Туризъм

– Ако се загубите в гората и нямате компас, най-лесно е да определите посоката по дърветата – обяснява водачът.
– А как по-точно? – пита един от групата.
– Много лесно! Боровете са на север, а палмите – са на юг….

Пазете природата на Родината. Почивайте в чужбина!

ТИ СИ БГ ТУРИСТ!1. Снимаш хотела (Включително разхвърляната си стая, която постваш във фейсбук. Нека завиждат)

2. Ходиш пеша (За да „разгледаш“ повече. 2 евро за градски транспорт, тия не са в ред)

3. Ръкопляскаш (Когато се приземи самолетът)

4. Губиш се (Затова на летището винаги ходиш след някой друг българин. Много се вкисващ, ако в последния момент не успееш да го изпревариш на чек-ина)

5. Изпадаш в шок (Когато се оказва, че не всичко е „ол инклузив“ и твърдият алкохол се плаща отделно)

6. Ползваш минибара (За да държиш вътре бирата, която си донесъл от супера)

7. Модерен си (И за да няма съмнение носиш само т-шърти с голям надпис Philipp Plein)

8. Носиш си котлонче (За всеки случай, може да се наложи набързо да приготвиш нещо)

9. Обиждаш чужденците (Не се притесняваш да ги храниш на висок глас, но ако случайно се окажат други българи, извърташ поглед и зашиваш един зад врата на детето)

10. Спазваш правилата (Не пушиш в стаята, щото на тавана има пръскачка)

11. Четеш много (И най-дълго се задържаш върху сметките. Не са познали човека)

12. Носиш си лаптопа (За да гледаш филми. Позьорите с таблетите те дразнят)

13. Ходиш на СПА (Само ако е включено в цената на стаята)

14. Снимаш се (Пред паметници и сгради, за които не знаеш нищо)

15. Изнервяш се (Когато се оказва, че телевизорите в Анталия не хващат Скат или поне Канал 3)

16. Искаш да си пръв (Във всичко, но най-вече при качване в самолета/автобуса/асансьора)

17. Преувеличаваш (Красотите и цените в Паралия. Нека завиждат)

18. Ядеш (И то така, сякаш цяла година си постил. Настояваш, че най-вкусно е в най-евтиното заведение, което кръщаваш „нашто място“)

Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.

Тук бяха български туристи! – се пише само с три букви! „Х*й.“

Един турист пита в едно село:
– Чичо, имате ли някаква атракция за туристите?
– Имахме, но се омъжи…

Турист пита туземец:
– Става ли тази вода в реката за къпане?
– Не ви съветвам реката е пълна с крокодили.
– А надолу по течението?
– Да там може. Крокодилите не ходят натам понеже се боят от акулите.

В купето на влак се возят Баба, внучката и, Немец и Руснак.
Влакът влиза в тунел. Чува се целувка и веднага след това, силен шамар.
Влакът излиза от тунела. Всички си седят и си мислят:
Бабата: Ей тази моята внучка е страхотна, целуват я, а тя раздава шамари.
Внучката: Лелее, тази моята баба, все още я целуват по тунелите, а тя даже и шамари раздава.
Немеца: Гаден Руснак, целуна внучката, а тя такъв шамар ми заби, че ми се вие свят.
Руснака: Ех колко съм умен, целунах си ръката и такъв шамар му отпуках на този Шваба…

Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите жените търчат до тях. Озадачен турист пита удивено:
– Тук никой ли не се грижи са слабият пол?
– Напротив, на нас нощем не ни трябват изморени мъже – казва една от жените.

Надпис пред планинска хижа:
Пази планината чиста – убий турист!

– Как така се е получило, че Колумб е тръгнал за Индия, а се оказал в Америка?
– Грешка на тур-оператора.

Турист се разхожда из Балкана. Качил се на един баир и там среща местен жител и го пита:
– Извинете, господине, можете ли да ми кажете, как най-бързо мога да изкача този баир отсреща?
– Ами… да взема да отвържа кучето…

Екскурзовод обяснява на група туристи:
– Виждате чудесен средновековен замък!
– А за кой филм е бил построен? – пита един от туристите

Турист, разхождайки се цял ден из музеите в Русия, в поредния видял едно кресло и решил да поседне, но веднага чул забележка от екскурзовода:
– Господине, моля ви да станете, това е Креслото на Петър Първи!
– А, не се безпокойте, казал туристът. Той като дойде, аз ще стана.

Индиана Джоунс се разхожда в африканската савана, когато среща туристи. Първият носи върху гърба си голямо парче месо, вторият голяма желязна клетка и третият голямо парче камък. Индиана Джоунс ги пита какво ще правят с това оборудване:
Първият отговаря:
– Ако дойде един лъв и ме подгони, аз ще му хвърля това парче месо, той ще го изяде и така, ще се спася.
Вторият на свой ред отговаря:
– Ако дойде лъвът аз ще го затворя в клетката и той няма как да ме изяде.
А третият обяснява:
– Ами ако дойде лъвът, аз ще хвърля камъкa и ще започна да тичам по-бързо.