Цигани

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
„Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ получиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш. Един юзар много убави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма. Пусни му на чиляка.. оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джаска виртуално. Я дай левъта ръка да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама големи джойстик си фанала. Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н’си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера. Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш. Да ти са напълни компа с вируси дано. Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми. Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н’съ отървеш. Да ти го нахакат здраво в айпито. Имийела със спам да ти затрупат. Само грозни аватари да намираш. Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий. Сичките пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите! “

Две циганки на пазара.Гледат един много голям морков.
-На моя е те такъв.
-Толкова голем ли,ма?
Не,ма,толкова мръсен.

От спомените на жител на Столипиново:
– С тази девойка седяхме на един чин, после се оженихме и ни се родиха деца.
– А после какво стана?
– После ни сложиха в различни класове…

– Айше, ти се еб*ш по-добре и от мама.
– Да, Асане, и тате така казва …

Малко циганче пита баба си:
-Бабо, защо ти е толкова мека кожата?
-Защото съм на 29 години…

Да си пиеш кафето без цигара е, все едно да биеш циганин, без да го псуваш!

Цигански катун.Нощ.Манго е легнал до жена си и седемте деца.Решава да прави с*кс с Манговица,но като започнал,най -малкото дете започнало да хленчи;
-А бе!Кой клати наро бе, че падам?
Манго бавно се излегнал на мястото си.Изчакал и пак се качил върху Манговица.Таман започнал и..
-А беее!Кой клати наро бе,че падам!?
Отново се върнал на мястото си.След 15 минути най-големия син,който спял до него му казал;
-Тате,давай!Салито заспа!!

Циганин се завръща след две години от гурбет и гледа,
че Айшето е бременна.
-От кого забременя -попитал циганина и като я започнал
бой, бой ………
-От твоя портрет на стената забременях, отговорила ревейки циганката.
Циганина се успокоил и отишъл на двора да пуши. След
малко влиза в къщата бесен и като започнал да налага
Айшето,бой ,бой и крещи:
-От портрета а, от портрета, аз там съм до кръста.

Седи циганче, плаче..
– Што е бе циго, што плачеш?
– Татко ми умре.
– Ооо.. а имаш ли баба?
– Имам.
– Епа направи си татко.

Говорят италианец и българин. Италианецът:
– При разкопки откриха кабели от времето на Август, значи в древен Рим е имало телефони…
– А при нас не откриха кабели, значи…
– Само не ми казвай, че древните българи са се движили с gsm-и! – прекъсва го италианецът.
– Не бе, нееее! Това значи, че в древна България е имало цигани!!!

Манго кръстил първородния си син Бакър, щото му бил най- ценен..

Преброяване в циганска махала.
Преброителя пита циганина:
– Колко деца имаш?
– Девет.
– Девет? Аз ги изкарах десет!
– Девет са.
– Как така девет, бе! Ей ги на: едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет и едно суче-десет! Не можеш ли да броиш!
Манго мълчи, обадила се циганката:
– Не му викай на мойто сиганин, началник!
Десет са, ама неговите са девет.
Т’ва най-малкото е от най-голямото..

Малко цигане пита майка си:- Мамо, мамо ма от къде компютъра ми знае името?
– Не знам Админе, не знам.

Арестуван циганин в районното:
– Как се казваш?
– Артур!
– Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
– Сигурно щот съм крал…..

Полицаят хваща Хасан да носи древна и много скъпа ваза.
– Откъде имаш това?!
– Семейно е… предава се в родата… по наследство…
– От кого и как точно ти беше предадена?
– От братчеда… на ръка… от първия етаж, от прозореца…

Бракоразводно дело.Съдията:
– Асане, колко контакта сте имали с жена ти?
– Два, гусин съдия.Един за телевизора и един за печката.

Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и пътният полицай:
– Видя ли му номера?
– Не бате, ама ето му портмонето!

Циганско погребение. Четирима носят ковчега. Двамата отпред вървят бързо. Един от задните задъхан се провиква: 
– Полека бе, Асане! Не сме го откраднали…

Асан:
– Жена, детето е цялото кално…
Айшето:
– Асане, ще го къпем ли или ще правим ново?

Как се нарича джакузи пълно с циганки?
-Компот от сини сливи.

Последните думи, които Терминаторът чу, влизайки във Филиповци, бяха:
– Асане, скивай, 300 кила железо самички на крака ни идват.

В Пирогов на Регистратура,циганин към жената зад гишето:
– На кой етаж е Драматургията?
Жената сваля очилата и след многозначително мълчание казва:
– Тук на всеки етаж е Драматургия..

– Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
– За да не кацат мухи по булката!

Бабо, защо ти е толкова гладка кожата?!?… попита малката Айше… защото съм на 26, бабиното…

Къща в циганската махала. Манго човърка касетофона, а Айше мие чинии.
Малкият Асанчо:
– Тате, тате, коя е столицата на България?
Манго:
– Не знам.
Асанчо:
– Тате, тате, кой е най високият връх на земята?
Манго:
– Не знам.
Асанчо:
– Тате, тате, колко са планетите?
Манго:
– Не знам.
В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва:
– Стига, бе, остави татко ти на спокойствие!
Манго:
– Хай, остави детето, ма! Нека пита – нека да знае!