Франция

При Макрон влиза секретарят.
– Г-н Президент, кралицата умря.
– Ужас, изтървах я тая мацка!

– Чак като се разплака, разбрах, че е французойче.
– Че как разбра, бе? Да не плачеше на френски?

– Искам торта „Макрон“.
– А тя какво представлява?
– Същата като „Наполеон“, само че без яйца.

Как е на френски „възпитан мъж“?
Жерар Не-пърдьо!

Български турист на бегом влиза в полицейски участък в Париж.
– Господа, там под моста правят с*кс!
– Мосю, тук е Франция – страната на свободните нрави!
– Да, ама с труп!
Полицаите хукват и се връщат след 5 минути:
– Спокойно, мосю, това не е труп, а англичанка!

Френско момченце пита баща си: -Тате,какво е това любов?Таткото отговаря: -Сине,това българите са го измислили-да не си плащат!

Загубил се българин в Париж.Не знае френски, върви и псува!
-Ей, ти кого псуваш, бе!-чува се по едно време. – А,точно тебе търся!

Франция, Париж. Една жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен – колата не помръдва. Приближава се полицай и я пита:
– Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

– Скъпи, престани да пиеш толкова много! По телевизията казаха, че алкохола е убил 2000 французи!
– Дреме ми, аз съм българин..

Mомче го приемат за студент във Франция. И като го изпраща баща му, му казва:
– Синко, ако имаш нужда от допълнителни пари за любов, пиши в писмото, че са за лов.
След един месец получава първото си писмо:
– Татко, прати ми 100 франка за тетрадки, 200 франка за учебници и 500 франка за лов.
Бащата получава след още един месец второто писмо:
– Татко прати ми 200 франка за тетрадки, 500 франка за учебници и 1000 франка за ремонт на пушката.

Много искам да посетя Париж. Затова започнах да уча арабски.

Циганин се оженил за французойка. След един месец го питат:
– Как върви?
– Разведохме се!
– Защо?
– Еее, тая много мръсна бе! Всеки ден се къпе!

Жена спира с колата си на червен светофар в Париж. Светва жълто, зелено, отново червено…колата не помръдва. Приближава се любезен полицай и я пита:– Вероятно мадам предпочита някакъв друг цвят?!

Така ме тегли към Париж, ама къщата, градината, тъпите кокошки, а и ако изведнъж дойде принцът на бял кон, а аз се мотая из Париж?!

– Отивам на екскурзия във Франция!
– Със жената ли?
– Да бе, със жената, все едно да отивам в Германия и да си нося бирата от тука!