Шиене

При шивача:
– Здравейте, искам да си ушия панталони.
– Добре, сядайте и шийте…

Капризна дама в шивашко ателие:
-Искам да ми направите рокля с цвят на кафе с мляко.
Шивачът ехидно: Със захар или без?

В шивашко ателие: Панталонът ви стои елегантно изглеждате чудесно,какво не ви харесва? Малко ми стяга под мишниците.

Една жена отишла на шивач, да си шие пола с цепка. И стояла, мотала се при шивача да се чуди от коя страна да и е цепката. И му викала:
– Лявото прасе ли да ми се видииии, дясното лииии??? 
Фръцкала се пред огледалото и не знаела какво да прави. 
Шивачът я чакал, чакал и накрая и рекъл:
– Слушай маце, дай ти направя две цепки, да ти се види цялата кочина!

Един нещастник се събуждал всяка сутрин със силно главоболие. Интересното на болката било това, че отначало започвали да го болят тести*ите и след това нетърпимата болка се предавала по гръбначния стълб до главата. Побърквал се човека от болка, загубил апетит, започнал да отслабва и да губи сили. Нашите доктори му казали, че причината за болката са му тести*ите и следователно се налага да ги отрежат. Уплашил се не на шега нашенецът и отишъл на консултация в Германия и след като и там му казали, че се налага единствено операция, няма как се съгласил. Отрязали му топките на нещастника и веднага болката му спряла, започнал да се храни, теглото му се възстановило и даже понапълнял от добър живот. Наложило се да си шие нови дрехи, защото в старите вече не влизал. Шивачът почнал да му взима мярка и го попитал:“Кажи сега в кой крачол си държиш тести*ите, да ти го направя малко по широчък и да ти е удобно!“ „Тя моята вече е такава, че… няма никакво значение“ – отвърнал нещастникът. „Как да няма значение -възпротивил се шивачът. Ами нали ако топките ти не са в този крачол, в който са свикнали, се получава една болка, която по гръбначния стълб води до нетърпимо главоболие…ии“

Отива един мъж на шивач да си поръча костюм, вземат му мерки, всичко точно.
Отива след седмица, костюма готов, пробва го и започва да мрънка.
– Ама тоз ръкав по-къс от другия!
Шивача му вика:
– Я си надигни ръката към рамото, пък другата я пусни малко надолу. Ааа, перфектно!
– Ама то тоз ръб на панталона крив и крачола къс!!
-А! Крив! Я малко си извий крака навътре и малко го подгъни! Яаа Перфектно!
Излиза човека с новия костюм, куцук-куцук се прибира към вкъщи с изкривени ръце и крака. Двама го гледат и единия вика:
– Глей на тоз изрод къв хубав костюм му ушили!

– Харесва ли ти новата ми рокля?
– Чудесна е! Твоята шивачка шие толкова хубаво, че дори и шкембето ти скрива.

При шивача:
– По дяволите! Та вие сте ми ушили костюм без нито един джоб?!
– Вярно е, но пък никой няма да може да ви открадне портмонето…

Ядосан клиент влиза в шивашка работилница и крясва на шивача:
– Кога най-после ще ми бъдат готови панталоните. Вече цял месец шиете едни панталони и още не са готови. Господ е създал света за една седмица, а вие….!!!
– Господине, погледнете тези панталони и после погледнете този свят…

Балетен танцьор е на проба при шивач, който трябва да ушие костюм за следващото му представление. Танцьорът непрекъснато капризничи – трикото не било хубаво, украсите били малко, не му стояло добре…..
Накрая почти всичко е готово. Облича той костюма, гледа се в огледалото, обръща се към шивача и казва:
– А, може ли да се стесни още малко, защото искам да ми се вижда добре мъжкият пол…
– Господине..- възмутено отговаря шивачът. – Ако го стесня още малко, всички ще могат да видят не само мъжкият ви пол, но и религиозната ви принадлежност…..

Мъж си поръчва костюм в шивашко ателие. Казват му, да дойде след една седмица, да си го вземе.
След една седмица мъжът отива в ателието. Облича костюма, поглежда се в огледалото и ядосано казва:
– Какво сте направили, бе? Левият ръкав ми е до лакътя!
– Няма страшно, наклонете се малко наляво и свиите лявата ръка малко в лакътя.
– Да ама десният ръкав пък ми е по-дълъг с 20 сантиметра.
– Сега се наклонете малко напред и протегнете лявата ръка надясно и назад…
– Ама и единият крачол на панталона ми е по-дълъг.
– Нищо, приклекнете леко и десният крак малко встрани…
Излиза най-накрая мъжът от ателието облечен в новия костюм. Срещу него вървят двама лекари.
– Леле, гледай тоя как го е закъсал. Сигурно е болен от церебрална парализа! – възкликва единият лекар.
– Да, обаче виждаш ли, колко добре му е ушит костюма. – добавя другият.