Цигани

Бабо, защо ти е толкова гладка кожата?!?… попита малката Айше… защото съм на 26, бабиното…

Къща в циганската махала. Манго човърка касетофона, а Айше мие чинии.
Малкият Асанчо:
– Тате, тате, коя е столицата на България?
Манго:
– Не знам.
Асанчо:
– Тате, тате, кой е най високият връх на земята?
Манго:
– Не знам.
Асанчо:
– Тате, тате, колко са планетите?
Манго:
– Не знам.
В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва:
– Стига, бе, остави татко ти на спокойствие!
Манго:
– Хай, остави детето, ма! Нека пита – нека да знае!

Циганин при джипито:
– Абе дофтуре, кажи ко да прая, чи жината сей бремина ва?
– Ползвай презерватив при всеки полов акт и няма да имаш проблеми, един лев струва!
– Кой туй ва?
– Някои му викат качулка, други – шушляк.
– Аз нямам пари за потник за мене, ти ма караш шушляк да му купувам…

Циганин се разделя с гаджето си:
– И… ако искаш, можем да си останем братовчеди…

Едно циганче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:
– Ти на бял ли ще ми се правиш? – дръпнала му един здрав пердах.
След малко баща му:
– Ти на бял ли ми се правиш? – спукал го от бой.
Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.
Седнало циганчето на една пейка и си казало:
– Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя циганите!

– Какво странно нещо е живота ма, Айше. Първо бяхме брат и сестра, после станахме мъж и жена, а сега си ми тъща…

Манго се прибира в къщи и казва на манговица:
– Научих как се прави френска любов.
– Как?
– Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
Духала манговица и по едно време рекла:
– Айде сега ти да ме лижеш – и легнала с разтворени крака.
Манго разпъдил мухите погледал, погледал и попитал:
– Да те пазя ли ма?
– Не.
– Буааааа…

Циганин пред бара:
– Бате, искам един неутрален сок, две минимални води, едно без кафе, малък Джам бам и една руса Фанта!

Циганин обяснява на жена си как да борави с мобилен телефон:
– От зеленото говориш, от червеното мълчиш!

Кой бяга по-бързо от циганин с телевизор? Брат му с DVD-то.

Циганин пред бара:
– Бате, искам един неутрален сок, две минимални води, едно без кафе, малък Джам бам и една руса Фанта!

В Столипиново се запалила къща, но стопанина и Ахмед имал застраховка. Идва застрахователният агент и прави опис на щетите, ама всичко овъглено. Пита Ахмед какви са щетите:
– Пиши! – казва Ахмед – телевизор Сони ЛЕД 46 инча..
Застрахователят пише.
– Пиши стерео уредба Акаи.
Застрахователят пише.
– Пиши съдомиялна Бош и пералня Горенье.
Застрахователят изведнъж се сепнал:
– А бе мангал, ти ток нямаш прекаран бе, кого лъжеш?
– Пиши агрегат за ток Хонда дизел.

Казвам се Айше, на 15 години съм и имам проблем. Дъщеря ми е бременна. Кажете какво да правя с тая малолетна к*рва?

Манго го приели в ГЕРБ. По този повод решил да заведе децата на културно мероприятие. Завел ги в Националната художествена галерия. Гледат циганетата и само възклицават:
– Леле тате – какъв кон…!
– Виж тате, какъв дедо, като дедо Асан…!
По едно време най-малкото цигане се облещило пред една картина с гола жена и се изцепило:
– Боже, боже – каква пу.ка…!
На което баща му веднага реагирал с два шамара:
– Баща му у Партията го приели – той боже, боже ша вика!

Едно цигане спира човек на улицата с думите:
– Чиче, дай ми левче да си купя една баничка, бе!
Човекът го поглежда – слабичко, мърляво, дрипаво… Съжалил го и му подава пари:
– Ето ти два лева, купи си две банички и си хапни хубаво.
При което цигането му казва:
– Б*х та в пича! Ти ли ша ми държиш сметка на парите бе?!

Полицай гони циганин. Минава куче, спъва циганина, а върху него пада полицая. Циганинът става поизтупва се и казва:
– Господин полицай, гледай ти да съм добре, аз на мене е*ал съм ти майката.

Как циганин продава комплект завивки?
-Хайде народе,лягате двама…ставате трима!

Един пич си хванал Айше за гадже. Жена му разбрала и вдигнала луд скандал:
– Всичко може, ама пък циганка да имаш за гадже, само да разбера че продължаваш да ходиш с нея… развод!
Мъжът казал на циганката:
– Гадже, голям проблем стана. Не ми се обаждай повече. Или ако много съм ти нужен, направи се на чужденка.
Звъни Айше по телефона един ден и пита:
– Ало, са мозе да са обазда господин Петров?
– Кой го търси ? – пита жена му.
– Едно чахкинче.

Един мангал разговаря с друг.
– Живеем в Англия при един Лорд.
– Браво!
– Не е браво, Лорда спи с циганката.
– Това е лошо.
– Е да, ама, аз оправям жената на Лорда.
– И к’во са оплакваш тогава?
– Да ама, аз на него му правя Лордчета, а той на мен ми прави Циганчета.

В трамвая се качил циганин с маймунка, а тя започнала да закача един от пътниците. Той се ядосал и отишъл при ватмана.
– Извинете, в трамвая позволено ли е да се возят маймуни?
Ватманът го погледнал и отвърнал:
– Абе, щом си се качил, карай!