Шерлок Холмс

Отива доктор Уотсън на гости на приятеля си Холмс. Вечерят, след което Уотсън е настанен в стаята за гости, а Холмс се прибира в спалнята си. На сутринта сядат да закусват, Холмс поглежда Уотсън и казва:
– Ех, Уотсън, виждам, че сте гледали цяла нощ порно по телевизията.
– Но Холмс, това е удивително! Как познахте?
– Първо виждам, че очите ви са зачервени, пиете кафе след кафе, това означава, че не сте спали цяла нощ.
– Добре, това е ясно, а за порното?
– Елементарно Уотсън, аз нямам никакви други канали!

– Ето, стоя, гледам Ви и си мисля… Уотсън, Вие да не сте пед*раст?
– Но… но как познахте, Холмс?
– Да съм познал? Просто питам…

Шерлок Холмс и Доктор Уотсън пикаят в тъмнината зад ъгъла…
– Холмс, защо аз пикая толкова шумно, а вие практически не се чувате?
– Елементарно, драги ми Уотсън! Това, приятелю мой, е защото вие ми пикаете на обувките, а аз на свой ред ви пикая в джоба…

Шерлок Холмс и доктор Уотсън вървят през една гора. Изведнъж се натъкват на купчина лайна.
– Уотсън! Виждаш ли тази купчина? Знаеш ли какво е това?
– Не знам, Холмс.
– Тук, на това място, заедно със сър Хенри се натъкнахме на Баскервилското куче…
– Добре де, ама защо купчината е само една, след като сте били двамата със сър Хенри?
– Защото аз, за разлика от сър Хенри, все пак успях да си сваля гащите…

– Щеше да е хубаво. Холмс, ако се намери средство, което да променя престъпниците. Взимаме един крадец, закоравял престъпник и баммм! – става честен човек, опора на обществото… – – Но, Уотсън! Честните демократични избори не вършат ли същата работа?

Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик.
Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото й. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал.
И така се случи няколко пъти…
Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула.

– Холмс, защо водата на турското крайбрежие ми се струва по-солена, отколкото е на гръцкото? – попита Уотсън, излизайки от морето и облизвайки се.
– Елементарно, Уотсън – тук има повече туристи!

Шерлок Холмс чете сутрешния си вестник. И изведнъж – какво да види – собствения си некролог! Шашнат, звъни на д-р Уотсън:
– Скъпи ми Уотсън, чете ли днешния вестник?
– Да, Холмс… Каква трагедия! Вече казах на г-жа Уотсън, много е разстроена от смъртта ти. Между другото, откъде се обаждаш?

Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д-р Уотсън пита:
– Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек?
– Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса!
– Не може да бъде? Откъде знаеш?
– Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно…

– Уотсън, приятелю, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих?
– Приготвих. Но, Холмс, бихте ли ми обяснил за какво ни е тази клетка?
– Уважаеми Уотсън, нали сме джентълмени? Сър Хенри Баскервил разплати ли се с нас?
– Разплати се.
– Значи трябва да пренесем кучето в друго блато, при друг сър.

Холмс и Уотсън вечерят. Шерлок Холмс пита доктора:
– Е, Уотсън, какво ще кажете за Баскервилското куче?
– Прекрасно, Холмс! Може ли да си взема малко допълнително?

Шерлок Холмс на посещение в България.
–Виж Уотсън, крадат, обаче законът е на тяхна страна!

– Знаете ли, Холмс, – съобщава доктор Уотсън, – инспектор Лестрейд от Скотланд Ярд, ви е нарекъл наркоман…
– По-добре да ме нарича наркоман, отколкото педераст, Уотсън! – равнодушно отговаря Холмс, пушейки любимата си луля и гледайки замечтано огъня в камината.
"Верно, бе! Деиствително е по-добре!" – с изумление осъзнал Уотсън, възхищавайки се от ума на своя знаменит приятел.

Шерлок Холмс е извикан за разрешаване на Баскервилският случай. Първата вечер той е застанал пред отворения прозорец на имението Баскервил и слуша нощтните звуци.
– Баримор, какъв беше този страховит вой, който идва от блатата?
– Това е Баскервилското куче, сър!
– Баримор, какъв беше този ужасяващ вопъл, който дойде от блатата?
– Това е Баскервилската котка, сър!
– Баримор, а каква е тази дълбока, смразяваща душата тишина?
– Това е Баскервилската риба, сър!

Умрял Шерлок Холмс и попаднал в рая. Hа вратата стои апостол Петър
и пита:
– Кой си ти?
– Аз съм най-добрият детектив на света.
– Тогава отивай да намериш Адам и Ева, щото в рая се навъди много народ и не мога да ги открия изобщо.
Шерлок Холмс влиза, а на другия ден води мъж и жена.
– Ето ти Адам, ето ти и Ева!
– Е как ги позна?
– Елементарно – и двамата нямат пъп.

Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
– Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
– А как се досетихте, Холмс?
– Първо: Очите ви са зачервени.
– Правилно, а второ?..
– А второ, друго освен порно нямам.

– Защо не се жените, Холмс?
– Защото не искам да имам проблеми, Уотсън. Представи си, седиш си ти в креслото след труден ден, почиваш си, четеш вестник… Изведнъж на парадния вход чуваш гласа на жена ти, в същото време пред черния вход се раздава лая на твоето куче. Кого ще пуснеш пръв в къщата?
– Навярно този, който крещи по-силно….
– Грешка, Уотсън. Трябва да пуснеш кучето, защото то спира да лае, когато влезе…

Мрачна лондонска вечер. В клуба седят няколко джентълмени и скучаят. Един от тях казва на останалите:
– Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?
Всички потъват в размисъл. Изведнъж сър Уилям изправя глава и възкликва:
– Но това е елементарно…
А другите, с ужас:
– Уотсън???

Шерлок Холмс и доктор Уотсън се разхождат из гората.
Изведнъж виждат доста голяма купчина лайна.
– А тук, приятелю, за пръв път срещнах Баскервилското куче. – казва Холмс

– Какво е Вашето образование, Холмс?
– Елементано, драги ми Уотсън.