Browsing Category

Цигани

Цигани

По време на Втората световна война

 

По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано,по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаян отива при циганина:
– Манго, ето ти три гранати и една каска,искам да се опиташ да удържиш положението докато се върнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
– Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът.Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът:
– Тука има, тука нема,кой ще познае къде е гранатата?

Цигани

Сиганин отива при доктор

 
Сиганин отива при доктор:
-Докторе, ти баща, ти майка, ти си повече и от мечката дето ма рани. Давай на мен ликарству против дица. 12 сиганчета вече завъдих, бате.
Докторът му дал презервативи. След седмица сиганинът отива пак:
-Докторе, ти баща , ти майка, ти мечката, дето ма рани..Многу ти благодарим за ликарствуту. Гълтам по един фечер, отивам в клозета, он ме напъне, издуе се и фърча като дирижабъл под тавана. Сиганчетата смеят се и умиргат от смях-3 останаа вече!
Цигани

Двама мигранти

 

Двама мигранти афганистанец, индиец и Асан- наш циганин трафикант, прескочили Великата Българска Ограда на границата с Турция и тръгнали пеш през България за Германия. Капнали от глад и умора. Стигнали до малка къща в Странджа. Почукали на вратата и помолили стопанина, бай Ставри за подслон.
– Добре момчета, ще ви пусна да преспите, но в стаичката ми има място само за двама от вас. Третият трябва да спи в обора.
– Добре – казал индиецът и отишъл в обора.
След две минути се върнал.
– Там има крава! Свещено животно. Не мога да спя там и да я притеснявам.
Отишъл афганистанецът. Върнал се след две минути.
– Там има прасе! Обидно е за Аллах. Не мога да спя там….
Естествено, в обора отишъл Асан. След две минути на вратата се почукало. Отворил бай Ставри, а на прага били кравата и прасето….

Цигани

Под едно ябълково дърво лежи

 

Под едно ябълково дърво лежи
циганин. До него спира Мерцедес,
слиза един бизнесмен и го пита:
– Ей, какво правиш тука?
– Лежа си, кво да правя.
– Абе, вместо да лежиш, вземи,
че набери една щайга с ябълки,
продай я на пазара и с парите
купи едно колело. Ела с него под
дървото и набери две щайги.
Продай и тях, с парите купи
мотор и набери четири щайги.
Така ускоряваш процеса. Като
събереш достатъчно пари,
направи един холдинг и тогава
по цял ден ще си лежиш по гръб ,,.
Циганина се почесал бавно по
шията и отговаря:
– Че аз ся кво прая..?

Цигани

Един циганин отива в рая

 

Един циганин отива в рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита:
– Ти кой си?
Циганинът отговаря:
– Леонардо Ди Каприо.
Свети Петър вдига телефона и веднага се обажда на Господ:
– Господи, Титаник потънал ли е или е изгорял в крайна сметка?

Цигани

Къща в циганската махала

 

Къща в циганската махала. Манго човърка касетофона, а Айше мие чинии.
Малкият Асанчо:
– Тате, тате, коя е столицата на България?
Манго:
– Не знам.
Асанчо:
– Тате, тате, кой е най високият връх на земята?
Манго:
– Не знам.
Асанчо:
– Тате, тате, колко са планетите?
Манго:
– Не знам.
В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва:
– Стига, бе, остави татко ти на спокойствие!
Манго:
– Хай, остави детето, ма! Нека пита – нека да знае!

Цигани

Отива млада, красива, изобщо страхотна жена при лекар

 

Отива млада, красива, изобщо страхотна жена при лекар.
-Докторе, омъжих се скоро, къпя се по 3 пъти на ден, използвам различни миещи препарати, но тъмните петна от вътрешната страна на бедрата ми не изчезват. Какво да правя?
-Съблечете се!
Прегледал я докторът и я пита:
-Мъжът ви циганин ли е?
-Да, как разбрахте?
-Кажете му, че обеците му не са от чисто злато!

Цигани

Отишъл Манго на доктор

 

Отишъл Манго на доктор. Оплакал му се, че жена му не се радва когато през нощта правят с*кс. Докторът го посъветвал да опитат през деня – може пък жената да се зарадва.
След време докторът срещнал Манго и го попитал: – Как е, Манго, радва ли се жена ти? А той му отговорил: – За жената, докторе, не знам, ама децата колко се радват!