Тъщи

– Комши, к’во става у вас? К’ъв е тоя народ?

– Абе, магарето ритнА тъщата и она умре.

– И сички тия са дошли на погребение?

– А не, сакат да купат магарето.

-Иване , миришеш на ку@ва , къде си бил?
-Помагах на майка ти да качи покупките!

Младо семейство заминало на меден месец. Тъщата, обаче не ги оставила на спокойствие и се лепнала за тях. През цялото време давала акъл и правела забележки на зетя, с което му отровила изцяло настроението! Тримата посетили някаква островна държава. Там всичко било прекрасно – слънце, море, палми, луксозен хотел, изискана храна… Но тъй като не познавали местните нрави, тримата отпускари неволно нарушили един важен закон. Изправили ги лично пред краля. Той им казал строго:
– За такова нарушение се полагат сто тояги на голо! Но тъй като сте чужденци и не сте го направили нарочно – ще проявя известна снизходителност! Готов съм да изпълня на всеки от вас по две желания, с които да облекчите наказанието си. И така, слушам ви!
Младата съпруга казала:
– Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на петдесет. А второто, преди боя, на гърба ми да бъде завързана една възглавница!
И така, съпругата понесла наказанието по-леко. След което и махнали възглавницата!
Дошъл ред на тъщата:
– Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на двайсет! А второто – преди боя, на гърба ми да бъдат завързани две възглавници!
И така, тъщата понесла наказанието по-леко! След което и махнали възглавниците!
Накрая взел думата и зетят:
– Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат увеличени от сто на двеста! А второто – преди боя да завържете за гърба ми тъщата!

-Сега като видиш,че майка ми е напълняла,да не изръсиш някоя глупост!
-Оооо,тъща и половина,здpaвей!

– Виж,какво е направил твоя хубостник с моята салата! Така наречения ми – зет! Аз толкова се старах! Оформих доматите като сърчица! Марулите като цигулки! Краставиците като листа от дъб. Репичките като розички! А жълтъците на яйцата като малки слънца! А той? Всичко е съсипал. Гледай,гледай,хич не ми извръщай глава! Разбра ли сега за какъв човек си се омъжила?

– Мамо,за Бога! Спри да ровиш в тоалетната чиния!

– Къде беше пак, свиня? Миришеш на евтин парфюм и ку*ви…

– Бях при майка ти, да и оправя телевизора!

– Гоше, ти как разбра, че мацката е счетоводителка?
– По погледа. Същият като на тъщата, само че с ДДС…

– Ало, след малко при вас ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте й някаква силна отрова, за да не се мъчи и да умре бързо.
– А кучето ще може ли да намери само пътя към вкъщи?

-Покажете ми маската ви, лична карта, зелен сертификат и PCR, от по-малко от 12 часа!

-Ама Антоне, това е майка ми, която идва да вечеряме.

-Казах, не!

Понастинал зет на гости у тъщата, изял 10 кюфтета. Тъщата :
-Зетко, щом болен изяждаш толкова, здрав… хич не ми идвай!

Гинеколог към беззъбата си тъща:
– Щe тe зaмoля дa не се усмихваш,щото ми напомняш за paбoтaтa ми…

Гинеколог към беззъбата си тъща:
– Ще те замоля да не се усмихваш, че ми напомняш за работата ми…

Една от загадките на живота: Как е възможно мъжът, който не е достоен да се ожени за вашата дъщеря, изведнъж да стане баща на най-умното дете?

Понастинал зет на гости при тъщата изял 10 кюфтета.
Тъщата: – Синко, болен щом изяждаш толкова, здрав недей и да идваш

На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер… Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица – предварително облял с кетчуп всичко около главата си. Сега си представете какво е видяла заядливата старица при влизането си в кухнята след пазара. На покривката локва кръв, а сред нея главата на зетя, с изплезен език и притворени очи. Тъщата завила с такъв глас, че от тавана се сурнал лошо поставеният полилей, който я цапнал по тиквата. Зетят, в интерес на истината, не припаднал, но започнал силно да крещи и псува. Тъщата, като чула как отрязаната глава на зетя псува на майка съвсем изперкала и метнала в главата току-що купеният трилитров буркан с доматено пюре. Естествено, бурканът попаднал право в челото на шегаджията, което явно е било със здравината на бетонна плоча, защото бурканът се счупил и съдържанието се разпръснало наоколо, добавяйки допълнително цвят в картината. Зетят загубил съзнание и останал да си стои под масата, този път наистина приличайки на труп. Бабата, с вой, който прилича на воят на запушена кафемелачка се спуснала към полицейското управление, което било в съседна сграда. На пристигналите ченгата им станало лошо от апокалиптичната картина и дори се втурнали към вратата, когато главата, страшна и цялата в съсиреци си повдигнала клепачите, завъртяла очи и закрещяла:
– Мамо! Ваш`та мама! Мамка ви! Мамо!
Тъщата припада, а заедно с нея припада и едното от ченгетата, с по-слаба психика. Другият се оказал по-як и започнал да пелтечи към главата:
– Вие… Вие, значи такова, покажете си личната карта!
– Ей сега ще ти я покажа! – прошепнала главата.
– Изчакай малко, да изляза и ще ти я покажа!
Очевидно възможността да види летяща из кухнята глава, която си търси личната карта, доста е впечатлила ченгето, защото той се спуснал към вратата с викове „Помоощ! Вампири” за подкрепление. Когато цяло отделение полицаи, с приготвени за стрелба оръжия се втурнали в апартамента зетят, все още цял облян в кетчуп, вече звънял в „Спешна помощ”.
Резултатът от това:
– Тъщата получила хипертонична криза и повече не го закачала, той прекарал няколко денонощия в ареста за хулиганство. Единият полицай започнал да заеква, а другият да се усмихва глуповато когато види бутилки с кетчуп…