Училище

Презерватив, сложен в джоба на татко, разсейва родителите, от задаване на глупави въпроси за училище.

Най-страшните думи от нашето детство – „Извадете двоен лист!“

– По какво, си учител? 
– По трудово, ама като пия три ракии, преподавам и пеене, и философия.

По мое време нямаше психолог в училище, даскала ти изплющи 2 шамара и психологиката ти се стабилизира

Следващия превод на „Под игото“ ще бъде с емотикони за да бъде по – лесно за смилане от младите.

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
– Kажи, как върви училището?
– Ами тате, то…
– Кажи, бе!
– Мииии… Имам седем двойки за годината…
– КОЛКО?!?!
– Седем…
Бащата адски сърдит:
– И по какво ти е първата двойка?
– Ами по френски…
– Защо имаш двойка по френски?
– Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша: „1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо.“
Бащата казал:
– Сине, тя е к*рва!
– Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
– Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата?
– Амиии по математика…
– Що имаш двойка по математика, бе?
– Тате, оная вика: „Колко е 5 по 6?“ И аз викам: „30“. „Ами колко е 6 по 5?“
Бащата казал:
– Сине, тя си прави т*шаци с тебе!
– И аз така ѝ казах и тя ми написа двойка.
– И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
– По география.
– Как така, бе?
– Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
– Е*а ли я…!?
– Ами и аз така ѝ казах и тя ми написа двойка.
– Добре – прощавам ти. По какво е следващата?
– По биология.
– Идиот!!! Как успя бе?
– Тате, даскалицата ни наредила в две редици – едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата – мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: „Муха“ и аз викам: „Мухое*ец“ и даскалката ми написа двойка…
– Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
– По ЗИП-а по география. Оная вика: „Благоевград, град ли е?“ И аз викам: „Не е – село е!“ „Е как ще е село, като завършва на град?“ „Ами госпожо, Козлодуй завършва на *уй, ама не е *уй, нали?“ И тя ми написа двойка.
– Както и да е сине. Нататък?
– По физическо, тате… Оная вика: „Вдигнете си единия крак, вдигнете си другия крак…“ „Еее, госпожо, аз на какво да се крепя?“ И тя ми написа двойка.
– А последната?
– По музика.
Бащата:
– И по музика ли бе, дебил!!!
Иванчо сърдит:
– Тате, след шест двойки как се пее, бе?

Учителката: -Гледайте ме внимателно, ако искате да разберете поне нещичко за маймуните!

На черно счетоводство ни учеха още в началното училище:
– Пишем едно и две наум.

При шефа на цирка идва дребничка жена с очила,същинска божа кравичка.
–Искам да стана дресьор на тигрите!-рекла жената.
Шефът се засмял:
–Ами,ето ги там тигрите,тъкмо са се разбеснели,идете да ги успокоите!
Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
–Изродиии!Мирно!!!!
Тигрите направо приседнали от изненада,а един по-малък се напикал.
–Вие така ли сте правили и на предишната си работа?-попитал шефа.
–Да.
–А къде е било това?
–Класна съм на 7-ми „Б“ в спортното училище….

В час по музика.
– Георги, я кажи сега, кой е Бах?
– Хм, господине, това си е ваша работа…

Приемен изпит по математика. Влиза първият кандидат:
– Колко е две плюс две?
– Три! Не! Пет… Не! Шест!…
– Грешен отговор. Дaa… Тъпак, но пък търсещ… Честито, приет сте!
Следващият:
– Колко е две плюс две?
– Три!… Не! Три!… Не! Три! Дa, дa, три е!
– Еех… пак тъпак, но пък упорит… Хайде, честито и на вас…
Следващият:
– Колко е две плюс две?
– Четири!
– Най-после един знаещ! Браво!… За съжаление, местата вече се запълниха..

Учителката по български много се разстроила, като видяла мъжа си с две съгласни.

Учителката по алгебра много се разстрои, когато видя мъжа си с две неизвестни.

– Проблемът на сина ми е, че е по-умен от останалите в класа и се разсейва…
– Добре, но той постоянно спи в час…
– Защото вече знае всичко и му е досадно…
– Съжалявам, господине, но това не може да продължава така… Налага се да назначим на негово място друг учител…

Учителка провери днес съчиненията на 9А клас на тема „Как прекарах лятото?“ И постави два вида оценки 16+ и 18+…