Туризъм

Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.

Тук бяха български туристи! – се пише само с три букви! „Х*й.“

Един турист пита в едно село:
– Чичо, имате ли някаква атракция за туристите?
– Имахме, но се омъжи…

Турист пита туземец:
– Става ли тази вода в реката за къпане?
– Не ви съветвам реката е пълна с крокодили.
– А надолу по течението?
– Да там може. Крокодилите не ходят натам понеже се боят от акулите.

В купето на влак се возят Баба, внучката и, Немец и Руснак.
Влакът влиза в тунел. Чува се целувка и веднага след това, силен шамар.
Влакът излиза от тунела. Всички си седят и си мислят:
Бабата: Ей тази моята внучка е страхотна, целуват я, а тя раздава шамари.
Внучката: Лелее, тази моята баба, все още я целуват по тунелите, а тя даже и шамари раздава.
Немеца: Гаден Руснак, целуна внучката, а тя такъв шамар ми заби, че ми се вие свят.
Руснака: Ех колко съм умен, целунах си ръката и такъв шамар му отпуках на този Шваба…

Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите жените търчат до тях. Озадачен турист пита удивено:
– Тук никой ли не се грижи са слабият пол?
– Напротив, на нас нощем не ни трябват изморени мъже – казва една от жените.

Надпис пред планинска хижа:
Пази планината чиста – убий турист!

– Как така се е получило, че Колумб е тръгнал за Индия, а се оказал в Америка?
– Грешка на тур-оператора.

Турист се разхожда из Балкана. Качил се на един баир и там среща местен жител и го пита:
– Извинете, господине, можете ли да ми кажете, как най-бързо мога да изкача този баир отсреща?
– Ами… да взема да отвържа кучето…

Екскурзовод обяснява на група туристи:
– Виждате чудесен средновековен замък!
– А за кой филм е бил построен? – пита един от туристите

Турист, разхождайки се цял ден из музеите в Русия, в поредния видял едно кресло и решил да поседне, но веднага чул забележка от екскурзовода:
– Господине, моля ви да станете, това е Креслото на Петър Първи!
– А, не се безпокойте, казал туристът. Той като дойде, аз ще стана.

Индиана Джоунс се разхожда в африканската савана, когато среща туристи. Първият носи върху гърба си голямо парче месо, вторият голяма желязна клетка и третият голямо парче камък. Индиана Джоунс ги пита какво ще правят с това оборудване:
Първият отговаря:
– Ако дойде един лъв и ме подгони, аз ще му хвърля това парче месо, той ще го изяде и така, ще се спася.
Вторият на свой ред отговаря:
– Ако дойде лъвът аз ще го затворя в клетката и той няма как да ме изяде.
А третият обяснява:
– Ами ако дойде лъвът, аз ще хвърля камъкa и ще започна да тичам по-бързо.

Група туристи в Балкана са изгубили дамаджана с 15 литра ракия. Цяла седмица им се наложило да карат само на храна и вода.

Германски турист дава интервю за руско списание :
– И изобщо, много лоши впечатления имам от вашата страна ! Особено от първото ми посещение там – отврат! Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък съвсем я откраднаха … И накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори!
– И кога беше това ?
– През 1943 година.

Администратор на суперлуксозен хотел върви по коридора на хотела. Изведнъж чува в една от стаите някой да пее. Слиза на рецепцията и пита:
– Какво става горе? Вие дадохте ли сметката на онзи от 14-та стая?
– Да, господине!
– Тогава защо пее?
– Не пее той, господине. В момента го опяват….

Нощ. Някъде в гората. Туристи са направили палатков лагер. Един от туристите лежи в палатката и чете вестник. Изведнъж се чува вик:
– Ох, преби ме,бе!
Туристът се стряска, гаси бързо лампата, лежи със затаен дъх и се ослушва.
Отново се чува:
– Ох, преби ме, бе!
Туристът още по уплашен се оглежда около себе си, взима в ръка лежащият наблизо чайник и отново затаява дъх.
Изведнъж ципа на палатката се спуска надолу, в процепа се промушва някаква глава и пита:
– Ей, пич! Колко ти е часа?
Туристът инстинктивно го прасва с чайника по главата.
– Ох, преби ме, бе!

Tурист се е заблудил в Ню Йорк. Късно през нощта се озовава в квартала на проститутките. До него се приближава сводник и пита:
– What do you want?
– Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт…
– A girl?
– Ай вонт…
– A boy?
– Ай вонт…
След дълго разглеждане на речника, туристът казва:
– Ай вонт ауар консул.
– Oоо, it`s possiblе. But very expensive…

Продължителен транс-атлантически полет. В тишината се чува гласа на пилота:
– Уважаеми пасажери! Току що се повреди единият двигател на самолета. Моля да не се вълнувате, нашият полет ще продължи с един час повече.
След известно време отново се чува гласа на пилота:
– Уважаеми пасажери! За съжаление и вторият двигател на самолета се повреди. Моля не се вълнувайте, нашият полет ще продължи с два часа повече от обявеното.
След известно време, отново:
– Уважаеми пасажери! Длъжен съм да ви съобщя, че и третият ни двигател се повреди. Нашият полет ще продължи с четири часа повече от обявеното.
Чувайки съобщението един от пътниците започва да негодува:
– Това пък какво означава??! Ако се развали и четвъртият двигател, кой знае още с колко ще закъснееем…

Водач на сафари эаеква.Повежда групата иэ джунглата.Иэведнъж вижда хипопотам,готвещ се эа атака.Ужасен,эапочва да вика:
– Хип…Хип…Хип…
– Ура!-дружно отговаря групата.

Америка. В един известен университет пристига турист. Показват му университета и споменават, че е наречен "Хемингуей"
– Колко ми е приятно, да чуя, че тачите паметта на Ърнест Хемингуей във вашата прекрасна страна!!!! – възхищава се туристът.
– Виждате ли, – отбелязва екскурзоводът, – университетът носи името на Джошуа Хемингуей. Той няма никаква роднинска връзка с Ърнест Хемингуей.
– И той ли е бил писател? – с недоумение пита туристът.
– Нещо такова, той написа чек за строителството на университета….