Тъщи

Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята – зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
– Айде!
– Ми неудобно ми е, мама може да чуе.
– Абе хайде да го направим…
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик “Ой, мамичко!”…
Майката се обажда от кухнята:
– Какво има, дъще?
– А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре…
Тъщата лежи в тъмното и си мисли:”Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват…”.

Тъщата е на гости и вечеря!Идва внучето:
– Бабо,ти за кого ядеш?
-Как за кого?За себе си!
-Щото тате каза,че ядеш за трима!

Той:
– Днес искам да седна на масата и да гледам Кобрата!
Тя:
– Чудесно, и без това сме канени на вечеря при майка ми…

-Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
-Да, моля!
-„Застанете пред камерата! Говорете!
-Забравили сте тук майка й, изроди долни!

Тъща ми снощи навърши 130 години.
– Не лъжи! Човек не живее толкова дълго.
– Кой ти говори за човек?

Кобра ухапа тъщата след пет неописуеми дни на болка кобрата умря!

– Само такъв вирус още не съм имал! – каза Явор, виждайки тъща си зад компютъра.

– Какво става у вас бе? Тъща ти този месец трети път се трови от гъби!
– Ми всичко е заради склерозата й.Тя готви за мен, а после забравя и опитва!

На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер
Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица-предварително облял с кетчуп всичко около главата си.
Сега си представете какво е видяла заядливата старица при влизането си в кухнята след пазара.На покривката локва кръв, а сред нея главата на зетя, с изплезен език и притворени очи.
Тъщата завила с такъв глас, че от тавана се сурнал лошо поставеният полилей е цапнал по тиквата любителя на живи сцени. Зетят, в интерес на истината, не припаднал, но започнал силно да крещи и псува. Тъщата, като чула как отрязаната глава на зетя псува на майка съвсем изперкала и метнала в главата току-що купеният трилитров буркан с доматено пюре. Естествено, бурканът попаднал право в челото на шегаджията, което явно е било със здравината на бетонна плоча, защото бурканът се счупил и съдържанието се разпръснало наоколо, добавяйки допълнително цвят в картината. Зетят загубил съзнание и останал да си стои под масата, този път наистина приличайки на труп. Бабата, с вой, който прилича на воят на запушена кафемелачка се спуснала към полицейското управление, което било в съседна сграда. На пристигналите ченгата им станало лошо от апокалиптичната картина и дори се втурнали към вратата, когато главата, страшна и цялата в съсиреци си повдигнала клепачите, завъртяла очи и закрещяла :
-Мамо! Ваш`та мама! Мамка ви! Мамо!
Тъщата припада, а заедно с нея припада и едното от ченгетата, с по-слаба психика. Другият се оказал по-як и започнал да пелтечи към главата:
-Вие..Вие, значи такова, покажете си личната карта!
-Ей сега ще ти я покажа-прошепнала главата-Изчакай малко, да изляза и ще ти я покажа!
Очевидно възможността да види летяща из кухнята глава, която си търси личната карта, доста е впечатлила ченгето, защото той се спуснал към вратата с викове „Помощ! Вампири” за подкрепление. Когато цяло отделение полицаи, с приготвени за стрелба оръжие се втурнали в апартамента зетят, все още цял облян в кетчуп, вече звънял в „Спешна помощ”.
Резултатът от това:
Тъщата получила хипертонична криза и повече не го закачала, той прекарал няколко денонощия в ареста за хулиганство. Единият полицай започнал да заеква, а другият да се усмихва глуповато когато види бутилки с кетчуп

Прибира се доста пийнал мъж вкъщи. Опитва се да намери ключа за лампата в спалнята. Жена му го напътства:
-По-нагоре..сега вдясно, сега малко надолу..дай наляво и нагоре, още малко надолу..
Иззад стената се чува гласът на тъщата:
-Дъще, не мъчи човека, а му го хвани с ръка!

Към котките се отнасям с особено уважение. Занесох я в друг град, оставих я на сметището сред клошарите без никакви средства за съществуване. Тя се върна вкъщи, не вика, не заплашва, не подаде оплакване в полицията….не като тъщата.

Влиза един в двора на съседа:-Пешо,твоето куче ухапа жестоко тъщата!-Съжалявам! Ще го вържа по здраво!-Няма нужда,искам да го купя

Пелтек на доктор:
– Дддддддокторе, от дддддддддве ссссссседмици не съм сссссрал.
– Защо?
– Зззззащото ттттттоалетната ми е на ддддвора.
– И какво от това?
– И е ппппълна с пипипипилета.
– Е добре де, изгони ги и свърши работа.
– Тттточно тттака, ддддокторе, викам им „кккккккъш“ и те ббббягат.
– Ами супер.
– Дддда, дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттттъща ми.
– Ама изгони я и нея, де… кажи ѝ „разкарай се, ма пи*ка ти май*ина“…
– Тттточно ттттака. Но ккккато ѝ кккккажа „рррразкарай се, ма пипипиппи“… и пипилетата се връщат…

Тъща:
-Зетко хубаво момче си, ама много вода пиеш сутрин

-Жоре, вчера набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
– Ами ако случайно са отровни?
– Тука случайни работи нема…