и да ви сервирам цяло меню от ресторанта…
– Слушай ма, аз не искам да е*а… просто ме налегна носталгия…