Ченгета

Катаджия спира шофьор и се чуди какво да намери. Документите вече два пъти е проверил, проверка за алкохол, аптечка, пожарагосител. Багажникът е прегледал също. Всичко, каквото може да се проверява е проверил. На шофьорът взело да му писва и пита:
– А, вие женен ли сте?
– Да, а защо?
– Щото се държите, сякаш сте омъжен…

– Госпожо, карахте с превишена скорост. Ще се глобяваме!
– Моля Ви, недейте господин полицай! Аз съм учителка…
– Опа! Откога го чакам ! Напишете сега 1000 пъти – „Не трябва да карам с превишена скорост!“…

Карам днес от Кошарица към Равда. На караулката на Кошарица гледам един полицай, че и го познавам, от наш’то РПУ, свалил си гащите и се надупил. Стана неудобно и продължих. Гледам на следващото кръгово друг полицай със свалени гащи и надупен. Звъня на един приятел – криминалист и го питам кво става?
А той:
– Избягал е от затвора пед*раст – рецидевист, та сега му залагаме капани.

Граничен полицай се обажда на дежурния:
– Ало, шефе, намерихме 170 кг кокаин.
– 120?
– 90, да!
– Не те чувам добре, прекъсваш! 50 ли каза?
– Да 30!
– Е за празни чували какво ме занимаваш!

Катаджия до пенсионирането си мислеше, че Велики Пости е да си на пост в Бояна, Драгалевци, Симеоново или Бистрица.

Аз:
– Не е важно колко пъти ще паднеш, а дали ще се изправиш отново след това! 
Полицаят:
– Така няма да минете теста за трезвеност…

Полицай спира шофьор и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?

Подменят бойните пистолети на полицаите с водни, но първо една година ще ги обучават да внимават, за да не се удавят с тях…

Тест за прием на полицаи:
– Кажи едно число от 1 до 100?
– 34.
– А, защо не 43?
– Защото така съм решил!
В комисията записват :“Годен – силен, твърд характер“
Влиза следващият.
– Кажи едно число от 1 до 100?
– 53.
– А, защо не 35?
– Еми, щом казвате…
Записват : „Годен, изпълнява безусловно команди“
Влиза третия:
– Кажи едно число от 1 до 100?
– 55!
Записват : „Негоден – тарикат от Люлин“

МВР- то ви пожелава:
Сълзотворна седмица !

От утре всички спрейове(със сълзотровен газ) за защита, ще са с вграден ветропоказател. Съобщиха от Вътрешното министерство.

Полицай започва работа на ново място и шефът му го запознава с техниката:
– Виждал ли сте детектор на лъжата досега?
-Да, женен съм за такъв…

– С какво се занимаваш ?
– Работя в ДАНС.
– Разкажи нещо интересно …
– За мен или за теб …

Полицай спира кола, и дава дрегера на шофьора. Шофьора духа, катаджията взима дрегера:
– 1.9, господине! 
– Да, да,точно 1.9 TDI…

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към полицаи)

Полицай спира водач:
– Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост…
– Абе, старши… Аз с тези летни гуми няма как да спра рязко…

-Г-н полицай, обувките ви са различни – черна и кафява, отидете си до вкъщи и ги разменете!
– Вече ходих и там са същите…

Двама катаджии се прибират от работа. Единият се усмихва самодоволно.
– Има възмездие колега. Спирам днес една кола, приготвил съм кочана с глоби, поглеждам шофьора и какво да видя, класната ми от гимназията.
– Е какво, глоби ли я?
– Не, прибрах кочана, извадих лист и химикал и и казах „Госпожо, за утре напишете 200 пъти – Няма да карам с превишена скорост“.

Полицай гони крадец по улицата и вика:
– Стой! Стой!
Крадеца се обръща и му казва:
– Стой ти, бе! Тебе поне никой не те гони. 

Вървят полицай и свещеник и се оплакват един на друг, какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат, че двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял:
– Още не му е времето, синко, почакай!
Двамата продължили да се бият, а попът през цялото време удържал полицая. Най-накрая единият от биещите се паднал мъртъв. 
Свещеникът:
– Ето сега е моментът – да вървим! Единият е за теб, а другият е за мен…

Полицай се явява на изпит. Изпитващият:
Какво е Михайловград? 
-Ами, щом завършва на град, значи е град. 
-А тогава какво е Козлудуй?

От мама знам, 
че ако нещо си сбъркал-една целувка и нещата се оправят, а тоя полицай що така откачи не знам.

-Иване, гушни ме!
– Не!
– Иване, прегърни ме!
– Не!
– Иване, хвани ме за ръка!
– Не!
– Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де!
– Ние не сме такава двойка!
– А каква сме?
– Двойка патрулиращи полицаи!!!

Оперативка в полицията:
-Значи,утре в десет часа.За тези,с електронните часовници-в хиляда…