Browsing Category

Чукчи

Чукчи

Чукча пътувал до Москва, но още в Санкт Петербург посетил публичен дом

Чукча пътувал до Москва, но още в Санкт Петербург посетил публичен дом.
Платил и му казали :
– Отивай в 203 стая при Наташа.
Останал доволен и в Москва отново посетил публичен дом.
Там Мадам позвънила и извикала:
– Наташа, слизай, имаш клиент!
На връщане на автогарата в областния център вижда момиченце,продавачка на цветя. Докато чакал я попитал:
– Девойче, как се казваш?
– Наташа! – услужливо отговорило момичето.
– Хм – учудил се чукчата – толкова малко, а вече Наташа!

 
Чукчи

На Международният конгрес на картофопроизводителите, където темата била „Развитието на белия картоф в постиндустриалното общество“

На Международният конгрес на картофопроизводителите, където темата била „Развитието на белия картоф в постиндустриалното общество“.
Пръв се изказал представителят на домакините – прочутият чешки агроном Иржи Сухопарек:
– Колеги картофци, рад съм да кажем, що наши агрономци култивирале дивадло картошку, посадили в нивичку на 15 апржил, але на 15 октоумвер вшистке компирци биле фантастично узрелички!
Следващият докладчик бил сръбският агроном Йован Берекетович. Той засукал мустак, прокашлял се заплашително и изревал: 
– Яс до мойта куча си имам една бахча, садим српските компири на 15 май, а на 15 септември ги вадим врло зрели. После цела зима се пружим до огино и пцувам колорадскио бръмбар на макя!
Последен думата взел кроткият представител на чукчите – агрономът Гайдар Картофчук от колхоза „Красная редосеялка“ край Магадан. Той погледнал срамежливо към пода и тихо казал:
– А мъй чукчите – картофите ги садим на пятнадцатого юня и на шестнадцатого юня ги събираме!
Цялата световна картофовъдна общественост била потресена.
– Как! Искате да кажете, че при вас картофите узряват за един ден?
– Абе не че узряват – въздъхнал чукчата – ама голям глад, бе майка!

 
Чукчи

Чукча е ловец

Чукча е ловец. Лежи в затвора заедно с един мужик.
Мужикът:
– За какво лежиш?
Чукча:
– Убих бяла мечка. Дадоха ми 2 години. А ти?
Мужикът:
– Убих жена си. Дадоха ми 8 години.
Чукча:
– Осем години?! И за какво! Че там има само една шепа вълна!

 
Чукчи

Чукчата си купува радио

Чукчата си купува радио. Носи го вкъщи и решава да се похвали на роднините. Сядат около масата, слагат радиото по средата, Чукчата натиска копчето и… нищо не става. Най-мъдрият от присъстващите казва:
– Ток му трябва.
Поглеждат – само една жица стърчи. Пъхват антената в контакта и пак чакат. След малко от апарата започва да излиза пушек. Най-мъдрият Чукча казва:
– Ей сега диригента като си допуши цигарата и ще засвирят.

 
Чукчи

Нейде по севера, в една мразовита нощ, в един зачукан на край света хотел, влиза красива блондинка

