– Скъпи, мама пристига на 22 юни. Самолетът е в четири сутринта.
– Еб@си!!! Също като германците през 41-ва…
Тъщи
Целият миришеш на пачавра..,къде си бил?
-Помагах на майка ти да качи покупките от магазина..
Тъщата скрила пържолите, а аз и скрих ченето…
Сега двамата гледаме телевизия тихо, без да сме вечеряли…
– Комши, к’во става у вас? К’ъв е тоя народ?
– Абе, магарето ритнА тъщата и она умре.
– И сички тия са дошли на погребение?
– А не, сакат да купат магарето.
-Иване , миришеш на ку@ва , къде си бил?
-Помагах на майка ти да качи покупките!
Младо семейство заминало на меден месец. Тъщата, обаче не ги оставила на спокойствие и се лепнала за тях. През цялото време давала акъл и правела забележки на зетя, с което му отровила изцяло настроението! Тримата посетили някаква островна държава. Там всичко било прекрасно – слънце, море, палми, луксозен хотел, изискана храна… Но тъй като не познавали местните нрави, тримата отпускари неволно нарушили един важен закон. Изправили ги лично пред краля. Той им казал строго:
– За такова нарушение се полагат сто тояги на голо! Но тъй като сте чужденци и не сте го направили нарочно – ще проявя известна снизходителност! Готов съм да изпълня на всеки от вас по две желания, с които да облекчите наказанието си. И така, слушам ви!
Младата съпруга казала:
– Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на петдесет. А второто, преди боя, на гърба ми да бъде завързана една възглавница!
И така, съпругата понесла наказанието по-леко. След което и махнали възглавницата!
Дошъл ред на тъщата:
– Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на двайсет! А второто – преди боя, на гърба ми да бъдат завързани две възглавници!
И така, тъщата понесла наказанието по-леко! След което и махнали възглавниците!
Накрая взел думата и зетят:
– Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат увеличени от сто на двеста! А второто – преди боя да завържете за гърба ми тъщата!
-Сега като видиш,че майка ми е напълняла,да не изръсиш някоя глупост!
-Оооо,тъща и половина,здpaвей!
– Виж,какво е направил твоя хубостник с моята салата! Така наречения ми – зет! Аз толкова се старах! Оформих доматите като сърчица! Марулите като цигулки! Краставиците като листа от дъб. Репичките като розички! А жълтъците на яйцата като малки слънца! А той? Всичко е съсипал. Гледай,гледай,хич не ми извръщай глава! Разбра ли сега за какъв човек си се омъжила?
– Мамо,за Бога! Спри да ровиш в тоалетната чиния!
– Къде беше пак, свиня? Миришеш на евтин парфюм и ку*ви…
– Бях при майка ти, да и оправя телевизора!
– Гоше, ти как разбра, че мацката е счетоводителка?
– По погледа. Същият като на тъщата, само че с ДДС…
– Ало, след малко при вас ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте й някаква силна отрова, за да не се мъчи и да умре бързо.
– А кучето ще може ли да намери само пътя към вкъщи?
-Покажете ми маската ви, лична карта, зелен сертификат и PCR, от по-малко от 12 часа!
-Ама Антоне, това е майка ми, която идва да вечеряме.
-Казах, не!
Понастинал зет на гости у тъщата, изял 10 кюфтета. Тъщата :
-Зетко, щом болен изяждаш толкова, здрав… хич не ми идвай!
Гинеколог към беззъбата си тъща:
– Щe тe зaмoля дa не се усмихваш,щото ми напомняш за paбoтaтa ми…
Гинеколог към беззъбата си тъща:
– Ще те замоля да не се усмихваш, че ми напомняш за работата ми…