Цигани

Преброяване в циганска махала.
Преброителя пита циганина:
– Колко деца имаш?
– Девет.
– Девет? Аз ги изкарах десет!
– Девет са.
– Как така девет, бе! Ей ги на: едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет и едно суче-десет! Не можеш ли да броиш!
Манго мълчи, обадила се циганката:
– Не му викай на мойто сиганин, началник!
Десет са, ама неговите са девет.
Т’ва най-малкото е от най-голямото..

Малко цигане пита майка си:- Мамо, мамо ма от къде компютъра ми знае името?
– Не знам Админе, не знам.

Арестуван циганин в районното:
– Как се казваш?
– Артур!
– Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
– Сигурно щот съм крал…..

Полицаят хваща Хасан да носи древна и много скъпа ваза.
– Откъде имаш това?!
– Семейно е… предава се в родата… по наследство…
– От кого и как точно ти беше предадена?
– От братчеда… на ръка… от първия етаж, от прозореца…

Бракоразводно дело.Съдията:
– Асане, колко контакта сте имали с жена ти?
– Два, гусин съдия.Един за телевизора и един за печката.

Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и пътният полицай:
– Видя ли му номера?
– Не бате, ама ето му портмонето!

Циганско погребение. Четирима носят ковчега. Двамата отпред вървят бързо. Един от задните задъхан се провиква: 
– Полека бе, Асане! Не сме го откраднали…

Асан:
– Жена, детето е цялото кално…
Айшето:
– Асане, ще го къпем ли или ще правим ново?

Как се нарича джакузи пълно с циганки?
-Компот от сини сливи.

Последните думи, които Терминаторът чу, влизайки във Филиповци, бяха:
– Асане, скивай, 300 кила железо самички на крака ни идват.

В Пирогов на Регистратура,циганин към жената зад гишето:
– На кой етаж е Драматургията?
Жената сваля очилата и след многозначително мълчание казва:
– Тук на всеки етаж е Драматургия..

– Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
– За да не кацат мухи по булката!

Бабо, защо ти е толкова гладка кожата?!?… попита малката Айше… защото съм на 26, бабиното…

Къща в циганската махала. Манго човърка касетофона, а Айше мие чинии.
Малкият Асанчо:
– Тате, тате, коя е столицата на България?
Манго:
– Не знам.
Асанчо:
– Тате, тате, кой е най високият връх на земята?
Манго:
– Не знам.
Асанчо:
– Тате, тате, колко са планетите?
Манго:
– Не знам.
В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва:
– Стига, бе, остави татко ти на спокойствие!
Манго:
– Хай, остави детето, ма! Нека пита – нека да знае!

Циганин при джипито:
– Абе дофтуре, кажи ко да прая, чи жината сей бремина ва?
– Ползвай презерватив при всеки полов акт и няма да имаш проблеми, един лев струва!
– Кой туй ва?
– Някои му викат качулка, други – шушляк.
– Аз нямам пари за потник за мене, ти ма караш шушляк да му купувам…

Циганин се разделя с гаджето си:
– И… ако искаш, можем да си останем братовчеди…

Едно циганче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:
– Ти на бял ли ще ми се правиш? – дръпнала му един здрав пердах.
След малко баща му:
– Ти на бял ли ми се правиш? – спукал го от бой.
Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.
Седнало циганчето на една пейка и си казало:
– Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя циганите!

– Какво странно нещо е живота ма, Айше. Първо бяхме брат и сестра, после станахме мъж и жена, а сега си ми тъща…

Манго се прибира в къщи и казва на манговица:
– Научих как се прави френска любов.
– Как?
– Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
Духала манговица и по едно време рекла:
– Айде сега ти да ме лижеш – и легнала с разтворени крака.
Манго разпъдил мухите погледал, погледал и попитал:
– Да те пазя ли ма?
– Не.
– Буааааа…

Циганин пред бара:
– Бате, искам един неутрален сок, две минимални води, едно без кафе, малък Джам бам и една руса Фанта!