Училище

Учителката:
– Можеш ли да назовеш името на нос в Черно море?
– Еми, не!
– Браво! Шестица!

-Какво правихте днес в училище?
– Опити с взривни вещества.
– А домашно дадоха ли ви?
– Не успяха!

Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с малкият Славчо. Тя го попитала:
– Какво има, момчето ми?
– Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора.
Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: „Колко е 3 x 3?“
Момчето: „9“.
Директорът: „Колко е 6 x 6?“
Момчето: „36“.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:
– Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
– Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
– Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
– Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
– Джобове – бил отговорът.
– Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
– Кокос.
– Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
– Дъвка.
– Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
– Подава ръка
– Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
– Аха.
– Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
– Палатка.
– В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
– Венчален пръстен.
– Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
– Нос.
– Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
– Стрела.
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и означава много жега и вълнения?
– Firetruck (Пожарна кола).
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
– Fork (Вилица).
– Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
– Фамилия.
– Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
– Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
– Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!“

За да покаже нагледно на учениците, че неговият предмет ще им трябва и за в бъдеще, учителят по геометрия наряза кренвиршите с транспортира.

Най-много обичам да ходя на училище, казала въшката!

Ако пропускаш часовете по химия, физика и математика в училище, целият ти живот ще бъде изпълнен с вълшебства!

Кривогледа учителка по време на матурата държеше цялата стая в напрежение.

Кривогледа учителка по време на матурата държеше цялата стая в напрежение.

По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици:
– Имаш ли деца?
– Да, шест!
– О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше…

Влиза учителката в час, а на дъската с малки букви е написано: „х*й“. Възмутена изтрила надписа. На другия ден някой пак написал: „х*й“, но вече на половината дъска. Отново възмутена изтрила дъската. Влиза на третия ден, а на цялата дъска с огромни букви:
„Х*Й“ и долу с малки букви надпис:
„Колкото повече го търкаш, толкова по-голям става!!“

Първи учебен ден

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
– Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал „свобода или смърт“?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
– Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
– Много добре, Сузуки. А кой е казал „Държавата е народът и като такъв никога не може да умре“?
Сузуки става:
– Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
– Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
– Да им го натаковаме на японците!
– Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
– Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
– Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
– Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
– Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
– Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
– Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
– Да го цензура! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
– Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

Идва млада нова учителка по география в клас,а там викове,тропане,бой…
-Здравейте,деца!
В отговор:
-Изчезвай от тука,е мръснице….
Учителката се шашнала и веднага отишла при директора,а той я съветва:
-Слушайте сега,с тях трябва по друг начин.Първо трябва да ги удивите и заинтригувате.Ще ви покажа.
Отворил вратата с крак.
-Здравейте,пичове!
-Мараба,директор…
-Можете ли да сложите презерватив на глобуса ?
-А,к’во е тва глобус ?
-Това ще ви обясни те тая п*чка !

На черно счетоводство ни учеха още в началното училище:
– Пишем едно и две наум.

Разговор между двама ученици:
– И ти ли ходиш на училище?
– Ами, ходя! Возят ме с кола.

– Синът ви е много слаб по география.
– Нищо, то с нашие финанси по далече от село няма да иде.

Влиза учителката в клас, а на дъската с малки букви напиано "х..й". Тя с възмущение го изтрива и се накарва едно хубаво на учениците.
На следващият ден учителката отново влиза в клас, а на дъската отново е написано "х.й", този път с по-големи букви.
Ядосала се учителката, изтрила написаното и дала контролно на учениците.
На третия ден учителката влиза в класа, а на дъската с огромни букви пише "х.й". Приближава се тя към дъската и вижда с малки букви написано: "Това е положението, колкото повече го триеш, толкова по-голям става…"

Влиза учителката в клас, а на дъската с малки букви напиано "х..й". Тя с възмущение го изтрива и се накарва едно хубаво на учениците.
На следващият ден учителката отново влиза в клас, а на дъската отново е написано "х.й", този път с по-големи букви.
Ядосала се учителката, изтрила написаното и дала контролно на учениците.
На третия ден учителката влиза в класа, а на дъската с огромни букви пише "х.й". Приближава се тя към дъската и вижда с малки букви написано: "Това е положението, колкото повече го триеш, толкова по-голям става…"

Питат един пелтек накъде се е запътил, а той им казал:
– Къъъъъм учиииилищеето за пелтеееци !
– Защо ти е училище, виж как добре си пелтечиш – отвърнали те.

Учителката към ученик:
– Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
– Пет вълка, четири лисици и една мечка.