Чалга

Едно време са правили деца на Бари Уайт и вино, сега..правят деца на Фики и амфети.

Рокаджиите си тръскат главите, а чалгаджийките – задниците. 
Кой където му е мозъка… 
това и тръска.

Правят мозъчна операция на чалгаджийка. Лекарите отварят черепа и зяпват изумени – вътре имало само едно опънато въженце.
Всички се чудят какво да правят. Най-накрая решават да отрежат въженцето, режат го и… на чалгаджийката й клепнали ушите.

В Германия се правят Фолксвагени,а в България се прави фолк с вагини!

Щом Милко Калайджиев може да си обръсне мустака,не виждам какъв е проблема да го направиш и ти…Миме.

Последен стадий на депресията – да се разплачеш на кючек…

Кубрат Пулев към Тервел
-Братле, снощи бяхме на италиански ресторант, пускаха да слушаме Тото Кутуньо, Ерос Рамацоти Ал Бано.
Тервел: А Андреа Бучели ?
Кубрат: Ооо буче яко…..

Днес чух как една майка обяснява на петгодишното си момиченце:
– Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни,облича се елегантно и е най-талантливата изпълнителка в „Пайнер“. Когато пораснеш, си мечтая да станеш като нея, маме…
Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се какво поколение отглеждаме, как възпитаваме децата си, какъв пример им даваме…
Та… всеки нормален човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в „Пайнер“ е Преславааа!!!

Учителката пита: 
Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита: Ти защо не вдигаш ръка?
Тя: защото не харесвам чалга.
Учителката: а каква музика харесваш?
Тя: МЕТЪЛ
Учителката: Боже Господи защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя: Ами баща ми свири на барабани майка ми на е-китара,запознали се в Woodstock ,а аз съм зачената в Wacken , затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката: Виж какво моето момиче, Човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му, представи си, че майка ти е проститутка а баща ти някой алкохолик и безделник , какво щеше да стане тогава?
Тя: Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
– Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица…

Последен стадий на депресията – да се разплачеш на кючек.

Поп-фолк певица на благотворителен концерт в психиатрията:
-„Има ли лудииии“!?!

Седим, пием си, гледаме телевизия. Към третата ракия ми казват:
– Гледай бе, Софи Маринова пее с Устата.
– Ами с устата си ще пее, няма с гъза…

Влиза един в Плаза и забелязва – качена върху масата дебеланка с остъклен поглед да тресе зноен кючек под съпровода на „Най-добрата фирма“ на Тони Стораро. Точно около „…шефa с кеф заплати плаща, няма друга фирма като наща…“ тоя я приближава и с нескрита възхита възкликва:
– Е*АТИ ЯКИТЕ КРАКА!
Момата в пълен стън от неочаквания комплимент спира с танца, елегантно се ослушва като прасе в тикви и с глас пропит от ямболски с*ксапил бавно проронва:
– Вйерно ли та кефят, уе-е-е-е?
– Много ясно, ако беше друга маса, досега да се беше сгънала…

Учителката пита: 
– Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последния чин не вдига.
Учителката пита: 
– Ти защо не вдигаш ръка?
Тя: 
– Защото не харесвам чалга.
Учителката: 
– А каква музика харесваш?
Тя: 
– МЕТЪЛ.
Учителката: 
– Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя: 
– Ами баща ми свири на барабани, майка ми на е-китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken – затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката: 
– Виж какво, моето момиче, човек не трябва винаги да прави това, което правят родителите му. Представи си, че майка ти е проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник – какво щеше да стане тогава?
Тя:
– Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга!

В Германия правят „Фолксваген“-ите си,
а в България правят
фолк с вагините си !

Какво е общото между грипът и чалгата?
-Много салфетки вървят.

В автосервиза:
– Добър ден! Колата ми издава некви ужасни звуци!
– А пробвахте ли да спрете чалгата?

Събрали се най-известните прос*итутки от цял свят, за да определят на коя и е най-голяма пу*ката. На финала се класирали три участнички: американска порно-звезда, тайландка, която пренасяла 50 кг дрога в пу*ката си и българска поп-фолк звезда.
Първа започнала порно-звездата. Сложила на масата един голям пъпеш, надигнала се и хоп – пъпешът изчезнал.
След нея била тайландската нарко-трафикантка, която поставила на масата 20-килограмова диня. Подготвила се и хоп – динята изчезнала.
Дошъл редът на българската поп-фолк звезда. Тя сложила на масата едно орехче. Всички се зачудили. Приготвила се и хоп – масата изчезнала!

Ако сте се отчаяли от живота, просто не забравяйте, че винаги може да е по-зле. Можеше да сте дърво, расло столетия, красиво, величествено, произведение на майката Природа… докато не се появи някой кретен да ви отсече и хоп… превръщате се в тетрадка с фолк певица на корицата!

– Кое е общото между чалгар и индийска кобра?
– И двете почват да се клатят, когато пред тях има циганин с кларинет.

– Какво ще стане ако събереш Мишо Шамара, Кондьо и прос*итутка… извинете поп-фолк певица?
– Типична български младеж…

Да си пуснеш чалга за да се успокоиш е все едно да се наакаш за да ти мирише на хубаво.

Концерт, нова фолк певица. Излиза, пеее си песните, покланя се и иска да се прибира зад кулисите, но залата крещи:
– Още! Още!
Какво да прави, пее още една песен. Пак залата иска още, пак пее песен. Накрая казва:
– Господа, колко още. Не мога повече, уморих се.
Глас от залата:
– Докато се научиш!

Чалга травма – да живееш цял живот с убеждението, че Андреа Бочели е жена!