Нейде по севера, в една мразовита нощ, в един зачукан на край света хотел, влиза красива блондинка.
Отива на рецепцията да си поръча стая …
Обаче се оказва, имало някакъв фестивал, всичко претъпкано на макс.Ни стая ни апартамент, абе нищо.
– Обаче, госпожице, имаме една стая в която се настани супер досаден гост.Никой от останалите ни гости не пожела да сподели стая с него и го изолирахме сам.Ако го изтърпите, можем да ви настаним.
– Да не е някой перверзник ?
– О не, съвсем не, просто е шумен и издава шантави звуци.
Помислила госпожицата, пък решила по-добре шум отколкото белите мечки навън.
Настанили я в стаята, влиза тя и какво да види.Насред леглото, се изтегнало едно чукча (жител на чукотка), и допрял показалец до джуките, издавал смешни звуци.
– Бръм ! бръ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-м …..бръм-бръм-БРЪМ!!!
Решила да не му обръща внимание, започнала да се занимава с тоалета си и фиксирала дивана на който явно ще се наложи да спи.Минал половин час, чукчето нула внимание не и обръщало но продължавало да си бръмчи.Приготвила се вече за сън, но лека полека шума я изнервил страшно много, та по едно време скочила от дивана и закрещяла:
– Оше веднъж, направиш ли го тоя „бръм“, те изхвърлям през терасата навън, полудех от теб !
Чукчето се сепнало и замлъкнало, с тъжни очи и наведена глава.Загасила мацката лампата и аха да заспи и започнала да я яде съвеста.
„Глей ся каква съм зла, настаниха ме тук по спешност, обещах да се смиря и да не претендирам пък го нахоках зверската, чак се спаружи там от страх“.
Светнала лампата, чукчето насреща не спи, навело глава и тъжно.
Започнала тя да се разсъблича лекинко, да заема омайни пози, да мята влажни погледи и т.н.
Чукчето му светнал погледа и са оцъклил в нея с надежда!
– Иска ли ти се ? попитала мадамата.
Чукча кимнал с глава.
– Много ли ти се иска ?
Чукча затръскал глава, като фен на G&R на София рокс.
– Добре, но само веднъж и да си остане тайна, само между нас …
– Бръм!

 
Чукчи

Всяка вечер на плажа отива чукча и крещи в посока на Америка

Всяка вечер на плажа отива чукча и крещи в посока на Америка:
– Просяци!!!
Към него се приближава друг и му каза:
– Защо да са просяци, когато те живеят добре?
– Купиха Аляска, а за Чукотка не им стигнаха парите!!!

 
Чукчи

Чукчата си купува кола

Чукчата си купува кола. Питат го как е.
– Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа…
– Защо бе?
– Ами за напред има пет скорости, а само една задна…

 
Чукчи

Отива един чукча на екскурзия в Африка

Отива един чукча на екскурзия в Африка. След като се завърнал в Чукотка, цялото село се събрали около него и започнали да го разпитват:
– Я кажи сега какво видя на тази екскурзия?
– Ами жираф – отговорило чукчито.
Другите смаяни се огледали и попитали:
– Кво е тва бе?
– Вие виждали ли сте лос?
– Е виждали сме – отговорили другите.
– Е то е същото, обаче е по-високо.
– Друго кво видя – попитал един чукча?
– Ами зебра.
– Е к’во е тва – попитали всички смаяни?
– Е… виждали ли сте лос?
– Да!
– Е то е същото, само че е с различни шарки.
– Е добре де, кажи нещо по-интересно дето си видял – провикнал се един.
– Видях и крокодил.
Тука вече всички започнали да се споглеждат и да се чудят к’во е пък това сега.
– И какво представлява крокодила – попитал един?
– Е, виждали ли сте лос?
– Е, да бе.
– Е, то е същото, само че няма нищо общо.

 
Чукчи

Един чукча си купил кола

Един чукча си купил кола и я показва на останалите.
– Вижте, купих си нов кон…
Минават другите чукчи и цъкат: "Хубав кон, кожата му е здрава, очите му са големи…"
Идва шаманът, трябва нещо да каже, посочва ауспуха и заключава:
– Най-важното е, че е мъжки!

 
Чукчи

Чукча води сина си на

Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си:
– Елен – месо, кожа, рога.
След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето:
– Тюлен – месо, кожа, мас.
Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си:
– Турист – кибрит, батерийки, сол.

 
Чукчи

Наели чукча да боядисва осевите

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
– Какво става с теб – казали – преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
– Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

 
Чукчи

Чукчата си купува кола. Питат

Чукчата си купува кола. Питат го как е.
– Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа…
– Защо бе?
– Ами за напред има пет скорости, а само една задна…