Browsing Category

Чукчи

Чукчи

Чукча пътувал до Москва, но още в Санкт Петербург посетил публичен дом

Чукча пътувал до Москва, но още в Санкт Петербург посетил публичен дом.
Платил и му казали :
– Отивай в 203 стая при Наташа.
Останал доволен и в Москва отново посетил публичен дом.
Там Мадам позвънила и извикала:
– Наташа, слизай, имаш клиент!
На връщане на автогарата в областния център вижда момиченце,продавачка на цветя. Докато чакал я попитал:
– Девойче, как се казваш?
– Наташа! – услужливо отговорило момичето.
– Хм – учудил се чукчата – толкова малко, а вече Наташа!

 
Чукчи

На Международният конгрес на картофопроизводителите, където темата била „Развитието на белия картоф в постиндустриалното общество“

На Международният конгрес на картофопроизводителите, където темата била „Развитието на белия картоф в постиндустриалното общество“.
Пръв се изказал представителят на домакините – прочутият чешки агроном Иржи Сухопарек:
– Колеги картофци, рад съм да кажем, що наши агрономци култивирале дивадло картошку, посадили в нивичку на 15 апржил, але на 15 октоумвер вшистке компирци биле фантастично узрелички!
Следващият докладчик бил сръбският агроном Йован Берекетович. Той засукал мустак, прокашлял се заплашително и изревал: 
– Яс до мойта куча си имам една бахча, садим српските компири на 15 май, а на 15 септември ги вадим врло зрели. После цела зима се пружим до огино и пцувам колорадскио бръмбар на макя!
Последен думата взел кроткият представител на чукчите – агрономът Гайдар Картофчук от колхоза „Красная редосеялка“ край Магадан. Той погледнал срамежливо към пода и тихо казал:
– А мъй чукчите – картофите ги садим на пятнадцатого юня и на шестнадцатого юня ги събираме!
Цялата световна картофовъдна общественост била потресена.
– Как! Искате да кажете, че при вас картофите узряват за един ден?
– Абе не че узряват – въздъхнал чукчата – ама голям глад, бе майка!

 
Чукчи

Чукча е ловец

Чукча е ловец. Лежи в затвора заедно с един мужик.
Мужикът:
– За какво лежиш?
Чукча:
– Убих бяла мечка. Дадоха ми 2 години. А ти?
Мужикът:
– Убих жена си. Дадоха ми 8 години.
Чукча:
– Осем години?! И за какво! Че там има само една шепа вълна!

 
Чукчи

Чукчата си купува радио

Чукчата си купува радио. Носи го вкъщи и решава да се похвали на роднините. Сядат около масата, слагат радиото по средата, Чукчата натиска копчето и… нищо не става. Най-мъдрият от присъстващите казва:
– Ток му трябва.
Поглеждат – само една жица стърчи. Пъхват антената в контакта и пак чакат. След малко от апарата започва да излиза пушек. Най-мъдрият Чукча казва:
– Ей сега диригента като си допуши цигарата и ще засвирят.

 
Чукчи

Нейде по севера, в една мразовита нощ, в един зачукан на край света хотел, влиза красива блондинка

Нейде по севера, в една мразовита нощ, в един зачукан на край света хотел, влиза красива блондинка.
Отива на рецепцията да си поръча стая …
Обаче се оказва, имало някакъв фестивал, всичко претъпкано на макс.Ни стая ни апартамент, абе нищо.
– Обаче, госпожице, имаме една стая в която се настани супер досаден гост.Никой от останалите ни гости не пожела да сподели стая с него и го изолирахме сам.Ако го изтърпите, можем да ви настаним.
– Да не е някой перверзник ?
– О не, съвсем не, просто е шумен и издава шантави звуци.
Помислила госпожицата, пък решила по-добре шум отколкото белите мечки навън.
Настанили я в стаята, влиза тя и какво да види.Насред леглото, се изтегнало едно чукча (жител на чукотка), и допрял показалец до джуките, издавал смешни звуци.
– Бръм ! бръ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-м …..бръм-бръм-БРЪМ!!!
Решила да не му обръща внимание, започнала да се занимава с тоалета си и фиксирала дивана на който явно ще се наложи да спи.Минал половин час, чукчето нула внимание не и обръщало но продължавало да си бръмчи.Приготвила се вече за сън, но лека полека шума я изнервил страшно много, та по едно време скочила от дивана и закрещяла:
– Оше веднъж, направиш ли го тоя „бръм“, те изхвърлям през терасата навън, полудех от теб !
Чукчето се сепнало и замлъкнало, с тъжни очи и наведена глава.Загасила мацката лампата и аха да заспи и започнала да я яде съвеста.
„Глей ся каква съм зла, настаниха ме тук по спешност, обещах да се смиря и да не претендирам пък го нахоках зверската, чак се спаружи там от страх“.
Светнала лампата, чукчето насреща не спи, навело глава и тъжно.
Започнала тя да се разсъблича лекинко, да заема омайни пози, да мята влажни погледи и т.н.
Чукчето му светнал погледа и са оцъклил в нея с надежда!
– Иска ли ти се ? попитала мадамата.
Чукча кимнал с глава.
– Много ли ти се иска ?
Чукча затръскал глава, като фен на G&R на София рокс.
– Добре, но само веднъж и да си остане тайна, само между нас …
– Бръм!

 
Чукчи

Всяка вечер на плажа отива чукча и крещи в посока на Америка

Всяка вечер на плажа отива чукча и крещи в посока на Америка:
– Просяци!!!
Към него се приближава друг и му каза:
– Защо да са просяци, когато те живеят добре?
– Купиха Аляска, а за Чукотка не им стигнаха парите!!!

