Ченгета

Полицай се явява на изпит. Изпитващият:
Какво е Михайловград? 
-Ами, щом завършва на град, значи е град. 
-А тогава какво е Козлудуй?

От мама знам, 
че ако нещо си сбъркал-една целувка и нещата се оправят, а тоя полицай що така откачи не знам.

-Иване, гушни ме!
– Не!
– Иване, прегърни ме!
– Не!
– Иване, хвани ме за ръка!
– Не!
– Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де!
– Ние не сме такава двойка!
– А каква сме?
– Двойка патрулиращи полицаи!!!

Оперативка в полицията:
-Значи,утре в десет часа.За тези,с електронните часовници-в хиляда…

Жената на ченге от Криминална полиция винаги намираше улики за изневяра на мъжа си. Ако не намираше – подхвърляше.

– Защо голяма част от българските полицаи живеят в такъв лукс?
– Главно поради липса на доказателства. 

Катаджия дежурен на магистрала „Тракия“. Вдига палката и спира турски тираджия. В кабината на рамото на шофьора седи малка маймунка.
– Защо возиш тази маймуна?
– Амиии, господин старши, знаеш как е – дълги пътувания, дълеч от дома . . . Научил съм я да ми прави френска любов. . .
– Брейййй! Я покажи, нещо май ме будалкаш! 
Тираджията ударил един зад врата на маймуната и тя го оправила.
– А, стига, бе! Я да видя пак! – помолил катаджията.
Тираджията повторил действието.
– Старши, искаш ли да опиташ? – решил да бъде учтив тираджията.
– Добре, ама ако може не ме удряй толкова силно зад врата!

Полицай спира автомобил за проверка. 
— Давай да видя книжката! 
— Забравил съм я старши! – жалва се водачът.
— Значи пишеме акт. Казвай име! 
— Тони Стораро!
— Ти мен на луд ли ме правиш бе? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

Полицейски инспектор към своя подчинен:
– Не мога да разбера как заподозреният е могъл да се измъкне от гарата, след като изрично разпоредих да завардите всички изходи!!!
– Тъй вярно, завардихме ги. Вероятно се е измъкнал през някой вход..

Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи – всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да изкопчи нищо по стандартната система и му рекъл:
– Имаш ли касетофон в колата?
– Имам.
– Доко Доко имаш ли?
– Имам.
– Пускай!
Пуснал човекът музиката – полицаят захванал здрав кючек и му вика:
– Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!

Малко циганче спира пред полицай на улицата и го пита:
– Бате, бате, искаш ли да станеш по-умен?
Полицаят не му обърнал внимание, но циганчето продължавало да настоява.
– Бате, бате, купи си от мен семки и ябълки по 1 лев едната и като ги изядеш ще поумнееш.
Слушал го полицая и все така не му обръщал внимание, но нали е на служба, а нямало какво да се прави в момента освен да скучае, се съгласил….
Циганчето извадило една ябълка, разрязало я и дал на полицая 4 семки срещу 4 лева. Полицаят изял едната, после лапнал втората семка и докато дъвчел започнал да разсъждава на глас:
– Аз купих 4 семки за 4 лева. Аз за тези пари щях да си купя поне 2 кила ябълки…
– Ето видя ли. Изяде само две семки и вече поумня – казало циганчето…

Полицаи пътуват с газка. Настигат попа и го поканили да се качи при тях. Видял той полицейското куче и попитал къде го водят.
– Ще го запишем в Семинарията, ще го направим поп!!! – пошегували се полицаите.
Попът си замълчал, но преди да слезе от колата ги попитал:
– А, ако кучето не може да завърши Семинарията, пак полицай ли ще си остане?

Мъж отива при приятеля си полицейски началник. Както си говорят, по едно време шефът вика:
– Каспичан!
От един гардероб излизат група полицаи и се преместват в отсрещния гардероб. И така два-три пъти.
– А бе, какво става? – пита приятелят.
– Какво, наградиха ни с почивка на Черноморието и понеже са захлупени, ги тренирам за смяна влака в Каспичан…
След време мъжът среща полицейския началник на Варна, но само с един полицай.
– Защо сте толкова малко, нали повече тренирахте?
– Остави се, стигнахме Каспичан, викам аз и всички се прехвърлят. Но това говедо заспало и викам му аз пак „Каспичан“, ония се върнаха обратно и само то се прехвърли…

Полицай спира шофьор и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?

В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в Светия Синод и ще им отговори.
Попитали кмета – той им казал, че също не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил:
– Елементарно – това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.

Полицай гони крадец 
– Стой ! Стой ! 
– Стой ти бе ,теб никой не те гони !!!!!!

– Госпожо, трябва да Ви глобя, защото кучето няма право да пътува на предната седалка!
– Но, то е от плюш!
– Породата няма значение, никой не е над закона!

Фермерски пикап се блъснал в полицейска патрулна кола и в резултат фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията.
– Не е ли вярно – започнал адвокатът, – че веднага след злополуката сте казали на патрулния полицай Фрийман, че се чувствате добре? А сега съдите полицията за понесени щети.
– Разбирате ли, бях натоварил любимото си муле Гърти…
Адвокатът го прекъснал:
– При цялото ми уважение, съдът не се интересува от вашето муле. Искам да знам защо веднага след катастрофата сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение.
Фермерът пак започнал.
– Бях натоварил любимото си муле Гърти…
Адвокатът отново не му позволил да продължи.
– Какво общо има вашето муле с факта, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение?
Фермерът погледнал съдията за помощ.
– Разкажете историята си – позволил му съдията.
Фермерът започнал отначало.
– Бях натоварил любимото си муле Гърти в пикапа и бях изминал шест километра по пътя, когато от един разклон се появи полицейска кола и се заби отстрани в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на пътя. Забелязах, че Гърти малко куца. Тогава полицаят Фрийман отиде при него и го застреля между очите. После дойде при мен и ми каза: „Мулето ви не изглеждаше много добре, затова се наложи да го застрелям. А вие как се чувствате?

Полицай влиза в магазин за електроуреди и пита продавачката:
– Това какво е?
– Климатик.
– А, това до него?
– Вентилатор.
– А, другото?
– Миксер.
На продавачката и писнало от въпросите му и когато посочил един красив полилей с висулки и за пореден път попитал: „Това какво е?“, тя отговорила: „Дупе“.
– Страхотно е! Завийте ми го, ще го купя.
Доволен от покупката полицаят напуснал магазина. На улицата срещнал свой колега и побързал да се похвали с новата придобивка. Колегата бил очарован и решил по-късно да мине през магазина и той да си купи.
Влязъл в магазина и се обърнал към продавачката, която вече била сменила колежката и си и идея си нямала за какво става въпрос.
– Искам едно „Дупе“!
– Господине, ние „дупета “ не продаваме, това е магазин за електроуреди!
– Моят колега си е купил от тук чудесно „Дупе“, искам и аз!
– Момент! – казала продавачката и влязла при шефа.
– Шефе, дошъл е един полицай и иска „Дупе“.
– Щом е полицай, ще му дадеш, няма друг начин!
Притеснена продавачката вкарала полицая в склада и си вдигнала полата. Той я изгледал учудено и казал:
– Ама аз не искам такова „Дупе“! Аз искам „Дупе с висулки“.
Продавачката щастлива смъкнала полата, влязла отново при шефа и рекла:
– Шефе, тебе търси……