Ц*ци

Нещо, което има ц*ци или гуми /да не говориме за гумени ц*ци/, винаги излиза скъпо!

–Казвам на мъжа ми, че няма жена с две еднакви гърди… Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка…
–А той?
–А той идиотът ми вика: „Е, как при тебе и двете са по-малки?!“

– Какви ц*ци бе, това няма никакво значение. Важното е да може да прави мусака!
– Аз мога!
– И аз мога!
– И аз!
– Хм. Е, тогава, показвайте ц*ците.

– Прати ми снимка на ц*ците си.
– Нямам.
– Е, колкото имаш…

– Маниак, спри да ми зяпаш ц*ците!
– Не бъди перверзна, ма! Сърцето ти зяпам…

В един по-добър свят жените, които казват „Ох, настръхнах!“ биха си показвали гърдите вместо космите на ръката.

Има три вида жени….с ц*ци, без ц*ци и язък за ц*ците

– Здравейте! Имам пилешки гърди. Дайте ми идеи, моля.
– Пий боза, помага много!

Нещо, което има ц*ци или гуми /да не говориме за гумени ц*ци/, винаги излиза скъпо!

Да тръгнеш с жена с малки бомби, не означава, че ще ти поникнат малки рогца.

Госпожо,ще ви взема на работа като секретарка,но утре ви искам с прическа,маникюр,къса пола, деколте…
– А ц*ците със сол да намажа ли?
– Защо?
– Предишният ми шеф така си пиеше текилата…

-Миме ,ти душа имаш ли ма?
– Да…,в гърдите.
– Е значи, си равнодушна…

Свенлив съпруг купува сутиен за жена си, но не знае номера.
Продавачката го пита:
– Големи ли са и?
– А, не…
– Колкото ябълки?
– А, не. По-малки са.
– Колкото яйца ли ?
– Да…, ама пържени..

Мили момичета, ако до 16-17 годишна възраст не ви пораснат ц*ците… почвайте да учите, че си е е*ало ма*ката!

До мацките с малки ц*ци: Момичета, не се ядосвайте за такива дребни работи…