 
Чукчи

Чукчата си купува кола

Чукчата си купува кола. Питат го как е.
– Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа…
– Защо бе?
– Ами за напред има пет скорости, а само една задна…

 
Чукчи

Отива един чукча на екскурзия в Африка

Отива един чукча на екскурзия в Африка. След като се завърнал в Чукотка, цялото село се събрали около него и започнали да го разпитват:
– Я кажи сега какво видя на тази екскурзия?
– Ами жираф – отговорило чукчито.
Другите смаяни се огледали и попитали:
– Кво е тва бе?
– Вие виждали ли сте лос?
– Е виждали сме – отговорили другите.
– Е то е същото, обаче е по-високо.
– Друго кво видя – попитал един чукча?
– Ами зебра.
– Е к’во е тва – попитали всички смаяни?
– Е… виждали ли сте лос?
– Да!
– Е то е същото, само че е с различни шарки.
– Е добре де, кажи нещо по-интересно дето си видял – провикнал се един.
– Видях и крокодил.
Тука вече всички започнали да се споглеждат и да се чудят к’во е пък това сега.
– И какво представлява крокодила – попитал един?
– Е, виждали ли сте лос?
– Е, да бе.
– Е, то е същото, само че няма нищо общо.

 
Чукчи

Един чукча си купил кола

Един чукча си купил кола и я показва на останалите.
– Вижте, купих си нов кон…
Минават другите чукчи и цъкат: "Хубав кон, кожата му е здрава, очите му са големи…"
Идва шаманът, трябва нещо да каже, посочва ауспуха и заключава:
– Най-важното е, че е мъжки!

 
Чукчи

Чукча води сина си на

Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си:
– Елен – месо, кожа, рога.
След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето:
– Тюлен – месо, кожа, мас.
Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си:
– Турист – кибрит, батерийки, сол.

 
Чукчи

Наели чукча да боядисва осевите

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
– Какво става с теб – казали – преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
– Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

 
Чукчи

Чукчата си купува кола. Питат

Чукчата си купува кола. Питат го как е.
– Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа…
– Защо бе?
– Ами за напред има пет скорости, а само една задна…

 
Чукчи

Седи чукча в лодка и

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
– Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници.
Чукчата сочи с ръка:
– Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
– Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
– Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
– Курс 210 пое!
– Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка…

 
Чукчи

Един чукча видял друг чукча

Един чукча видял друг чукча и го попитал:
– К"во е това в ръката ти бе?
– Бумеранг.
– И за кво ти е?
– Ами не ми трябва.
– Хвърли го тогава.
– Ааа хвърли го ти де, аз се насиних целия.

 
Чукчи

На един чукча му подарили

На един чукча му подарили Камаз. След два месеца отиват при него и го питат харесва ли му.
Онзи казва:
– Много е гот, гледам си залеза на топло, имам си и клаксон, само че има един сериозен проблем.
– Какъв, бе, чукча? – питат го с изненада.
– Абе много бавно го теглят тия кучета!

 
Чукчи

Чукча си купил резачка HUSQVARNA.

Чукча си купил резачка HUSQVARNA. След седмица във фирмата се получава
писмо от чукчата:
" Аз от вас купил резачка. В упътване пише, може 50 кубика дърва на ден
наряза. Аз реже цял ден – 20 кубика. След това това станал сутрин рано,
цял ден рязал, без почивка, много сили хвърлил, но нарязал 30 кубика.
Елате да видите защо не работи резачка както трябва!"
Отиват хората от фирмата, и казват на чукчата да почне да реже.
Започнал той, мъчил се, потил се, хвърчели трески, а той вика:
– Ето! Цял ден така да реже, 30 кубика повече не може изкара!
А от фирмата шашнато говорели помежду си:
– Леле! Сега ако вземе и да я включи, гледай к`во става!

 
Чукчи

Чукча стои на пост в

Чукча стои на пост в поделение от Съветската армия. Чува шум.
– Стой, ще стрелям! – извиква чукчата и сваля автомата.
– Стоя – казва човекът от тъмното.
– Стрелям – отговаря чукчата.

 
Чукчи

Чукча и руснак били стари

Чукча и руснак били стари приятели от казармата. След години руснакът кани чукчата на гости и го води на лов. И така ловували, веселили се, припомнили си старите случки…
Дошло време чукчата да връща визитата и поканил приятеля си на гости. Излезли на лов за бяла мечка. Дебнали цял ден и ето пред тях – мечка. Чукчата вдигнал лъка си и уцелил с една стрела мечката в хълбока. Мечката подивяла и ги подгонила. Бягали така поне километър. Мечката се изморила и се спряла. Чукчата пак я уцелил със стрела, този път в другия хълбок. И така отново тичали километър и мечката отново се уморила. Тогава на руснака му писнало вдигнал пушката си с оптически мерник и с един изстрел убил мечката.
– Ай, глупак какво направи?! – викнал чукчата. – Сега ти ще влачиш мечка 30 километра до вкъщи …

 
Чукчи

Руснак засяда в снега в

Руснак засяда в снега в Чукотка. И започва да крещи:
– Люди, люди!
Крещял час, два и накрая се отчаял. Тогава един чукча се показва иззад огромна снежна преспа и сърдито му мърмори:
– Ну так! В Москве – чукчи, здесь – люди, а?

 
Чукчи

На чукча му подарили вагон.

На чукча му подарили вагон. Да си направи къща. След един месец отиват да проверят как се чувства в новото жилище.
– А, чудесно е… Само дето на вратата на тоалетната пише "Да не се използва по време на престой", така че когато на някой му се припикае, се налага цялото село да бута вагона напред-назад из тундрата…