Цици

Ако ц*ците ѝ приличат на футболни чорапи, голяма е за тебе!

Жена без цици е като село без начално училище, нема от къде да почнеш.

Къде се намира душата? В гърдите. Като гледам си много равнодушна

В супера при касиерката с големите гърди никой мъж не си брои рестото.
Да си призная и аз също.

Съседка успокоява внучката си: – Голяма работа – няколко пъпки на лицето. Някои ги имат вместо цици.

Съвет към всички мъже: 
Ако едно нещо има гуми или цици, 
да знаете че ще Ви прави проблем.

Всяка жена има нещо с*кси. Я з*дник, я ц*ци, я приятелка…

Хей, да не си земята, щото се носи слух, че си плоска

Вчера заедно с мен, 
в асансьора влезе жена, с прекрасни цици. Аз се зазяпах в тях, а тя каза:
– Бихте ли натиснали, моля!
А после ми удари шамар.

А той обръща ли внимание на гърдите ти?
– Да.
– Сериозно ли?
– Да!
– Ама, ти ли му каза за тях?

Добрият бюст се познавал на хорото!

Мигът на раздялата!Поглед за сбогом.Сърцето кърви:
-Мария,почакай…
-Да…!?
-Дай ми поне номера на Ваня с големите цици…

Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор, е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами. Психоаналитикът задал на всички един въпрос – „Колко прави 3 и 3“.
Първата отговорила без да се замисля: „6!“
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: „33!“
Третата пък отговорила: „Може да е 6, може да е 33“.
Психоаналитикът обяснил на шефа:
– Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще Ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така – коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля отговорил:
– Ей онази русата с големите ц*ци.

Как да изберем правилната жена!?
Не е важно колко големи цици има една жена. Важно е дали може да прави вкусна мусака!
– Аз правя вкусна мусака!
– И аз!
– Аз също…!

– Мамка му…! Добре, покажете си циците!

– Госпожо, паркирала сте на място за инвалиди!!!
– Знам и имам право! Аз съм с малки цици…

Кола без турбо е като жена с малки цици, върши ти работа ама не ти прави кеф.

Тя нямаше много сутиени… честно казано, нямаше и много цици.

Мечтите на един мъж:
Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже с големи цици.
На 18 най-после си намерих. 
Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. 
Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а от време навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. 
Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!

Жена отива на лекар:
-Докторе имам проблем. всеки ден като се събудя и ми е мокро между циците.
Доктора:
– Ще направим изследване и ще видим какво ще покаже
Излиза резултата всичко е наред
Жената отива пак и казва:
– Докторе всичко е наред ама аз пак се будя и ми е мокро между циците!
Доктора:
– Значи правите следното. довечера си лягате и се правите на заспала и ще видите от какво се получава.
Жената се прибира съблича се ляга си гола и се прави на заспала.
Става 12 часа мъжът и си пуска порно и започва да я плюе
– Пу мама ти даеба гледай какви жени шибат хората!!!

Мъжете се делели на цицофили (цицомани) и цицофоби! Първите, цицофилите, обожават големи гърди, а вторите – цицофобите, мразят малките…

Бъди благодарна, ако ти зяпа циците на първа среща, можеше да си зяпа телефона.

Ако след първата среща и помниш цвета на очите, значи са й малки циците!

Обичам големи цици…
не дълги!!!

В Мола! Бутик за еротично бельо… Влиза Бай Гочо – тракториста и се обръща към продавачката:
– Момиче, аз такова… искам един сютиен да купя… фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да й направя!
– На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
– 58…
– Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
– Е, как да няма! Мерих ц*цата й с ушанката си, а тя е точно размер 58!..

Млади момичета, не се живее само с Ц*ЦИ. Кучето ми има 8. Мозък трябва, мозък…