В последния епизод на Трансформърс Оптимус Прайм си вижда гражданската и всички автоботи напускат Земята.
Browsing Category
Филми
Незабравими цитати от наши стари филми:- Риба, ама цаца…
– Цаца, ама риба!
Кит (1970)
– А какво е командировка?
– Когато ти плащат, е командировка, а когато ти си плащаш, е курорт.
С деца на море (1972)
Имам да спя още 10 минути и идвам.
С деца на море (1972)
Къде е Кирчо? Техните го търсят да го бият.
С деца на море (1972)
Няма да е делфин това. Любов ще е.
С деца на море (1972)
Ай, ожени се, че да има време да се разведеш.
Момчето си отива (1972)
Хубав край, хубави хора!
Преброяване на дивите зайци (1973)
Турското ни кафе е виетнамско.
Селянинът с колелото (1974)
– Въх, уби мъ!
Криворазбраната цивилизация (1975)
Е ти къф искаш? От нибету, със зюмбюли ли да дойди?
Криворазбраната цивилизация (1975)
– Аз, например може и да не съм прав, но кюфтетата без лук не ги одобрявам.
Вилна зона (1975)
Едно е да искаш, друго да можеш, трето и четвърто е да го направиш.
Мъжки времена (1977)
Вашият ентусиазъм е алкохолен!
Топло (1978)
Ей, голям човек е дакелът!
Топло (1978)
Чиче, дай 20 стинки, ша ти пея!
Топло (1978)
– Аз винаги съм разглеждал организъма като съвкупност от клетки.
Двойникът (1980)
Като говориш с мен, ще мълчиш!
Дами канят (1980)
Ау, ти знаеш ли че имаш страшни очи!
Дами канят (1980)
Вземи ме, лодкарьо, на своята ладия лека.
Дами канят (1980)
Телефонирва ли някой?
Дами канят (1980)
– Паднал й бил гласът! Ами че наведи се да си го вземеш!
Оркестър без име (1982)
Ти какво си мислиш, ма? И ние пушим цигари Кент и ядем бонбонки Тик-Так!
Оркестър без име (1982)
– Абе, Гоше, ще оглушеем с това твое думкане, бе! Здравето ми взе! Ти мани ме мене, ами кокошките спряха да снасят, при 20 кокошки – яйца от пазара купувам! Аз и на война съм бил, ама такова чудо! Бомбардират, бомбардират, па спрат. Какво беше това чудо, какво беше това изкуство?
Оркестър без име (1982)
Млад съм бе! Живее ми се!
Оркестър без име (1982)
Ти знаеш ли как е почнал Луис Армстронг? При това негър, при това в Америка.
Оркестър без име (1982)
Хората си имат договор още от миналата година, някакви холандци и три мадами за бара… Ню Джърси Систърс от Полша.
Оркестър без име (1982)
Момент, да покажа на другарката певица Рени тоалетната.
Оркестър без име (1982)
– Ники…ще ти скъсам ушите….
Нииики…щи скъсам главата.. гад мръснаа!
Оркестър без име (1982)
Ай сиктир, ще й свиря десет дена под прозореца! Да не е Лайза Минели?
Оркестър без име (1982)
Тате каза, че ще ми купи колело, ама друг път!
Куче в чекмедже (1982)
– Я, какво смешно куче!
– Като те захапе за дупето и ще видиш какво е смешно!
Куче в чекмедже (1982)
– Ама и между софиянците имало големи серсеми.
– Има. Големи серсеми. То повечето сме от селата, ама има.
Баш Майстора – На море (1982)
А, обвивка от бонбонче „Лукс“.
Бон шанс, инспекторе! (1983)
– Таз наглед бистра водица, може да тръшне два тибетски яка! Два тибетски яка – да!
Но инспектор Тюхчев – никога!
Бон шанс, инспекторе! (1983)
Кокошка може да долети отвсякъде, яйце не!
Господин за един ден (1983)
Парите са тор, от която изникват красиви цветя.
Опасен чар (1984)
Мирише ми на командировка в Софийския Централен Затвор… От мен един съвет – килия 213, втория етаж, Южното крило. При бай Ставри… познавам го лично… Човекът е строг! Но справедлив. Много обича майтапите. Вие сте млад, ще излезете запазен.
Опасен чар (1984)
– Вече не се казва да построим кочина, вече се казва да реализираме кочина!
Опасен чар (1984)
– Роднина, милиционер, роднина, милиционер…
Опасен чар (1984)
Стига простотии бе, тате.
Опасен чар (1984)
Икономията е майка на мизерията.
Опасен чар (1984)
Не, дарлинг, ти си трезва като малко пухкаво пингвинче.
Опасен чар (1984)
– Ястребовски — свободен архитект, урбанист и еколог!
Опасен чар (1984)
– Вярвате ли във възкресението?
– Умерено. Като всеки марксист.
Опасен чар (1984)
– Сиси боата тази вечер да излиза без змията.
– Тя боата избяга… то всъщност беше смок.
Опасен чар (1984)
– Това какво е?
– Куче. Куче-касичка.
– Куче? Старомодно…
– Имаме модерни! Зар-касичка и шлем-касичка.
– Това куче защо е зелено?
– Това е крокодилче!
– Така ли? Защо не пише?
– Заяжда. От влагата…
– Лошо! Лошо, другарю…
– Седларов.
– Лошо, Седларов, лошо!
Опасен чар (1984)
Като е чичо, защо няма коса?
Търси се съпруг за мама (1985)
Не знам, аз съм късоглед и пея в хора.
Васко да Гама от село Рупча (1986)
– Аз съм само един прост магьосник. И то много прост!
13-та годеница на принца (1987)
– Казва ли ти някой… Пък и смее ли човек да пита.
13-та годеница на принца (1987)
Бийтълс… Бийтълс… К’ви са тия маймунски танци, вземете изтанцувайте по един валс, покажете че сте млади хора!
Вчера (1988)
Как може истината да се дели на две? Тя цялата истина е една. Аз на това ги уча всеки ден, че всички деца са равни. Поне докато са в училище.
Вчера (1988)
Не съм казвал, но пак повтарям.
Вчера (1988)
То от кино не се забременява!
Вчера (1988)
Само от добър приятел става качествен предател.
Вчера (1988)
Няма да си играем тука на абстрактен хуманизъм. Сега ще видите вий, кон боб яде ли!
Вчера (1988)
Утро. В леглото лежат режисьор и млада актриса. Тя, цялата в сълзи:
-Защо ти, изрод такъв, не ми каза веднага, че режисираш анимационни филми?
Питат осъден:
– Какво е последното Ви желание?
– Да изгледам всички серии на „Дързост и красота“…
– Мамо, мамо, ти какво искаше повече – момче или момиче?!– Исках само да гледаме филм…
В последната част на „Рамбо“, Силвестър Сталоун ще се бори с артрита…
Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
– Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай ѝ дрехите и я грабни! Туджарова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Лежиш като л@йно, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш!
Асистентката шепне на режисьора:
– Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
– Върви на майната си с твоя Солаков…какво?! Стърчащи гащи?Солаков, така ли се играе евнух, бе!
Ако Терминаторът беше шоп, щеше да каже:– Па ша дода!
Асан толкова хареса филма „Терминатор“, че кръсти сина си Албибек.
Кулминация в латиноамерикански сериал: – Хосе разбра, че сам на себе си е майка.
Жените искат мъжете да ги обичат,както по филмите.Всъщност и мъжете искат същото…Просто филмите са различни.
Защо по филмите преди работа хората правят сутрешната си тренировка, взимат си душ, закусват, общуват със семейството си, а аз ставам, измивам се и вече съм закъсняла?
Робокоп oтива на турска баня.Почва да се къпе и по едно време изтърва сапуна.Навежда се да го вземе и в същото време на екрана на визьора му се изписва: – „Found New Hardware…“
Люк къде е Йода?
Виж в аптечката.
Избрани култови фрази от български филми- Риба, ама цаца…- Цаца, ама риба!Кит (1970)- А какво е командировка?- Когато ти плащат, е командировка, а когато ти си плащаш, е курорт.С деца на море (1972)Имам да спя още 10 минути и идвам.С деца на море (1972)Къде е Кирчо? Техните го търсят да го бият.С деца на море (1972)Турското ни кафе е виетнамско.Селянинът с колелото (1974)- Въх, уби мъ!Криворазбраната цивилизация (1975)