Ц*ци

Някога задавали ли сте си въпроса, защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

Време е да разкрием тайната:

А Аlmost boobs (почти ц*ци);

B Barely there (почти ги няма);

С Can’t complain (не можеш да се оплачеш);

D Damn!! (ох, на батя!);

DD Double Damn!! (два пъти „ох, на батя!“);

Е Enormous (огромни);

F Fake (фалшиви);

G Get reduction (намалявай веднага);

…и накрая:

Н Help me! I’ve fallen and can’t get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!)

-Mного си мил!Гледаш ме в очите, докато говорим!
-Ми,к’во да праа,кат’ немаш ц*ци…

„МОЗЪКЪТ НЕ Е КАТО Ц*ЦИТЕ – НЕ МОЖЕШ ДА ГО НАПЪЛНИШ СЪС СИЛИКОН!“

В препълнения автобус съм до жена с големи гъpди,тя постоянно ме бyта:
-Г-жо,що ме бутате?!
-Не те бутам бе,ДИШAM!

Само да не спрат вноса на сутиени, че тогава работата увисва!

Най-любимото е, когато жените излязат от морето, да си изстискат циц*те!

Малко след 8-ми клас, един мъж трябва вече да е разбрал, че със заяждане ци*и няма да види.

Нещо, което има ц*ци или гуми /да не говориме за гумени ц*ци/, винаги излиза скъпо!

–Казвам на мъжа ми, че няма жена с две еднакви гърди… Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка…
–А той?
–А той идиотът ми вика: „Е, как при тебе и двете са по-малки?!“

– Какви ц*ци бе, това няма никакво значение. Важното е да може да прави мусака!
– Аз мога!
– И аз мога!
– И аз!
– Хм. Е, тогава, показвайте ц*ците.

– Прати ми снимка на ц*ците си.
– Нямам.
– Е, колкото имаш…

– Маниак, спри да ми зяпаш ц*ците!
– Не бъди перверзна, ма! Сърцето ти зяпам…

В един по-добър свят жените, които казват „Ох, настръхнах!“ биха си показвали гърдите вместо космите на ръката.

Има три вида жени….с ц*ци, без ц*ци и язък за ц*ците

– Здравейте! Имам пилешки гърди. Дайте ми идеи, моля.
– Пий боза, помага много!