Ченгета

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
– Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.
– Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и… се н@срах от страх.

– Чук-чук. – Кой е? – Полиция! Отворете! – Защо? – Трябва да си поговорим. – А вие колко човека сте? – Двама. – Ами говорете си…

Катаджия спира чисто ново порше и казва на водача:
– Направихте нарушение и трябва да платите глобата!
– Нямам пари, заплатата ми е 200 лева…
– А така значи, 200 лева, а караш порше?
– Е, аз в казармата взимах 10 лева и карах танк…

– Кой е най-тъжният човек на света?
– Катаджия, наблюдаващ Формула 1.

– Ало, тук е #112. Какъв е проблемът?

– Ами съседът Пешо дъни сръбско, а е вече 23.30. Утре е работен ден все пак.

– Ще предадем на органите. След половин час…

– Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?

– Ами аз пак за съседа Пешо…

– Предали сме на органите, но в момента нямат свободни патрули. Веднага щом могат, ще дойдат. След още половин час…

– Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?

– Еми аз такова…за съседа Пешо…

– Ама нали ви казахме, е няма свободни патрули, ще пратят когато има свободни!

– Е да де, аз да ви кажа, че няма смисъл да пращате.

– Е, защо!?

– Ами гръмнах го!

След три минути пред блока се струпват пет- шест патрулни коли. Намират съседа Пешо жив и здрав у тях – пиян- залян дъни сръбско… Слизат при съседа.

– Ти що лъжеш, че си го гръмнал?

– А вие що лъжете, че нямате свободни патрули?

Полицаят:
-Вие какво? Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока! 
-Аз да не карам в двете!

Завалял силен дъжд. Един милиционер се скрива под козирката на един блок, където суполиво цигане вече се е мушнало… Застава до него, оглежда го и накрая казва: 
– Брей, къде се е чуло и видело орел и л@йно да седят на едно място?
Цигането примигнало и рекло:
– Добре бе, бате, извинявай, аз тогава отлитам!

На първа среща..Тя:-Къде работиш? Той:-В ДАНС.Тя:-Разкажи нещо интересно.Той:-За теб или за мен?

Кибичели две ченгета на кюше и един леко заблуден турист ги попитал:
– Ду ю спийк инглиш?
– Тц! – казал единия полицай
– Шпрехен зи дойч?
– Тц! – казал другия полицай?
– Парле ву франсе? – пак опитал туриста.
– Ъъ! Тц! – бил отговора.
Туристът отминал разочарован, че не получил помощтта, на която се надявал, а единият полицай казал на другия:
– Пешо, абе требе да научиме некой чужд език, бе?
– От кой зор, бе Гоше?
– Ами, да се оправяме с чужденците бе!
– Е, тоя турист като знаеше езици, да не се оправи! – рекъл Гошо и се изхилил

Жена полицай спира шофьор…
-Така. Знаете ли защо ви спрях?
-Ами…сигурно искате да ми направите свирка?
-Добре, господине. Излезте от колата, разкрачете се и сложете ръце зад главата!
-Мамка му, знаех си!!!

Полицай спира шофьор и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?

Съобщение по мегафона на жп гара:
– Влакът ще замине от 2-ри коловоз, за полицаите това са 3-та и 4-та релса …

Полицай спира студент и му иска документите.- Такаааа, не работим, значи…
– Да, не работим.
– Харчим държавни парички, значи…
– Да, харчим.
– Студентчета сме, значи…
– А, извинете, студентче съм само аз!

От полицейска 
докладна: Лицето удари лицето по лицето.

– Ваньо,не можем ли и ние да ходим хванати за ръце?– Не може,Мите… Все още патрулираме.