Храна

– Мишо, защо седиш във ваната и ядеш консерви с боб?
– Искам да си направя джакузи.

За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави – взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
– Нещо особено у вас?
– Пешо ходи до тоалетна и я напраи на гевгир!
– Ааа, ти да видиш Кире пръдна и уби мама…

Жени, не давайте на мъжете лъжливи надежди! Никога не оставяйте празна тенджера със затворен капак на печката!

Най-мощната комбинация е Red Bull с боб… едното дава крила, а другото тяга…

Повечето хора са зависими от с*кс,алкохол, цигари или наркотици. А аз тука от 8 палачинки насам си викам „Ей тая е последна”

Размера има значение.
По добре в супата да намериш прав и дълъг косъм,отколкото,
къс и къдрав…

С моята заплата „Разделно хранене“ означава, че аз и храната сме разделени.

Днес на обяд се задавих с един морков и си казах: “Една торта не би ми причинила това…!“ 

– Мишо, какво да ти дам да ядеш?
– Парче от тази бяла риба.
– Това се казва сланина.
– Не те питам как се казваше рибата.

Мога да го правя по 3-4 пъти на нощ! Неуморим съм! Но жена ми не е доволна, не и харесвало… че ям толкова много нощем.

„Редовно ям чесън, 
затова за грип и с*кс само съм чувал…“ 

Ако ядеш прав, разкрачен и леко приведен, значи ядеш дюнер

-Отче,по време на пости може ли да ям кренвирши?
-Ако са под 2 лева килото,може.

Мъж отишъл на гости. Домакините му предложили аперитив с мезе. Тъкмо да отпие от питието и да опита мезето, дошло малко момченце и му казало:
– Чичо, ако знаеш какво има във фурата на печката…
Човекът си казал:
– Няма да пия и да ям – ще чакам.
Сервирали предястието, вечерята и десерта – моченцето все казвало това на мъжа и той нищо не кусвал. Станало време да си ходи и момченцето отишло при мъжа и му казало:
– Чичо, ако знаеш какви сладки котенца е родила котката във фурната на печката…

– От какво се правят вашите салами?
– Няма да кажа.
– Защо?
– Защото, за да изговориш тези съставки, трябва пет години да си учил в химическия факултет.

– Защо от опаковките на салами и кренвирши, радостно ни се усмихват прасенца и теленца?
– Защото знаят, че ги няма вътре!

Днес живеем в свят, в който храната е пълна с химия, но затова пък козметиката е фрашкана с авокадо, мед и всякакви други витамини…

– Скъпа, какво има за вечеря тази вечер?
– Мързеливи сарми!
– Какво е това?
– Зелето е на балкона, а плънката – във фризера!

Тя се хранеше като птичка. Поемаше храна колкото половината от собственото си тегло.

– Скъпа, каква супа си направила за почивните дни?
– Пилешка шкембе.
– Но това са две различни супи.
– Няма да мия две тенджери

Сядаш да хапнеш на обяд и ти обясняват, че свинското води до инфаркт, холестерол и неизбежен инсулт. Ти си викаш, ще изям само салатата, но разбираш, че зеленчуците са пълни с пестициди, нитрати и още нещо, дето даже не знаеш какво е, но явно се мре и от него. Посърнал решаваш, че ще поминеш само с хлебец, но ти казват, че белият хляб има нула хранителна стойност, а набухвателите и подобрителите в него са толкова страшни, че по-добре да се наръгаш с вилицата в черния дроб, отколкото да го ядеш, или поне е по-безопасно. Не ти се яде днес точно риба, но това ти остава, обаче веднага ти изскача статия на екрана, която ти показва колко живак, тежки метали и други гадости има в половин скумрия, и излиза, че ако изядеш самата консерва, вместо рибата вътре, ще е по-здравословно. Към сирене не посягаш, то е ясно, алергени, лактози, мреш до седмица. Пийваш малко вода – изворна, да не объркаш оная с металите и йоните, бъбреците ти гърмят на секундата от нея – и разбираш, че спасение няма. И ти идва смелост, и викаш един път се мре, ваш’та мама, и се връщаш към вратната пържола, на тиган, кьорав антиоксидант да няма, и се набумкваш и с пържени картофи, само мас и скорбяла, два процента читаво едва ли съдържат, барем с двеста грама сол, и си спираш интернета, че откачихме вече с тия изследвания на британски учени, к’во ядат тия там, бе? Да ги вземат дяволите, данооо!!!!! 

Когато четеш книги с диети, осъзнаваш колко много неща…
не си ял/а още.

– Извинете, но не мога да изям всичко това. Опаковайте ми го за в къщи!
– Но господине, това е шведска маса!
– Въобще не ме интересува от къде ви е масата!

В хладилника на тортата имаше бележка
– Не ме ядете!
Сега има още една бележка върху празната чиния
– Тортите няма да ми заповядат!

Учението не винаги е добро нещо!
Когато синът ми се научи да брои…
ми се наложи да разпределям кюфтетата по равно.