Тъщи

– Карам тъщата на вилата, и то с кеф. Тя плаща бензина.- И колко време мислиш, че това“ удоволствие“ ще продължи?- Докато ми вярва, че моя Опел харчи 50 литра на 100 километра

Бях на врачка, за 20 лева ми каза, че днес в къщи ще има скандал.
Прибирам се, тишина, спокойствие.Накрая теглих една майна на тъщата.Няма да ми отиват зян парите я!

Мъж среща тъща си,рано сутрин с колелото.
-Де отиваш ма?
-На гробищата Ристо!
-Ами колелото,кой ши-гу прибере?

-Скъпи, виждал ли си ми книгата „Как да станем дълголетници“?
-Изгорих я
– Защо!?
-Щото майка ти взе да я чете …

Днес с жена ми ходихме на изложба на змии,върнахме се в къщи с сребърен медал! Чудя се , дали утре да заведа и тъщата?!

Тъщата ми дойде на гости. Вече 2 седмици не мога да я прекъсна за да й напомня, че с дъщеря й от 3 години сме разведени.

– Мила, къде е нашата стара пила?
Тъщата: – Не съм нито грам пила и въобще не съм стара.

„И така не е зле!“ – помислих си той, хвърляйки чехъл по котката, а улучвайки тъщата в челото…

Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика:
– Момчета, да имате кибрит?
– Не със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара?
– Да, заповядайте.
– Мерси.
– Няма защо. Как я карате тука?
– Ами бива, поработваме, разслабваме, такива ми ти работи…
– Мноооо горещо това лято бе, направо не се диша!
– Абе мани, не е истина!
– А и цените тая година са едни. Дееееа техната…
– Мдааа, така си е….
– Еми добре момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за кво дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави.

– Защо хората говорят против тъщите ? Аз например много добре се разбирам с моята .
– А тя къде живее ?
– В Южна Африка .

– Тате, тате, а как се е казвала тъщата на Адам?
– Той не е имал тъща. Той е живял в рая!

Фризьорка подстригва млад мъж и го пита:
– А тъща имате ли?
– Да имам.
След малко пак:
– А имате ли тъща?
– Казах ви вече, да!
След още малко:
– Имате ли тъща?
– Имам, трети път ви казвам, що само ме питате?
– Така ми е по-лесно да работя. Когато спомена тъщата и косата ви се изправя!

Седял един при приятеля си стоматолог и си говорил с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и онзи, след като затворил се обърнал към приятеля си:
– Трябва да изляза за 10-15 минути, но чакам да ми докарат едно оборудване, би ли останал за малко, да не би да дойде?
Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала:
– Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага!
Нашия понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделяли над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича с замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички „мутри“. В мозъка на мъжа сякаш светнал надпис – „Неприятности“. Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:
– Ти ли вади зъб на една жена сега?
Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:
– Н-н-н-нъ-н….
Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:
– Прав си! Малко е!
Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал с замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като ц*ците на поп-фолк певица.
– З-з-з-защо??? – промълвил нашия герой.
– Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-`близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе…

– Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден?
– Е-е-ее, как не ѝ омръзна, бе!