Browsing Category

Ченгета

Мръсни, Ченгета

Полицай спира циганин с каруца на забранен за каруци път

Полицай спира циганин с каруца на забранен за каруци път.
– Слизай, сега ще се глобяваме!
– Как бе, старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
– Слизай, кат’ти казвам!
– Аве старши, дай да видим, нещо да измислим…
Ей тука в каруцата квот’си намериш – твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване, полицая се разравя
из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
– К’во е т’ва?
– Мляко от кокос. Не е туй за тебе…, ами, я ти друго си потърси.
– Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
– Абе…
– Бегай!!!
– Бе, старши…
– БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
– Дий, Кокосееееее, дий…

 
Ченгета

Иване, гушни ме

-Иване, гушни ме!
– Не!
– Иване, прегърни ме!
– Не!
– Иване, хвани ме за ръка!
– Не!
– Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де!
– Ние не сме такава двойка!
– А каква сме?
– Двойка патрулиращи полицаи!!!

 
Ченгета

Катаджия дежурен на магистрала „Тракия“

Катаджия дежурен на магистрала „Тракия“. Вдига палката и спира турски тираджия. В кабината на рамото на шофьора седи малка маймунка.
– Защо возиш тази маймуна?
– Амиии, господин старши, знаеш как е – дълги пътувания, дълеч от дома . . . Научил съм я да ми прави френска любов. . .
– Брейййй! Я покажи, нещо май ме будалкаш! 
Тираджията ударил един зад врата на маймуната и тя го оправила.
– А, стига, бе! Я да видя пак! – помолил катаджията.
Тираджията повторил действието.
– Старши, искаш ли да опиташ? – решил да бъде учтив тираджията.
– Добре, ама ако може не ме удряй толкова силно зад врата!

 
Ченгета

Полицай спира автомобил за проверка

Полицай спира автомобил за проверка. 
— Давай да видя книжката! 
— Забравил съм я старши! – жалва се водачът.
— Значи пишеме акт. Казвай име! 
— Тони Стораро!
— Ти мен на луд ли ме правиш бе? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

 
Ченгета

Полицейски инспектор към своя подчинен

Полицейски инспектор към своя подчинен:
– Не мога да разбера как заподозреният е могъл да се измъкне от гарата, след като изрично разпоредих да завардите всички изходи!!!
– Тъй вярно, завардихме ги. Вероятно се е измъкнал през някой вход..

 
Ченгета

Полицай спира кола за проверка

Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи – всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да изкопчи нищо по стандартната система и му рекъл:
– Имаш ли касетофон в колата?
– Имам.
– Доко Доко имаш ли?
– Имам.
– Пускай!
Пуснал човекът музиката – полицаят захванал здрав кючек и му вика:
– Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!

 
Ченгета

Малко циганче спира пред полицай на улицата и го пита

Малко циганче спира пред полицай на улицата и го пита:
– Бате, бате, искаш ли да станеш по-умен?
Полицаят не му обърнал внимание, но циганчето продължавало да настоява.
– Бате, бате, купи си от мен семки и ябълки по 1 лев едната и като ги изядеш ще поумнееш.
Слушал го полицая и все така не му обръщал внимание, но нали е на служба, а нямало какво да се прави в момента освен да скучае, се съгласил….
Циганчето извадило една ябълка, разрязало я и дал на полицая 4 семки срещу 4 лева. Полицаят изял едната, после лапнал втората семка и докато дъвчел започнал да разсъждава на глас:
– Аз купих 4 семки за 4 лева. Аз за тези пари щях да си купя поне 2 кила ябълки…
– Ето видя ли. Изяде само две семки и вече поумня – казало циганчето…

 
Ченгета

Полицаи пътуват с газка

Полицаи пътуват с газка. Настигат попа и го поканили да се качи при тях. Видял той полицейското куче и попитал къде го водят.
– Ще го запишем в Семинарията, ще го направим поп!!! – пошегували се полицаите.
Попът си замълчал, но преди да слезе от колата ги попитал:
– А, ако кучето не може да завърши Семинарията, пак полицай ли ще си остане?

