България трябва строго да се възпротиви срещу Русия. С признаването на двете нови републики националният ни отбор по футбол ще губи още позиции в ранглистите.
Browsing Category
Футбол
loading...
– Собственикът на топката определя правилата.
– Спорът за правилата и боят са нещо нормално. Но не ядосвайте собственика на топката!
– Няма съдия.
– Няма засади.
– Ако има повече от една топка, се играе с най-старата.
– Всяко грубо нарушение може да е дузпа.
– Счупен крак или кръв от носа са чиста дузпа. Всичко останало е „актьорска игра“
– Три корнера – дузпа.
– Можеш да направиш греди от всичко – камъни, пръчки дори и якета.
– Най-добрият играч или собственикът на топката избира отборите.
– Няма правило за минимално и максимално количество играчи.
– Отборът с по-малко души бие център.
– За да се види разликата, единият отбор играе без тениски.
– Отборите могат да се разделят на фенове – например фенове на „Евертън“ срещу фенове на „Ливърпул“.
– Последният избран играч е най-слаб.
– Най-дебелият е вратар.
– Слабите играчи са защитници.
– Ако единият отбор губи с много, може да вземе играч от другите.
– Най-малкият играч отива за вода.
– Който изрита топката извън игрището, отива да я вземе.
– Независимо, че резултатът е 10:1, може да се играе до последен „Златен гол“.
– Когато удари училищният звънец, никой не се качва, докато не се вкара „Златния“ гол.
– Ако топката нанесе щети, никога не казвай коя я е изритал.
2022, България-Аржентина на световното.
Аржентинците казали:
– А бе, к’во ще играем с тия слабаци.
Меси:
– Вие отидете да пиете, аз ще играя сам.
Аржентинците отиват в кръчмата пускат телевизора 5 минута 1-0 за Аржентина. Казали си, че Меси ще ги разсипе. Пускат мача, 89 минута 1-1. Връща се Меси:
– Момчета, простете ми, надцених се! Аз съм виновен.
– Няма нищо, все пак си срещу цял отбор.
– Не, наистина много съжалявам! Простете ми!
– Добре де! Какво толкова стана?
– Ами как какво! В 10-тата минута съдията ми даде червен картон.
„Син сити“ изгоря…
Някой има ли информация, къде сега ще играят националите ни?!
loading...
Касиерка в „Билла“ питала треньора на Националния по футбол:
– Точки събирате ли?
– Не!
Футболна фенка разбра, че остарява, когато започна да се заглежда не в играчите на терена, а в треньора.
Репортер към Божинов:
– Господин Божинов, ще кръстят улица на ваше име
– Супер. И как ще се казва?
Футбол
Как да обясниш на сегашните младежи мъката, да гледаш мача Англия – Нигерия на чернобял телевизор
Как да обясниш на сегашните младежи мъката, да гледаш мача Англия – Нигерия на чернобял телевизор….
Усилиш яркостта – изчезва английският отбор. Намалиш яркостта – изчезват нигерийците …
loading...
– Момчета, вие всичките от един отбор ли бяхте? – попита Николета Лозанова на сутринта…
След края на вчерашният мач, стигнах до следното заключение:
В швейцарският отбор няма швейцарци. В нашият няма футболисти!
Чудна работа – затвориха дискотеките, а наш’те, пак недоспали и с махмурлук?
От „Ислямска държава“ поеха отговорност за играта на националния отбор…
-Вчера гледах футбол със съпруга си..
-И к’во ?
-Научих три отбора:Седни, Млъкни и Донеси бира..!
Марадона е е велик ! Едва от 3 дни е на небето, а вече направи да вали бело !
Това, че Марадона умря, а Ролинг Стоунс са живи, ясно показва, че проблемът не е в наркотиците, а в спорта.