Туризъм

Български турист,заставайки до восъчната фигура на Кайли Миноуг в музея на Мадам Тюсо в Лондон ,се изцепил:-Еб@ си убавата свещ!!!

По времето на комунизма, в планината в една туристическа хижа пристигнал късно вечерта един дядо турист и поискал да преспи.
Хижарят му казал, че има само едно свободно легло в стая с 14 легла при шумна младежка компания. Дядото бил уморен и се съгласил.
Качил се в стаята, поздравил и си легнал. Компанията обаче не си ляга и си разказват политически вицове.
По едно време старият планинар им казал:
„Момчета, по спокойно. В тази държава и контактите имат уши!“
Всички се разсмяли и продължили да си разказват вицове.
Старецът станал и слезнал до хижаря.
– Може ли да те помоля за една услуга? Искам точно в 0 часа и 2 минути да качиш в стаята 14 кафета, едното от тях с две бучки захар.
– Ок! – съгласил се хижарят.
Дядото се върнал в стаята и си легнал.
Точно в 0 часа отишъл до контакта и казал:
– 14 кафета моля! Едното с две бучки захар. – всички в стаята умрели от смях.
Точно след 2 минути вратата се отварила и хижарят донесъл поръчката. Младежите направо онемели и след 5 минути всички били заспали. Сутринта старецът се събудил и гледа – стаята празна. Нама хора, няма раници, нищо.
Слезнал долу и попитал хижаря:
– Къде са младежите?
– Ами дежурният по контакти в планиинските хижи прати кола да ги прибере на топло! Щеше и тебе да вземе, ама много му хареса номера с кафетата..

– Спускал ли си се в „Дяволското гърло“?
– Не, тя жена ми не иска да прави такива неща!

-Толкова много хора отиват в Гърция,това май е някакъв трик да ги завладеем…

Ценораспис за одих и селски торизам

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.
Ц Е Н О Р А С П И С
Спане
У одаята с исглед накъмто барата – два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо – един и педесе пак тека на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско, ама ако некоя ми фане окото, моем да напрайм остъпка с некакви процентове)
Ядане
Закуска – пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет – пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера – яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа, а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно – два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата, може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)
Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата, а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия, ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише, та почне да люти на очите, фъргам вар. На нужнико, а не на очите. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари, ама гледай да не е у насадено ебаси.
Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) – един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно, що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) – педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група закамто накаде натам, един е за бес пари, ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) – осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека – лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) – два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо – един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе – два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко – осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата – лев и четиресе на количка.
Други – наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия, ели текива неща)
Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е, в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.
Добре дошле у назе!
Опознай селото, та да обикнеш градо!

А в България туристите по Черноморието са такава рядкост, че министърът ходи лично да се запознава с всеки от тях!

Министерството на туризма очаква бум по южното черноморие. Явно ще взривяват празните хотели…

Ако не е ходенето, туризмът цена няма да има!

Миналата година не ходих на ски в Банско, тази година реших да не ходя на ски в Пампорово.. малко разнообразие да има.

– Ако се загубите в гората и нямате компас, най-лесно е да определите посоката по дърветата – обяснява водачът.
– А как по-точно? – пита един от групата.
– Много лесно! Боровете са на север, а палмите – са на юг…

Турист се изгубил в гората. Лутал се, лутал се и накрая открил малка къщурка…
Почукал на врата и попитал:
– Има ли някой?
– Даа – отвърнал детски глас.
– Татко ти там ли е?
– Не – отвърнало детето – беше тук преди мен, ама излезе…
– Ами, майка ти?
– Е… тя беше тук преди татко…
– Добре, де… не се ли събирате да сте заедно вичките?
– Ми… събираме се, ма вкъщи… тука е ке*ефа…

Планинарството е пренасяне на неимоверни товари, на немислими разстояния, без видими причини.

Рекламата на България трябва да е: „С туристи не преговаряме!“

Българските туристи казали: – По-добре да ни тресне БУРЯ НА ХАЛКИДИКИ , ОТКОЛКОТО СМЕТКА В СЛЪНЧЕВ БРЯГ!