 
Ченгета

Мъж отива при приятеля си полицейски началник

Мъж отива при приятеля си полицейски началник. Както си говорят, по едно време шефът вика:
– Каспичан!
От един гардероб излизат група полицаи и се преместват в отсрещния гардероб. И така два-три пъти.
– А бе, какво става? – пита приятелят.
– Какво, наградиха ни с почивка на Черноморието и понеже са захлупени, ги тренирам за смяна влака в Каспичан…
След време мъжът среща полицейския началник на Варна, но само с един полицай.
– Защо сте толкова малко, нали повече тренирахте?
– Остави се, стигнахме Каспичан, викам аз и всички се прехвърлят. Но това говедо заспало и викам му аз пак „Каспичан“, ония се върнаха обратно и само то се прехвърли…

 
Ченгета

В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе

В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в Светия Синод и ще им отговори.
Попитали кмета – той им казал, че също не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил:
– Елементарно – това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.

 
Ченгета

Фермерски пикап се блъснал в полицейска патрулна кола и в резултат фермерът решил да съди полицията за нараняванията си

Фермерски пикап се блъснал в полицейска патрулна кола и в резултат фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията.
– Не е ли вярно – започнал адвокатът, – че веднага след злополуката сте казали на патрулния полицай Фрийман, че се чувствате добре? А сега съдите полицията за понесени щети.
– Разбирате ли, бях натоварил любимото си муле Гърти…
Адвокатът го прекъснал:
– При цялото ми уважение, съдът не се интересува от вашето муле. Искам да знам защо веднага след катастрофата сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение.
Фермерът пак започнал.
– Бях натоварил любимото си муле Гърти…
Адвокатът отново не му позволил да продължи.
– Какво общо има вашето муле с факта, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение?
Фермерът погледнал съдията за помощ.
– Разкажете историята си – позволил му съдията.
Фермерът започнал отначало.
– Бях натоварил любимото си муле Гърти в пикапа и бях изминал шест километра по пътя, когато от един разклон се появи полицейска кола и се заби отстрани в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на пътя. Забелязах, че Гърти малко куца. Тогава полицаят Фрийман отиде при него и го застреля между очите. После дойде при мен и ми каза: „Мулето ви не изглеждаше много добре, затова се наложи да го застрелям. А вие как се чувствате?

 
Ченгета

Полицай влиза в магазин за електроуреди и пита продавачката

Полицай влиза в магазин за електроуреди и пита продавачката:
– Това какво е?
– Климатик.
– А, това до него?
– Вентилатор.
– А, другото?
– Миксер.
На продавачката и писнало от въпросите му и когато посочил един красив полилей с висулки и за пореден път попитал: „Това какво е?“, тя отговорила: „Дупе“.
– Страхотно е! Завийте ми го, ще го купя.
Доволен от покупката полицаят напуснал магазина. На улицата срещнал свой колега и побързал да се похвали с новата придобивка. Колегата бил очарован и решил по-късно да мине през магазина и той да си купи.
Влязъл в магазина и се обърнал към продавачката, която вече била сменила колежката и си и идея си нямала за какво става въпрос.
– Искам едно „Дупе“!
– Господине, ние „дупета “ не продаваме, това е магазин за електроуреди!
– Моят колега си е купил от тук чудесно „Дупе“, искам и аз!
– Момент! – казала продавачката и влязла при шефа.
– Шефе, дошъл е един полицай и иска „Дупе“.
– Щом е полицай, ще му дадеш, няма друг начин!
Притеснена продавачката вкарала полицая в склада и си вдигнала полата. Той я изгледал учудено и казал:
– Ама аз не искам такова „Дупе“! Аз искам „Дупе с висулки“.
Продавачката щастлива смъкнала полата, влязла отново при шефа и рекла:
– Шефе, тебе търси……