Ц*ци

Кой казва, че не сме си вземали ц*ците като излизаме от къщи?! Вземаме ги. Моите само на плажа не ги нося, щото много ми се мокрят чорапите и после бавно съхнат.

Преимуществата да имаш малки гърди:
1. Можеш да тичаш.
2. Можеш да спиш по корем.
3. Когато говориш, те слушат.

Мили дами,мъжът е единственото същество което от мляко може да се откаже-ама не и от ц*ци!

Мъж вика сина си и му казва:
-Сине, ела да ти разкажа повече за женските ц*ци! Първо са като ябълки-корави и еластични. След това стават като круши. Най-накрая са като лук.
-Защо като лук, тате?
-Гледаш и ти иде да заплачеш.
Жена му чула това и вика дъщерята
-Ела, дъще, да ти разкажа за мъжкия член. Първо е като дъб-здрав и непоклатим. След това е като бреза-пак е корав, но се огъва. Най-накрая е като новогодишна елха.
-Защо точно така, мамо?
-Защото дървото отдавна е умряло, но топките за украса още си висят по него.

Тъжно но факт..Светът се напълни с фалшиви ц*ци и истински задници.

– Госпожице, не плувайте зад шамандурите!– Простак такъв, това не са шамандури, ами плувам по гръб!

Сутринта с мен в асансьора се качи едрогърдеста жена. Аз се загледах в бюста ѝ. По едно време я чух да казва:- Може би най-накрая ще натиснете?И тук нещата се объркаха…

Хубавите ц*ци се познават на хорото.
Народна поговорка…

Неделя следобед, семейство Петрови се прибират от вилата към града. Шофира Жорко, 32-годишния им син. Висшист, неосъждан, неженен, запален по „Игра на тронове“ и други фентъзита. Майка му Фроска Петрова дудне от задната седалка:

– И какво не му харесваш на момичето? Две висши, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, помага на майка си?

– Добре, де, мамче, успокой се, не съм казал, че не я харесвам!

– Ми ти,бе! – обръща се тя към баща му.- К’во мълчиш кат’ пукал, кажи му! Иначе няма да се ожени!

– К’во да му кажа, Фросче? Ако трябва да съм честен… и аз не видях ц*ци!

Сутиен с чашка „А“ на практика е… чинийка.

Майка казва на 30-годишния си син: „Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата“. След една седмица момичетата се явяват пред „журито“ и отчитат резултатите.
Първата: „Аз похарчих всичките пари за… дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка“.
Втората: „Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения – ходих на концерт на „Пайнер“ и после се почерпихме с приятели“. Третата: „Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих“.
Четвъртата: „Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди“.
Петата: „Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си“. Майката попитала сина си: „Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?“.
А синът отговорил: „Ей оная, с големите ц*ц*!“.

Момчетата определено се развиват по-бавно от момичетата… Защото чак след 40-тата им година… започват да им растат ци*ите..

Защо мъжете трудно срещат погледа на жените?
Защото гърдите нямат очи

Поздрав между приятелки:
-Честит рожден ден ,муци нека всичките ти проблеми са ТОЛКОВА малки ,колкото ц*ците ти!

Бог дал на жена ум.
За да го прецака, дяволът й дал ц*ци.
От тогава, никой не се интересува от ума й…