Browsing Category

Училище

Училище

Учителката на първи клас

Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с малкият Славчо. Тя го попитала:
– Какво има, момчето ми?
– Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора.
Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. 
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: „Колко е 3 x 3?“
Момчето: „9“.
Директорът: „Колко е 6 x 6?“
Момчето: „36“.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:
– Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
– Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
– Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
– Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
– Джобове – бил отговорът.
– Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
– Кокос.
– Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
– Дъвка.
– Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
– Подава ръка
– Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
– Аха.
– Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
– Палатка.
– В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
– Венчален пръстен.
– Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
– Нос.
– Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
– Стрела.
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и означава много жега и вълнения?
– Firetruck (Пожарна кола).
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
– Fork (Вилица).
– Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
– Фамилия.
– Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
– Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
– Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!“

 
Училище

Упътване към учителите за оформяне на оценки

Упътване към учителите за оформяне на оценки 1. Нямате оценки, а се е събрал достатъчно материал за проверка на знанията. Как става изпитването?

Ами, предварително, за да не се стресира ученикът, преподавателят му предлага, ако може или пък го моли учтиво да подготви този и този въпрос за следващия час. Пак с оглед запазването на душевното спокойствие на детето и през ум да не ви минава мисълта да изискате да се върне 3-4 урока назад и да преговори материала. Този варварски обичай от нашите школски години – да те разхождат по учебника във всички посоки, е анахронизъм, белег на педагогическа деградация. Ако някой се осмели да го приложи, с право бива заклеймен като „гадняр”, „мухъл” и тем подобни. Оставете, колеги, тези спомени, оттласнете се от мръсните комунистически номера, подравнете крачката с новото време и неговите повели!

2. Ученикът не е идвал на училище отдавна, има 2 оценки при 3 часа седмично по предмета ви и не знаете как да оформите срочната му бележка?

Вариант № 1:

Естествено, че комуникациите идват на помощ. Нужно е обаче, преподавателят да има достъп до възможно най-много социални мрежи. В този случай той трябва да приложи и някои други допълнителни способности: да следи внимателно, продължително къде във виртуалното пространство се появява издирваният и на момента да го „засече”. Ако, разбира се, във фейсбук профила му се появи например информация, че e на ски в Боровец, на екскурзия в Турция, колкото и да се ядосвате, останете си възпитани. Най-много може да напишете: „Здравей! Как си?” и да изпратите една усмихната емотиконка, за да покажете, че споделяте радостта му. Не си позволявайте да тревожите детето с темите училище, оценки, срок, приключване. Може да се изтълкува превратно като завист или пък дребнавост от ваша страна. А получите ли в отговор ръчичка с вдигнат нагоре палец, можете да сте спокойни. Та има ли по-важно от здравето и душевния комфорт?!

Вариант № 2:

Ха, ето го драгия ученик! Постнал няколко актуални снимчици на стената си. На едната е с цигара и чаша в ръка. Оглеждате обстановката, в която се е ситуирал и… бинго! Ами той е в града, снощи в 01 часа е бил в дискотека „Перла” , предната вечер е осъмнал в „Бакарди”, а днес, още като е станал в 14 ч., си е направил селфи от тоалетната. Сънен, рошавичък, по боксерки и мускули. Сега сте вие наред. Вед-на-га хващайте телефона и звънете! Ако отхвърли обаждането ви, ако не ви отрази и в месинджъра си, не отговаря на лични, пишете във фейсбук страницата на класа – все някой ще прочете и ще му каже да дойде на училище или поне в часа ви. Само да ви предупредя, за да не се впрягате – може да ви репликират с „Ама, госпожо, ние си имаме личен живот!”, „Не спамете!”, а най-лошото ще бъде да ви отпишат като член на групата. Така че пипайте, както се казва „с кадифени ръкавици”.

Вариант № 3:

Все пак ученикът е вече в училище. Изпитвате го веднага. Това ще е грууууба, мноооого груба грешка от ваша страна. Вярно, последен час е, няма време за предупреждения, уговорки. Утре ще се пишат бележниците – ножът е опрял до кокала. Тактиката ви трябва да е коренно различна: накарайте го да обещае, че ако сега си затворите очите и пишете 3 /три/, другия срок ще стане нов човек. Ха, така, като подходите с добро и детето ще би разбере. Как беше, „Направи добро, па…”, не, не е това. Абе, смисълът е, че ще получиш добро. И съвестта ти чистааа.Не си подарил, тъй без нищо. Насреща имаш обещание: „Ще идвам вече редовно втория срок. Имах семейни проблеми, затова отсъствах. Пък и със здравето закъсах – друг път ще ви разкажа, че нещата за малко да станат фатални. Нейсе, размина се. Благодаря Ви, госпожо!”. И тук…дори да сбърка името Ви, бъдете уверена – от притеснение е. Не нажежавайте повече ситуацията, а бавно, с достойнство, излезте от стаята! Поздравете се за проявената креативност, иновативност, мобилност, нелабилност и всичко, което се сетите, завършващо на „ост”. Дайте и един лайк на статията, в която се твърди, че оценките развращават, и тия от МОН да ги махнат, та да мирясат всички – ученици, учители, родители.

Снежана Денчева, преподавател по БЕЛ

/иновативна, та креативна/

 
Училище

Класната

Класната:- Край, обаждам се на вашите! 
4-ти клас: О, не, госпожо, моля Ви!
8-ми клас: Както искате, госпожо.
12-ти клас: Дай да ги чуя кво правят.

 
Училище

През 2035 година

През 2035 година. Учителят пред електронния дневник, прави проверка на присъстващите в клас:

– Али Амет Версаче?

– Тук!

– Кристианроналдо Асен Мюмюн?

– Тук!

– Редбул Азис Локопловдив?

– Тук!

– Фики Адидас Биат?

– Тук!

– Гаванч Татлантъ Армани?

– Тук!

– Деспасито Дубай Мерцедес?

– Тук!

– Ди Ана Анто Нова Же Лева?

Мълчание. Учителят повтаря:

– Ди Ана Анто Нова Же Лева?

– Тук съм, господине, но се произнася Диана Антонова Желева!…