Тъщи

– Зетко, миличък, закарай ме до Еконт!
– С радост, мамче!А за къде да те изпратя…

Мъж забил кроше на тъща си. Тя подава жалба и го викат на разпит в районното.
– Кажете, защо ударихте тъща си?
– Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена!
– Кой, тъща ви ли?
– Не, една мишка.
– Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!?
– Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде – смрад! Къса мебелите, драска паркета…
– Кой, тъща ви ли?
– Не бе, господине, мишката!
– Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата!
– Два дена я преследвам и искам да я убия, ама тя е хитра, мамицата ѝ д*йба! И отрова ѝ слагах – НИЩО!
– ОПАА! Искате да убиете тъща си ли?
– Не бе човек… мишката!
– Леле, тоя ме побърка с тая мишка! За сетен път ви питам, защо ударихте тъща си?
– Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай! Подгоних я от едната стая, ама тя е бърза, мамицата ѝ гад проклета и се мушна в хола…
– Кой, тъща ви ли?
– Не, не, мишката…
– Оф… добре, кажи за мишката, зае*и тъщата!
– А в хола спи тъщата и тая гад ѝ се качи на лицето. Стои кротко и ме гледа плахо.
– Мишката?!
– Да! И тогава аз ѝ забих едно ляво кроше…
– На кого, на тъщата ли?
– Не бе човек… на мишката…

Моята втора тъща излезе по-разбрана от първата… разбра всичко още от първия шамар

– Зетко, миличък, закарай ме до Еконт.
– С радост, мамче. А за къде да те изпратя?

Прегръщам, целувам жената: – От къде се появи такава добра и красива?Тъщата от съседната стая: – Да ти покажа ли, от къде се появи?

-Злото раждало зло! Как да го разбирам това ?
-Ми….например,моята тъща е родила моята жена!

Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята – зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
– Айде!
– Ми неудобно ми е, мама може да чуе.
– Абе хайде да го направим…
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик “Ой, мамичко!”…
Майката се обажда от кухнята:
– Какво има, дъще?
– А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре…
Тъщата лежи в тъмното и си мисли:”Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват…”.

Тъщата е на гости и вечеря!Идва внучето:
– Бабо,ти за кого ядеш?
-Как за кого?За себе си!
-Щото тате каза,че ядеш за трима!

Той:
– Днес искам да седна на масата и да гледам Кобрата!
Тя:
– Чудесно, и без това сме канени на вечеря при майка ми…

-Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
-Да, моля!
-„Застанете пред камерата! Говорете!
-Забравили сте тук майка й, изроди долни!

Тъща ми снощи навърши 130 години.
– Не лъжи! Човек не живее толкова дълго.
– Кой ти говори за човек?

Кобра ухапа тъщата след пет неописуеми дни на болка кобрата умря!

– Само такъв вирус още не съм имал! – каза Явор, виждайки тъща си зад компютъра.

– Какво става у вас бе? Тъща ти този месец трети път се трови от гъби!
– Ми всичко е заради склерозата й.Тя готви за мен, а после забравя и опитва!

На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер
Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица-предварително облял с кетчуп всичко около главата си.
Сега си представете какво е видяла заядливата старица при влизането си в кухнята след пазара.На покривката локва кръв, а сред нея главата на зетя, с изплезен език и притворени очи.
Тъщата завила с такъв глас, че от тавана се сурнал лошо поставеният полилей е цапнал по тиквата любителя на живи сцени. Зетят, в интерес на истината, не припаднал, но започнал силно да крещи и псува. Тъщата, като чула как отрязаната глава на зетя псува на майка съвсем изперкала и метнала в главата току-що купеният трилитров буркан с доматено пюре. Естествено, бурканът попаднал право в челото на шегаджията, което явно е било със здравината на бетонна плоча, защото бурканът се счупил и съдържанието се разпръснало наоколо, добавяйки допълнително цвят в картината. Зетят загубил съзнание и останал да си стои под масата, този път наистина приличайки на труп. Бабата, с вой, който прилича на воят на запушена кафемелачка се спуснала към полицейското управление, което било в съседна сграда. На пристигналите ченгата им станало лошо от апокалиптичната картина и дори се втурнали към вратата, когато главата, страшна и цялата в съсиреци си повдигнала клепачите, завъртяла очи и закрещяла :
-Мамо! Ваш`та мама! Мамка ви! Мамо!
Тъщата припада, а заедно с нея припада и едното от ченгетата, с по-слаба психика. Другият се оказал по-як и започнал да пелтечи към главата:
-Вие..Вие, значи такова, покажете си личната карта!
-Ей сега ще ти я покажа-прошепнала главата-Изчакай малко, да изляза и ще ти я покажа!
Очевидно възможността да види летяща из кухнята глава, която си търси личната карта, доста е впечатлила ченгето, защото той се спуснал към вратата с викове „Помощ! Вампири” за подкрепление. Когато цяло отделение полицаи, с приготвени за стрелба оръжие се втурнали в апартамента зетят, все още цял облян в кетчуп, вече звънял в „Спешна помощ”.
Резултатът от това:
Тъщата получила хипертонична криза и повече не го закачала, той прекарал няколко денонощия в ареста за хулиганство. Единият полицай започнал да заеква, а другият да се усмихва глуповато когато види бутилки с кетчуп