Browsing Category

Тъщи

Радио Ереван, Тъщи

Звъня на Радио „Ереван”

Звъня на Радио „Ереван”. 
– Ало, Радио „Ереван”? 
– Радио „Ереван” слуша. 
– Искам рецепта за унищожаване на тъщи. 
– Записвайте: половин килограм стари бръснарски ножчета, натрошавате в хаванче. Обелвате и нарязвате с ножовка 25 сантиметра стоманен кабел. Варите в половин литър нафта. Супата „Вечно спяща тъща” сервирате гореща. След това ОСНОВНО ЯСТИЕ: Мусака „Мечтата на тъщата”. 300 г гъби – бели мухоморки. 150 г червени мухоморки. 300 г дяволска гъба. Запарвате в блатна вода. Наръсвате с ловджийски барут. Заливате с жълтъци от змийски яйца. 
АЛКОХОЛНА НАПИТКА: „Тъщен елексир”. 25 г отрова от пепелянка. 300 г отвара от кожа на кобра. Разбърквате. Прибавяте 30 г цианкалий. Лъжичка кураре. Накрая ДЕСЕРТ: Три чаши бял цимент. Три лъжици гипс. Смесвате. Добавяте 200 г машинно масло. Три бучки асфалт. Едри резени от стар африкански кактус. Печете в умерена фурна. Сервирате студен и със свещи. 
Рецептите струват 1225 щатски долара. Преведете ги на нашата банкова сметка. 
Превеждам ги. Месец събирам продукти. Осми март сутринта. Гоня всички от къщи. Слагам противогаз и каска. Започвам… 
Правя супата. Отварям за миг капака. От парата хлебарките обръщат гръб. Агонизират. Пръскат се като пуканки. Комшиите от съседния балкон драйфат. И се трупират… моментално. Викам „Бърза помощ”. Затварям капака. Бързо се справям с мусаката. Изваждам я. Кучето я подуши. Обели очите. Подви опашка. И се трупира… моментално. 
Забърквам сладкиша. Комшиите са в реанимация. Заекът им Шошо – при мен. Гризе от африканския кактус. След първата хапка хрипти. И се трупира… моментално. 
Разбърквам коктейла. От изпаренията мухите по тавана и прозорците поръсват земята и се трупират… моментално. 
Ах, да ми дойде тъщата!… Звъни се. 
– О, скъпи ми зетко! – влиза тя. – Мирише ми на най-новите гозби на Радио „Ереван”. Я да видя що си приготвил за скъпото мамче. Това да не е супа „Вечно спяща тъща”. Ах, ах, ах! Какъв вкус! Какъв аромат! Превъзходно! (Сърба шумно с черпака.) Туй ли е „Мечтата на тъщата”? Ц-ц-ц! Това се казва мухоморки. Сладурче! Знам, че обичаш мамчето. Знам. (Пие от коктейла. Налива си втора чаша.) – Върхът! Върхът! – крещи жизнерадостно и ме целува по противогаза. 
Втрещих се. Повдигнах за момент дихателя и гаврътнах половинка гроздова. За смелост, 
– Ще ме водиш на тържество на внучето! – заповядва безсмъртната. 
Качваме се в колата. На светофара – КАТ! Проверка за алкохол. Тъщата му дъхна. Полицаят се трупира… моментално. 
Връщам се. Телефонирам. 
– Радио „Ереван” слуша. 
– Умря… 
– Кой? 
– Полицаят… 
– Не се занимаваме с властта – затварят телефона. 
Набирам отново. 
– Радио „Ереван“ слуша. 
– Не умря… 
– Кой? 
– Тъщата… 
– Народност? 
– Върнете ми парите… 
– Народност? 
– Българска… 
– За български тъщи рецептите са на базата на водородната бомба. изпратете още 1000 долара. Ще ви ги продиктуваме. 
Трупирам се… моментално.

 
Тъщи

Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика

Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика:
– Момчета, да имате кибрит?
– Не със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара?
– Да, заповядайте.
– Мерси.
– Няма защо. Как я карате тука?
– Ами бива, поработваме, разслабваме, такива ми ти работи…
– Мноооо горещо това лято бе, направо не се диша!
– Абе мани, не е истина!
– А и цените тая година са едни. Дееееа техната…
– Мдааа, така си е….
– Еми добре момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за кво дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави.

 
Тъщи

Фризьорка подстригва млад мъж и го пита

Фризьорка подстригва млад мъж и го пита:
– А тъща имате ли?
– Да имам.
След малко пак:
– А имате ли тъща?
– Казах ви вече, да!
След още малко:
– Имате ли тъща?
– Имам, трети път ви казвам, що само ме питате?
– Така ми е по-лесно да работя. Когато спомена тъщата и косата ви се изправя!

 
Зъболекари, Тъщи

Седял един при приятеля си стоматолог и си говорил с него

Седял един при приятеля си стоматолог и си говорил с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и онзи, след като затворил се обърнал към приятеля си:
– Трябва да изляза за 10-15 минути, но чакам да ми докарат едно оборудване, би ли останал за малко, да не би да дойде?
Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала:
– Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага!
Нашия понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделяли над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича с замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички „мутри“. В мозъка на мъжа сякаш светнал надпис – „Неприятности“. Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:
– Ти ли вади зъб на една жена сега?
Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:
– Н-н-н-нъ-н….
Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:
– Прав си! Малко е!
Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал с замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като ц*ците на поп-фолк певица.
– З-з-з-защо??? – промълвил нашия герой.
– Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-`близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе…