Училище

А някога най-страшното в живота беше: 
„А сега затворете учебниците и извадете по един двоен лист.“

Между „zdr ko pr“ и „Здравей, как си?“ има поне 7 години училище и един мозък разлика..

Двама си припомнят за ученическите години:
– В кои класове като си бил, имаш най-приятните спомени?
– Първите три години от пети клас.

Уважаеми зрелостници, ако на матурите ви се падне “Кукувица”, автора е Багряна, не е Цеца!

На МОН предлагам следните назначения и нововъведения за новия сезон 2019/2020 година:
1. Бареков влиза като учител по английски и по български; при нужда води СИП по география.
2. Божинката става учител по логика и философия. Може да го замества Мис Тигрова, когато рита топка.
3. Кобилкина води часовете по биология.
4. Часовете по история се водят от македонски гост-лектори.
5. Приемът след 7-ми клас се осъществява на база фейсбук лайкове и ретуити. Може и фолоари в инстаграм.
6. Часовете по физическо – спонсорирани от Кока-Кола.
7. Уроците по свят и общество се водят от местни бюти блогърки.
8. Стартира образователното реалити „НВО Брадър“, в което учениците биват затворени в сградата на училището и се елиминират по реда, в който загубят разсъдък. Тези, които останат, се считат за успешно преминали матурите.
9. Мис Тигрова води часовете по етика и право, както и френски (устен) за учениците от 11-ти клас нагоре.

Учител попитал учениците в клас:
– Ученици, колко мислите, че е високо училището?
Един ученик отговорил:
– 1 метър и 30 см.
– Защо мислиш, така? – попитал учителят
Момчето отговорило:
– Ами висок съм 1 метър и 50 см, а училището до гуша ми е дошло!

– Гошко, имаш ли домашно?
– Имах госпожо, и беше много добро, ама тате го изпи – и червеното, и бялото, още по Коледа.

– Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
– Риск печели, риск губи.

Учител в лошо настроение иска да си го изкара на учениците:
-Петров, кажи двуцифрено число!
-78
-А защо не 87?! сядай си, двойка! Иванов, кажи двуцифрено число!
-56
-Защо не 65?! Сядай си, двойка! 
-Исаков, кажи двуцифрено число!
-33
– А защо не… мамка ви с тия еврейски номера!

Училище – това е мястото, където учителите искат да знаеш по всички предмети, докато те знаят само по един. 

-На какво те учи училището!?-Как се спи на твърда повърхност в седнало положение.

При шефа на цирка идва жена – дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
– Искам да стана при вас укротител на тигрите!
Шефът се засмива:
– Ами ето ги там тигрите, точно са се разбесняли, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и надава оглушителен рев:
– ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък чак се напикал…
Ошашавеният директор:
– Вие сигурно така сте правили и на предишната си работа…?
– Да.
– А къде?
– Бях класна на седми „Б“ в спортното училище…

Първото момиче в живота ми, което отказа да излезе с мен в гимназията заяви, че не съм от нейната класа. Сетих се за тази история днес, докато си купувах краставици от нея.

Приемен изпит по мaтемaтикa. Влизa първият кaндидaт:
– Колко е две плюс две?
– Три!…Не! Пет… Не! Шест!…
– Грешен отговор. Дaa… Тъпaк, но пък търсещ… Честито, приет сте!
Следвaщият:
– Колко е две плюс две?
– Три!… Не! Три!… Не! Три! Дa, дa, три е!
– Еех… пaк тъпaк, но пък упорит… Хaйде, честито и нa вaс…
Следвaщият:
– Колко е две плюс две?
– Четири!
– Нaй-после един знaещ! Брaво!…Зa съжaление, местaтa вече се зaпълнихa..

Ученически бисери…..
В някои глави мисленето е един много труден и сложен процес, който често дава… странни резултати. В такива случаи е по-добре да се смеем, макар че работата си е за плачене.

– Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели… Каква красота!

Учителката:
– Можеш ли да назовеш името на нос в Черно море?
– Еми, не!
– Браво! Шестица!

-Какво правихте днес в училище?
– Опити с взривни вещества.
– А домашно дадоха ли ви?
– Не успяха!

Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с малкият Славчо. Тя го попитала:
– Какво има, момчето ми?
– Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора.
Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: „Колко е 3 x 3?“
Момчето: „9“.
Директорът: „Колко е 6 x 6?“
Момчето: „36“.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:
– Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
– Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
– Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
– Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
– Джобове – бил отговорът.
– Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
– Кокос.
– Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
– Дъвка.
– Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
– Подава ръка
– Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
– Аха.
– Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
– Палатка.
– В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
– Венчален пръстен.
– Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
– Нос.
– Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
– Стрела.
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и означава много жега и вълнения?
– Firetruck (Пожарна кола).
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
– Fork (Вилица).
– Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
– Фамилия.
– Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
– Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
– Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!“

За да покаже нагледно на учениците, че неговият предмет ще им трябва и за в бъдеще, учителят по геометрия наряза кренвиршите с транспортира.

Най-много обичам да ходя на училище, казала въшката!

Ако пропускаш часовете по химия, физика и математика в училище, целият ти живот ще бъде изпълнен с вълшебства!

Кривогледа учителка по време на матурата държеше цялата стая в напрежение.

Кривогледа учителка по време на матурата държеше цялата стая в напрежение.

По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици:
– Имаш ли деца?
– Да, шест!
– О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше…

Влиза учителката в час, а на дъската с малки букви е написано: „х*й“. Възмутена изтрила надписа. На другия ден някой пак написал: „х*й“, но вече на половината дъска. Отново възмутена изтрила дъската. Влиза на третия ден, а на цялата дъска с огромни букви:
„Х*Й“ и долу с малки букви надпис:
„Колкото повече го търкаш, толкова по-голям става!!“