Browsing Category

Училище

Училище

Учител в лошо настроение иска да си го изкара на учениците

Учител в лошо настроение иска да си го изкара на учениците:
-Петров, кажи двуцифрено число!
-78
-А защо не 87?! сядай си, двойка! Иванов, кажи двуцифрено число!
-56
-Защо не 65?! Сядай си, двойка! 
-Исаков, кажи двуцифрено число!
-33
– А защо не… мамка ви с тия еврейски номера!

 
Училище

При шефа на цирка идва жена

При шефа на цирка идва жена – дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
– Искам да стана при вас укротител на тигрите!
Шефът се засмива:
– Ами ето ги там тигрите, точно са се разбесняли, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и надава оглушителен рев:
– ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък чак се напикал…
Ошашавеният директор:
– Вие сигурно така сте правили и на предишната си работа…?
– Да.
– А къде?
– Бях класна на седми „Б“ в спортното училище…

 
Училище

Първото момиче в живота ми, което отказа да излезе с мен в гимназията заяви, че не съм от нейната класа

Първото момиче в живота ми, което отказа да излезе с мен в гимназията заяви, че не съм от нейната класа. Сетих се за тази история днес, докато си купувах краставици от нея.

 
Училище

Приемен изпит по мaтемaтикa

Приемен изпит по мaтемaтикa. Влизa първият кaндидaт:
– Колко е две плюс две?
– Три!…Не! Пет… Не! Шест!…
– Грешен отговор. Дaa… Тъпaк, но пък търсещ… Честито, приет сте!
Следвaщият:
– Колко е две плюс две?
– Три!… Не! Три!… Не! Три! Дa, дa, три е!
– Еех… пaк тъпaк, но пък упорит… Хaйде, честито и нa вaс…
Следвaщият:
– Колко е две плюс две?
– Четири!
– Нaй-после един знaещ! Брaво!…Зa съжaление, местaтa вече се зaпълнихa..

 
Училище

В някои глави мисленето е един много труден и сложен процес

Ученически бисери…..
В някои глави мисленето е един много труден и сложен процес, който често дава… странни резултати. В такива случаи е по-добре да се смеем, макар че работата си е за плачене.

– Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели… Каква красота!

– В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.

– Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.

– Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.

– Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.

– Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.

– Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.

– Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.

– Тениската на моряка беше разкопчана догоре.

– Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.

– От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.

– Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.

– В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.

– По площада, марширувайки, минаха танкове.

– Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.

– Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.

– Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.

– Художникът бил поразен от позата на нейното лице.

– Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

 
Училище

Учителката на първи клас мис Тичър

Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с малкият Славчо. Тя го попитала:
– Какво има, момчето ми?
– Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора.
Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: „Колко е 3 x 3?“
Момчето: „9“.
Директорът: „Колко е 6 x 6?“
Момчето: „36“.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:
– Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
– Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
– Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
– Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
– Джобове – бил отговорът.
– Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
– Кокос.
– Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
– Дъвка.
– Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
– Подава ръка
– Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
– Аха.
– Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
– Палатка.
– В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
– Венчален пръстен.
– Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
– Нос.
– Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
– Стрела.
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и означава много жега и вълнения?
– Firetruck (Пожарна кола).
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
– Fork (Вилица).
– Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
– Фамилия.
– Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
– Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
– Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!“

 
Училище

Влиза учителката в час, а на дъската с малки букви е написано: „х*й“

Влиза учителката в час, а на дъската с малки букви е написано: „х*й“. Възмутена изтрила надписа. На другия ден някой пак написал: „х*й“, но вече на половината дъска. Отново възмутена изтрила дъската. Влиза на третия ден, а на цялата дъска с огромни букви:
„Х*Й“ и долу с малки букви надпис:
„Колкото повече го търкаш, толкова по-голям става!!“

 
Училище

Първи учебен ден

Първи учебен ден

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
– Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал „свобода или смърт“?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
– Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
– Много добре, Сузуки. А кой е казал „Държавата е народът и като такъв никога не може да умре“?
Сузуки става:
– Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
– Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
– Да им го натаковаме на японците!
– Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
– Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
– Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
– Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
– Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
– Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
– Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
– Да го цензура! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
– Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

 
Училище

Идва млада нова учителка по география в клас,а там викове,тропане,бой

Идва млада нова учителка по география в клас,а там викове,тропане,бой…
-Здравейте,деца!
В отговор:
-Изчезвай от тука,е мръснице….
Учителката се шашнала и веднага отишла при директора,а той я съветва:
-Слушайте сега,с тях трябва по друг начин.Първо трябва да ги удивите и заинтригувате.Ще ви покажа.
Отворил вратата с крак.
-Здравейте,пичове!
-Мараба,директор…
-Можете ли да сложите презерватив на глобуса ?
-А,к’во е тва глобус ?
-Това ще ви обясни те тая п*чка !