Цирк

Отидох на магическо представление. По едно време идва при мен факира и ми вика:
-Избери си карта и я вземи!
И аз си избрах и му взех кредитната. Разсърди ми се……$

Двама стари, стари приятели отишли на цирк. Чакат начало.
– Хм,туй цирк ли е наборе? Бардак!
– Еех, едно време какви бардаци имаше, същински циркове…
Появили се балерините.
– Опаа, туй балерини ли са бе? Прост*тутки!
– Едно време какви прост*тутки имаше, същински балерини…
Ето ги и акробатите.
– Еее, туй акробати ли са, а? Пед*раси!
– Едно време какви пед*раси имаше, същински акробати…
Дресура лъвове.
– А туй лъвове ли са?
– П*чи въшки!
– Едно време какви п*чи въшки имаше, същински лъвове…
– Ееех едно време, помните ли едно време?

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден. Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка: – Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш. На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие. Директорът на цирка се присламчва до него и пита: – Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа? – Триста долара! – Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон! – И къде трябва да работя? – Тук, наблизо, в цирка. – В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти…

При шефа на цирка идва жена – дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
– Искам да стана при вас укротител на тигрите!
Шефът се засмива:
– Ами ето ги там тигрите, точно са се разбесняли, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и се развиква оглушително:
– ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се опикал чак.
Ошашавеният директор:
– Вие така сте правили и на предишната си работа…?
– Да.
– А къде?
– Класна съм на седми „Б“ в спорното училище…

Лъвът в Зоопарка изял гледача си. Назначили втори – изял и него! Обявили конкурс, но никой не се навивал, макар че дигнали заплатата двойно. След седмица се кандидатирала една блондинка. Като я видял директора на Зоопарка – взел да я разубеждава, че е много опасна тая работа за едно момиче.
– Дайте ми само един камшик и след час елате да видите!
Зачакали! В това време дотърчал един звероукротител от цирка. И той кандидат.
– Вече назначих едно момиче! – рекъл Директора.
– Еее, все изпускам хубавите работи…
– А бе, ела да видим, ако лъвът вече я е изял, ще назнача теб!
Отишли и какво да видят. Мацето, дибидюс голо лежи в клетката с вирнати крачета, лъвът чака провесил език, мацето изплющява с камшика, а лъвът скача през чатала ѝ и в движение – с език ѝ тегли една шпакла!
– Ти, можеш ли така бе? – пита Директора ококорчения дресьор.
– Хм… мога-мога, ама ти само разкарай лъва!

Жената ми вика:
– Трябва да погледнем на нашите отношения отстрани!
– Разбрах те, за кога искаш да купя билети за цирк?

Живота – това е цирк, в който всеки иска да стане или режисьор или артист, но мнозинството стават дресирани животни.

Телефонът на директора на цирка звъни:
– Имате ли нужда от говорещ кон? 
– Няма такова нещо! – затваря директорът. След малко пак се звъни:
– Имате ли нужда от говорещ кон? 
Директорът затваря, без да отговори. След 10 минути пак:
– Не затваряйте, господин директор! Да не мислите, че е лесно да набирам номера с копито!

Собственик на цирк влязъл в бар и заварил всички струпани около една маса. На масата паток танцувал степ върху обърната наопаки саксия. Собственикът на цирка толкова се впечатлил, че веднага купил патока и саксията за хиляда и петстотин долара.
Стотици дошли да видят първото представление на патока, но за разочарование на всички той изобщо не танцувал. Разгневеният собственик се върнал в бара и потърсил човека, който му го продал.
– Оня паток е измамник – извикал собственикът на цирка. – Изобщо не искаше да танцува.
– Странно. Да не си забравил да запалиш свещта под саксията?