Ченгета

Полицаят:
-Седни на стола,за да те разпитам!
Адвокатът ми:-Отричай всичко!
Аз: – Това не е стол!

– Здравей, мамо, само не се притеснявай! Аз съм в ареста. – А бе, престани така да започваш! От осем години си полицай.

Фалшива си като тест за н@ркотици на полицаи.

Въпрос: Как Жорко от 10-ти клас намира всички дилъри в града, а МВР не може!?

Статистически на всеки 100 полицая се пада един корумпиран и 99 лежащи.

Един рейс с цивилни полицаи са паркирал на една крайпътна чешмъ!

Слезнале сичките фантета да пикат из расталаците.

Един от них видел едно кюме овци и отишол при овчаро.

-А, добър ден чиче!

-Добър ден мунче! Рекъл овчаро.

-Чиче сакаш ли да друснем един бас!? -Е па добре бе монче, казвай за кво ш`ъ съ ловиме тогива!?

– Чиче моа ли къто тъ гледам да познаа ква ти е професията!? Ама ако

познаа, ш`ми даваш да зема едно ягънце!?

-Ми добре бе байов, айде пробвай съ да видиме шели познааш!

Полицайо съ почешал по голата глава и рекъл.

-Ти си овчар, ЧИЧЕ! Овчаро го погледал па рекал:

-Бравус бе откъде толко акъл та позна, аре зимай едно ягне и пали

чеелите!

Полицайо съ пущил метнал една гад на врато си и побегнал къде рейсо и

зел да вика:

-Колеги я съм намерил яденье за довечера! Овчаро обаче му рекъл:

-Чичовото, а сакаш ли я да ти кажем ти кво работиш!?

Полицайо съ спрел и с учудванье погледнал овчаро, ма нали бил

цивилен си помислил, че нема да моа да познаа човеко и рекъл:

-Кажи чичка!?

Овчаро рекъл: -Ти освен полицай друг немоа да си!!!

ШАХ, полицайо съ притиснил, а овчаро довръшил с обяснението:

-Немоо друг човек-РАЗУМЕН, от 200 овци да фане кучето!!!!

Двама полицаи отиват на изпит по английски. Теглят билетче и им се пада „Разговор в бензиностанция“
– Ливни ми ту литър, плиис!
– В туби ор нот в туби?
– В туби, в туби…

– Защо полицаите стоят дълго на телефона?
– Защото когато полицаят вдигне слушалката, пита „кой е най-добрият полицай, кой е най-красивият, най-умният, най-смелият“ и после стои да слуша как телефонът му отговаря „ти-ти-ти-ти…“

Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:- „Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки“Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:- „Който слезе от дървото, ще го изн@силят.“Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:- Господин полицай, изнасилиха ме!А полицаят му отвръща:- Ми ти, що се катериш по дърветата…

Ченге спасява щерката на голяма спортна клечка и за благодарност получава карта за неговия фитнесцентър с басейн. . . Тъй като му е сефте да ползва басейн, ченгето поразпитало и се снабдило с всички необходими аксесоари – бански, шапки и т. н. Плува си то с кеф кучешката из коридора, но за беля – допикало му се. Плахо попитало съседа по коридор:- Абе, къде е тука кенефът, че. . . Поглежда го другият учуден и казва:- Абе ти нов ли си? Пикай в басейна – всички така правят! На другия ден ченгето го вика шефът му и крещи:- Говедо! Как можа да орезилиш цялото управление, бе ахмак? ! – ‘Що бе, шефе? – Пикал си в басейна, идиот! – Ама, шефе, те ми казаха, че всички пикаят в басейна, та и аз. . . – Кретен такъв! Те, че всички пикаят в басейна – пикаят. Ама кой го прави от трамплина бе!

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
– Пено, отвори!
След малко пак:
– Пено-о-о… Отвори, ма.
Един полицай се приближил до него.
– Какво правите тука, господине?
– Ами жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
– Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

На улицата полицай псува безпощадно малко момченце. Минувачите се възмущават:
– Господин полицай, как си позволявате така да се отнасяте с детето?
– Как да не го псувам, цял месец ходи след мене и ме моли да изчукам кучката му, че искал полицейско куче!

Само ченге може да отиде на „тайно парти“ и да се отбележи във Фейсбук…

Полицай спира автомобил за проверка. — Давай да видя книжката! — Забравил съм я, старши! – жалва се водачът. — Значи пиша акт. Казвай име! — Тони Стораро! — Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното! — Ок, старши, спокойно! Иван Вазов! — Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?