Футбол

Кириле,престани вече с тези мачове! Ти обичаш “ Левски“ повече от мен!
– Ако трябва да бъда честен,аз и ЦСКА обичам повече от теб

ВЧЕРА ФЕН-КЛУБОВЕТЕ НА СЛАВИЯ И ЛОКО ПД СЕ СБИЛИ В АСАНСЬОР.

Ся, като няма футбол, всички станаха вирусолози…

За пръв път, от години насам, Българският национален отбор по футбол регистрира един месец без загуба!

Божков щял да дойде да гледа дербито. Защото отборите щели да играят като за последно…

2022 България-Аржентина на световното.
Аржентинците казали:
– Абе, к’во ще играем с тия слабаци.
Меси:
– Вие отидете да пиете, аз ще играя сам.
Аржентинците отиват в кръчмата пускат телевизора 5 минута 1-0 за Аржентина. Казали си, че Меси ще ги разсипе. Пускат мача 89 минута 1-1. Връща се Меси:
– Момчета простете ми надцених се. Аз съм виновен.
– Няма нищо все пак си срещу цял отбор.
– Не наистина много съжалявам. Простете ми!
– Добре де! Какво толкова стана?
– Ами как какво! В 10-тата минутата съдията ми даде червен картон.

– Господин Домусчиев, какво мислите за представянето на Лудогорец в Лига Европа?
– Всичко е шест!

Николета Лозанова издаде книга на футболна тематика:
– „Светът на топките, поглед отдолу.“

Мишо,аз нали съм ти любимката?
– Не баш,но си в тройката!
– Каква тройка,бе!?
– Футбол, храна…

– Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер…
– Добре, ще гледаме мача на свещи!

Фен отива на врачка:-Ще паднат ли англичаните от нашите?-Да,ще паднат от смях.

Прокуратурата е извършила обиск в сградата на БФС. Иззето е голямо количество алкохол. Документи не е имало.

Р@сизмът е като националния ни отбор по футбол – и двете не трябва да ги има.

– О, неразумни юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?!
– Мача гледа ли?

Изпращат треньора на националния ни отбор по футбол да проучи опита при тренировки на футболистите в Италия. След няколко дни той звъни и казва:
– Тук поставят 11 варела на игрището и тренират с тях. Направете го!
На другия ден се получава питане от България:
– Какво да правим? Варелите водят с 2:0?