Ц*ци

Свенлив съпруг купува сутиен за жена си, но не знае номера.
Продавачката го пита:
– Големи ли са и?
– А, не…
– Колкото ябълки?
– А, не. По-малки са.
– Колкото яйца ли ?
– Да…, ама пържени..

Мили момичета, ако до 16-17 годишна възраст не ви пораснат ц*ците… почвайте да учите, че си е е*ало ма*ката!

До мацките с малки ц*ци: Момичета, не се ядосвайте за такива дребни работи…

–Ха Ха, мамо моите гърди са по-големи от твоите.
–Всъщност е тъжно, Петьо!

Има жени с гърди тип „Питър пан“ – отказват да пораснат.

– Разби’аш ли… – казал мъж около 60-те на бармана.
– Помня добре, избрах си някога жена с дълги крака и пищни цици.
– Е к’ъв ти е проблема сега?
– Разби’аш ли, вчера я гледам с пищни бедра и дълги ц*ци…

Добрият бюст се познавал… на хорото

Малките боски, са голямо предимство, когато си се затърчала да гониш трамвая!!!

-Златооо….Виж,не нося сутиен.
-Слънцеее….Когато нямам пари и аз не нося
портфейл..!

Двойка танцува.Той нежно ѝ гали гърба.
Тя:
– Какво правиш?
– Търся ти ц* ците!
– Ми те са отпред!
– Там вече ги търсих…

-Докторе, жената каза, че е нормално, едната гърда да е по-малка от другата..
-Верно е!
-А на нея, що и двете са и по-малки..

Първото нещо, което един мъж гледа в една жена е сърцето и…фактът, че гърдите и стоят пред сърцето…не е по нейна вина…

Народ които тегли кредити за ц*ци, а казва че образованието е скъпо, не може да бъде унищожен!!!

– Коте, тези цветя са за теб!
– Ама те са изкуствени?
– Аааа, каквито ц*ците такива и цветята!

Чудя се, жените с ц*ци на кредит, ако не могат да си плащат вноските, взимат ли им ги?