Футбол

Селски отбор играе с десет души срещу отбора на съседното село. Появява се единадесетият, леко пийнал и пита съотборниците:
– Кво става, печелим ли?
– Не! – отговаря му един.
– Губим с 1 на 0.
Закъснелият:
– Ей съдията, педерунгел мръсен…

Ако всички футболисти са на тренировка,значи Николета е в цикъл.

Едно детенце плачело на улицата в испанския град Барселона и минавайки една жена й станало жално за детенцето, отишла до него и го попитала:
– Защо плачеш?
– Защото мама ме бие.
– Оо, ами тогава да те закарам при тати.
– Не, и тати ме бие.
– А тогава къде да те закарам.
– Искам при Реал Мадрид, те никога не бият.

– По какво се различава футболист от националния отбор от пират?
– На пиратът само единия крак му е дървен.

Излезе новата книга на Николета Лозанова на тема футбол:
„Топките – поглед отдолу“

Попитали радио Ереван: Може ли да се назове с
по една дума- „съвременна трагедия“?
– ЦСКА!
– А съвременна комедия?
-„Левски“!

Човекът който е иэмислил фраэата :“НЯМА СРАМНА РАБОТА“ явно не е гледал български футбол!!!

Нещата, които не съществуваха, когато Англия за последно бе на полуфинал:
– iPhone…
– Facebook…
– Хърватия…

Като видя французин и ми причернява…

Следващия път, като излизат националите ни по футбол на терена, да вземат да пуснат „Хубава си, моя горо“ вместо химна. И без това са 11 дървета и ни носят само скръб и жалост ….

Според Английското разузнаване, руските хакери са хакнали сайта на световното първенство по футбол и са го превърнали в европейско първенство!

Световното… Мач.
Жената, палаво:
– Мяу. мяу, котееее…
Мъжът:
– А бе жена, ти за главоболие не си ли чувала?

– Докторе, докторе!
– Да?
– Симулантът от трета стая…
– Неймар ли?
– Да.
– Какво за него?
– Амиии…. умря.
– Е този път вече прекали!

Кореец и германец в бар. Кореецът:
– Дай да не говорим за футбол. Да не се дразниш…
– Добре – казал германецът.
– Ми, за какво да говорим тогава ?
– За с*кс – казал германецът…
– Добре. Ма как само ва еВахме на световното, ааа ???

– Как върви мача Испания-Русия?
– Руснаците вкараха два гола!
– Вярно ли, бе? И к’ъв е резултата?
– 1 на 1

Покрай Световното ще трябва да се подготвя за снимки със заклани петли, ако Франция отпадне…от видяното досега.

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:- Вкарах два гола!- И как свърши мача?- Един на един.

Роналдо дори в отпадането е след Меси.

Франция остана единственият африкански отбор на световното.