Тръмп

Тръмп пожелал да види Байдън в затвора.
Байдън отговорил, че няма да му ходи на свиждане.

На Тръмп са му затворили акаунтите в основните социални мрежи. Някой трябва да го светне за БГ мама и Фолксваген форума – бастионите на свободата

Ако Байдън е мъж на място, трябва да даде реванш на Тръмп!

Не е ли време Тръмп да предложи нова конституция?

Не съм разочарована, че Тръмп взе Монтана, разочарована съм, че не взе и Видин и Враца.

Доналд Тръмп призова американците да не се страхуват от коронавируса.
И е прав.
Статистиката казва, че шанса да ги застрелят в училище е многократно по висок

Доналд и Мелания Тръмпови отиват в Германия за да се лекуват в оная болница лекуваща натровените от Новичок !

Не разбирам как Тръмп защитава белите като е оранжев?!

Тръмп заплашил, че ще изпрати срещу протестиращите Каракачанов!

Както е тръгнало, дали и Тръмп ще си регистрира профил във Вконтакте?!

В знак на добра воля Тръмп и Путин решили да разменят секретарките си.
След време бившата секретарка на Тръмп му пише: „Уважаеми г-н президент! Всичко е нормално. Работя. Само г-н Путин иска всеки ден да идвам с рокля, която да е с по 1 см по-дълга. Скоро хубавите ми крака няма да се виждат.“
Пише и бившата на Путин: „Уважаеми г-н Вл. Владимирович! Изпълнявам съвестно задълженията си. Но има проблем. Г-н Тръмп иска всеки нов ден да съм с рокля – по-къса с по 1 см. Скоро ще ми се видят м@дете, а и кобурът ще стърчи. Чакам указания!“

Новината от посещението на Бай Ганьо българина при Бай Ганьо американеца е, че САЩ премахва визите за Белгия.

Оказва се,че Тръмп и Макрон имали една и съща любима приказка
-Червената шапчица.Само че,Тръмп харесвал момичето,а Макрон баба и.

— Мистър Президент, китайците кацнаха на Луната.
— Голяма работа! – отговаря Тръмп.
— Казват, че не са открили следи от нашето кацане.
— Все тая. И от тяхното няма да има. Те са майстори фалшификатори.
— Напротив! Започнали са да боядисват Луната в червено. Руснаците са дали съгласието си. Искат вероятно да си я присвоят.
— Ок! Нека си свършат работата.

След седмица.
— Мистър Президент, Луната вече е червена. Какво правим?
— Как какво? Взимате бялата боя и този път наистина кацате там. Пѝшете „Coca Cola“ и се прибирате!

Тръмп, Путин и Меркел се разхождат по брега на морето. Путин започва да се хвали:
– Руските подводници са по-добри от вашите и моите хора са по-добре подготвени. Те могат да останат под вода в продължение на месеци!
Тръмп не е впечатлен:
– Дори ако това беше вярно, американското разузнаване, знае къде се намира всеки кораб по света във всеки един момент. Вие не сте заплаха за нас!
Изведнъж една подводница излиза от водата, люкът се отваря, показва се човек и крещи:
– Хайл Хитлер! Някой може ли да ми каже къде да заредя с гориво?