Ц*ци

– Маниак, спри да ми зяпаш ц*ците!
– Не бъди перверзна, ма! Сърцето ти зяпам…

В един по-добър свят жените, които казват „Ох, настръхнах!“ биха си показвали гърдите вместо космите на ръката.

Има три вида жени….с ц*ци, без ц*ци и язък за ц*ците

– Здравейте! Имам пилешки гърди. Дайте ми идеи, моля.
– Пий боза, помага много!

Нещо, което има ц*ци или гуми /да не говориме за гумени ц*ци/, винаги излиза скъпо!

Да тръгнеш с жена с малки бомби, не означава, че ще ти поникнат малки рогца.

Госпожо,ще ви взема на работа като секретарка,но утре ви искам с прическа,маникюр,къса пола, деколте…
– А ц*ците със сол да намажа ли?
– Защо?
– Предишният ми шеф така си пиеше текилата…

-Миме ,ти душа имаш ли ма?
– Да…,в гърдите.
– Е значи, си равнодушна…

Свенлив съпруг купува сутиен за жена си, но не знае номера.
Продавачката го пита:
– Големи ли са и?
– А, не…
– Колкото ябълки?
– А, не. По-малки са.
– Колкото яйца ли ?
– Да…, ама пържени..

Мили момичета, ако до 16-17 годишна възраст не ви пораснат ц*ците… почвайте да учите, че си е е*ало ма*ката!

До мацките с малки ц*ци: Момичета, не се ядосвайте за такива дребни работи…

–Ха Ха, мамо моите гърди са по-големи от твоите.
–Всъщност е тъжно, Петьо!

Има жени с гърди тип „Питър пан“ – отказват да пораснат.

– Разби’аш ли… – казал мъж около 60-те на бармана.
– Помня добре, избрах си някога жена с дълги крака и пищни цици.
– Е к’ъв ти е проблема сега?
– Разби’аш ли, вчера я гледам с пищни бедра и дълги ц*ци…

Добрият бюст се познавал… на хорото