Туризъм

Планинарството е пренасяне на неимоверни товари, на немислими разстояния, без видими причини.

Рекламата на България трябва да е: „С туристи не преговаряме!“

Българските туристи казали: – По-добре да ни тресне БУРЯ НА ХАЛКИДИКИ , ОТКОЛКОТО СМЕТКА В СЛЪНЧЕВ БРЯГ!

Бях в Лувъра. Хареса ми. Сега пиша на стената му К*Р и се прибирам.

Съдейки по туристическия поток, след 5 години българското Черноморие ще се използва единствено за натовските военни учения…

Турист на тихоокеански остров. Гледа – някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го:
– Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи?
– Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не се катерим – чакаме да духне вятър и да ги събори.
– Ами ако няма вятър?
– Е, в такива безветрени години казваме, че реколтата е слаба…

Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
– Има ли някой тук?
– Да – чул се детски глас
– А татко ти при теб ли е?
– Не, той излезе преди малко.
– А майка ти?
– Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
– Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
– Събираме се, ама в къщи, не и тука в кен*фа!

Прекрасен е българският език! Например фразата – „Тук бяха български туристи“, се пише само с три букви…

Туристически водач инструктира групата преди тръгване:
– Предстои ни тежък преход, за това вземете само най-необходимото и то в концентриран вид.
– За храна какво?
– Само консерви!
– за пиене?
– Само спирт!
– А жени?
– Само к*рви!

Турист посещава малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.- Какво правите тук? – пита той.- Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей – отговаря диригентът.- Това май не е много любезно – казва туристът. – Би могъл поне да се покаже на прозореца.Тромбонистът спира да свири и мърмори:- Е, не мога да бъда на две места едновременно, все пак…

– Ако се загубите в гората и нямате компас, най-лесно е да определите посоката по дърветата – обяснява водачът.
– А как по-точно? – пита един от групата.
– Много лесно! Боровете са на север, а палмите – са на юг….

Пазете природата на Родината. Почивайте в чужбина!

ТИ СИ БГ ТУРИСТ!1. Снимаш хотела (Включително разхвърляната си стая, която постваш във фейсбук. Нека завиждат)

2. Ходиш пеша (За да „разгледаш“ повече. 2 евро за градски транспорт, тия не са в ред)

3. Ръкопляскаш (Когато се приземи самолетът)

4. Губиш се (Затова на летището винаги ходиш след някой друг българин. Много се вкисващ, ако в последния момент не успееш да го изпревариш на чек-ина)

5. Изпадаш в шок (Когато се оказва, че не всичко е „ол инклузив“ и твърдият алкохол се плаща отделно)

6. Ползваш минибара (За да държиш вътре бирата, която си донесъл от супера)

7. Модерен си (И за да няма съмнение носиш само т-шърти с голям надпис Philipp Plein)

8. Носиш си котлонче (За всеки случай, може да се наложи набързо да приготвиш нещо)

9. Обиждаш чужденците (Не се притесняваш да ги храниш на висок глас, но ако случайно се окажат други българи, извърташ поглед и зашиваш един зад врата на детето)

10. Спазваш правилата (Не пушиш в стаята, щото на тавана има пръскачка)

11. Четеш много (И най-дълго се задържаш върху сметките. Не са познали човека)

12. Носиш си лаптопа (За да гледаш филми. Позьорите с таблетите те дразнят)

13. Ходиш на СПА (Само ако е включено в цената на стаята)

14. Снимаш се (Пред паметници и сгради, за които не знаеш нищо)

15. Изнервяш се (Когато се оказва, че телевизорите в Анталия не хващат Скат или поне Канал 3)

16. Искаш да си пръв (Във всичко, но най-вече при качване в самолета/автобуса/асансьора)

17. Преувеличаваш (Красотите и цените в Паралия. Нека завиждат)

18. Ядеш (И то така, сякаш цяла година си постил. Настояваш, че най-вкусно е в най-евтиното заведение, което кръщаваш „нашто място“)

Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.

Тук бяха български туристи! – се пише само с три букви! „Х*й.“