Цигани

– Хайде, бе, Хасане, защо закъсня толкова?
– Трябваше да взема един душ, ма!
– Къде, бе?
– Ей го отзад у каруцата…

Циганка крадне чушки от една градина. Блажо я фаща на местопрестъплението и ѝ вика:
– Кво да те прайм съга, да те трепем или да те еб*м ?!?
– Е по-убаво е да ме еб*ш, отколку да ма трепеш….
Онодил Блажо убаво циганката, после се облекъл и пошел да си оди, а циганката го пита:
– А, кво да прайм с чушките?!?
– Кво сакаш ги пра’и, таа градина неа мойта.

Две циганки се карат: – Рак по пощата да ти пращат! Другата и вика: – Да та ибе мъжъ ми в г*зъ ми!

В Столипиново се сбили две семейства, от които
129 са ранени..

Вече не се казва „Лъжеш, като дърт циганин“, а „лавираш, като застаряващ ром“…

По-умното цигане предпочита бял шоколад, щото иначе апе и пръстите…

Асан, баща на 12 деца си купил презарватив. Вижда го жена му и казва :
-Децата гладни, а той украса за х*я си взел.

Арестуван циганин в районното:
– Как се казваш?
– Артур!
– Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
– Сигурно щот съм крал.

По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано,по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаян отива при циганина:
– Манго, ето ти три гранати и една каска,искам да се опиташ да удържиш положението докато се върнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
– Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът.Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът:
– Тука има, тука нема,кой ще познае къде е гранатата?

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин: – И следващият път като ти казвам „свий“, ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!

Сиганин отива при доктор:
-Докторе, ти баща, ти майка, ти си повече и от мечката дето ма рани. Давай на мен ликарству против дица. 12 сиганчета вече завъдих, бате.
Докторът му дал презервативи. След седмица сиганинът отива пак:
-Докторе, ти баща , ти майка, ти мечката, дето ма рани..Многу ти благодарим за ликарствуту. Гълтам по един фечер, отивам в клозета, он ме напъне, издуе се и фърча като дирижабъл под тавана. Сиганчетата смеят се и умиргат от смях-3 останаа вече!

Двама мигранти афганистанец, индиец и Асан- наш циганин трафикант, прескочили Великата Българска Ограда на границата с Турция и тръгнали пеш през България за Германия. Капнали от глад и умора. Стигнали до малка къща в Странджа. Почукали на вратата и помолили стопанина, бай Ставри за подслон.
– Добре момчета, ще ви пусна да преспите, но в стаичката ми има място само за двама от вас. Третият трябва да спи в обора.
– Добре – казал индиецът и отишъл в обора.
След две минути се върнал.
– Там има крава! Свещено животно. Не мога да спя там и да я притеснявам.
Отишъл афганистанецът. Върнал се след две минути.
– Там има прасе! Обидно е за Аллах. Не мога да спя там….
Естествено, в обора отишъл Асан. След две минути на вратата се почукало. Отворил бай Ставри, а на прага били кравата и прасето….

Под едно ябълково дърво лежи
циганин. До него спира Мерцедес,
слиза един бизнесмен и го пита:
– Ей, какво правиш тука?
– Лежа си, кво да правя.
– Абе, вместо да лежиш, вземи,
че набери една щайга с ябълки,
продай я на пазара и с парите
купи едно колело. Ела с него под
дървото и набери две щайги.
Продай и тях, с парите купи
мотор и набери четири щайги.
Така ускоряваш процеса. Като
събереш достатъчно пари,
направи един холдинг и тогава
по цял ден ще си лежиш по гръб ,,.
Циганина се почесал бавно по
шията и отговаря:
– Че аз ся кво прая..?

Циганин след операция: Не си чувствам краката!!!
Лекарят: Наложи се да ги измием…

Един циганин отива в рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита:
– Ти кой си?
Циганинът отговаря:
– Леонардо Ди Каприо.
Свети Петър вдига телефона и веднага се обажда на Господ:
– Господи, Титаник потънал ли е или е изгорял в крайна сметка?