Тъщи

– Какво става у вас бе? Тъща ти този месец трети път се трови от гъби!
– Ми всичко е заради склерозата й.Тя готви за мен, а после забравя и опитва!

На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер
Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица-предварително облял с кетчуп всичко около главата си.
Сега си представете какво е видяла заядливата старица при влизането си в кухнята след пазара.На покривката локва кръв, а сред нея главата на зетя, с изплезен език и притворени очи.
Тъщата завила с такъв глас, че от тавана се сурнал лошо поставеният полилей е цапнал по тиквата любителя на живи сцени. Зетят, в интерес на истината, не припаднал, но започнал силно да крещи и псува. Тъщата, като чула как отрязаната глава на зетя псува на майка съвсем изперкала и метнала в главата току-що купеният трилитров буркан с доматено пюре. Естествено, бурканът попаднал право в челото на шегаджията, което явно е било със здравината на бетонна плоча, защото бурканът се счупил и съдържанието се разпръснало наоколо, добавяйки допълнително цвят в картината. Зетят загубил съзнание и останал да си стои под масата, този път наистина приличайки на труп. Бабата, с вой, който прилича на воят на запушена кафемелачка се спуснала към полицейското управление, което било в съседна сграда. На пристигналите ченгата им станало лошо от апокалиптичната картина и дори се втурнали към вратата, когато главата, страшна и цялата в съсиреци си повдигнала клепачите, завъртяла очи и закрещяла :
-Мамо! Ваш`та мама! Мамка ви! Мамо!
Тъщата припада, а заедно с нея припада и едното от ченгетата, с по-слаба психика. Другият се оказал по-як и започнал да пелтечи към главата:
-Вие..Вие, значи такова, покажете си личната карта!
-Ей сега ще ти я покажа-прошепнала главата-Изчакай малко, да изляза и ще ти я покажа!
Очевидно възможността да види летяща из кухнята глава, която си търси личната карта, доста е впечатлила ченгето, защото той се спуснал към вратата с викове „Помощ! Вампири” за подкрепление. Когато цяло отделение полицаи, с приготвени за стрелба оръжие се втурнали в апартамента зетят, все още цял облян в кетчуп, вече звънял в „Спешна помощ”.
Резултатът от това:
Тъщата получила хипертонична криза и повече не го закачала, той прекарал няколко денонощия в ареста за хулиганство. Единият полицай започнал да заеква, а другият да се усмихва глуповато когато види бутилки с кетчуп

Прибира се доста пийнал мъж вкъщи. Опитва се да намери ключа за лампата в спалнята. Жена му го напътства:
-По-нагоре..сега вдясно, сега малко надолу..дай наляво и нагоре, още малко надолу..
Иззад стената се чува гласът на тъщата:
-Дъще, не мъчи човека, а му го хвани с ръка!

Към котките се отнасям с особено уважение. Занесох я в друг град, оставих я на сметището сред клошарите без никакви средства за съществуване. Тя се върна вкъщи, не вика, не заплашва, не подаде оплакване в полицията….не като тъщата.

Влиза един в двора на съседа:-Пешо,твоето куче ухапа жестоко тъщата!-Съжалявам! Ще го вържа по здраво!-Няма нужда,искам да го купя

Пелтек на доктор:
– Дддддддокторе, от дддддддддве ссссссседмици не съм сссссрал.
– Защо?
– Зззззащото ттттттоалетната ми е на ддддвора.
– И какво от това?
– И е ппппълна с пипипипилета.
– Е добре де, изгони ги и свърши работа.
– Тттточно тттака, ддддокторе, викам им „кккккккъш“ и те ббббягат.
– Ами супер.
– Дддда, дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттттъща ми.
– Ама изгони я и нея, де… кажи ѝ „разкарай се, ма пи*ка ти май*ина“…
– Тттточно ттттака. Но ккккато ѝ кккккажа „рррразкарай се, ма пипипиппи“… и пипилетата се връщат…

Тъща:
-Зетко хубаво момче си, ама много вода пиеш сутрин

-Жоре, вчера набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
– Ами ако случайно са отровни?
– Тука случайни работи нема…

-Как е?
-Тъщата я удари кола в София, оправя се.
А мойта я удари във Видин, умре на место.
-Абе друго си е във Видин.

Седял един при приятеля си стоматолог и си говорил с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и онзи, след като затворил се обърнал към приятеля си:
– Трябва да изляза за 10-15 минути, но чакам да ми докарат едно оборудване, би ли останал за малко, да не би да дойде?
Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала:
– Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага!
Нашия понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделяли над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича с замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички „мутри“. В мозъка на мъжа сякаш светнал надпис – „Неприятности“. Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:
– Ти ли вади зъб на една жена сега?
Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:
– Н-н-н-нъ-н….
Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:
– Прав си! Малко е!
Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал с замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като ци**те на поп-фолк певица.
– З-з-з-защо??? – промълвил нашия герой.
– Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе…

Сложил съм тъщата на гласово набиране. Когато карам колата, телефонът и непрекъснато звъни.

Ей, прецакаха я тази държава! Преди имаше заврени зетьове сега заврени тъщи…

Звъни телефона. Отговаря мъжа:
– Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.

Дете пита баща си:
– Татко, баба защо бяга на зигзаг из двора?
– За теб баба, за мен тъща!!! Подай ми втория пълнител ! 

Няколко приятели споделят планове как да се отърват от тъщите си. Единият казва:- Ще купя отрова, всеки ден по малко, по малко в кафето… докато умре.Другият:- Аз пък ще й подаря нова кола. Обаче ще й повредя спирачките. Тя ще се качи да се повози, ще настъпи газта, няма да може да спре и ще се разбие някъде.

Третият:

– Аз пък ще купя десет опаковки аналгин. Ще ги изсипя всичките в тигана и ще ги разбъркам докато се стопят. Ще ги излея в голяма форма и ще направя от тях едно огромно хапче аналгин.

– И какво?

– Ще влезе тъщата в кухнята, ще го види на масата, ще каже – я, какво голямо хапче аналгин…

– И?!!

– А аз в това време, отзад, с брадвата по главата… хац!