Ченгета

Полицай спира кола:
– Карахте с превишена скорост, а и сте употребили алкохол. Сега какво ще правим?
– Аз лично отивам да спя. Ако сте в моята посока, мога да ви закарам…

Oпитен полицай рaзчита по устните думата „пе*ераст“ поне от 200 метра!

– Изнасилиха ме! – оплаква се една жена в полицията.
– На колко години сте? – пита полицаят.
– На 40. – отговаря жената
– Ми крайно време е сама да давате…

Оплакване до КАТ:Вчера ме спирате и ми вземате книжката днес отново ме спирате и ми я искате!!Ами ъпдейтвайте я тази система моля

Съдията:
– Подсъдимият, станете. Вие сте обвинен в зверско изнасилване на служител на КАТ.
– Това е невъзможно, Ваша чест. Аз съм импотентен и имам документ.
Пострадалия катаджия се обажда с тънък гласец:
– За палката ми го питайте, г-н съдия, за палкатааа…..

От полицейска докладна:Лицето удари лицето по лицето.

Двама полицаи се зачели в табло пред кожно-венерологическия диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис.
На първо място – тираджии.
На второ място – артисти.
На трето място – полицаи и т.н.
Единият полицай попитал другия:
– Какво е това сифилис?
Другият отговорил:
– Ей заради такива тъпаци като тебе сме на трето място.

Полицай на кон спира момиченце с колело.
-Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го
подари?
-Да.
-Да му кажеш, че колелетата трябва да имат
светлоотразители, иначе не може да го караш, ясно ли
е?
-Да ,чичко, а твоето конче Дядо Коледа ли ти го
подари?
-Да.
-Ми кажете му, че на кончетата х*ят трябва да виси
отдолу, а не да седи отгоре…

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан:
– Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на Вас!? 
– Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и … се насрах от страх.

Звъни се на вратата. Отварям. Насреща ми някакво ченге.
– Добър ден. Сержант Петров.
– Добър ден, сержант!
– Имам въпрос. Къде бяхте между пет и шест?
– Ми, в децката градина, ве, мъжки… като повечето деца на тез години.
Не остана доволен.

Полицаят:
– Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
– Че аз да не карам в двете!?

Минавам на червено, катаджията ме спира:
-Документите моля!
Отговарям:
-Нямам.
-Защо?
-Пих водка и съм ги забравил…
-Значи, карате пиян?
-Че как иначе ще карам оръжие?
-Карате и оръжие?!??
-Че как ще пазя наркотиците бе?
Катаджията незабавно звъни в районното и докладва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:
-Документите, моля!
Казвам му учтиво:
-Заповядайте…
-Сега духнете… така… хм, няма алкохол… Дайте да огледам колата…
-Да, заповядайте!
-Хм, чисто е…
Питам аз заинтригуван:
-А, какво трябваше да има?
-Колегата ми каза, че сте без документи, пиян и карате оръжие и наркотици!
-Браво бе, той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?

Вървят полицай и свещеник и се оплакват един на друг, какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат, че двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял:
– Още не му е времето, синко, почакай!
Двамата продължили да се бият, а попът през цялото време удържал полицая. Най-накрая единият от биещите се паднал мъртъв. 
Свещеникът:
– Ето сега е моментът – да вървим! Единият е за теб, а другият е за мен…

Стои полицай на пост и си говори на глас:
– Странна работа. 2+2 е равно на 4, а 2*2 също е 4. А ето 3+3 е равно на 6, а 3*3 не е 6, а 9. Някаква шибания се получава.
Звъни в районното и пита дежурния:
– Господин лейтенант, как така се получава, че 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
– Абе ти какво!!?? Да не съм те сложил там да се занимаваш с математика. Ти събирай там, а после тука ще делим…

Катаджия спира шофьор и се чуди какво да намери. Документите вече два пъти е проверил, проверка за алкохол, аптечка, пожарагосител. Багажникът е прегледал също. Всичко, каквото може да се проверява е проверил. На шофьорът взело да му писва и пита:
– А, вие женен ли сте?
– Да, а защо?
– Щото се държите, сякаш сте омъжен…