Месото от курбана изяж сам.Бульона раздели с гостите.А мръсната тенджера дай на жена си
Browsing Category
Храна
Да знае някой къде продават мед от кокичета ?
Принципно си ям здравословно,aма после си вечepям нopмално…
Днес в авокадото си пак намерих дървено топче.Ей, производителите, толкова ли не може да измислите различни играчки-изненада?!
ЗНАЕТЕ ЛИ ЗАЩО СЕ УСМИХВАТ ТОЛКОВА РАДОСТНО ПРАСЕТА И КРАВИТЕ НА ОПАКОВКИТЕ НА Кренвирши и Колбаси?
ЗАЩОТО ЗНАЯТ,ЧЕ ТАМ ТЯХ ГИ НЯМА!
Вместо да напишат простичко и разбираемо „100% по- скъпо“, те слагат етикет „Био“…
Дойде и това време- да се радваш, че си купил червиви ябълки.
Ако почукате по динята и отвътре някой ядосано Bи попита: `Кой е?!` – не я купувайте! Не е узряла достатъчно!
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам…. Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото….
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
В зарзаватчийницата:
– Добър ден, искам продукти за салата.
– Чудесно. Ето разкошни домати, сорт Биволско сърце.
– Добре. Дайте 1 кило. А пресен лук има ли?
– О, да. Прекрасен, дълъг, сорт Биволска опашка.
– Аха. 2 връзки, моля. Маслини?
– Разбира се! Вижте само – едри, сочни, месести, сорт Биволско око.
– Хм, наистина? Хайде, дайте малко и от тях.
– Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, сочни, свежи, сорт…
– ААА, НЕ! НЕ ЩА КРАСТАВИЦИ!!!
Оффф, пак дървено топче… Производителите на авокадото трябва да почнат да разнообразяват с играчките.
Прогрес на науката:
От храна почнаха да умират повече хора отколкото, от глад!
На сегашния здравословен и пълнозърнест хляб, едно време баба му викаше типов и хранеше прасетата с него…
С*ксът безспорно е хубаво нещо, но не може да се сравни с кора от хляб, натопена в сок на салата от домати, краставици и чушки.
Загрижили се за недостига на пшеницата… У нас отдавна всички са на чиа, киноа, елда, сорго, кора от бреза, корени от пащърнак…