Ченгета

Седи си един в кръчмата и си пие … На 300 грама, се провиква:
– Всички политици са говна!
Присяда до него друг, също така пийнал и казва:
– Пправилно!
Пийва си още стотарка и пак се провиква:
– Всички мутри са копелета!
– Добре го каза!
На следващата стотарка:
– Всички ченгета са педали!
– Ееее… Мой човек тук ппоппррекалли !
– Ти кво бе? Да не си ченге?!
– Нннеее … Педал!

Полицай спира водач за нарушение и му казва:
– Ако ме разсмееш, ще те пусна.
– Господин полицай, аз работя в моргата, и когато докарат труп с голям пенис, правим от него полицейска палка.
Ухилен, полицаят му махва да тръгва. Водачът потегля и крещи през отвореният прозорец:
– А от малките – свирки!

Ако те водят за ръка – това е мама. Ако те водят за носа – най-вероятно любовница. Ако те водят под ръка – то или е съпругата, или ченгетата.

– Ало, полицията, изпратете веднага патрул!
– Защо?
– Съседът пак се е натряскал и бие жена си.
– И какво от това?
– Взел е брадва. Гони я по двора и заплашва, че ще я насече.
– И какво от това?
– Тича и крещи: „Ченгетата са п*дали!“
– Идваме веднага!

Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
– Адаш, гледай, гледай! – сочи единият – Този е обратен…
– Ти пък как разбра?
– Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
– Да, пълно е с тях.
– А тоя ще се лепне за нас сега…

Един полицейски началник внезапно намира семка от малина между зъбите си. Стреснал се човека – малини не бил ял скоро. Да не е някакъв атентат нещo, опит за внедряване на СРС… Свикал няколко полицайчета:
– Правете, струвайте, утре да знам какво търси тая семка от малина в устата ми!
На другия ден:
– А бе шефе, ти оня вечер ку*вата целували я?
– Ми целувах я.
– Щото се оказа че преди това тя въртела свирки на един арабин, дето пък преди това е*ал един педераст, дето бил ял малини.

-Госпожо, повярвайте ми,
не съм пиян, Вие наистана сте много красива!
– Каква госпожа бе, аз съм катаджията…

До Пловдив. ТИР къмпинг „Кемера”. Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му:
– Бате, дай десет лева, шти дух@м!
– Махай се от тук! Уморен съм!
След 5 минути пак се чука:
– Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе!
– Махай се, ма, досаднице! Спи ми се като на идиот!!!
Полицейски патрул, минавайки наблизо, вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един х@й и се чува:
– Айде лапай го за две минути и ме оставете най-после на мира!!!

Катаджия спира блондинка.
– Аптечка имате ли?
– Лошо ли ви е нещо?

– Мамо, къде го намери това момиче? Толкова е миличка.
– На гарата, маме. Биеше се с ченгетата.

Колкото пъти се запозная с някой адвокат, прокурор, съдия или ченге, все повече се убеждавам, че истината, само истината и цялата истина, са три съвсем различни неща…

Момче и момиче правят с*кс в колата.
Минава ченге, чука на стъклото:
– И какво правим тука, а?
– Ами чук*м тука една…
– Ммм хубаво…аз съм следващият!
– Навих сЪ… досега не съм еб*л ченге.

Върви си полицай и вижда малко момиче да прави някаква фигурка в пясъчника.
– Момиченце, какво правиш?
– Полицай.
– От какво?
– От глина, пясък и лайна.
Ченгето се разлютило:
– Ей сега ще я разваля, а на родителите ти ще кажа да те накажат!
След известно време ченгето пак минава оттам.
– А сега какво правиш?
– Пожарникар.
– От какво?
– От глина, пясък.
Ченгето (видимо радостно):
– И защо без лайна?
Момиченцето:
– Е, ако добавя лайна, пак ще се получи полицай…

– Грешно ли е да се хранят лебедите?
– Не, даже е благородно дело!
– И аз така знам, обаче ченгетата писаха в протокола „Хвърля хляб на сцената и провали премиерата на „Лебедово езеро“…

Стандартна ситуация – мъж е спрян с превишена скорост от катаджии. 30 км/ч над ограничението. Единия катаджия пита:
– Господине, какво ще правим сега? Знаете ли, че глобата е 200 лв?
– Еииий… – завайкал се шофьора.
– И 10 точки от талона ще ви вземат! Знаете ли?
– Еииий…
– И ще чакате 3 месеца по опашки, докато си платите акта!
– Еииий…
– Какво ще правим?
– Ами, да почерпя нещо освен, а? Да ви дам по 20-30 лв., та да се почерпите?
– Ааа, не! – отсякло ченгето.
– Пари кеш не взимаме, че имаме право само на 10 лв. в джобовете и то на стотинки. Иди отсреща в кафенето и донеси по едно кафе. А после по живо по здраво!
– Ехааа! Отивам! – грейнал нашия.
Влиза и казва на барманката:
– Три кафета в пластмасови чашки!
– Но вие сте сам. Защо са ви три кафета?
– За господата отсреща, ‘дето са на пътя.
– Аааа… 120 лева тогава…

– Как живея ли? Разнообразно… Когато ми е лошо – ме прибира линейката, когато ми е добре – ченгетата…

Полицай хванал един много як престъпник, оковал го с белезниците, но той ги скъсал с лекота и пак побягнал. Настигнал го отново, сложил му белезниците на колегата – пак същият резултат – скъсани на две. Трети път го хванал полицая, бръкнал в джоба си и видял един презерватив. Отворил го, стегнал ръцете му с него. Бабанката опъвал, разтягал, но не могъл да го скъса и така го прибрали в ареста. Ченгето се похвалило на шефа си за случката и той го пратил да купи 1000 презерватива, и да ги раздадат на всички – за задържане на особено опасни престъпници. Полицаят отишъл в аптеката, а там – опашка.
Попитал културно:
– Граждани, може ли да мина отпред? По служба съм…
Пуснали го най-отпред, а той заявил с висок глас:
– Хиляда презерватива, моля!
Една девойка от опашката констатирала веднага:
– Леле-е-е, до сега само ни биеха в полицията, а сега вече и ще ни и е*ат!
Жена попрехвърлила средната възраст възразила:
– А бе, ще ни е*ат, ама ще ни и пазят!
От края на опашката се чуло тъничко пед*раско гласче:
– И моля ви, всички наред! Да няма пак – наши и ваши…

Ченге се прибира пиян вкъщи. Гледа до вратата стоят мъжки ботуши, които не са негови. Влязъл в антрето и гледа чуждо мъжко палто виси на закачалката, а от стаята се чува пъшкане. Влязъл в стаята и какво да види? Някакъв тип чука жена му.
– Стой! – изкрещял ченгето.
Прелюбодеецът се стреснал. Скочил от леглото. Побягнал и тръгнал да скача през балкона. В последния миг ченгето успял да го хване за оная работа. Но ония се изплъзнал. Паднал долу и побягнал. Ченгето в отчаяние извадил пистолета и гръмнал няколко пъти по него, но не го уцелил. Седнал, запалил цигара и се замислил:
– Егати! Изчука жена ми. Избърса си оная работа в ръката ми. А накрая дори го изпратих със салюти.