Футбол

– Господин Домусчиев, какво мислите за представянето на Лудогорец в Лига Европа?
– Всичко е шест!

Николета Лозанова издаде книга на футболна тематика:
– „Светът на топките, поглед отдолу.“

Мишо,аз нали съм ти любимката?
– Не баш,но си в тройката!
– Каква тройка,бе!?
– Футбол, храна…

– Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер…
– Добре, ще гледаме мача на свещи!

Фен отива на врачка:-Ще паднат ли англичаните от нашите?-Да,ще паднат от смях.

Прокуратурата е извършила обиск в сградата на БФС. Иззето е голямо количество алкохол. Документи не е имало.

Р@сизмът е като националния ни отбор по футбол – и двете не трябва да ги има.

– О, неразумни юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?!
– Мача гледа ли?

Изпращат треньора на националния ни отбор по футбол да проучи опита при тренировки на футболистите в Италия. След няколко дни той звъни и казва:
– Тук поставят 11 варела на игрището и тренират с тях. Направете го!
На другия ден се получава питане от България:
– Какво да правим? Варелите водят с 2:0?

Боби Михайлов щял да прави партия:
„Няма такъв футбол“

Брат,сега кой ще заеме мястото на Боби Михайлов?
– Как кой,Искра Фидосова…

– Що е то ?
– Родил се е в Англия, израснал е в Бразилия, а умрял в България?
– Не знам.
– Футболът!

Попитали радио Ереван:
– Какво е, когато играят „Челси“ и „Милан“?
– Това е, когато двама милиардери гледат как играят двадесет и двама милионери.

Тренировка на Валери Божинов. Някой ритнал топката извън терена и Валери хукнал да я вземе. Намерил я, но нещо не се координирал и вместо топката, ритнал един мравуняк до нея, разхвърчало се пръст, мравки, после ритнал пак, и пак, и пак, …, но не уцелвал топката. Изровил почти целия мравуняк и най-накрая в него останали само две мравки, едната казала:
– Какво ще правим бе, тоя ни утрепа?
А другата казала:
– Не знам за теб, ама аз за най-сигурно се качвам на топката!

– Дузпа, Дузпа !!!… – крещеше Валери Божинов, не осъзнавайки,че се е подхлъзнал в банята!